Мужчина нравится, а его ребенок лишний

avtor,ja vot to ge osobo detei ne lublju,no..voobche nikakix..no,esli bi vlubilas v mugchinu bez pamati,imenno vlubilas,ja bi prinala ego rebenka..ne nugno stanovitsa emu mamoi-etogo nikto trebovat ne budet,stante emu drygom..no,v vashem sluchae,mne kagetsa,vam ne nugno s etim mugchinoi svazivatsa-eto ne lubov u vas,a vlublennost,kotoraja proidet..i vas budet vse razdragat..

Алина, что-то сомневаюсь я в вашем психологическом образовании:-)))Если бы это было так, то проблему с раздражением к мальчику и вопрос с определением самоцели вы бы сняли без обращения к форуму-)))И еще: забудьте про вашу профориентацию, так удобно "случившуюся" для мужчины с проблемным ребенком.Ваша миссия не в том, чтобы помочь в воспитании чужого мальчика, а лишь одна- быть счастливой конкретно с этим мужчиной с учетом всех его жизненных обстоятельств.И на мой взгляд только с этих позиций надо нащупывать свой путь дальше.

А с кем остается ваша дочь ,если вы все выходные с мужчиной и его сыном втроем?????

Вот, кстати, да.Тема дочери то вообще не раскрыта

Дочке 18 лет. Студентка. Мы живем втроем: свекровь от первого брака, дочка и я. Очень дружная семья. Нам там всем вместе хорошо и я привыкла к тому, чтобы в семье был комфорт и не было криков и обид. Поэтому мне тяжеловато находиться у своего мужчины - я приезжаю домой к себе и отдыхаю.

Б л и н, судя по вашему заглавному посту,я думала вам года 23!

Спасибо.Все правильно, думаю.
Кандидат наук. Ссылку дать не могу, раз уж я тут анонимно. Большое видится на расстоянии. А тут очень сильный эмоциональный всплеск. С чужой бы проблемой на раз-два разобралась. Тут свежие взгляды.

+10000000000000000000000000000000000000000000000

43 )))

Климакс уже?

А вы автор темы или вы другая Алина?

Я автор. Вот параллельно сейчас с подругой эту тему обсуждаем. Куда то не туда обсуждение зашло. Я люблю себя больше, чем кого -либо. Никакая любовь к мужчине не будет больше моей любви к себе. Я успешная женщина. У меня все уже удачно состоялось: хорошая работа, нормальный достаток, прекрасная дочка, хорошее образование, привлекательная внешность ( и лицо от косметологов и фигура точеная), веселый нрав. Если мне что-то не нравится - я меняю. У меня такой характер. Сейчас бросаться на амбразуру и закрывать собой проблемного ребенка я не хочу. Но хочу быть с этим мужчиной. Очень хочу. Поверьте! Он мне нравится, как никто раньше. Не любовь- влюбленность, но очень сильная. Мальчика могу и на место поставить, со всеми вытекающими рисками, я это на работе делаю с сотрудниками постоянно. Вот только не могу понять надо ли мне это делать или как многие здесь женщины попытаться полюбить чужого ребенка и молчать, чтобы не рисковать отношениями.

Мне одной кажется странным, что 43 летний психолог ,кандидат наук создает тему на этом форуме с названием « Мужчина нравится, а его ребенок лишний» ?

Не хочу Вас разочаровывать, но может случится так, что Вы потратите своё время и нервы, а в результате выберут не Вас...Я была в такой ситуации, только мальчик жил с мамой, а привозили его в мой дом с пятницы и до 20-00 воскресенья. Мальчик неуправляемый, гиперактивный, и меня не то что раздражал, а я начала его бояться, я начала ненавидеть выходные дни, у меня начались истерики(тайком от мужчины), но он начал замечать что со мной что-то происходит...В результате - мы расстались из-за 10 летнего мальчика, так как оказалось ребёнку со мной сложно и всё...

Думаю, Вам далеко не 43, а много меньше и кандидатов Вы воспринимаете за божество? Милая девушка, 43 - это не предел, а кандидаты не боги.

Ха, мне 45 и я к.т.н :) За милую девушку , спасибо!

Ну, очень приятно, что мой пост комментируют и ровесницы. Тем ценнее мнение.

