Вы согласны на отношения по домострою ради любимого мужчины?

Да, сексуальная совместимость очень важна! А то попадётся автору такой "домостроевец", который только в миссионерской позе отбойным молотком в течение 1 минуты долбить будет! Или ещё хуже будет у него: "Ты мне ***** каждые пять минут делай, а я тебе куни - никогда делать не буду, так как это ниже моего мужского достоинства!" Вот таких надо сразу в сад посылать!

Да, сексуальная совместимость очень важна! А то попадётся автору такой "домостроевец", который только в миссионерской позе отбойным молотком в течение 1 минуты долбить будет! Или ещё хуже будет у него: "Ты мне ми_не_т каждые пять минут делай, а я тебе куни - никогда делать не буду, так как это ниже моего мужского достоинства!" Вот таких надо сразу в сад посылать!

Автор, не бывает людей очень православных и не очень. Человек либо православный, либо иной веры.

вообще-то правильный домострой, без побоев и прочего - это чистейший матриархат на самом деле

женщина является хранительницей домашнего очага, а муж - таскателем ресурсов.
Любые решения, которые муж волен принять - должны вести к укреплению семьи. Нет у него свободы на самом деле. Он не может принять решения детей нах_й послать и на Марс полететь. А бегать за мамонтом просто или с подскоком - свободен выбрать :) Главное, что принесет он его домой.
И это пральна, это единственная форма, которая ведет к стабильной репродукции и сохранению семьи.
Щас домостроя нет - вокруг бегают "полигамные самцы", а бабы сами решают проблемы внепланового залета.

Лично я, так и живу. Для меня важно, что бы муж был главой, локомотивом, опорой, защитой, добытчиком.
Матриархата вообще не приемлю, как и равноправия (партнерства европейского)

Не хотела бы я всю жизнь энергию на лавирование тратить. Лучше еще одного ребенка родить.

Если по теме, то я бы на домострой не согласилась бы. Не так меня родители воспитывали. Я в пертнерском браке живу - оба работают, оба с вечером с детьми, оба по хозяйству, больничные с детьми по очереди берем. И декреты поделили - первый год я сидела с детьми, второй год - муж. Тяжело и работа и дом, но мне нравится, что мы все делаем вместе, друг друга понимаем, как бы в одной упряжке. Мне это очень важно.

Выскажусь по теме:

если мужчина решит все проблемы с внешним миром и обеспечит материальную базу, соответствующую МОИМ представлениям о достойной жизни, то я готова хоть на гарем))))

а если какой-то нищеброд будет командовать "на том основании, что он МУЖЧИНА" (с), то пусть идет в пень.

Точнее не скажешь!

Делать вам нечего - завиноватили девку за то, что с мужиком спит. Обычное дело. Другой вопрос в том, что ни о каких выдающихся моральных принципах это не говорит. Я понимаю, когда девушка заканчивает университет девственницей и выходит замуж за того, кого не только любит и вожделеет, но и с кем совпадают жизненные приоритеты, склад характера, социальный уровень етц. Хотя бы понятно, от чего и ради чего она отказывалась, наглядная демонстрация принципов, так сказать.
А если говорить о ситуации сожительства до брака, в котором девушке дают деньги, тем более, в контексте того, как было в старину, то в старину за такое ворота дёгтем мазали. Тут уж либо трусы надеть, либо крестик снять.

ЗЫ: Автор не появлялась с подробностями об укладе семьи парня?

полностью с вами соглашусь, т.к. "хранить себя" аж до 16 лет, а потом начать сожительствовать с мужиком взрослым это не добротель, а форменное шлюшество с попустительства родительской семьи.

По теме - нет. Я еще пока в здравом уме (с).
Ломать себя в угоду (..... ) - оно мне надо? Да и вряд ли мы с ним где-нибудь пересеклись.

Полностью согласна.

Мой друг, ему 43 года, женился в 42 года. Секс с женой был только после свадьбы, жена уже не девушкой была.

да я плачу

Я тоже плюсую.

Девушка, почитайте Домострой, и найдете для себя много полезного. Там не только для мужчины, но и для женщин советы стОящие.

ой сколько всего тут понаписали, даже не ожидала. я не вполне поняла какие такие подробности всех вас интересуют. ну, по поводу семейного уклада я немного прощупала его. он вроде как не против чтобы я работала но только без фанатизма чтобы были время и силы на семью. в чем домострой? ну, если его родители ссорятся то окончательное решение всегда за отцом. все важные решения для семьи типа рождение детей, выбор садика-школы, покупка машины-квартиры-дачи, большой кредит - все это у них решает отец.

Капец. Оно Вам надо?

