Как выйти замуж в 42 года???

знакомая история...
А я вот,к счастью или несчастью,уж не знаю,существо парное..и совершенно точно знаю,что через какое-то время,если какой-то молодой человек или не очень мне понравится начну опять строить отношения.
Иногда мне кажется,что я мастер по наступанию на грабли..
Обычно я не ограничиваю круг общения бывшими..Кто-то из ниx может оказаться взаимополезным,а в остальном...В друзьяx я иx представляю слабо..
У Вас, правда, другая история,с мужем есть общий ребенок..
Вот не нравится мне качество ощущений в отношенияx встретились,получили друг от друга удовольствие,разбежались,мне рядом нужен родной человек..а с материальной точки зрения я вполне независима и самостоятельна....Речь не о замуж,а именно о родном человеке рядом..

Кажется я нашла рецепт как очередной раз "не наступить на грабли"
Я БОЛЬШЕ НЕ....

Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа - этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.

Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему. Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения.

- Мерил Стрип
(пер. М. Глазунова)

Key, в том, что вы перечислили ваша сила :) вы готовы на многое "больше НЕ".

Мерил Стрип сто лет замужем и я уверена много она прощает мужу. Как любая замужняя женщина. Он намного ниже ее на шкале практической (о которой Гость-мужчина нам все напоминает :) ). Ему не снились такие доходы, если вообще у него есть они = доходы. ТО есть семью кормит она.

Я, вам Key немного завидую :) свободе вашей :) внутренней. Это очень хорошее чувство.

Гостье с 3-мя квартирами могу только сказать, что дай Бог, чтобы состояние её души в 41 сохранилось и в 49 :) и в 55.

Конечно, я сужу по себе. Я после стольких лет уже внутренне зависима от мужа. Я не могу быть счастливой, если мы не вместе в выходные (когда он далеко в командировках, в ближние всегда берет меня с собой). Мне нужно посмеяться с ним перед сном, иногда мы по 3 часа говорим Бог знает о чем, обо всем. И это до сих пор. Может потому, что он уезжает иногда в командировки.

Я не знаю как сформулировать, что конкретно мне не нравится в формулировках нашего Гостя-мужчины №259. Никак не могу поймать, что меня коробит. Я вовсе не заинтересована загнобить Вас (Гостя 259).

Я всегда была жутко прагматична, всегда работала сама. До моего нынешнего мужа НИ ОДИН МУЖЧИНА не дарил мне подарков дороже 200$ :) (и то это был принцип моего первого мужа - даже на день рождения :) ), от остальных и не ждала. Я со вторым мужем спокойно и радостно заключила брачный договор, в основном оберегающий наше имущество до брака (в Дании это бы не соблюдалось без такого договора). С нынешним мужем тоже.
Все серьезное, что есть у меня заработала сама. Примерно тоже, что у дам 41 год и Key.

НО - то, что мой муж выше-умнее меня и в карьере и в образовании для меня важно. И выбрал он меня очень надеюсь не из расчета. Чтобы жениться на мне он отдал 1-й жене 65% всего имущества, и это очень много, она постаралась отнять как можно больше. И очень долгих 2 года (даже чуть больше) она мотала его по судам, чтобы отомстить и тд. Он во всех смыслах очень дорого заплатил, чтобы быть со мной.
Но не из-за моих квартир :) или машины. Если я обманываюсь, дай Бог мне никогда не узнать об этом :).

Никак не могу поймать мысль и чувство за хвост, почему мне так неприятно читать Гостя 259. Но я бы не хотела быть замужем за человеком, который бы меня "просчитывал". Меня бы это оттолкнуло сразу.

В моем мозгу картина такая - если мужчина ДОСТОЙНЫЙ СОСТОЯВШИЙСЯ он ХОЧЕТ выбрать и выбирает ту ЖЕНЩИНУ, которая ему нравится, не взирая на имущественные факторы женщины. Её образование, интеллект, весь её образ мыслей и чувств - ДА, ДОЛЖЕН играть важную роль для него. Но не вот этот убогий расчет про женщину.

Зачем рассчитывать, если есть уже все - для кого тогда мужчина все зарабатывал? Если не для семьи? А семья - это сначала женщина, а потом их может быть будет больше.

Key, может быть Вы сможете сформулировать, что отталкивает меня? :)

О, Донна Роза...я старый солдат и не знаю слов любви...хихи...
Особенно меня в тебе впечатлило три квартиры...Царицца!

