Бывший муж унижает

Какая (-ой) вы молодец! Мне бы даже в голову не пришло так ответить. Как бы мне хотелось уметь так говорить - без хамства, искрометно, полностью подводя черту под разговором. Но, наверное, если не дано, то не дано.

да просто отстаньте от него)) не е мое что вы как глупый ребенок?)) отстаньте не значит не напоминайте о ребенке) а значит завязывайте со своими душевными разговорами ни о чем которые ему на-фиг не сдались) причем тут хорошее отношение?) если вы навязываетесь?)) уверена когда сократите свои ненужные звонки и душещипательные истории которые зачастую утомляют и раздражают, сохраните чисто и строго определенные отношения - ему и в голову не придет над вами подшутить либо что то ляпнуть))

Когда он о своем рассказывает, тоже обрывать?

Как остановить? Да очень просто! Прекратить общение. Если не хватает духу ответить хамством на хамство (а это далеко не все умеют, да и далеко не всегда это нужно делать), то просто отморозиться. Не общаться. Совсем. Что касаемо дочки - общение деловое, сухое, минимизированное. Например, звоните мужу, без лишних предисловий и сантиментов спрашиваете: когда сможешь приехать забрать дочь (на выходные и т.п.). На его реплики ничего не отвечаете. Приехал, не разговариваете с ним, дочь передали, до свидания. Только так!

Просто не реагировать. Выслушать (но не слушать, заниматься в это время своими делами, хоть читать что-нибудь), высказался - угу, до свидания.

да

Он забирает ее к себе где-то в четверти случаев. В остальные разы он у меня дома. Не хотелось бы дома напрягов, когда мы тенями стараемся проскользнуть мимо друг друга и цедим сквозь зубы. Если бы не это непонятно откуда вылезшее хамство, в остальном-то нормально общаемся, очень много общих тем, общих интересов: мы одно и то же читаем, смотрим, одинаково волнуют (или не волнуют) какие-то события в мире, у него какие-то идеи насчет того, как сделать бизнес и он любит советоваться - я ржу, но слушаю. Если есть выбор - прекратить полностью общение или прекратить его хамские выпады, я конечно хочу выбрать второе.

Буду учиться этому. Похоже, вариантов все равно нет.

Ой, не общаться, разгавкаться, расплеваться, переходить при встрече на другую сторону улицы, а то и морду набить друг другу большого ума не надо. Верх дипломатии - сохранить цивилизованные отношения, которые Вам не вредят. Всё-таки у вас совместный ребенок, которого растить и растить. Но мужа Вашего определенно надо ставить на место.
Вы моложе его, значит, уже лучше его ( как говорила моя молоденькая знакомая, строя по струнке своего мужа - богатого распальцованного бизнесмена). Вы зарабатываете больше. Муж ваш, пардон, потрепанный молью и жизнью старый волк, которому остается только рычать и шипеть, понимая, что Вы далеко ушли от него вперёд и он Вам не соответствует никак.( Его покусы я не могу назвать. как тут сказали, издевательствами, унижениями, смешиванием с грязью и амном.)Ему радостно посамоутверждаться за Ваш счёт, видя как Вы впадаете в обиженный ступор или в предслезное состояние. А откуда в Вас-то столько неуверенности в себе? Не умеете огрызаться - учитесь! Не Боги горшки обжигают. Кстати, другая моя знакомая говорила. что " высший пилотаж - это хамство с широкой дружеской улыбкой". Можете говорить любые гадо-сти и при этом душевно улыбаться. А от его нападок всегда можете томно отмахнуться рукой с ленивой улыбкой :" Дорогуша! В тебе пропадает актерский дар! Тебе бы на подмостки"...
( А вообще я не считаю, что своими подколками он нанёс Вам такую уж смертельную обиду. Вы больше сама раздуваете её, потому что не можете противостоять мелким, глупым наскокам)

вот он вам уже не муж а вы о нем говорите как о муже
и ведете себя немного фамильярно
ну понятно что вы не чужие
но я не вижу ничего такого ужасного что он вам бы говорил. вы себя тоже ведете нахально

Ой, автор, разводиться Вам надо, под благовидным предлогом. А то муженек потом поделит все нажитое Вами непосильным трудом пополам. Еще и дочка алименты на старости его лет будет платить. Подстрахyйтесь! А то встрянете.
Еще понравился отзыв о том, что дочка все видит и понимает, скоро переймет поведение мужа в отношении к вам.

А с какого перепугу он у Вас дома толкается?
Я думаю, что его хамство как раз перечеркивает все нормальное общение и делает его как раз ненормальным. Зачем Вам это? Вы - мазохистка?
На хамство можно реагировать двумя способами - еще большим хамством в ответ или полным игнором. Выбирайте, что Вам нравится. Но обязательно реагировать, иначе это зайдет так далеко, что Вы с этим не справитесь.

о чем говорить-вам 40, ему 60. Вы-цветущая женщина, он-впадающий в маразм дед. Пока это он понимает, поэтому и пошли унижения-обыкновенная зависть, у вас впереди жизнь, а у него что?

