Бывший муж унижает

Вопрос один: нахрена Вы с ним общаетесь вообще, это же БЫВШИЙ муж. По рассказу не сказать, что у вас с ним "хорошие, дружеские" отношения, хотя вы и в разводе. Как-то странно.
Не хотите выпадов - не общайтесь с ним. А если Вам зачем-то нужно это общение, плакания и пр. - добро пожаловать в клуб отшивальщиков. Быстро заткнётся.

Зачем такому "отцу", навязывать общение с ребёнком? Да, ребёнку будет больно и неприятно, если она узнает, что это вы ему навязываете общение с ней. Но зато она будет знать какой он человек. Вы можете добиться того, что когда она вырастит, скажет вам " папа хороший, я ему нужна, а ты меня не понимаешь и всё запрещаешь". Есть такие семьи, где те, кто детьми мало занимаются, в итоге хорошие для ребёнка, а кто жизнь на них положил, плохие. Да и позволять к себе такое отношение от бывшего мужа, это неуважение к себе. Стройте свою жизнь, ищите надёжного мужчину, который завоюет доверие вашей дочери и вас сделает счастливой. А муж, от неустроенности в жизни, и из-за подленького характера, вам жизнь портит.

ерунда такая. тут вон бьют и в лицо носками кидают.а вы про слова. я б даже не реагировала

очень похоже на высокомерного человека,который хочет пред всеми показать свое эго.Мне кажется вы достаточно добрая женщина,и из-за этого такие нападки в ваш адрес.Как быть,и что делать-разгадка кроется с вас.раз вы уже не муж и жена,то почему бы как можно меньше общаться друг с другом.Возможно это просто зависть,от того что вы мол потеряли такого как он.Просто как можно меньше контакта с ним,и все.Просто представьте что он есть только для вашей дочери,но у вас новая жизнь без него.Это всего лишь совет,воспринимать его как совет к действиям-только вам.

В том-то и дело - расходились мы мирно, просто поняли, что тяжко делить быт, у обоих свои привычки. Мы сошлись уже в возрасте - мне было 35, ему 54. Расстались как родня, и все годы хорошо общались. А этот год он и начал подобное выдавать... Мы не разведены, кстати, если что - обоим лень возиться с документами.

В том и дело, что раньше этого не было. У обоих были друг к другу очень теплые, родственные чувства. А когда молодость позади, родней разбрасываться не хочется. Но и спускать такое его новое поведение нельзя, это я понимаю.

Я че то не поняла он муж или уже не муж? С чьим мужем автор в такси ехала?

Автор, у меня хорошие дружеские отношения с БМ, расстались 8 лет назад, дочь уже большая. Если бы он повел себя как ваш муж, я бы просто удивлено подняла бровь и сказала "досвидания, всего хорошего". Или, если человек выглядит нервный и дерганный, возможно спросила бы все ли с ним в порядке и могу ли чем-то помочь.

Еще варианты на выбор - ограничьте общение или почитайте о психологическом айкидо, книга такая есть, автор Литвак, но гугл выдает и другие ссылки.

И очень советую от дочери не скрывать что происходит и не обелять ее отца. Может выйти вам боком.

Мы не живем вместе уже 4 года, но не разведены.

Дочке 4,5 года - я не совсем представляю, как ей объяснить нюансы наших с мужем отношений. А что папа не живет с нами, она и сама знает.
За остальные советы большое спасибо.
Литвака почитаю обязательно, не первый раз слышу про эту книгу.

Нюансы дочке объяснять незачем, но если папа на ней забил и не звонит, не врите, что он очень занят/в командировку/на Луне, а просто скажите, что не знаете почему папа не звонит. Она сама постепенно сделает выводы и решит как к нему относиться.

Боже, какая вы зануда)) человек пошутил не более)) вам там корона ничего не жмет?))