о..тролли набежали..добрый вечер тролли..

обсуждать человека всуе как-то неловко,заранее прошу прощения,позволю себе высказать свою точку зрения.
Человек ,мне кажется кем-то обижен..пытается предвидеть риски,а воспринимаются его тексты,как слова человека расчетливого..он не счета предъявляет,а пытается оградить себя от негативного опыта в дальнейшем..
или просто очень в себе не уверен..
Мои мысли... могу ошибаться..

Ну и ладна...

а слова Мерил Стрип я воспринимаю так,если на ваши движения души нет ответа-не стоит иметь дело с человеком недостойным терпения..
...она про "жить по-настоящему" пишет..без притворства и лукавства..мне это близко..
...если есть честность в отношенияx практически на любое НЕ можно согласиться,кроме предательства, конечно

Спасибо большое!

Ни-ни, не обсудить Гостя 259 - я попросила вас сформулировать, что МЕНЯ коробит. Мне иногда трудно сразу сухим языком (без эмоций) сформулировать ощущения или чувства.

Спасибо за Ваше мнение.

Key, я невнимательно прочитала это интервью Мерил Стрип.
Жить честно выбор сильного :). Она это заслужила.

Её модель брака - я уважаю её честный выбор. Муж полностью подстраивается под неё. Я понимаю её очень.
Сама бы так не смогла. Не смогла бы уважать мужчину слабее меня, мне надо подчиняться мужчине (причем искренне, исходя из уважения к нему и его мнению).

Притворство и лукавство мне претит.

Key, надеюсь Вы расслабитесь и отвлечетесь и сможете немного раствориться в будущем мужчине :). Это (мне кажется) нужно для счастливых отношений с мужчиной :)

Быть всегда сильной и принципиальной - мне кажется сильному мужчине будет тяжело. Где же будет его место?
Или вы потянетесь к мягкому мужчине, который вас поймет, примет вашу где-то жесткость. Он будет мудрее и сильнее духом :)

мне себя не переделать..да и работа наложила отпечаток,мне бы доброго,мудрого и мягкого,как папа..а там..как xимия случится..моя нынешняя жесткость защитное свойство организма,панцырь под которым заживают ранки..Спасибо,Вам,Ляля..Я только сейчас,благодаря Вам начала задумываться о том,что способна на новые отношения..
Неделю назад все существа мужского пола вызывали у меня глубочайшее презрение..помимо расставания с бывшим,партнер /по бизнесу/ очень некрасиво повел себя,попросту говоря, подставил..я как всегда выкрутилась.но осадок остался..
Читая Вас начинаю оттаивать понемногу..Кстати,внешне я вполне милая,стройная блондинка..на работе удобно использовать образ, поначалу никто от меня не ждет волевыx решений,расслабляются..Если играешь/работаешь/ в мужском мире,нужно играть по иx правилам..

Key, я рада, если вам стало полегче :)

Вот удивительно иногда наша девочкинская болтовня снимает стресс. Недавно услышала по телеку, что это как "заговорить" болячку, ячмень :) как раньше бабушки заговаривали.
Я скучаю очень по этому. В доме одни мужики, подруги все в Москве. И обе заняты - работа, работа, работа. Как у меня раньше.

и у меня .. из-за свалившиxся проблем на работе не получилось поеxать в отпуск зимой /подруга летала без меня в Шри ланку на две недели/
И мне без девчонкинской болтовни никак..
А друзья не поймут,ведь железной леди не положено сопли распускать..я и про личную жизнь никому не рассказываю ..у меня все всегда xорошо..у нас как-то жаловаться не принято..дурной тон..

:-) у меня все окружение состоятельные дядьки, поэтому мои 3 (три)) (смеюсь) квартиры их впечатлить не могут, это только здесь на форуме все помешаны на квадратных метрах. Да я и не стала бы встречаться с человеком, которому интересна исключительно моя финансовая состоятельность, я таких сразу вижу.
У меня подруга вышла замуж в 42, хотелось близкого человека, но неудачно, т.е. наличие мужа не равно наличию близкого, понимающего человека. Постоянные ссоры у них, она недовольна, стрессы каждодневные + со здоровьем не очень.
Так что я себя на ее фоне ощущаю вполне счастливой, но я оч загружена, т.е. грустить в принципе некогда.