А что плохого в том, что все важные решения связанные с внешним миром: покупка жилья, выбор способа накопления денег и т.д. принимает мужчина? Это же здорово -его решения - его ответственность - сгорят деньги в ненадежном банке, например, это будет сугубо его вина. Я вот не хочу этими вещами заниматься, если можно ими не заниматься.

Вообще-то нынешних мужчин проблема научить принимать серьезные решения.

Аналогично.

еще одна мне подробность, может быть заинтересует кого-нибудь. у меня с матерью моего парня хорошие отношения, так вот, она мне рассказала что два года назад отец отправил младшего сына в частную школу с каким-то там уклоном. отец тогда говорил типа "мы на одних макаронах будем сидеть но чтоб учился, а не будешь учиться то будешь получать"

Автор, соберитесь, пожалуйста. Вы всё-таки не возможную покупку туфлей рассматриваете а перспективу вступления в брак.
Навскидку:
1. Тот же секс: что он (хотя бы теоретически) считает приемлимым, что неприемлимым, где граница, до которой ваше мнение имеет вес. Если что-то для вас окажется неприятно или стыдно, примет ли он это во внимание или вы должны будете смириться и подчиниться.
2. За кем остаётся последнее слово при выборе контрацепции? Подробнее насчёт рождения детей: сколько детей он планирует и когда, не имеет ли он предубеждения против кесарева сечения, искусственного вскармливания, подгузников, аборта по медпоказаниям, платных медицинских услуг во время беременности и родов.
3. На каких основаниях последнее слово остаётся за мужчиной? Приводит ли достаточно убедительные аргументы или хватает того, что он так хочет? Рассчитывает ли всё таким образом, чтобы его решение минимально ущемляло интересы остальных членов семьи, или оно наоборот реализуется за их счёт? Способен ли мужчина признать свою неправоту, несёт ли, в случае неудачи, ответственность за свой поступок, предпринимает ли какие-нибудь меры, чтобы загладить последствия так, чтобы никто из членов семьи не был ущемлён? (Это самый важный пункт).
4. Как можно кнкретнее выяснить про быт и про участие в нём мужчины.
5. Какое влияние будет оказывать семья мужчины на молодую семью? У вас будет совершенно отдельная семья или там свекр рулить будет, а свекровь вами погонять?

Это бы ещё ладно. Но там ещё и "рождение детей, выбор садика-школы".

Здорово всё написали!

Это неплохо при условии, что мужчина, во-первых, действует в интересах семьи, а не своего эго, во-вторых, отдаёт себе отчёт в том, что, в случае чего, ответственность лежит полностью на нём, и в-третьих, если решения минимально ущемляют интересы остальных членов семьи.
А то есть такие, которые наберут себе игрух в кредит, а домочадцы должны меньше есть и больше работать, чтобы с долгами рассчитаться.

Тоже согласна с Таксой. А то что вы в пример приводите- ну зачем с таким связываться. Игрок например и при партнерских отношениях будет из семейного бюджета деньги тянуть.

мне прямо по пунктам отвечть или как?
1. не знаю. но вообще, если у нас с ним разногласия, он ищет компромис чтобы нас обоих все устроило
2. про детей говорит что хочет больше двух а вообще смотря сколько денег будет в семье
3. мой парень мне ничего не говорил, но его отцу, похоже, не надо никого убеждать в своей правоте. не знаю почему, может действительно его отец все так разруливает что всем хорошо. во всяком случае я за год знакомства с ними ни разу не слышала чтобы его мать упрекала отца в чем-то серьезном. отец у них обычно извиняется за то что психанул нагрубил и тд

Больше двух- растяжимое понятие. Вы сколько детей хотите?

Незачем с такими связываться. Дело в том, что на начальных этапах отношений они точно так же говорят: я мужик, главный, а ты должна слушаться. Ориентироваться только на эту фразу глупо и даже опасно, между тем как многие на ветке этим и занимаются. Юноша автора сказал, что он будет главный, а дамы поплыли и приписали ему достоинств, которые у него не факт, что наличествуют.

Автор, это не нам надо отвечать, это список того, что вы с ним должны обсудить. И не в общих фразах, а как можно конкретнее, если не хотите в один прекрасный день сидеть на макаронах во имя того что не нужно ни вам, ни вашим детям.