Она его очень любит, поэтому не хотелось бы ее огорчать. Тем более что инициативы много от меня не требуется - созвониться с ним и договориться, когда он приедет (впрочем, когда мы с ним встречались, до брака, он тоже никогда почти не звонил первым, так что это может быть и характер такой). А так он и приезжает, и к себе ее берет - дольше всего брал на месяц, а так на пару дней. Если я звонить не буду, он и несколько месяцев будет отмалчиваться. Дочка знает, я его не прикрываю, не вру "Папа сам звонил, папа решил приехать". Но выводы из этого ей не озвучиваю. Но это как раз тот случай, когда мне не сложно позвонить. Подрастет дочка, когда уже сама сможет с ним поддерживать контакт, тогда пусть сама и оценивает, часто ли папа ей звонит и что он вообще за человек.

У вас тоже такое нелепое чувство юмора?

да)) с чувством юмора проблем нет)) смешно жаловаться на человека которого достаешь своими звонками и рассказами о проведенном времени)) о своей мамашке и ее тратах)) и обижаться на то что она достача)) наверно моего чувства юмора здесь мало будет))ну чтобы понять поведение 40 летней "непонятной" женщины))

Как я понимаю, если это шутки, то шутилось по поводу того, что я мотовка, капризная, поступаю неправильно, постороннему человеку предлагалось оценить мое неправильное поведение. Это действительно шутки такие, да? В этих случаях принято смеяться?

Нет-нет, вы правы, выводы не надо дочке озвучивать. Важно, чтоб дитю не врали, это все. Удачи вам!

Спасибо!

в этих случаях как минимум не стоит огорчаться)) ибо никакой негативной краски не несут)) вы слишком серьезно относитесь к совей персоне))а человек просто шутит)) учитесь отвечать а не видеть во всем оскорбления и желание вас унизить)) я вам больше скажу)) ему на вас даже элементарно чхать)) сказал пошутил да пошел)) а вы унизить он меня хочет, обидеть и бла бла)) плевать ему)) вот это уже должно огорчать))

Мне неприятны такие шутки. И я не верю, что муж не понимает, что отчитывая меня перед таксистами, продавцами, портнихой он ставит меня в некрасивое положение. Так, пример, из более давних. Мы в магазине, я делаю заказ продавцу, в это время муж к продавцу обращается: "Ну вот скажите, как прокормить даму с такими аппетитами?" (учитывая, что покупаю на свои и он вообще в жизни ни дня не кормил ни меня ни дочь).

лично мне смешно от его шуток)) и я бы нашлась что ответить а не сидела с видом будто на меня вылили ушат помоев)) проще говоря)) вы не понимаете друг друга)) он шутник балагур)) вы церемонная дама вся на серьезе))и не поймете вы друг друга никогда ибо совершенно разные и как бы может странно не звучало " чужие") истинно "чужие" люди)у него нет цели вас оскорбить)) у вас же нет понимания его юмора))вот и вся проблема))

Может быть, вы правы. Мне от таких шуток не смешно. Вот только я не пойму - если он видит, что мне не смешно, а обидно, кого он тогда смешит этими шутками? Себя? Продавцов и таксистов (за мой счет, за счет моего испорченного настроения)?

Автор, после прочтения вашего старпоста его начальная фраза "мы с мужем давно не вместе" не катит никак. Ибо из вашего рассказа ясно, что вы с мужем не разлей вода. У вас с ним постоянно какие-то общие дела, более того, вы ему даже на собственную мать жалуетесь. Единственный вопрос, который хочется задать: если он вас даже алиментами не снабжает, то что вы вообще к нему прилипли. Дали ему указания провести время с дочкой и всё, ручкой помахали им вслед. Что вы сами себе нагородили?