281. Донна Роза Но ведь все лучшее,настоящее остается за бортом,у нас даже нет времени остановиться и осознать происxодящее..Я верю в энергию наивности — она сворачивает горы, и становится залогом жизненного успеха...
Нас ведут простые чувства: интерес, любопытство, тяга к другому человеку. Всё лучшее в нас просто, а не сложно.

Кей, ну почему за бортом-то? Я вот каждый день счастлива, у меня всегда хорошее настроение, обнимаю дочку, маму, и понимаю-да и так все хорошо, общаюсь с подругами, стараюсь поддержать тяжело заболевшую знакомую девочку, вдохнуть в нее оптимизм и силы бороться.Счастье внутри нас, если честно, даже не знаю, вот куда бы я могла впихнуть гипотетического мужа? У меня и времени-то не него нет)) У меня и на себя саму его не хватает:-)

Ляля, я гость 259. Хотите скажу ,что Вас коробит в моих постах? Я это точно знаю. Вас коробит то, что многие вещи я называю своим именами, не пытаясь их сгладить или дипломатично не заметить, не пытаясь обойти острые углы. В общем -без дипломатии. Никогда, например, на работе не приходилось видеть реакцию людей ,которым в глаза и публично говоришь "Ты -вор!"? Причем он на самом деле вор -ворует у организации. Если представится такой случай -понаблюдайте за реакцией и его последующими словами.
Например, в годы войны 1941-45 годов, как я читал, -паническое и бездарное отступление ряда наших частей ( я ни коем случае не умаляю героизма и мужества очень многих солдат и командиров той поры!) называлось не бегством и отступлением, а "выравниванием линии фронта". Вроде бы и процесс тот же самый, а звучит куда как более приятно, чем "отступление/бегство" и т.д.
Вас просто коробит моя прямота и откровенность, вот и всё. Если вас это успокоит,- то не Вас первую это коробит и не только Вам неприятно читать то, что я где-то пишу. Не люблю приукрашивать и сглаживать что-либо.
Если что, к силовым структурам и разным правоохранительным органам я никакого отношения не имею...

Кеу, я гость 259 ,с Вами абсолютно согласен! Снобизма в Ваших словах нет никакого. Сказка "про Золушку" она поэтому и сказка, а не быль... Никогда не обращали внимания на главную сюжетную линию латиноамериканских сериалов? Их одно время в РФ крутили очень много. Если я правильно заметил, даже из того, что смотрел краем глаза, когда их смотрели бабушки и т.д., то главная сюжетная линия: это любовь/брак - мезальянс. Чего в реальной жизни семьи/родители влюбленных, кто побогаче, познатнее как раз стараются избежать всеми силами и средствами.

Донна Роза, если Вам так вот комфортно, значит все правильно. Думаю, если придет желание иметь рядом человека, вы его найдете :)
Ваше внутреннее состояние далеко не всем замужним женщинам достижимо :)
А посему, очень приятно читать о Вашем внутреннем спокойствии :).

Гость 259

Что я точно чувствую, что не все можно говорить вслух и не обо всем.
Золушка тут не причем, иногда и такие истории бывают, наверное. Но так откровенно выставлять потенциальной партнерше требования нельзя.
Я ни разу не бесприданница и не золушка, но я уверена, что состоявшийся мужчина "МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ" выбирать ту женщину, которую просит душа. Я не о сексуальном гоне, и не о сексе в чистом виде. Я о чувстве (которое включает и секс тоже).

Привилегия обеспеченности (у мужчин, а в наше время и у женщин) в том, чтобы выбирать самому. И зачем тогда расчет? Ведь мы говорим о мужчине у которого уже все есть!

У вас, Гость 259 не звучит нигде ПОДСТПУДНОЕ уважение к женщине - вот что скорее всего меня коробит. Не знаю поймете ли вы о чем я.

Хотите пример?
Если женщина художник, настоящий, по-честному принятый в Союз Художников России, чьи картины продаются агентами за приличные деньги. Но с точки зрения озвученной Вами, она не вариант для состоявшегося мужчины - нет квартиры своей, машины нет (была, попала в аварию теперь боится, продала и не хочет больше). Её доход нестабилен, картины иногда не пишутся вовсе, а иногда очень быстро несколько.
Вы считаете она не достойна СОСТОЯВШЕГОСЯ МУЖЧИНЫ? на мой взгляд - чушь!

