Год и больше после расставания, что делать, если все еще тянет к человеку?

живу с надеждой

прошло три года, надежды нет-там новая семья.но тоска есть и боль, что вместе уже не быть.

Понимаю вас, сама очень харизматичная личность. Мужчины,которым приходилось отказать(не могу же я себя клонировать) очень сильно страдали. Я однолюбка страшная и неисправимая.Но я никого не обижала. Хотели выпить кофе и поболтать могла как с друзьями видеться. Всегда поздравляли и короче балловаи меня че греха таить ..влюблялись ,а потом жили как все наверное..
По живому рать нельзя.

не могу забыть, уже 1,5 года прошло, как он уехал. но он периодически пишет, то ему плохо- никому не нужен, то прям жениться собрался. понимаю, что разводит на эмоции, к себе не зовет, ко мне не едет. пытается манипулировать и при этом отчитывается обо всем, что сделал и не сделал. я, к сожалению, незлопамятная, немеркантильная... не могу на него разозлиться или возненавидеть. сначала было так больно, думала не смогу пережить. сейчас стало полегче... мне нравится, что я люблю. сам факт того, что меня бросили, меня совсем не печалит. у меня нет комплекса неполноценности в отличие от него. просто раньше можно было общаться, если просто мужчина нравился, а теперь не могу себя заставить... на свидания смогла начать ходить где-то через полгода, толку ноль... не могу никого к себе подпустить, ни новых ухажеров, ни старых... на миллион процентов была уверена, что он был мой человек... судьбу прокляла, не верю в нее больше

Год прошел с момента расставания. Любила очень сильно. И до сих пор тяжело и больно. Вроде прервала все связи, вычеркнула его из жизни, но забыть никак не удается. Хоть и не общаемся вообще. Не проходит и дня, чтобы не думала о нем. Какая нездоровая тоска, он то забыл все давным давно. До сих пор не хожу на свидания, не могу и смотреть ни на кого. Я до сих пор люблю и это унизительно. Сойтись не пытались, да и смысла нет. Причина расставания в его родителях. Не знаю, встречу ли кого нибудь и полюблю снова. В 23 года чувствую себя разбитой и никому не нужной.

У меня такое было! Расстались, а я любила, фотография его на моём туалетном столике стояла). Потом я случайно его встретила года через 3. Он обрадовался, зашли в кафе посидеть. Он был рад встрече, сказал что он один, любит меня, хочет всё вернуть... А я смотрела на него и пелена спадала с глаз. Нет, он не изменился, был таким-же, но уже каким-то абсолютно чужим. Я отчётливо поняла тогда что любила своё прошлое и на самом деле меня ничего с ним не связывает. Первое что я сделала по возвращению домой, так это избавилась от его фотографии и мне так легко стало! А на следующий-же день я познакомилась с будущим мужем.

Год...я вон 10 лет не могу забыть женатого,хотя сама замужем 8 лет.хорошо,что не видела его давно,опять бы нахлынуло.

забыла, что на вумане, аж рука потянулась поставить лайк)))

Надо вводить лайки и на вумане.

да тоже бывает такое иногда )

На своем опыте убедилась, что все возможно забыть и быть счастливой. В универе встречалась с парнем. Очень любила его, встречались до 5 курса. Потом бросил меня. На других мужчин смотреть вообще не хотела. А о сексе с другим вообще думать не могла. Честно говоря убивалась просто. Но ровно до того момента как встретила нового. Клин клином -это очень верно. Самое главное - это не замыкаться в себе. Сейчас оглядываюсь и удивляюсь, что я там любила. Встретила общих знакомых и была от всей души рада узнав, что бывший женился. Желаю счастья ему.