Мы живем в разных городах, поэтому его приезд хочу или нет - все равно его визит ко мне. Кроме того, не вместе мы именно в брачных вопросах. А так общаемся, он в чем-то помогает мне, я ему. В принципе мы оба не исключаем вариант, что лет через пять-семь, когда я закончу с активным зарабатыванием денег, сойдемся снова. Сейчас я злая, раздражительная, меня другой человек со своими привычками в доме раздражает. В прошлом расстались не из-за этого, было на что на мужа обижаться, но что было - то ушло в прошлое, а старость, может, и вместе коротать будем.

вам бы с собой разобраться в первую очередь.
1.По тексту, вы его бывшим назвали только раз - в названии темы.
2. Вы считаете что у вас дружеские отношения и вы можете друг-другу поплакаться. Это вы так считаете и за себя и за него.
3. Вы считаете нормальным высказывать просьбы, даже мелкие, касающиеся лично вас. Пример с книгами, как просьба поухаживать.
4. Вы проявляете инициативу, в том что бы ваш бывший и дочь общались.
5. Вы не разводитесь и видимо у вас нет личной жизни.

Вы не хотите его считать бывшим. А он как раз уже и считает себя окончательно бывшим. Пытается от вас отгородиться тонким хамством.
Что бы не обижаться, надо как-то примириться с реальностью.

может у него поменялись планы на вас счет.
Ненормальная у вас ситуация.

Зачем вы общаетесь с человеком, мажущим вас какашками? И даже хотите с ним снова сойтись. Ваша психика играет в какую-то нелепую игру. Нужен он вам - принимайте всё, как есть. Если считаете, что его замечания и его поведение задевают ваше достоинство, то о каком общении и тем паче возобновлении совместной жизни идёт речь. Вы самостоятельная женщина и ведите себя соответственно. Но, похоже, что морально и эмоционально вы от мужа зависимы.

Бывший муж Вас ревнует. Ему обидно, что он не нужен, что Вы прекрасно продолжаете жить и без него.
Тут два варианта:
1) Просите у него помощи, в том числе и материальной. Искренне благодарите, восхищайтесь, дайте ему почувствовать себя нужным и значимым.
2) Подайте на алименты и общайтесь с ним как можно меньше.

1. Просто для краткости. Со стартопика уже ясно, что муж бывший. Писать каждый раз как-то... даже не долго, а глупо, что ли "Мы с бывшим мужем зашли в магазин. Бывший муж сказал:..." 2. Нет, он тоже рассказывает о своих делах. 3. Книги лежали на заднем сидении рядом с ним, я сидела на переднем. Неужели было нужно выйти из такси, залезть на заднее сидение, взять книги и вернуться вперед, чтоб только не "отяготить просьбой" передать пакет? 4. Да, эту инициативу я проявляю. 5. Не развожусь потому что лень возиться и времени особо нет. Я предлагала ему - с меня финансирование, с него беготня по инстанциям. Но ему, видимо, тоже лень.

Может быть, поменялись. Но мы никогда эти планы никогда не оговаривали как стопроцентные. Так, из серии захотим оба - сойдемся, нет - нет.

В том и дело, это началось где-то год назад, сперва единично, я закрывала глаза - ну мало ли, брякнул человек глупость. А теперь все чаще и сейчас мои планы на будущее уже совсем не так очевидны. Но видеться с ним все равно придется из-за дочки, вот и думаю - как-то можно прекратить такие его выходки или плюнуть на это дело, пусть мелет что хочет.

Какая помощь??? У него минимальная з/п, а через два года ему на пенсию. У меня з/п раз в десять выше, я время от времени ему денег подкидываю. Такие просьбы он воспримет как издевку. А алименты - вообще решит, что я ему мщу.

вы это как смогли заключить?? из чего сделан сей вывод? из того что бывший муж лишний раз не напоминает о себе в отличие от автора?

Вы по чьёй инициативе расстались? Если это было ваше решение, то почему вас что-то задевает. Перестаньте считать его другом, с которым вам надо делиться мыслями и переживаниями. Разговаривайте строго по делу (о дочке). Будет он что вякать в присутствии третьих лиц, не обращайте внимания или выскажитесь тоже. Заодно проедьтесь по поводу его тощего кошелька и прочей несостоятельности, чтоб в долгу не остаться.