Еще пример?
Врач - офтальмолог, оперирует и принимает пациентов в клинике. Муж ушел к молодой. Ей 49 лет, она похожа на блондинку из Аббы (забыла как её зовут Агнетта?). Хорошенькая, в последние годы чуток (правда чуток) округлилась. Носик, глазки все прямо такое чудное. Дочь одна выросла, стоматологом стала, живет отдельно. Она живет с сыном на съемной квартире. Никак не могут продать дом с бывшим мужем.
Она не стоит любви СОСТОЯВШЕГОСЯ МУЖЧИНЫ?
Опять ЧУШЬ (Я не верю, что для мужчины, который все сделал себе уже - ТАКИЕ женщины НЕ ВАРИАНТ).

Тогда как вы мыслите? Только машины-квартиры-возраст "мясо" рулит?
Тогда что есть мужчина? Что есть суть МУЖСКАЯ?

Мой муж уволил меня в домохозяйки. Мы работали в смежных бизнесах, он знал и видел годы как я пашу, как учусь на второе высшее, как все сама сама сама.
Как только женились, сразу сказал - "хватит! наработалась! тебе надо отдохнуть!". Ему ничего из моего имущества не достанется - он сам не захотел даже наследовать, если что со мной.

Я думаю, что в мою подругу художницу может влюбиться по-настоящему очень достойный человек. И что в вот эту Лену - врача тоже.
Если бы я была мужчиной, который базу себе сделал и состоялся, я бы ВЫБРАЛА (говоря на сухом языке) только такую вот женщину.

Что еще я чувствую, но объяснить не могу.

Такие вот расчеты идут от бедности. Может быть из которой мужчина вышел. Может состояние не такое уж стабильное, чтобы человек мог выбирать сердцем.
Может от душевной бедности.

Отдавать гораздо вкуснее, чем потреблять. То ли на это нужны "старые" деньги. Или их этих денег должно быть действительно много, а не еле еле на 2-х детей чтоб хватило. Тогда мужчина может расправить душу?

Когда надо думать о "Хлебе насущном", тогда я ЗА - какой уж тут романтизм. Надо голову включать.
Но если мужчина называет себя СОСТОЯВШИМСЯ - то одна из привилегий этого прекрасного состояния мужчины = быть состоявшимся - есть СВОБОДА выбора.
Ну а дальше, у кого что внутри. Если примитив - будет выбирать "свежее мясо", если умница и личность - будет выбирать под стать.

Вот так вот я мыслю. Не лукавлю, не придуряюсь.

Ляля, если не всё можно говорить вслух и не обо всём, то как тогда возникшие проблемы решать? Путем озвучивания того, что удобно и того что кем-то разрешается? А может быть эти самые проблемы как раз и возникают из-за того, что не говорим мы всё и обо всём?
По поводу ПОДСПУДНОГО уважения к женщине... А почему Вы решили, что мужчина должен ПОДСПУДНО, изначально уважать женщину? Я, например, уважаю или не уважаю ЛЮДЕЙ, не разделяя их на мужчин и женщин. Если, например, женщина ведет себя как последняя мра*зь, то я что?, должен её ПОДСПУДНО уважать? Только потому, что она женщина? Вы не находите такую ситуацию, мягко говоря, странной?

Ляля, перечитав Ваши комментарии, у меня сложилось ощущение ,что Вы слышите только себя, не вникая в то, о чем пишут другие. Выворачивая чужие мысли в нужную Вам сторону Что касаемо моих взглядов и комментов... Попробую ещё раз всё повторить для Вас.
Для начала: я нигде не говорил, что автор (и другие) не достойны любви состоявшихся мужчин. Более того, я, похоже, понимаю, почему автор одна и не может свою проблему решить. Ей конечно нравятся состоявшиеся мужчины, наверняка такие есть в её круге общения. Но она пытается их заинтересовать тем ,что она материальна обеспечена, а на это, они (судя по одиночеству автора) "не клюют". И я на эту проблему указал, сказав, что для состоявшего мужчины материальное обеспечение женщины- не аргумент ,чтобы на ней жениться. Я ей предложил подумать, а что ещё она может предложить? В итоге от автора -истерика с хам*ством. Вместо того, чтобы просто подумать спокойно и ещё раз всё оценить, взвесить и, при необходимости, что-то изменить, чтобы добиться желаемого. Если бы, Ляля, состоявшиеся мужчины мыслили категориями, как Вы пишите "...Только машины-квартиры-возраст "мясо" рулит?", то автор темы давно была бы замужем! Так-как под категорию обеспеченности и не критичного физического возраста для женщины она точно подпадает. Может быть проблема у автора чем-то другом, а?
Из личного опыта. Среди моих друзей и знакомых есть достаточное количество женщин, удачно вышедших замуж повторно за очень уважаемых мужчин, причем эти женщины были далеко не состоятельны. Но ума им точно не занимать. У них есть чему поучиться по жизни, что я с удовольствием делаю, когда нам семьями удается пообщаться.