после этого поста понятно, как держатся эти унылые отношения. Автор-мазохистка, к тому же черствая, не может понять, как мужу унизительно сознавать свою несостоятельность. Нормальные люди в такой сиуации отношений не стали бы поддерживать, тем более настаивать на встречах с ребенком

С какой стати Вы ему помогаете материально ? Прекратите это. Пусть сам работает. Вы не виноваты, что он , как Вы выражаетесь "невиноват, что вовремя не подсуетился". Кто ему не давал постараться для себя? Вы, что мама ему ?
И не вздумайте с ним сходится. Зачем ? Чтобы дочь росла в неуважении к матери ?
Пусть видится с дочерью на своей территории. Ну и что, что меньше будет встреч с дочерью ? Может быть хоть тогда задумается ? Хотя вряд-ли.
И никаких с ним лишних разговоров. Только по делу.
И нужен Вам в на старости лет такой баласт. Подумайте. Советую Вам всё-же развестись с ним. Может быть это его протрезвит немного. Может, он в себя вернётся.

да, я тоже никакого унижения не вижу.. странная вы

Вопервых, нечего приятельствовать с бм неплатящим алименты. Общаться можно, приятельствовать и задушевно трепаться нет. И пресекать выпады с его стороны безусловно нужно. На ребенке фраза "трудно достать человека, которого видишь три раза в год" врядли отразится. "Эй! послушай, ты мне не папа и не муж, следить за моим моральным обликом". Тоже врядли помешает общению с ребенком. А там глядишь и угомонится, не нравится людям когда их одергивают.

А не надо было его бросать и обижать.

_

А я понимаю, что меня сейчас закидают тапками, но это ведь Вы ведете себя так, что он в ответ шутит подобным образом. Ну по Вашему же примеру с такси. Это же Вы первая унизили мужчину при постороннем человеке про кондукторов. Ну и как ему ответить? Может стоит обратить внимание на себя?

64: мы живем в разных городах. Если он приезжает на несколько дней, то останавливается у меня. Да и ребенок не будет же с утра до ночи по улице с ним гулять.
69: вот именно так резко боюсь обрывать. Хорошо если угомонится, а если, наоборот, раздует ссору? Мне сейчас важней всего сохранить его общение с дочерью.
71: вообще-то я в ответ на его слова ему отвечала, а не сама с какого-то перепугу первая наехала.

Так он еще и у Вас останавливается?! О_О Автор, за что ж Вы так себя не любите?!

А где ему останавливаться? У него нет денег на гостиницу. То есть остаются варианты: или он не приезжает (и кто из-за этого страдает, так это дочь, а не он), или гостиницу оплачиваю я.
У нас вообще все странно-странно. Вот браком отношения точно нельзя назвать: раздельно живем, раздельный бюджет, нет секса. С другой стороны, он и неделю может здесь быть, в эти дни он готовит, ходит в магазин, стирает не только дочкино, но и мое (машинки сейчас нет), гладит и т.п.
Сегодня вот я узнала, что у дочки в садике будет главная роль на утреннике - послала смс ему, он попросил перезвонить (думаю, сам он не звонит часто просто потому, что нет денег на телефоне), мы вместе обсуждали, хватит ли его фотоаппарата или имеет смысл купить камеру, потом потрепались о политических новостях (это он больше говорит), потом о моих рабочих делах, обсудили, что ему нужно купить из одежды к утреннику, чтоб пристойно выглядеть там.
Так что здесь вообще запутаться можно, что за отношения - брак, не брак, как назвать и к чему приведет. Если б не его неприятные выпады, в остальном меня такой режим общения устраивает. Да и его, наверное, тоже - мы все ж 9 лет как вместе, в его возрасте что-то новое затевать уже сил нет.

вы наверное реально достали его ... не для этого он развелся с вами, что бы вы ему названивали и на уши приседали

Читаем глазами. "я узнала, что у дочки в садике будет главная роль на утреннике - послала смс ему, он попросил перезвонить", "потом потрепались о политических новостях (это он больше говорит), потом о моих рабочих делах, обсудили, что ему нужно купить из одежды к утреннику, чтоб пристойно выглядеть там." (то есть после дочкиных дел инициатором продолжения разговора был он), дальше (искать цитату не буду, где-то в одном из прошлых сообщений): мы не разведены.

Автор, вы что творите-то? То, что вы алиментов не требуете - вовсе не означает, что их не потребует ваш муж - с вас и с вашей дочери (когда ей исполнится 18)!

Вы в курсе, что если один из супругов утратил трудоспособность в браке или через год после развода - второй обязан платить ему алименты?
Ваш муж скоро станет пенсионером, а вы на тот момент будете еще трудоспособны - не хотите ли 7,5 тысяч ему ежемесячно платить в твердой сумме?

Вы на алименты не подаете - по закону считается, что муж содержит вашу общую дочь добровольно - и имеет право требовать алименты с нее, если в будущем он будет нуждающимся, а она - зарабатывать более прожиточного минимума.

