Девушки, вы бы связались с таким мужчиной? (бывшая и ребенок)

Нет конечно!

Ох нет, не cтала бы с таким связываться. Зачем эти лишние проблемы с его ребенком?

Да просто нормальных адекватных парней без "хвостов" не так уж и много, а мне не так уж и мало.И просто стремно, что лучше не найду.

Я бы нет, лучше быть одной чем так. Этот ребенок всегда будет тенью вас преследовать.

Я бы не стала, я молодой замуж выходила вокруг много было бездетных, детных вообще не рассматривала ни при каких условиях.

Если с той стороны все в адеквате (бывшая), то опасаться вам нечего. Сами говорите что мч активности в отношении ребенка не проявляет... со временем может общение вообще на нет сойдет, там новая семья, у вас малышь родится. Хотя я ничего страшного не вижу в общении детей с родителями... я наооборот была в недооумении когда мой муж (бывший правда) не потдерживал связь с дочкой. Имела глупость самой наладить контакт с той семьей (но там все на ножах между собой), а в итоге я привязялась к ребенку, а ему все равно... да и матери она не особо то нужна, просила забрать ее... он все отговорки придумывал... И тогда вот меня стали глушить сомнения, а стоит ли такому мужчине рожать?!

Никого никогда не останавливало наличие у меня БЖ и ребёнка. И доход был очень долгое время как у латыша - х@й да душа... Может от человека зависит?

Ну, там не совсем семья у бывшей, просто сожительствуют. Да и не знаю, насколько БЖ адекватна, но моему МЧ всё равно на неё, лезь к нам ей он не даст ( пока такой настрой у него). Ну а общению не дадут свернуться бабушки, если только не случится какая-нибудь гадость серьезная с той стороны.

не так и мало?? вам всего 28, я в 34 развелась и то нашла состоятельного и без бывших жен и детей

Автор, мне такой как ваш не нужен, средне получает, да еще и бывшая с ребенком, фу, кошмар в квадрате.

ну есть женщины, которые любят мусор подбирать

"лезть к нам не даст"- это потому что он на нее обижен! а когда у нее с мужчиной тем не сложится, она захочет вернуть бывшего своего мужа. потому что быть матерью-одиночкой ох как тяжело. таких историй миллион. не рожайте от него))) просто наблюдайте, мне самой интересно, когда бж поссорится с новой своей пассией и станет названивать вашему парню да сыном перед ним трясти.

Автор если он хороший человек который тем более любит своего ребенка но просто когда то связался по глупости с ***** то это одной дело. Если с бывшей не общается тем более. Живите себе и живите потом будете медленно диктовать свои условия. Только не обижайте ребенка он ни в чем не виноват.МНе кажется если мужчина любит сына то это говорит о его душевных качествах . Значит от добрый, ответственный, заботится о его судьбе.И даже если вдруг так выйдет что ребенок будет жить с вами, то вам не надо быть его матерью. Мать и отец у него уже есть.Просто примите его как часть вашего мужчины.

Как и мужчины, тоже, бывает, ведутся на всякое г@вно.

Автор, а ведь если не дай Бог случится разрыв, к Вам и Вашему совместному ребенку он будет относиться также. Отношение к предыдущим детям лакмусовая бумажка отношений к родным и близким. Если все это напрягает, то не связывайтесь с таким мужчиной. Хотя к женщине в 30 лет не побывашей замужем и не имеющей своих детей, отнеслась бы настороженно. Просто Вашим ровесникам не имеющим детей и не совсем средненько зарабатывающим Вы уже наверное не интересны. Вы еще пару лет повыбирайте и подумайте и вообще даже детному не нужны будете, да и своих родить врядли сможите. В моем окружении к 30 годам все женщины замужем и с детьми, а кто и по второму кругу даже с детьми и никто не парится по поводу их совместного проживания и поддержки детей в том числе. Что-то мне подсказывает автор что Вы сами не совсем состоявшийся человек, если переживаете из-за капли внимания ребенку, и лишней тысячи рублей на подарок.

Недотраханная бабенка))))))как так можно говорить вообще про человека,которого не знаешь???????у тебя наверно нет мужика и тебя никто не хочет

Что-то не сходится в вашей истории. В браке год, прожили всего месяц, мужчину она нашла еще в браке. То есть она беременная нашла мужчину? Или с младенцем на руках? Или у них сначала ребенок появился, а потом брак?

Вы с мужчиной встречаетесь или с его бывшей и ребенком? Если Вас интересуют его деньги, то он их зарабатывает и на ребенка если захочет будет тратить. Лучше подыщите себе без детей и с большим доходом, а вообще проблема в Вас, а не в мужичинах.

Обижен и ненавидел он её раньше, когда узнал, что она ему изменяла. Теперь ему всё равно. Как то при разговоре по душам сказал мне, что раньше ненавидел её из-за измены, а потом понял, что это тоже эмоция, и нечего расстрачивать эмоции, пусть даже отрицательные, на посторонних людей. И заявил, что он к ней равнодушен. Ну и рожать я от него пока не собираюсь.