Вот и у меня так, к сожалению, мне тоже 23. Хороший человек был, даже не знаю, бывают ли такие мужчины сейчас... Боюсь, что не полюблю, не найду лучше. Боюсь снова обжечься, отношения были долгие и крепкие. И за 3 дня все оборвалось. Как все это грустно(

Очень была влюблена, а он просто постепенно исчез. Год примерно отходила. Ничего не смогла сделать, заняться чем-то там, как советуют. Просто рыдала и страдала, что еще делать то. Но жизнь изменилась и мне стало не до этого. Хотя я сама изменила - была возможность и я просто уехала в другой город. И страдание по человеку сменилось страданием изза одиночества в чужом городе. Ну и отпустило по маленьку. Год это конечно сильно и много для меня. Не хочу больше так(

Милана
Вот и у меня так, к сожалению, мне тоже 23.
Хороший человек был, даже не знаю, бывают ли
такие мужчины сейчас... Боюсь, что не полюблю, не
найду лучше. Боюсь снова обжечься, отношения
были долгие и крепкие. И за 3 дня все оборвалось.
Как все это грустно(

девочки, мне 22 года...уже 2,5 месяца как он меня бросил...и никакой поддержки ни от кого...как дальше жить, ума не приложу...если хотите, может пообщаемся по почте или Вконтакте...поделимся друг с другом

У меня история не совсем в кассу. Но все-таки... Устроился к нам на работу симпатичный парень, но я на него особого внимания не обращала. Он был погружен в работу с головой, даже подойдешь к нему по работе, а он смотрит в монитор и печает, но при этом отвечает на вопрос. Взгляд всегда такой холодный, пронзительный, я даже его побаивалась.
А потом он перешел в наш отдел, и через полгода я поняла,то без ума от него. Это очень обаятельный мужчина, так случилось, что я потом уволилась, прошло уже 2 с половиной года, но я его не могу забыть... Не так давно узнала, что он теперь работает в другом городе, так у меня было ощущение, словно у меня оторвали кусочек сердца. Знаю, что наверное не увижу его никогда.

Пока полгода забываю мужчину своей мечты, было всего одно свидание, глупо конечно но думаю о нем круглосуточно, себя уже вся извела, ничего не помогает, это ужас.
всем хочу пожелать взаимной любви!

А возвращать своих мужчин не пробовали?

А у меня прошло 3 года, как мы расстались. Сильная боль давно прошла. Я его безумно любила, но оказывается и такое чувство можно унять. Я не хотела уходить, но что поделать, если он кормил завтраками, обижал, унижал, обманывал и не хотел жениться. Я не могла поверить что вот ОН станет... просто... моим прошлым. Он боялся меня потерять, из-за того, что боялся, что не найдет девушку , которая так же сильно будет его любить. Вот так, не потому что любил и хотел взять ответственность за меня, за наше будущее, обеспечивать нашу семью, быть опорой и защитой, а потому что ему нравилось позволять себя любить. Вначале он конечно долго завоевывал меня, а под конец отношений я чувствовала себя униженной навязчивой поклонницей, собачонкой, которую и за человека не считают, но и от себя не отпускают лживыми обещаниями и навязыванием чувства вины.

молодец, все правильно сделали

Дополнение к 18. Сейчас я почти освободилась от воспоминаний, и уж точно нет ни любви, ни желания вернуть его. Но где-то глубоко в сердце остался крохотный кусочек льда, там обида и грусть.

19, спасибо

это ваш грустный жизненный опыт )
со временем он тоже станет менее болезненным )
вам удачи и хорошего надежного мужчину

Можешь написать мне сюда alet19@ukr.net

Почти как у меня(((. Уходить не хотелось, т.к. была надежда что человек станет прежним и всё будет как раньше. Но всё же ушла, через четыре месяца начали общаться снова, но как говорят в одну реку дважды не входят. Прошлые обиды с моей стороны ни куда не делись, терпеть его закидоны я больше не хотела. В итоге расстались и очень сильно поссорились, вот уже два месяца не общаемся.Он не хотел расставаться, но я ушла. Чувства с моей стороны всё ещё есть и я скучаю, пока не могу всё это отпустить от себя,но понимаю что с ним нет будущего.