Те кто пишет про то,что автор "всегда будет номером 2 после ребенка"-вы о чем вообще говорите?!В своем уме?только глупые ***** противопоставляют детей и женщин.он с сыном спит?ребенка с сыном заведет?или жену будет воспитывать и в школу водить?вы блин о чем говорите?!чувства разные принципиально.это как решать,что важнее,нога или рука.Так же и жена и ребенок.И то,и другое хорошо,но не взаимозаменяемо.Это инфантилизм-считать себя номером один в жизни мужчины,типа родители идети его-это так,ерунда.Нельзя быть "важнее" или "не важнее"-все на своих местах,без номеров.Просто места,как в мозаике.
Автор,если у вас в башке такая пуля,что вы-без году неделя вместе,а уже собрались что-то с его ребенком делать-бегите,не портите людям жизнь.таким жабам,как вы,с людьми трудно ужиться.

Кстати, "визга" по поводу "детного папаши" противу ожиданий мало)). Вам 43... мужик с 11-ти летним сыном много младше?)) Кстати, от него многое зависит. Если адекватный, то должен понимать, что киндер, если того захочет, все перспективы к обустройству личной жизни ему обос р@т, если вовремя не получит от него же пня под ср@ку. Помогите ему, раз Вы педагог да ещё и кандидат наук, (ежели он Вам так небезразличен) правильно выстроить линию поведения с сыном - для Вашего же блага - чтобы тот чувствовал, где личная зона папы, куда ему входа нет и за что он может огрести от него тут же и без раздумий.

Очень даже согласна. Спасибо. Мужчине 52. Сыну от него время от времени перепадает. Зачастую я в роли третейского судьи выступаю у них. Если вижу, что папа не прав, говорю, что у меня другое мнение, но право принимать решение оставляю исключительно за папой, со словами, обращенными к сыну: будешь папой - будешь свои решения принимать, а папино не обсуждаем.

Это, на мой взгляд, правильно) Только (опять-таки повторюсь) главное чтобы папа понимал расклад. И (точно так как Вы по отношению к нему) принимал Вашу сторону, буде какой спорный вопрос возникнет. Выбор у него ровно один: или адекватно воспитывать сына (чтобы избежать проблем в дальнейшем), или подчинить свою личную жизнь капризулям недоросля.
(Мы с Вами ровесники, можете добавить в копилку мнений)))

Я тоже встречаюсь с мужчиной, у него тоже сын 7 лет. Меня тоже сначало всё раздражало, но я приняла позицию "он твой сын, воспитывай и заботься о нём ты, я материнскую роль играть не буду".
Поговорите об этом со своим мужчиной. Объясните ему в нормальном тоне, что не будете опекать ребёнка, объясните ему так же, что сын избалован и это плохо сказывается на ваших отношениях. Скажите мужчине, чтобы он провёл беседу с сыном. У мальчика сейчас переходный возраст, он ревнует отца и из-за этого такое поведение. Я всё это уже прошла. Мальчик со временем привыкнет к вам и будет относится к вам нормально, главное, чтобы мужчина ваш ему объяснил, что вы теперь не тётя чужая. Если Вас нууу очень раздражает присутствие сына, то можно попросить мужчину отправить его к родителям (всё же есть бабушки и дедушки), или сделайте ход конём: купите ему и его другу билет в кино или развлекательный центр....тогда где-то на часика 2-3 у вас будет покой и интим с мужчиной :)

Если человека любите, то придётся терпеть...ну или же уходить.

И я отказалась. Понимала, что ревновать буду и т.д.

а дочка, ес-но, прекрасно воспитана?

Любишь мужчину - полюбишь и его ребенка.

))))))))))))))))))))))) это и моя стадия совершенства)))))))))))))

Что бы вы не сказали, автор, насчет мальчика его отцу. Он может вслух и не скажет, но подумает что вы просто придираетесь к его принцу ненаглядному. Вы будете стараться вести себя с ним как педагог, а люди будут шептаться что вы мачеха злая, бедного дитятку ущемляете. Так что спросите спокойно вашего кавалера как он видит ваше дальнейшее сосуществование объяснив что вы не в восторге что его сын в вашей кровати третий между вами лежит. Кстати есть вариант отправить парня в какое нибудь суворовское училище. Там ему и мозги вправят заодно, если он реально такой капризный

Бежать! на кой вам этот гемморой.

Предложение не делали. Я не соглашусь. Я у себя дома живу с дочкой и все меня устраивает. [/quote]

автор вы какая то *** честно. вам не кого воспитывать и не кому дарить ласку? у самой дома дочка, а она к х.а.х.е.л.ю ходит миссию выполняет по становлению на ноги его ребенка. Он что ли так хорошо вас жарит, не пойму?