Тем более. Всё яснее ясного. Бывший муж чувствует себя ненужным, к тому же его унижает то, что как добытчик он не состоятелен и не может обеспечивать ребенка. А Вы зарабатываете намного больше него.
В такой ситуации нужно ограничить общение до минимума, чтобы не травмировать его мужское эго.

Видимо, так и придется - дистанцироваться и не реагировать (ну, его поддевать насчет заработков я не стану, в этом возрасте, если с молодости не озаботился доходами, многие на мели - не укорять же человека тем, что много лет назад он был недальновидным).

Наверное, вы правы.

Вы знали от кого рожали)) от мужчины небольшого достатка)) от мужчины предпенсионного возраста)) судя по его отношению - ни он был инициатором вашей жизни)) и не он просил и умолял о ребенке)) судя по всему вы родили уже будучи дамой в возрасте) хорошем таком возрасте когда уже реально "горит" и "пока не поздно срочно нужно" посему вам бы быть благодарной за то что сей мужчина не заставил вас сделать аборт) у есть есть благодаря ему дочь) самое ценное)) так что будьте как то что ли мягче))

Я стараюсь быть мягкой. Я же недовольна не тем, что касается его лично, а его действиями в мою сторону. Сейчас у меня складывается впечатление, что по мне осознанно топчутся. Можно простить недостатки человека, но осознанно гадкие поступки прощать не вижу смысла. И мне не совсем понятно, что значит "не заставил сделать аборт". Это что-то не из моей реальности (только не нужно пояснять, что вы имели в виду - я без этого знания и дальше хорошо проживу).

Мне, как и автору, тоже не ясно, каким образом малоимущий любовник в возрасте может заставить взрослую и независимую женщину сделать аборт, если ребёнок женщине является желанным. Расписывать незадачливого мужа благодетелем не стоит. Кроме того, автор же пишет, что порой подкидывает ему деньжат. Потому-то он и острит, самолюбие у дяденьки задето.

Не-не. Мне кажется, вряд ли. Мы же взрослые люди, понимаем, что д..мо случается (с). Ну вышло так, что он не востребован в силу возраста, характера и профессии, а я востребована. Тут ни моей заслуги, ни его вины нет. Поэтому финансовая сторона не думаю что должна его обижать. По крайней мере, он мог бы мне прямо об этом сказать, зная, что душевной чуткостью я не наделена и времени кокетничать с чужими комплексами у меня нет. Надо - бери, не надо - не бери, зачем усложнять?

Желательно отстать от человека, с которым вы не сумели сохранить отношения.и не говорить гадости о нём ребёнку.Она сама вырастет, разберётся как ей жить.
Обычно, глупые матери пытаются манипулировать детьми, что у вас и есть, но кончается это всегда плохо.
Потому отстаньте от человека.
А вы ещё обижаться пытаетесь на него, хотя он вам ничего не должен.
Вы пытаетесь им манипулировать.Он это понимает, потому и злится.
желательно, отстать от человека.Тогда есть шанс наладить хотя бы внешне уважительные отношения.
Пока вы будете лезть и не давать жить- кроме злости и раздражения ничего не будет.
В один прекрасный день он перестанет с вами общаться.Вообще.
Вы сейчас делаете всё для того, чтобы это произошло.

Бывший муж автора никакой не шутник и не балагур, а примитивный хам.
Автор, зачем вы за него цепляетесь, за это его общение с дочкой?
Вы не боитесь, что после такого общения дочка, когда будет постарше, может перенять у папочки его своеобразный юмор, его манеру общения с вами? Еще неизвестно, что он ей вообще говорит про вас, когда вас рядом нет. Вы таким вот их общением под свои отношения с дочкой мину закладываете.

И почему вы на алименты не подали? Вам не надо - дочке пригодится. Можно не тратить, а откладывать для нее же на будущее,
в твердой валюте, на спорт, на учебу!