Главное, чтобы он с тем ребенком не общался, к вам под нос его не тащил и сверх алиментов ничего не давал. Тогда он по сути от бездетного будет мало отличаться и отношения можно строить спокойно.

Если я разведусь с отцом своего ребенка, меня такое отношение будет устраивать. Я вообще не понимаю перетягивания ребенка от одного к другому при разведенных родителях. И особенно посещение ребенком новой семьи отца...Зачем? Чтобы ребенок чувствовал себя лишним, ревновал к жене отца или другим детям отца?
А по поводу моей "незамужности": потратила 5,5 лучших лет на мудака, который оказался начинающим алкоголиком.

Родила она вне брака, потом расходились они, потом сошлись, поженились, пожили будучи в браке 7 месяцев.

Нет я бы не стала. А смысл? Наличие прицепа должно быть чем то компенсировано. Например высоким доходом и значит улучшением вашего мат положения. Точка. А так ни за что! Представьте если бывшая заболеет тяжело или вообще умрет (ДТП да мало ли что) то все этот прицеп с вами жить будет! И нафик это вам надо????

бедные дети... "в приоритете новая семья", ну что за люди, а то что это твой сын - пофиг, новая баба же.. больное какое-то общество

Лицемерие через край. Тогда всех РСПшек тоже *****

Деньги как главный критерий никогда не интересовали, это для общего описания ситуации было написано. Я ищу для жизни партнера, а не дойную денежную корову. И не считаю, что нормальная самодостаточная женщина будет сидеть на шее у мужчины.

И что, что сын, их можно хоть каждые 9 месяцев новых плодить.

по описанию всё норм!
если вы готовы к тому что на некоторых праздниках будет присутствовать его ребенок и вас это не напрягает то всё хорошо! не вижу изъянов!
я своему говорю что не хотела бы быть с мужчиной у которого есть ребенок от другой - собственница я))

А кто должен быть в приоритете? Ребенок, с которым не живешь? А на жену и других детей от жены забивать? А мужчина потом с чем останется? С сыном, который создаст свою семью и раз в месяц будет вспоминать об отце? Не считаю, что свою жизнь человек должен положить на детей. В приоритете-партнер, а потом дети. И так правильно, на мой взгляд.

Ну сын-то по-любому и будет теперь раз в месяц о нем вспоминать, что посеешь, то и пожнешь. Просто не надо детей делать бездумно. А если уж сделал не надо от них отбояриваться, типа кинул бабла и исчез на месяц - ах какой хороший папа. Сами всю жизнь думают как отвязаться от ребенка, а под старость начинают нытье свое, какие они несчастные и никому не нужные. Мерзко просто как легко можно от ребенка отказаться, баба новая запретила - ну что ж, дружок, извини.

Тогда вам излишне советовать. Для меня это категорически не приемлемо. Я бы с настроженностью отнеслась к мужчине, который забивает на собственного ребенка. К сожалению, сейчас таких большинство.

Причём у подавляющего большинства *** такой визг поднимается, стоит только мужчине сказать "ну его на фиг" - хоть святых выноси. Общество как флюс - вытянуто в одну сторону. Как мужчина с ребёнком (который даже не живёт с ним под одной крышей) - так единогласное "на фиг". А как женщина с ребёнком (который живёт с ней) - то вой и скрежет, обвинят в чём угодно, попробуй выскажись против.

а кто тебе нужен?

Авиатор, а как вы построили свои отношения с ребенком от БЖ? И есть ли семья у Вас?

когда своего ребенка родишь -тогда и будешь рассуждать кто в приоритете должен быть собственный ребенок или потенциальный партнер.

Любой сын будет вспоминать раз в месяц, что сам его расти, что нет. Дети вырастают, вылетают из гнезда, работают, берут ипотеки, заводят свои семьи, своих детей, им не до того, чтобы с родителями ежедневно трындеть.

Вот как у таких женщин поворачивается и не отсох язык, так мерзко думать о детях и ещё учить!?

Я бы не связалась с мужчиной, который необдуманно делает детей, женится и разводиться. детский сад какой то.

Так вот я и надеюсь, что когда своего ребенка рожу, то гормоны в голову не сильно ударят и позиция сохранится. Очень надеюсь. Дети-отдельные самостоятельные люди, которых ты должен вырастить и воспитать. Потом у них своя жизнь, а у тебя своя, и другой не будет.

Да, есть немного опасений. Но надеюсь, что поумнел. Я вот из прошлых отношений опыт вынесла, поэтому "Люблюнемогу!" теперь не для меня.

Кто такие ***? Расшифруйте ...

разведенка/нец с прицепом

С какой стати я должна иначе думать о чужих детях?

Жен можно менять еще чаще.