А у меня вернуть не получится , моя история пост 15, в свое время мне было достаточно того, что он заходил в кабинет каждое утро и улыбался, смотрел на меня... Я знаю, что ему нравилась, но как-то ничего не получалось,были причины. Нет, он не женат, он очень свободолюбив, но просто так сложилось..
Я не хочу ограничивать его свободу, просто хочу с ним быть, тянет меня к нему очень сильно, не нужны мне другие мжчины... Но вот как ему сказать об этом, я не знаю.... Как ему сказать, что мне нужен только он и больше ничего от него не нужно.

вчера со своим случайно столкнулись в одном баре... хотела его соблазнить и послать на... разумеется известив об этом его настоящую или бывшую))) маленькая месть... дальше обнимашек целовашек не зашло... провел домой
любовь ли? нет уже, просто фатум, страсть рок зависимость короче, это что то от чего остается всегда гештальт как ни закончи эти отношения
есть другая любовь светлая... но и там не все идеально) молю бога о любви без преград без груза прошлого

Полгода назад меня бросили по телефону. Сказал, что не может жениться, не на что содержать меня, нужно работать. У него на самом деле были трудности большие. Я плакала. Оборвала все связи с его родителями и с ним. Не проходит и МИНУТЫ(!!) чтобы я про него не думала. Я работаю, сама себя содержу,имею высшее образование,хожу в спортзал чуть ли не каждый день,езжу за границу,нравлюсь другим мужчинам, но нет, хочется к нему. Он ушел просто от меня, не к кому то, а просто. Полгода я страдала и ничего о нем не знала, вдруг решила позвонить его родителям и ему. Родители рады мне, а он нет. Поговорили без ссор и истерик, поспрашивали как дела друг у друга и все. Спрашивал нашла ли кого себе. Я спрашивала у него, знаю,что поссле меня никого не было, может переписывается с кем то. Не хочет он отношений. И я ему не нужна. Кризис у него в жизни. А для меня он был целым миром и до сих пор единственным желанием остается. Он сам так хотел, чтоб принадлежала только ему, чтоб все для него и видно он забыл свои слова и обещания-оставил одну.

Прошел год и четыре месяца... Я её очень сильно любил, да и люблю... Не было ссор и скандалов вместе были почти 4 года... Но меня что то держало и я не делал предложения... Она устала... Я устал... Мы мирно расходились, было много слез её и моих... Думали что сказать друзьям, как будем относиться к будущим отношения друг друга... Вообщем все проговорили и обещали держаться, т.к. чувства и у меня и у неё все еще были... Но у нее появился другой и я уже почти 1,5 года мучаюсь, уже знаком с ним... Компания друзе одна и было понятно, что и я и она приведет в нашу компанию новую половинку... Тяжело это. Каждый раз "маска" улыбки на лице... Но при этом она меня не отпускает... Я сейчас переехал в другой город... Приезжаю домой 2-3 раза в месяц и почти каждый раз мы обедаем... Проскальзывают фразы о том что соскучилась и о том что сейчас пока ничего не поделать... И так постоянно закидывает фразы с надеждой на продолжение!

1 месяц с ней не общался вообще. Приехал в свой город по работе на два дня, ей не звонил. Сама приехала ко мне на работу без звонка и ждала пока освобожусь, что бы увидеть меня... Как то было дело промелькнула фраза, что я как наркотик, пообщается со мной, выговориться, обсудим проблемы и можно жить дальше... А мне то как жить?!?? Тяжело оставаться "друзьями"! В сметении я...

