как быть с мужским эго?

Я нихрена не поняла.
В двух слова еще раз и подоступнее, длятТУПЫХ...

для тупых - выгнать мужа на копеечную зарплату в сложный для него период. когда один бизнес развалился а второй в стадии построения.

А.... Спасибо.
Не, я не предаю тех кого люблю.

Ну помочь-то не грех, все мы люди, все иногда вляпывамся в малоприятные ситуации. Но если совсем неудобно выполнять просьбы - также не грех и сообщить об этом (особенно если просьбы начинают приобретать регулярный характер). Я вообще за общение "по интересам": есть сходство по определенным пунктам - велкам; нет - хорошей дороги. Так для всех оказывается лучше. И беспомощный в конечном счёте находит мамочку, и тиран - жертву, и тусовщик - активную клубную герлу.

Для тупых: авторша считает, что она - царственная особа, которой н к лицу помогать холопу.

Во завернула! Бедный мужик, представляю, как она ему мозг выносит! Не думаю, что что-то сложится, раз есть такие мысли.

такие как авторы поста 5, ну что вы за люди?))
Ну нужно же понимать, что в посте не расскажешь всех деталей! А вы сразу клеймо про "царственных особ" навешиваете))
Мой вопрос был про эго. Как вы понимаете, где грань между "люблю-ради тебя все сдаелаю" и "хватит, милый, а то перестанешь быть милым"? Я дошла до состояния, когда приходится в очередной через себя переступать, и именно это приносит уже ощутимый дискомфорт. А корень бед как раз в ощущении мной моей половины как мужчины. И вот как ему об этом сказать? Или не говорить вообще? Уважение же и даже влечение падают

"хватит, милый, а то перестанешь быть милым" - но он такой, какой есть. Со своими темпераментом, характером и прочими психо-эмоциональными особенностями. Что за шантаж? По какому праву вы хотите запретить человеку быть собой и вести себя естественным для него образом?

Нельзя человеку на 100 проц в отношениях вести себя естественным для него образом. Всегда в чем-то люди друг под друга подстраиваются. Женщина жужжит про разбросанные носки, мужчина - про долгий процесс выбора платья. Нормально это, никаких трагедий. Если пара находит компромисс, то выживает.
Так что с эго-то? Как с ним быть?

Меня тоже это безумно бесит. Мужик должен быть мужиком

Можно и нужно. В противном случае просто жаль тратить личное время. Полицемерить можно и на работе с клиентами. А своя жизнь - она все-таки для удовольствия.

Да при чем тут вообще лицемерие? Речь об уступках. Мышь, вы своему мужчине хоть в чем-то уступаете? А он вам?

нет. Просто нет такой необходимости. Я писала выше - по общим вопросам (то, что касается обоих) взгляды должны совпадать, иначе до статуса "мой мужчина" ситуация попросту не доходит. А по личным, частным моментам - каждый творит что пожелает, это его дело, не чье бы то ни было чужое.

Нужно говорить как есть, я считаю. Но я, наверно, не из разряда "мудрых" женщин. А мой муж, слава богу, способен выдержать конструктивную (и не очень) критику. Без этого - не отношения, а просто фикция, мыльный пузырь, красивая обертка без конфетки.

Критика, общие интересы - это все правильно. Со всем согласна в целом. Так или иначе мы все имеем в виду одно и то же. Я не о том.
Вы стали бы говорить своему мужчине, что своим поведением он теряет статус настоящего мужчины в ваших глазах? Или начали бы выкручиваться, не желая больно ударить?

Если бы потребовал подробных объяснений, почему я ухожу, - стала бы. Только у меня это называется не "ты ненастоящий мужчина", а "мне неинтересно с несамостоятельными".

Да! Иногда всем нужна встряска. Я говорила в свое время и не жалею. И муж до сих пор вспоминает, что многое понял тогда.Держать все в себе, постепенно теряя уважение к своему мужчине - ради чего? Да от таких задавленных мыслей и невысказанных слов болячки одна за другой в вашем теле начнут множиться. А мужчина так и не поймет, что делает что-то не так. Вы молчите и, может, этим самым не даете ему сделать шаг вперед в своем росте. Оберегаете его как комнатное растение. поймите: никто никогда этого не оценит, он даже не подозревает о ваших "жертвах"! Конечно, вы опасаетесь, что причините ему обиду и тем самым понизите свою "ценность" в его глазах. На этом они и играют, на нашем желании быть "хорошими девочками". Только надо ли вам это?

17, спасибо. Первый комментарий вот прям по делу

Добавлю еще, что не все так радужно бывает. До мужа был другой парень. Тому я тоже в определенный момент начала говорить, когда мне его поведение казалось немужественным (там касалось не денег, а иных моментов его поведения). В итоге он нашел тетеньку на 5 лет старше с ребенком и ушел к ней, потому что она его "ценит и уважает как мужчину". И такое может быть. Слабачек оказался, нам все равно с ним было не по пути. Не то что не жалею, а вспоминаю как страшный сон те отношения. Так что, автор, считаю, что в любом случае рисковать стоит.

Автор, на мой взгляд, вы слишком путанно задали свой вопрос. Сначала говорите о нейтральном одолжении для мужчины, но как бы надо делать вывод, что вы фактически тащите на себе семью финансово. А заработки мужа уходят на выплату его старых долгов и инвестиций в новый бизнес. И вас это уже вконец достало. Это так?

Я говорю прямо, когда надо, еще и умножив на 16. Без оскорблений и прям жести, конечно. Это врезается в мозг и он начинает шевелиться. Но мой мужчина все-таки понимает, что я не думаю о нем так плохо, как говорю, признает, что его иногда надо "пинать" для его же блага. А не так, что пришла и обо**ала. Так можно реально эго растоптать.
В общем, зависит от отношений.

Лимпопо, не совсем. Я сама на себя взяла обеспечение семьи, веря в его будущее и поддерживая за прошлые ошибки. Но помимо этого возникают все новые просьбы: подвезти, так как "тебе не трудно", одолжить мою машину друзьям, так как "они же друзья", зайти в магазин по дороге домой, хотя магазин в доме, и он пришел домой на 2 часа раньше меня. Каждый случай а отдельности не критичен, но в общей массе набегает на целое недовольство. Начинаешь себя ощущать лошадью ездовой. Не могу сказать, что он для меня не делает ничего, но эти его дела для меня не перевешивают мои.

Что ж, теперь понятнее. Значится так. Начинайте ему потихоньку отказывать в его просьбах (в мягкой форме) и глядите на реакцию. Посоветуйте самому зайти в магазин и, кстати, купить там то-то и то-то. Скажите, что на машине вы как раз всей семьёй собирались туда-то. И так далее. Мне кажется, что самое важное, что вам следует выяснить, это кем же вы для него по сути являетесь: любимой женщиной, которую ему хочется оберегать, или средством его продвижения наверх и гарантом комфортной жизни. Если всё-таки последнее, то ваши отказы на милые пустячные просьбы должны в конечном итоге вызывать бурю раздражения.