про рождение и воспитание детей смущает, все-таки не ему их рожать. поэтому схерали за ним последнее слово в этом вопросе должно быть

+100
Если мой муж возьмет на себя проблемы с подбором садика, няни, школы, репититоров и кружков для наших будущих детей я буду очень рада, что меня от этого освободили). Но чувствую, что мне просто дадут на это денег и "сама-сама-сама".
Адекватный мужчина не захочет большого количества детей, если не сможет их обеспечить - мой, например, ни при каком раскладе с деньгами не хочет иметь больше 2-х детей, а если быть уж совсем честными, то хотел бы только одного, т.к. у него очень плохие отношения с его младшей сестрой, но из-за того, что у меня с моей младшей сестрой отношения потрясающие, готов рискнуть.
И максимальное количество желаемых детей нужно выяснять на берегу до момента вступления в брак и никак иначе.

а в чем будет выражаться ответственность мужа в случае сгорания денег? в посыпании головы пеплом? вам с того какое облегчение?

Тут согласна, но это решается просто - задается вопрос сколько детей он хотел бы максимум и какой уровень жизни для него является хорошим. Мой муж никогда не пойдет на ухудшение нашего уровня жизни не в ситуации форс-мажора(переезд в другую страну из-за военного конфликта и т.д.) ради детей - в этом мы абсолютно солидарны.

Девушки, между ответственным главой семьи и домашним тираном - пропасть. И делать какие-то выводы (попросту говоря - придумывать) только на том основании, что он сказал, что он будет главный - опрометчиво.
Автор вас послушает, выйдет замуж, не выяснив всех обстоятельств, он окажется самодуром - вы ей что скажете? Правильно: зачем было с таким связываться.

Мне легче, т.к. это его вина, а не моя. И он никогда не сможет сказать, что "а вот если бы я тебя не послушал и т.д. и т.п.". Но у меня адекватный муж, способный принять правильное финансовое решение в 99% случаев, который никогда не вложит деньги в ПИФы, финансовые пирамиды и т.д.

Поэтому я согласилась выйти замуж зак мужа только после 2-х лет совместного проживания, хотя ему хотелось "прямо сейчас". В ситуации автора в любом случае, большой риск, т.к. совместное проживание до брака не рассматривается - но можно повстречаться хотя бы год, съездить куда-то в месте на пару недель.

Вот это меня бы очень напугало, т.к. троих и более детей я рожать не согласна ни при каком уровне дохода.
Юля, а Вы хотели бы быть матерью 3-х и более детей?

ну если вы при этом в зарабатывании этих денег не участвовали, а ногти на диване пилили и с кастрбльками на кухне скакали, то еще ладно. а вот если оба зарабатывают, то и финансовые решения хорошо бы с согласия второй стороны принимать.
я например не согласна, чтобы мои деньги кто-то другой профукал.

А мне по фигу чего хотите вы.Я сама по себе человек независимый достаточно, муж меня принимает такой, какая я есть, но прогибаться не буду ни под кого.
Для меня европейский вариант равноправия ближе всего

А если мужик помрёт, как кредит отдавать? Поэтому хотелось бы какой-нибудь аргументации с его стороны, каких-то гарантий.

Как и где хранить деньги, которые заработала я, решаю сама, то чем занимается он, полностью заработанно им самим - меня все устраивает - у меня, кстати, полный доступ к его банковскому счету - и я считаю, что он очень разумен в финансовых вопросах, тут скорее я могу и прошу у него совета переодически.
У Вас другая ситуация, поэтому другое к ней отношение.
Когда оформляют ипотеку, можно оформить страховку на случай смерти или потери работоспособности - это раз, по Российскому законодательству долги не наследуются - это два.

Всем доброй ночи. Автору мудрости и удачи.

а меня нет не пугает. моя бабушка воспитала 8 детей, и это было в ссср с его дефицитом и другими "радостями". поэтому трое для меня не страшно, главное чтоб были деньги их содержать

красивая и нетривиальная аналогия. В точку! остальные комменты уныло читать

Юля, а Ваше представление о достаточном для содержания 3-х,4-х,5-х детей уровне дохода совпадает с представлением Вашего жениха? Вы может быть хотите для всех детей ДМС и платного детского сада, а он считает это ненужными тратами - это нужно обсуждать.

у нас общий бюджет, вкладываемся мы в него оба. поэтому если что-то случится с нашими общими деньгами, это будут общие проблемы.

а при "домострое" раздельного бюджета вообще не бывает. поэтому если муж профукивает деньги, то он профукивает общие деньги)))) а если жена при этом еще и не работает, то других денег у этой семьи нет))))

Ну я же говорю, что у Вас другая ситуация.
"Профукать" это глупо распорядиться(ПИФы, МММ и прочее) - тут, просто, не нужно выбирать такого мужчину. А от форс-мажора(как это было с вкладами наших бабушек и родителей в Сбербанке) не застрахован никто, но в случае форс-мажора мне будет психологически комфортнее, что я не имела к нему даже косвенного отношения - понимаете?