Я рассталась с парнем 1.5 года назад, и до сих пор его вспоминаю, часто думаю.. прошлое не оставляет в покое.Я переехала в своё время к нему, он из другого города. Было тяжело первое время, без родств, друзей , не хватало поддержки..но потом мне пришлось уехать домой, и с одной стороны я рада что вырвалась..но больше отношений не было ..а он любил меня.. только вот ко мне он не приехал..возможно сейчас уже серьёзн отношения у него и он не вспоминает меня. а я как дура переживаю до сих пор

Не думала, что нас много(Я была в отношениях 8 с половинкой лет..жили вместе из них 5 лет в гражданском.Годы шли, а ничего не менялось..За месяц до расставания почти не общались, ходили как чужие.Отношения просто выживали себя..мы расстались..вскоре у него появилась девушка, я думаю она уже была на протяжении какого-то времени и в наших отношениях.Прошел год. За этот период заставляла себя отвлекаться от мыслей о нем, первое время удавалось, с огромным трудом, так как все друзья общие.Но как не странно не виделись целый год с ним. И вот когда стало легче, естественно он снова появился в моих буднях. Позвонил извиниться (спустя год), но не для того чтоб вернуть, а просто так как понял как меня "обидел" (очень мягко сказано) своим игнором и теми отношениями, которые и поставили точку на наших. Извинился очень искренне и даже со слезами(кстати оба заплакали). Очень удивило, что потом снова начали общаться, но попробовали просто как друзья. И снова он пропал...ничего не меняется и нужно это осознать!А теперь снова борюсь со своими мыслями, сердцем..За это время много парней пытались стать более чем друзьями, но я была согласна только на дружеское кофе. Устала оооочень...Посещают дурацкие мысли, а вдруг не полюблю больше никого..и как начинать отношения...они все такие чужие...жуть какая-то(

7 лет вместе были...потом проблемы, ожидания что все уладится, что наконец будем по настоящему счастливы и вместе...мучилась...своими надеждами не оставлял в покое...тяжело было обоим...но стал почти не уделять внимания, хотя столько было разговоров, во всем соглашался, ссорились, не общались, я то сама пыталась уладить, как-то, то просто уходила. Тяжело. Каждый день как маленькая жизнь. И как подумаю, боль невыносимая. Сколько душевных сил было вложено...и нет бы сказать что не нужна, сколько спрашивала, но нет, любит якобы...А на деле никуда не двигается. И надежду дает бесконечно и что сам страдает...Невозможно. И вот снова не пришел...и с концами. Знаю, ничего не ждет. Люблю до сих пор, и зачем? ...И не знаю смогу ли найти похожего...До сих пор его образы мерещатся...Никто не нужен...Не могу ничего делать не привыкла...не хочу привыкать. Лежу не хочу вставать даже. Хочу наглотаться таблеток и с концами...уже не вижу дальнейшей жизни...просто не надо ничего. Слишком многое и долго нас связывало. Все эти надежды
...Людей в мире много а я устала бороться...

Расстались с парнем полтора года назад , у нас были чудесные отношения , он люблю меня , я любила его . У нас почти никогда не было ссор . Но за неделю все изменилось , он стал со мной холоден , а на вопросы что не так , отвечал , что все хорошо . Он расстался со мной по телефону , сказал , что безумно любит и я самое лучшее , что было в его жизни , но он устал и не хочет больше отношений . Он писал через неделю через месяц и пол года , но текст был один : я тебя люблю , но без тебя мне легче .
Я знаю , что я виновата во всем сама , делала много ошибок в отношениях и не ценила .
У него и у меня уже были отношения , но закончились неудачно
Вчера я снова его увидела и теперь мое сердце разрывается , нахлынула ностальгия . Всю ночь думаю о нем , реву и ничего не могу с этим поделать. Самое сложное , что даже не с кем поделиться и некому рассказать о своей боли , для всех я самая весёлая и позитивная пофигистка 😓