Мужчину случайно не Олег зовут ?

у знакомой муж супер-богатый и у него была дочка,мать ее умерла. ничего, живут хорошо, есть общий ребёнок, но проблемы со старшей все равно остались, она жутко вредная.

типичные для баб двойные стандарты. их прицепы все обязаны любить как родные, а прицеп мужика - или не нужен или надо строить. даже в добрых сказках злая мачеха - в порядке вещей, а злых отчимов как-то не бывает ))

- Логика ту по ры ло го иди ота, вроде тебя

Если Вы не можете полюбить ребенка, то уходите, не портите ему жизнь. Невозможно построить свое счастье на чужом несчастье. Мальчика бросила мама, в очень трудный подростковый период его жизни. В жизни его папы появилась чужая женщина, которая хочет занять место его мамы в жизни папы, тем самым уничтожая шанс примирения родителей. В такую ситуацию можно входить только если Вы чувствуете себя в состоянии любить мальчика больше чем родная мать, быть терпеливой, твердой, но не строгой, пытаться его понять, бороться с его проблемами. А если нет, то этот мужчина не Ваш вариант, иначе не всю жизнь останетесь ненавистной мачехой и не будет Вам радости.

Алина,

вы еще так мало знакомы - всего 3 месяца, а уже воспитывать и уроки делать лезете с чужим ребенком. Я бы не стала этого делать, еще не известно что у вас будет... Просто встречайтесь, развлекайтесь, наслаждайтесь поздним женским счастьем, много ли его еще осталось...
Если хотите к мужчине переехать, а видимо хотите, потому что и дочке квартира скоро понадобится и со стареющей бабушкой- свекровью наверное тоже мало приятного жить, уход скоро потребуется, то наверное лучше придержать язык по поводу мальчика.. В вашей возрастной группе трудно встретить мужчину без проблем, согласного на 43летнюю даму, который чтобы еще и нравился.
Да вы и сами все это прекрасно знаете.....

Ну, как можем, там комментируем. Спасибо и за этот пост. Вы обязательно его сохраните и в 43 года прочтите. Веселиться с подругами будете над собственным комментом, если окажетесь ухоженной и желанной для многих.

Полюбишь женщину, полюбишь и ее уб людка. Логика твоя

Не бред, а как раз здравое решение. Ничем хорошим у автора это все равно не закончится.

А вам есть 43 и больше? Вы желанны для этих многих?))

ЭХ,д у рында."мужчина" у тебя "правильный и привлекательный"))))))))))поприжать твой хахаль может только тебя,потому что чужого ребенка не фи г прижимать.И кстати.не факт,что мальчик избалованный в мать.

Алина,

ну у меня много есть подруг за 40 - и вроде ухоженные дамы, и при квартирах-работах, а женихов особо достойных то и нет, не говоря о том, чтобы женихи и нравились сильно... Мужиков и так мало, а те, кто получше, так могут и помоложе выбрать, благо женщин в России навалом одиноких и все хотят познакомиться...

43 года, это еще года два и климакс или предклимакс - и попрет - сухость в одном месте, приливы-отливы, гормоны скачут... И филлеры-ботоксы не помогут, старятся на глазах...Так что про желанную многим надо немного реальнее смотреть на жизнь и на перспективу.

Если мужчина хороший и нравится, язык прижать, и к ребенку сильно не лезть, ровно относиться и всем так будет легче. Сын то у него один и еще и поздний, наверное любимый, а тетенек за 30-40 лет ой как много...Тем более сын скоро и самостоятелен будет, и дома не будет. А вам еще неизвестно встретится такой же мужчина или нет.. И вообще, у каждого свои проблемы - у этого сын, а у других и родители *****, и нет ничего, и полуимпотент и прочее.. Так что смотрите..