И прекращайте ему звонить и душу раскрывать, тем более жаловаться на свою же маму. Что бы вы ему ни говорили, он может обернуть против вас, любую мелочь может превратить в обидную реплику - как с этим пакетом.

Он вам не подружка и не друг, скорее наоборот - озлобленный стареющий мужичонка, который "кончает", пардон май френч, когда в очередной раз пытается вас принизить при посторонних.

Зачем вам это???

*задумчиво* Слу-у-ушайте, а может, здесь и ответ? Не зарвалась ли я где-то и не заметила? Не стало ли за этот год мое поведение высокомерным или бестактным в финансовых вопросах? Надо подумать. (вам спасибо, если б не вы - мне не пришло б это в голову, я в том, что касается эмоций, туповата).

А в чем именно я манипулирую? В том, что время от времени напоминаю, что пора увидеться с дочкой?

Дочка ОЧЕНЬ его любит. Поэтому пусть общаются. Станет ли дочка вести себя по-хамски со мной, когда повзрослеет? Все может быть, и от этого в переходном возрасте ребенка не застрахован никто. Не пример отца, так что-то другое заставит вести себя вызывающе. Или не заставит. Это больше от характера ребенка зависит, а не от примеров со стороны.
Если я подам на алименты, то буду получать около 15 долларов в месяц. Они не спасут, а мужу и так тяжко финансово.
А вот в том, что хорошее отношение к мужу нужно заканчивать - наверное, вы полностью правы.

Угу. Ему не обидно, что вы востребованы, а он нет? Да он вам всем своим поведением кричит об этом. Разговор счас не об объективных причинах, приведших к подобному положению финансово-профессиональных дел. Речь о чувствах вашего мужа. Его самоуважение страдает сильно. Берёт он у вас, потому что деньги нужны. А на душе ему тяжело.

странно,а пишет словно дочь-школьница
Неужели 40летняя(!!!) женщина будет стыдится тупых шуток БМ?
Не сможет поставить на место кого нужно?

честно?
ощущение надуманности всей сказки

[quote="Обиженная" message_id="4495686"]Очень нужен совет. Мы с мужем давно не вместе, есть дочь-дошкольница. С ней он общается хорошо, хотя инициатива встреч всегда моя. А вот со мной муж где-то с год ведет себя скверно. .

Может быть, вы правы. Я плохо понимаю эмоциональные подтексты общения, вообще людей понимаю плохо. Нужно будет подумать, как решать денежный вопрос мягче. (впрочем, на одну отличную догадку вы меня натолкнули, я вам парой постов выше ответила).

Автор, какая же Вы зануда! Чувства юмора - ноль. Умения постоять за ебя - и того меньше. Вместо языка - вата. Рохля и мямля по всем статьям. Уж не девочка безответная. Пора бы и зубки начать оттачивать. Неужели не могли отпарировать такие примитивные наезды?
В первом случае (вспомнив фильм "Бриллиантовая рука". могли бы с усмешкой огрызнуься: " это ваши люди в булочную на такси не ездят, а нашим сам Бог велел" да ещё бы про другое поколение бы ввернули шпильку. Все-таки у вас почти 20 лет разницы. На жалобы мужа, что Вы его достали, можно было так же запросто обратиться к водителю: " Вы тоже всегда отчаянно скулите, рыдаете и стонете, если женщина Вас о чем-то просит по-мелочевке?" Насчёт упрёков в пьянке-гулянке можно было язвительно заявить, что идея отличная! Именно туда Вы и отправитесь не медля, только шпоры оденете...
Учитесь отбиваться. А то Вы себя ведёте, как тузик для битья, такую задеть и поиздеваться над ней одно удовольствие. Зеркальте ситуацию. Ядовито подкалывайте его. Лучший метод обороны - нападение. Тогда у него быстро отпадёт желание язвить.