о своих отношениях с бывшим писать очень долго..это была просто сказка, но в один день сказке пришел конец. В начале наших отношений говорил, что был женат, есть дочка..я до него имела печальный опыт с мужчиной, который был в подобной ситуации..сказала ему, чтоб не морочил мне голову если до сих пор женат или продолжает отношения. Нет, клялся, что все в далеком прошлом, общение в рамках ребенка. паспорт показал с отметкой о разводе..
Короче, в итоге фиг там, извините за выражение. Было у нас пару раздоров и в однажды забрав меня с работы по дороге домой сообщил, что принял решение уйти. Я думала сейчас приедем домой пока соберет вещи поговорим помиримся и никуда не уйдет, но пока я была на работе он уже все собрал и отвез к “маме“, но как потом выяснилось-к жене. Как оказалось, даже во время развода они то сходятся, то расходятся.
В общем расстались мы в ноябре 2016...и почти полтора года у нас качели..то не общаемся, то миримся..и каждый раз себе говорю, что это последний раз.
. Очень его любила и до сих пор люблю да и он тоже. Всегда предыдушие отношения рубила и никаких возвратов, хотя бывшие просились. Принцип у меня.
И еще один принцип - нет ничего страшнее измены.
Но с этим человеком мои принципы оказались где-то глубоко в одном месте.
больше скажу: сейчас у меня есть отношения, но все не то и от этого еще хуже. Бывший пишет до сих пор..и якобы реально все обдумал, сына от меня хочет. И я бы отдала бы все, чтоб быть с ним. Он знает, что у меня отношения и он бесится....то не торопись, то любовь да совет. А пару дней назад вычеслил с кем я сейчас и его номер телефона и выслал нашу переписку.
И вот вопрос как быть и что делать: и дальше посылать куда подальше или все таки рискнуть всем и возобновить отношения, не смотря на мой страх, что ситуация может повториться..

и я с вами с радостью

А я вот мучаюсь уже 2 года как расстались и все равно тянет аж сил нет что делать в этой ситуации(

Сейчас живет с другой , а у меня ревность не отпускает сниться часто ...уже сума схожу((((

Люблю парня 10 лет. Встречались с ним 2 раза, с большим промежутком. Последний раз были вместе почти 3 года, полтора как расстались. Забыть не получается никак. Вот сидит внутри ощущение, что это мой человек. Как от этого избавится? А недавно с ним провели ночь, и потом я узнала, что у него есть девушка.. Не могу простить себе этого. После снова приставал, но я ему отказала. Так мерзко, от того что была с несвободным мужчиной. Но он как болото, только вижу его, и сразу теряюсь. Плохо очень. Отвлечься не получается. Работаю, учусь, стараюсь не думать, и забыть, но не могу. Иногда просто легкая тоска, а порой такая боль появляется.... Помогите советом

Как понимаю,аналогичная история почти..это все из прошлых жизней тянется!

иногда так хочется помочь человекам на расстоянии открыть душу после произошедшего разрыва с любимыми а что тебе самому подскажет как быть дальше.моя история немного отличается от ваших.живу с первой супругой 24 года есть дочь и живу с другой 10лет а получаеться что живу один и не с кем 10 дней назад вторая половинка с кем прожил 10 лет указала на дверь пора растоваться и сейчас живет уже с другим о нем я узнал случайно хочу жить с ней готов уйти от всего из первой семьи но нет сказали поезд ушел