Хотите, чтобы озлобленный и старый бывший муж, когда ему исполнится 75, взыскал алименты с вашей 20-летней дочери, когда она только на ноги встанет?!

Не думаете о себе, подумайте о дочери - немедленно разводитесь и подавайте иск о взыскании алиментов. Не будет платить - отлично, у дочери в будущем будет бумага, что он не платил и эта бумага освободит ее от уплаты алиментов престарелому отцу.

Автор,а мне кажется,что таким неуклюжим способом он пытается намекнуть вам,что УЖЕ хочет с вами сойтись обратно.Нуу,то есть при чужих людях подчеркивает,что вы ЕГО женщина.Да и ревность ,как мне показалось,проскальзывает в его словах.Не заметили? Спросите в лоб- сами все узнАете

Что до алиментов с меня и с дочки - я и так по-родственному готова это делать, если придется, а дочка - он очень много с ней возится, в принципе, занимается ее воспитанием 50/ 50 со мной, поэтому если потом ей придется ему помогать, это будет справедливо. Скорее я не пойму дочь, если она забудет то тепло, которое он ей дарит, и не захочет помогать отцу. Это так же некрасиво, как если бы мы жили вместе и дочка сочла в 20 лет, что мы для нее обуза.

Не, это точно нет. Мы долго друг друга не выдерживаем. Общение по телефону и раз в несколько недель вживую - максимум, на что у обоих хватает терпения.

Выше вы пишите прямо противоположное:


Если он так много возится с дочкой и такое "тепло ей дарит" - откуда потребность объяснять, что "папа ее забыл"?

Вы пишите "дочка сама пусть решает, какие будут отношения с отцом" - вот пусть она САМА решит, хочет она помогать отцу в будущем или нет, дарил он ей тепло, или "забыл".
Пусть это будет ее личное решение - а не решение суда.

Или тогда не врите, что "дочь сама решит" - вы уже все за нее решили и ей остается только принять ваше решение.

Он не звонит первым, звоню я, чтоб договориться о его приезде. Но настаивать, упрашивать не приходится. Мне только сегодня, как раз после прочтения комментариев, пришло в голову: может, он не звонит просто потому, что у него на телефоне постоянно нет денег? Но я не скажу, конечно, что там пылкое желание "Ну когда, когда наконец меня пригласят и я смогу приехать к дочке". Не звоню - он молчит, звоню - приезжает без уговоров и с дочкой очень тепло общается. Когда она у него, тоже заботится хорошая, не могу сказать, что я присматриваю за ней лучше. Это скорее у него такой пассивный характер, а не нежелание видеться (он во многом такой, пока не пнет жизнь - не полетит).

Только мне кажется, что тема- разводка?

Раз в несколько недель вживую - о чем тогда вообще речь и в чем проблема???

И ранее было сказано, что если подавать на алименты, автор от силы будет получать 15 долларов.
У бывшего зарплата 2500 руб? Это где такие платят?

Речь о том, что если он при этих встречах будет поливать меня грязью, то мне и раз в пару недель - немножко множко. Не говоря уже о том, что он "высказывается" частенько при людях, с которыми я часто вижусь и каждый раз видеться с теми, при ком унизили, как-то неприятно
Зарплата вполне реальная. Я живу на Украине. У нас минималка 1 200 гривен (примерно 75 долларов).

"У него нет денег на гостиницу", "нет денег на телефоне" - а почему это Вас должно волновать? Вы - мама его? Пусть крутится как хочет, он же мужик! А то он у Вас походу только хамить умеет, а как заработать для собственного ребенка - не получается. Мужчина не достоин ничего, кроме презрения, а Вы носитесь с ним, как с писаной торбой. И прям вот Вашей дочке он так нужен... А для чего? Чему он ее, кроме хамства, научить сможет?

Автор, у вас с самого начала были странные отношения, вот все так и идет. Разводиться вы не хотите. Так что выхода не вижу, кроме как терпеть хамство ради ребенка. Пейте валерьянку что ли.

Ну, значит, ничего ему о себе не рассказывайте. На его просьбы реагируйте так же: как ты достал!

А почему вы не сказали тут же мужу: а ты-то тут при чем? Ты, что ли, кормишь? Сам ведь побираешься!

И поэтому он кусает окормляющую руку? Хама пора на место ставить - для начала, перестать подкидывать деньги. Второе - перестать делиться неприятностями.

Одежду к утреннику вы ему покупать будете? Теперь мне понятно, почему мужик поддерживает отношения с дочерью - потому, что вы ему за это платите.

автор слабоумная. бывший муж - г о в н ю к ее унижает и оскорбляет, на алименты она не подавала. навязывает ему общение с ребенком. диагноз поставлен - хоть я и не врач.

Автор, чисто в порядке информации - развестись, при отсутствии споров о ребенке, очень просто, и никакой "беготни" не требуется - собрать минимальный пакет документов и нанести пару - в буквальном смысле слова пару - визитов в мировой суд. Все. А уж с финансами вообще смешно, всех трат - 200 р. госпошлины уплатить. Не обманывайте себя, хотели бы развестись, сделали бы это уже давно.