Не аргумент, партнер вообще может забить. сами же писали, что потратили лучшие годы на партнера, который, скажем так, не оправдал ваших чаяний. Ему на вас сейчас вообще фиолетово. А ребенок все равно родной, даже если он вырос и у него своя семья.

Я вообще не понимаю перетягивания ребенка от одного к другому при разведенных родителях. И особенно посещение ребенком новой семьи отца...Зачем? Чтобы ребенок чувствовал себя лишним, ревновал к жене отца или другим детям отца?

В Вашем случае лучше искать мужчину без детей. Не такая уж, кстати, и редкость в Вашей возрастной категории. Если Вы реально не понимаете - а Вам не 15 лет - то уже и не поймете. И потому не стоит составлять головняк мужику и проблемы ни в чем не повинному ребенку. Нормальные женщины как раз понимают, что любому ребенку нужен отец, стараются помочь мужьям максимально безболезненно решить эту проблему... Тем более, если БЖ адекватная и не старается попортить жизнь. У Вас именно этот случай - так нет же, вас и это не устраивает. Еще ребенок к Вам ни разу в гости не пришел - а Вы уже заранее "не понимаете". Ну, и не понимайте себе на здоровье; пусть рядом с этим мужчиной появится та, которая поймет. А Вам однозначно лучше искать свободного мужчину. Я не издеваюсь - я совершенно искренне желаю Вам добра и счастья. При заданных условиях оно проблематично, это уже сейчас со стороны очевидно. Если что - у моего мужа двое детей от прежних отношений, и они прекрасно уживаются с нашими общими - вообще-то, они братья-сестры, а не "какие-то бывшие дети". А моя дочь от первого брака все свои 16 лет живет "на две семьи", там у нее тоже братик, и все у всех хорошо. Но так бывает только, если взрослые люди как раз "понимают".

автор, у меня аналогичная ситуация. Я была в разводе и мой (уже муж) тоже был в разводе на момент нашего знакомства. У него есть сын (года полтора ему). У бывшей жены новая семья. Я ревновала сильно, что ребенку много внимания будет, но там бывшая попросила не лезть в её жизнь слишком часто (у него новый папа типа). Т.е. видится он с сыном крайне редко, деньги передаёт то сам, то через подругу бывшей. Соответственно фактически отвык от ребенка.
В каждой семье своя ситуация, тут нельзя говорить плохо или хорошо, жизнь так может всё вывернуть, что не угадаешь.

+ у меня у самой дочка от первого брака, бывшей женился и у него сын, алименты перечисляет, но с дочкой не видится и не хочет. А я и не настаиваю совершенно. Всем удобно и хорошо, дочка вырастит, захочет увидеть -увидит. Сейчас у неё свой папа, пусть и не родной, она это вполне понимает и этот папа её устраивает.

Я просто вижу вокруг совсем другие примеры, когда дети ненавидят новых партнеров родителей ни за что ни про что. Потому что стоит одной из взрослых сторон подкачать-и всё, пиши пропало. А у МЧ не настолько адекватная бывшая, чтобы надеяться на её разумность. Ребенка я видела, был у бабушки. Поиграли в машинки, поскладывали кубики.

Я просто вижу вокруг совсем другие примеры, когда дети ненавидят новых партнеров родителей ни за что ни про что. Потому что стоит одной из взрослых сторон подкачать-и всё, пиши пропало. А у МЧ не настолько адекватная бывшая, чтобы надеяться на её разумность. Ребенка я видела, был у бабушки. Поиграли в машинки, поскладывали кубики.

Вы удивитесь - но я Вам все-таки скажу, в чем фокус. Мало ли - а вдруг пригодится. Парадокс в том, что этому самому ребенку вообще фиолетово, какая Вы. Вот абсолютно, глубоко и бесконечно. Если ему меньше 14 лет, когда уже для некоторых (и то они в меньшинстве) правда важно, хороший человек рядом с их отцом или не очень. Единственное, на что ребенок будет реагировать - и реагировать адекватно и симметрично -
то на Ваше отношение к нему. Все. Но зато этот момент он буквально сканирует, сразу и безошибочно. Обмануть ребенка невозможно. И поэтому я Вам совершенно искренне пишу, что Вам реально будет очень сложно. Не потому, что Вы плохая или еще какая-то. А просто потому, что ну не принимаете Вы этого ребенка... Еще ничего не началось - а Вы уже "не понимаете, зачем его тащить в новую семью". Если что - семьи-то этой самой новой пока вовсе нет:) А ребенок - есть:) И он живой. Ему весело, грустно, бывает больно, а бывает страшно. И ему очень нужен папа. Потому что он пока что маленький и очень беззащитный. Но Вы этого "не понимаете". Что тут скажешь... Появится у Вас свой малыш - тогда поймете. Сразу - и все. И если Вам немножко станет стыдно за вот это Ваше "не понимаю" - ну, у Вас не все потеряно:) А если не станет... Ну, в таких случаях говорят: за Вас можно в этой жизни не бояться:))) Удачи Вам и счастья.