Формулы любви не существует,кто то выходит замуж после пяти месяцев знакомства, кто-то после пяти лет.Мой первый муж тянул отношения шесть лет и жениться на мне не собирался,то уходил,то возвращался и всегда в разлуке мне изменял.Когда возвращался всегда говорил,что не может быть ни с кем кроме меня и никто ему не в радость.В очередной его уход я сказала,что если он надумаете вернуться,то приму его только с кольцом в противном случае пусть не возвращается.Через три месяца он предложил выйти замуж.Я стала его женой,но ещё через три месяца ушла от него сама,поняла,что уже не люблю,что просто была цель,чтоб он на мне женился,я добилась своего,кстати два аборта на ко торые он меня послал в течение тех шести лет сделали свое дело,я его не простила.Через пять лет я встретила второго мужа,мы встречались год,и я узнала,что беременна,была жуткая паника так как мы были не в браке,но он поддержал меня и был рад нашему ребёночек,я на тот момент работала в большом коллективе в престижной организации,и очень боялась,что там меня увидят с пузом зная,что я не замужем.Я просто сказала ему,что ребенок должен рождаться в браке и мне бы этого очень хотелось,он с удовольствием согласился,но когда доченьке был уже год,он ушел к другой,я переживала не столько из за уязвленного самолюбия,сколько от того,что доча осталась без отца...прошло с тех пор пять лет,платит алименты,живёт с другой,но ночами пишет мне как я шикарно выгляжу на аватарке в Вотсапе,я дала ему понять,что люблю другого писать перестал.Сейчас на очереди третий))))пока не муж,и скорее всего им не станет,он крепкий орешек,4 года не могу раскусить,он взрослый,на пятнадцать лет старше меня, разведённый,три месяца встречаемся,два в разлуке и так несколько лет...устала страшно,но он того стоит,он неординарный,странный и очень необычный мужчина,знает,что пока я его не добьюсь с концами любить не перестану,не сдается)))))и я не сдаюсь,так и живём))

Здравствуйте ) вот честно , сейчас , как я это называю "выплыла из глубокой воды и вдохнула первый воздух " поэтому буду рада поделиться тем , что мне помогло почувствовать легкость от этого всего )!
- когда грустно и все эти мысли навалились и не понятно как убежать от них - убегайте ! Это кажется сложно, но как игра - подумала , если поймала себя на этом сразу смотри на цветочек ,) или еще на что-то очень красивое или думай о чем-дь красивом и любимом , а еще работает схема , например представить своего мужчину в идиотичнои наряде , делающим что-дь абсолютно идиотичное , пока в голове придумывается история картинка и тд , во первых вы точно начнете гоготать ,))))) во вторых собьете себя с мысли , а значит убежали ,)! И конечно просто занимайтесь своими делами , еще придумайте новых , выбросите все из дома , помойте его хорошенечко , ходите в клубы и на прочие мероприятия с большим количеством людей , там вы не будете обсуждать свои печальки , как. Близкими , а люди зарядят вас новой информацией и эмоциями , платья , цветы и море одной - терпение вера любовь к миру и себе - и честно все сработает ! Переживать вредно бесполезно скучно и мужчинам не нравятся царевны Несмеяны ,) просто это как вылезти из своей же ловушки в голове )

Обнимаю

Ох как я вас всех понимаю! Со мной расстались 4 года назад и уже женат на другой 3 года. А я все еще одна и все еще надеюсь.а вдруг вернется? Дело в том.что у меня была одна попытка новых отношений.но я не смогла.все время сравнивала с бывшим.Решила забить.Вот одна и мне хорошо до тех пор пока воспоминания не нагрянут о прошлом.

Как с вами можно связаться? Я бы сейчас хотела с вами посоветоваться

А меня оставили, потому что я не христианка, а лицемерка (по словам молодого человека). Ему не нравилось, что я курила... я несколько раз обманывала его по поводу курения, вот и подорвала доверие его. Он очень верующий человек. Впрочем, мне обидно еще и от того, что он сам бывший наркоман, 15 лет кололся. И я никогда не упрекала его за прошлое, а просила только принять меня настоящую. Разве любимый уйдет из-за сигарет? Я просила его простить меня за обман с курением, но он остался непреклонен. Сказал, что я мерзкая лицемерка... а я ведь поверила ему, ждала, когда мы вместе создадим семью. Все напрасно. И вот после двух лет встреч от него слышались только одни "завтраки", мол, будем думать о будущем то через полгода, то через год. В общем, жениться он на мне явно не собирался, хотя и познакомил меня со своей мамой и братьями. Чувствую, что во многом сама виновата, но боль до сих пор не отпускает. Уехал из моего города в Москву и уже не общаемся 4 месяца. Вообще. Мне очень тяжело, просыпаюсь, а у меня из уст его имя срывается... даже когда в больнице лежала в невменяемом состоянии, звала его. Думаю, не вернется он никогда. Хотя где-то в глубине души живет надежда... надежда на то, что когда-нибудь раздастся долгожданный звонок, и он скажет: "Давай быть друг для друга опорой, давай будем вместе, невзирая на преграды"...