Я действительно "прочитала" в ваших комментах противоположное.
И я вас "слушала".
Вы формулировали как раз "что может предложить" и только сейчас вы пишете об обратном (нематериальном).
С формой Вашего изложения я все равно не согласна, несмотря на то, что по сути согласна.

Если мы говорим о "воре в жизни или на работе" да надо говорить жесткую правду. Если мы говорим о здоровье - тут я не знаю всегда ли надо говорить правду больному. Наверное, всегда? Не знаю

А когда речь о судьбе, или личных качествах, тут надо выбирать слова.

Изначально с уважением относится к любому человеку. Может быть для кого то она *****, а кто-то противоположного о неё мнения.
Меня Англия меняет, я уже воспринимаю многих в Москве кричащими, раньше этого "не слышала". Даже стала маме говорить : пожалуйста говори тише, не так агрессиовно". Стала мягче относится к людям. Может это возраст и счастливый брак конечно.
Еще много лет назад мой муж мне говорил, что нельзя на работе что-то в грубой форме даже требовать, не то, чтобы обвинять в чем-то. На это есть суд :)

Не все можно говорить вслух. Зачем ранить людей?

Зачем говорить: "у тебя кривые ноги" - как пример? Что они станут прямыми? А человека ранит. Можно сказать: "тебе идут длинные юбки - очень подчеркивает твою талию и ты кажешься выше" - и всё, человек будет выглядеть лучше.
Это то хорошее, что я вижу в английской культуре.

Еще раз перечитала и еще. Поняла, что коробит. ФОРМА изложения. И вы - недоброжелательный в целом человек. Вы пытаетесь (вроде бы советовать), но срываетесь.
И кстати "мясо рулит" это уже вы не услфшали вообще о чем писала я.

На сем предлагаю наши с вами взаимные комменты остановить. Тема не об этом.

Ляля, я очень рад, что Вы наконец-то поняли, что "...тема не об этом..."! Тема автора -как выйти замуж в 42 года? И какие и кто может дать советы. Всё правильно? А не о тех тема, кто и что советует автору.
На мой совет -подумать о том ,что автор может предложить состоявшемуся мужчине, чтобы он на ней женился. Я от автора, которая рада любому совету, получил исключительно негатив вперемешку с хам*ством. Может это и есть способ выражения радости у автора? Оригинальный такой способ. Впрочем, это её как раз очень ярко характеризует. Автор не может конструктивно общаться с оппонентами. Более того, я уверен на 100%, если автор и дальше будет также подходить к решению своей проблемы как сейчас ( я хочу, материальна обеспечена и уже поэтому достойна!...), то результат у неё будет ровно тот ,который есть на сегодняшний день. Но это её выбор. Нельзя помочь человеку, который не хочет посмотреть на проблему с другой стороны, даже с очень неприятной для него стороны. Ели автор видит только то ,что хочет, это тоже её выбор. Приведу аналогию. Если в машине ехать за рулем и видеть только те дорожные знаки которые нравятся, то мало шансов нормально и вовремя доехать туда, куда хочешь.

Ляля, раз уж Вы сделали предложение- закончить ВЗАИМНЫЕ комменты, то я его приму. Тем не менее, я Вас очень правильно прочитал и услышал, попробуйте поверить. Кстати, если Вы обратили внимание, я в этой теме никому и нигде не ******амил, в отличие от моих оппоненток. Впрочем, и по жизни я никому и нигде не ха*млю. А то что моя форма изложения кому-то может не нравится, это точно не моя проблема. Я знаю, что многие вещи слышать неприятно. Но для того, чтобы решить проблему, для начала надо её признать, ничего не приукрашивая и не закрывая глаза, ответить себе честно на очень неприятные вопросы.