Вставлю свое слово. Во первых, женщины которые пишут "Вы будете всегда вторым номером", за какие заслуги вы должны быть номером один и важнее собственного сына? Для вас тоже ребенок на первом месте, а потом все остальные и никто эту позицию первого другой не займет никогда. Это надо принять как данность. Во вторых, мальчик судя по всему испытывает стресс. Во первых, мама ушла. Живет с отцом. По этому поводу сто пудов переживает. Во вторых, появилась кака то *****, которая заняла место мамы...Конечно он будет проявлять агрессию, раздражительность и так далее. тут надо терпение,заботу и ласку.Если дать этого не можете-не суйте свой нос грубо говоря. тут не надо подходить как профессиональный педагог психолог.тут подход чисто женский должен быть. Очаг в семье утерян. Сможете зажечь, чтобы согреть и отца и сына-делайте. Нет-не давайте пустых надежд. А папа ребенка конечно глуп...приводит в дом женщину,с которой еще ниче не известно.А птом ребенок привяжется,а у вас не срастется и снова стресс. Это очень тонкая политика-знакомство ребенка с мачехой будущей.Знакомить надо тогда,когда все.уверен,что она твое и сможет стать сыну другом (не мамой,а другом).

Вы расстались не из-за 10 летнего мальчика, а из за того,что не сумели найти подход к ребенку.Если чувствовали что не справляетесь, брак рушится, почему не поговрили с мужем и не спросили "Как мне найти общий язык с сыном твоим?Помоги", не обратились на крайний слчай к психологу, педагогу? 10 летний мальчик-его сын.мальчик он для вас. а для него это человек,ради которого стоит бросить.и вы между своим ребенком и мужчиной никогда не выберите мужчика,если вы нормальная мать конечно.

Не надо перекладывать свои обязанности родителя на суворовское училище. Вправлять мозги должны родители. правильно,если просит про дальнейшие планы,согласна. Не согласна про избалованность. Ребенок может банально ревновать отца к чужой тете,которая претендует на место его матери.

А зачем вам тогда вообще возиться с этим монстриком?Трахайтесь с его папашей для здоровья и удовольствия.и все дела.

Встречайтесь, расстаться никогда не поздно, много на себя не берите, получаете свое от мужчины и домой)))Жить вместе с пацаном этим для вас будет тяжело, не торопитесь переезжать к нему. И не надо особо лезть в его воспитание, пришла, погостила и ушла, вы там пока еще просто гостья. Завтра он другую домой приведет, и что так каждая будет со своими требованиями к мальчику лезть))))

Алина, а как бы вы отреагировали, если бы в ваш дом, в котором идеальная (исключительно на ваш взгляд) атмосфера вошел бы мужчина, который вам даже очень и очень нравится, и начал бы устанавливать свои порядки и прижимать вашу дочь? Вам бы это понравилось? Убеждена, вы бы решили, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Поэтому "Либо мои условия выполняются - дома не кричим, громко можно только петь)), сначала уроки- потом комп, едим то, что приготовлю. Либо я к ним не приезжаю" - просто бредни. С вашими условиями вас быстро выпроводят вон и правильно сделают. Вы входите в чужую семью и должны вписаться в нее, а не навязывать свои условия. Если мальчик уже сейчас раздражает - будет очень и очень сложно. Одно вам могу сказать, если бы хоть кто-нибудь решил поприжать моего сына - мало бы ему не показалось, растерла бы в порошок. Это не ваш сын и не вам свои правила устанавливать. Достойный пример - Дарья Донцова, которая приняла мужа с сыном и полюбила приемного сына как родного. Если не можете - идите мимо, не ломайте психику ребенку.

"Мальчика могу и на место поставить, со всеми вытекающими рисками, я это на работе делаю с сотрудниками постоянно." На работе люди работают за зарплату и приходится иногда терпеть выверты невменяемых дамочек и дядечек, а дома парень-то за какие-такие блага должен вас терпеть? Родители для ребенка - те люди, которые защищают его от внешнего мира, любят и поддерживают. Вы, входя в дом, претендуете на аналогичную роль - защитника и опекуна, если уж вас мужчина в дом впустил, он видит вас в такой роли. Вы же решили ребенка "поприжать". Очень жалко мне этого мальчика.

Прошел месяц. Ничего специально для мальчика не делаю. Теперь он отказывается уезжать к маме на выходные, зная что я приеду. Не уверенна, что мне это нравится- мальчик шумный и навязчивый (громко говорит, много говорит, постоянно мне что-то показывает из своих компьютерных игр, то есть сильно напрягает). То есть ребенок ко мне расположен, а у меня внутренний конфликт. Понимаю, что это плохо, но ведь и себя поберечь надо.

А если отношения зайдут далеко и ты решишь родить своего ребенка, потом чужого ненавидеть будешь. По себе знаю. Номером два не хочется быть.