Аналогичная ситуация, тоже 23 года, пониклась в себе(( не подпускаю других мужчин, что делать дальше не знаю

Мне понадобилось два года, что бы забыть человека, который не захотел на мне жениться (финансы не позволяли), но я то ведь любила его не за деньги, а просто тянуло к нему как к магниту. А для него важна была финансовая сторона (((

А мы после 4,5 лет отношений тяжелых расстались, а через 6 месяцев встретились - и больше не смогли друг без друга! Казалось мне! А сейчас я узнала, что когда мы расстались (а может быть именно поэтому и расстались) он закрутил с другой, и когда сошлись он крутил и с ней и со мной! Предательство! Не могу простить! И люблю! Сердце разрывается, что делать не знаю! Взяла паузу! Умом понимаю, что нужно заканчивать! Сердце предатель болит! Разрывается! Убеждает простить( не понимаю вообще что происходит!

Добрый день . Я не ожидала , что найду тут таких же однолюбов , как и я .
Полтора года, как я рассталась с мужчиной своей мечты . Мы пробыли вместе маленький срок (около трёх месяцев) Он ушёл , так как испугался обязательств . У нас не было все гладко . За отношения боролась только я . Я очень сильно его любила , да и сейчас люблю
Не отпускает . Мысленно он всегда со мной рядом
Я захожу на его страницы . Плачу время от времени
И не могу начать новые отношения . Сравниваю его с другими мужчинами
Я не знаю , сколько времени живет любовь .
Пробовала санчас - не помогло
А мне только 20 лет

Прошёл год после расставания.
Я была в отношениях 3 года — это небольшой срок, но с учетом того, что мы не разлучались ни на день за все эти года с момента первого свидания, это время ощущается совсем по-иному. Мы любили друг-друга, знаю точно. Он стал для меня первым мужчиной. Очень скоро стали вместе жить, также скоро построили дом и переехали в него. Через многое проходили, но жили как в сказке. Но, вот, однажды и сказочке настал конец, в один день мне пришлось собрать вещи, оставить машину и уехать из любимого дома. Первое время погибала от боли любви, потом постепенно к этой боли добавилась боль от материальной несостоятельности, так как даже работая, не могла обеспечь себя прежним уровнем. Мысли о том, что у меня была своя семья и свой дом через какое-то время стали казаться просто прекрасным, но дурным сном. Время шло, я потихоньку привыкала к той жизни, которая у меня была до него, но чувства любви до сих пор не прошли. Особенно непросто от того, что этот год он меня не оставлял: общие друзья, живем недалёко, часто вижу его семью, моя семья его, он и сам иногда объявлялся, цветы, звонки..один раз встречались, он уткнувшись в меня говорил, что скучал по этому родному запаху, что я ни с кем не сравнюсь, а через неделю увозил очередную пассию на острова. Встречались и случайно, даже ненамеренно заводили новых общих друзей, что конечно, совсем треш, учитывая что живём в самом большом городе России, а эти друзья никак не связаны с нашей прошлой жизнью. Новая девушка КОПИЯ меня, а он по-прежнему, следит за моей жизнью в соц.сетях и ставит лайки. Я убегаю, удаляя все, связанное с ним, блокирую его, а он все равно догоняет, хоть и каждый раз совершенно новым способом. Очень сложно находиться в такой непонятной ситуации. Он не предпринимает никаких серьёзных шагов, при этом не отпускает. А у самой не хватает смелости и решительности прекратить это ОКОНЧАТЕЛЬНО самой.
Мне 22 😂
Ему 25, а это моя Санта- Барбара))

Как вы? Теперь