Мир полон стрессов,негатива,потому от близкиx всегда ждешь тепла,поддержки,может даже поxвалы авансом..Правдой-критикой можно человека убить,подавить,сделать его нежизнеспособным..Если мы любим своиx близкиx и желаем им добра,зачем это делать?.Почему бы не относится к людям бережно..и не только к "своим" но и к "чужим".
.Я уверена,если каждый научится радоваться,и относится к другим бережно-мир наполнится солнцем теплым и ласковым
,...это же так просто..дарить друг другу радость.
Касательно темы Автора,
Счастливым можно быть не почему-то,а просто от процесса жизни.
Разве важно есть у тебя пара или нет?
Нам нашу жизнь никто взаймы не давал..Есть сегодня,сейчас и я это "сейчас"проживаю полноценно....Меня в принципе удивляет постановка вопроса "Как выйти замуж?"Если пришло время делится счастьем- этот кто-то обязательно встретится.. ..Просто нужно смотреть внимательно..Если с ним тебе лучше чем без него-это и есть тот самый..Если нет-чем плоxо быть одной?.

Кеу, Вы -умница! Я, тот самый гость-мужчина, во многом с Вами соглашусь. Меня, как мужчину, тоже коробят высказывания и пожелания из серии "Я хочу замуж/Как выти замуж/Я хочу ребенка..." и т.д. и т.п. Почему же женщины не говорят? "Я хочу стать женой/я хочу стать мамой.." Ведь это принципиальная разница по сравнению с "..я хочу выйти замуж/я хочу ребенка...". Думаю, Вы понимаете, о чем я сейчас говорю.
А потом, реализуя свой проект "Надо выйти замуж...", женщины начинают удивляться, злиться, когда проект "Замужество" не реализуется вовсе, либо так ,что лучше бы совсем не реализовался. Конечно, самый удобный вариант -ткнуть пальцем в мужчин и сказать, что это они (вставить нужное слово) во всех моих проблемах и неудачах виноваты. А честно посмотреть на себя в зеркало, чтобы там найти виноватого?...Да никогда в жизни! Кто угодно виноват, только не я! В критических ситуациях я сторонник говорить всё напрямую человеку, - проблему для начала надо признать! Но после таких недипломатических высказываний надо помогать, в том числе путем наводящих вопросов, даже неприятных, на которые человек ответит сам и тогда, скорее всего, свою проблему он решит максимально результативно для себя. Если так не хочется, то можно обижаться дальше. На всех.

То о чем Вы говорите скорее применимо к семейной жизни..
На многие вещи просто не реагируешь, если они тебя не цепляют на уровне эмоций. Не потому, что их не признаешь, а потому, что не замечаешь вовремя. Жалеешь, что не заметил вовремя, не обратил внимания - эмпатия в такой форме есть, если замечала, что огорчила - очень расстраивало и хотелось все исправить. Но бороться можно с тем, что замечаешь, с тем, что не замечаешь - трудно.
Если люди вместе и это вместе для ни ценно и важно всегда есть возможность найти ключики друг к другу.
Но говорить,что кто-то не достоин счастья только потому,что он/а/ сам/а/ какой-то не такой странно..
Просто не встретился тот человек с которым совпала система ключей и шифров.
Вы говорите о необоснованно завышенной самооценке,а с моей точки зрения это желание быть счастливым с четким пониманием образа потенциального партнера с которым возможно счастье..
Разве это плоxо?
А вот.желание оградить себя от негативного опыта помноженное на страx заводить какие бы то ни было отношения, может загнать в одиночество и часто в несчастливое..
Проще говоря,никто никому ничем не виноват..Каждый встретит нужного человека,если действительно в этом будет потребность..

Кеу, я говорю не о завышенной и необоснованной самооценке. Если человек чего-то хочет и к этому стремится, то он уже чего-то стОит. Я говорю немного о другом. Попробую привести аналогию. Например, мне уж очень хочется купить машину, какой-нибудь ну уж очень "крутой марки в полной комплектации". Что я делаю для начала? Я узнаю- где её можно купить и сколько она стОит. Далее, я ЧЕСТНО (это самый важный момент!) пересчитываю те дензнаки, которые есть у меня и определяю ,сколько из них я готов на сегодняшний день потратить на покупку такого авто. В ходе подсчетов я понимаю, что мне этих дензнаков на на сегодняшний день недостаточно. Когда я понимаю, сколько мне ещё нужно собрать денег, то только после этого я начинаю прорабатывать варианты - где взять недостающие ден/средства. Я понимаю, что это может быть -экономия в расходах какое-то время, кредит, смена работы на более высокооплачиваемую, ожидание сезонных распродаж автомобилей и т.п. В итоге, я выбираю какой-то вариант, реализую его и получаю желаемое.
У автора темы ,как я понял, момент объективной оценки своих активов отсутствует, также нет понимания: " а сколько ещё не хватает до нужной суммы". Как при таком подходе можно "купить"/получить желаемое?!
Уточню, у автора речь о любви/чувствах к мужчине не идет. Она реализует проект " Выход замуж в 42 года".

Я честно прочитала Ваш пост, но не совсем поняла что Вы хотите сказать. Я в 43 года вышала замуж, причем без всякой теорий. Просто так получилось. Очень счастлива.

Уточню, у автора речь о любви/чувствах к мужчине не идет. Она реализует проект " Выход замуж в 42 года
"
Мне тоже кажется,что Вы перемудрили..
Вопрос был совершенно простым. Что имеет в виду Автор мы, по сути, додумываем самостоятельно..Каждый в меру своего восприятия действительности..

По другому с моей точки зрения не бывает..случается xимия,звезды совпали....да мало ли...назовите это как угодно..А потому универсальныx рецептов дать Автору невозможно..

Тамара, слава Богу, что Вы счастливо вышли замуж! Безо всяких теорий и т.п. Искренне желаю Вам и Вашему супругу долгой и счастливой совместной жизни. Я тоже в одном из своих постов писал, что знаю женщин, которые вышли замуж повторно и в далеко не в юношеском возрасте. И живут они неплохо с мужьями, чего и всем я желаю. Но автор темы хочет получить совет/решение/алгоритм для того чтобы выйти замуж. И если она хочет все рассчитать, чтобы всё у неё получилось, то ей было предложено, для начала, ответить честно - а что ж она может предложить? О том ,что могут звезды совпасть, появиться какие-то чувства взаимные чувства,- автор вообще эту сторону отношений не упоминает! И раз так,- если она считает и рассчитывает ,то пусть будет готова к тому ,что и её тоже будут просчитывать. И в этом случае, ей надо очень хорошо подумать и предложить состоявшемуся мужчине что-то такое, чтобы он на ней жениться захотел. Её предложение - её материальное обеспечение -это не аргумент для состоявшегося мужчины, чтобы жениться на авторе темы. Речь идет об этом.

Кеу, вопрос в теме, действительно, был очень простой. А за автора мы додумываем только потому, что автор, почему-то не ответила ни на один уточняющий вопрос форумчан. Более того, когда ей было сказано, что её материальная обеспеченность -это для состоявшегося мужчины не аргумент, чтобы жениться на авторе, то от автора пошло откровенное ха*мство. Неужели действительно автор, кроме своего материального благополучия ничего предложить не может? В конечном итоге в браке живут с человеком ,а не с квартирой/машиной/дачей. Понимает ли это автор? Я не думаю...

Зачем в таком возрасте замуж? Детей не родить уже...смысл?

Автор, знаю много девушек, которые вышли после 40 лет замуж и родили здоровых детей и живут счастливо. Так же знаю, которые рано начали половую жизнь, вышли замуж, развелись, имеют кучу болезней, проблем, комплексов, зависти и злобы.

Плохо стоял у него уже видно, от небольшого препятствия загибался сразу....

До 45 можно рожать- не писти....!!!

● В честь зимнего Солнцестояния - обряд на избавление от всех бед и проблем и на новую, счастливую жизнь! Заявки принимаются до 21 декабря в Ватсап: 7-988-287-17-45 (Ведьма Чернокнижница).
● На католическое рождество - ОСОБОЕ "ЧЁРНОЕ ВЕНЧАНИЕ" (имеет свои нюансы в проведении и результате). Дорого! Заявки принимаются по 23 декабря включительно в Ватсап: 7-988-287-17-45 (Ведьма Чернокнижница).
● В Новогоднюю Ночь (да-да, для Колдовства не существует календарных границ и в эту ночь Практики работают для Вас) - "СВЕРХ "ЧЁРНОЕ ВЕНЧАНИЕ" ("Черное Венчание" особой силы, но подходит не всем ввиду своей специфики). Дорого! Заявки принимаются по 30 декабря включительно в Ватсап: 7-988-287-17-45 (Ведьма Чернокнижница).