не хочу больше общаться с матерью

Все правильно... Выдерживайте Ваши совести. У Вас своя семья, у матери своя семья (даже если состоит из 1 человека). Отношение ее к Вам такое, потому как изначально Вы ей были кем угодно и папой и мужем, только не сыном. Вот поэтому она сейчас так яростно воюет за СВОЕГО мужчину. ... Может Вашим мукам станет легче, но воюет она не из материнских чувств...

Женилка выросла… мозги нет…. печально….

Добрый день, Автор. В данный ситуации крайне сложно советовать. Мама - это конечно святое, а тем более она одна воспитала вас с сетрой, отказывая во многом себе, что крайне сложно, психологически в том числе.
Однако теперь Ваша мама ведеть себя некрасиво и неуважительно по отношению к Вам и Вашей новой семье. Такое ощущение, что она не хочет вас делить с женой. Собственничество играет. Однако вы уже не ее маленький сынок, а прежде всего взрослый самостоятельный мужчина и муж, отец и глава своей семьи, той, которую вы создали сами. Мама в любом случае должна уважать ваш выбор.
Попробуйте по-хорошему поговорить (только не о материальной стороне вопроса, а исключительно о семейной). Не исключено, что мама пожалела денег из-за того, что не хотела, чтобы они достались ненавистной невестке. Если душевный разговор не поможет, то лучше всего свести общение к минимуму и больше свою семью новую не навязывать и не упоминать. А что касается денег, я считаю, что в вашей ситуации следует помогать только в крайнем случае - острая нехватка денег на первое необходимое (еда, средства гигиены, квартплата, лекарства) или болезнь (не дай Бог).
Удачи, Автор!

Странный, совершенно не подкрепленный аргументами комментарий.

Жену лучше пожалейте и о ней подумайте

Ваша жена права, не надо отдавать последнюю рубашку.

Зато Ваш кометарий полон хороших советов….. разделяй и влавствуй…. сейчас отсмеюсь и напишу…. пардон…..

Вот интересная картина получается: сначала вы представили свою будущую жену в самом невыгодном свете, т.е. фактически поссорили ее с матерью, а потом на мать же и обиделись за это, потом "Своей помощью матери я вогнал нас в долги" зачем! вас кто-то вынудил тратить больше, чем вы можете себе позволить? И после всего этого вы обиделись на мать?
Вам надоело помогать? семья требует все больше вложений? Вы хотите найти себе оправдание, что бы прекратить эту помощь? Поздравляю! оправдание вы нашли! Вы пытаетесь договориться со своей совестью? Похоже не получается...
Что тут посоветовать - попробуйте оценить ситуацию без учета притензий со стороны жены и матери. Подумайте какой объем помощи не будет вгонять вас в долги и какой, на ВАШ взгляд матери необходим. и исходя из этих соображений действуйте.
А обиды лучше всего простить и забыть, Вам же легче.

Ну вот хоть кто-то…. близок к правде...

И что?
Я не общаюсь ни с матерью, ни с отцом. На это у меня есть вполне объективные причины. Сестра с ними тоже не общалась, так потом смягчилась, когда ребенка родила - снова начала. В итоге, довели ее так, что у нее грудное молоко пропало.

Не вижу смысла общаться со свол...ной родней только потому, что вы одной крови. Надо учиться строить нормальные человеческие отношения и отдавать, а не только хавать ртом и ж..опой. И будет всем счастье.

Успокаивайте свою совесть. Когда вашей маман приспичит, они прибежит к вам первым делом и всех сразу полюбит.

бывают же такие мамы, ужас. у меня пример в семье: бабушка растила дочку и сына. сын ей оoooчень редко помогает, а мои родители всегда ей присылают деньги, я к ней часто иду в гости, очень любим ее. так вот, не смотря на то что сын не помогает (при том что зарабатывает больше чем мои родители ), когда у него появилась любимая женщина, бабушка их сама пригласила в гости, сидели у нее 3 дня, не хотели уходить, так хорошо им было) она прекрасно себя вела с возможно будущей невесткой, нашли общий язык. не понимаю я женщин которые не хотят отпустить сына, у вас же своя семья.

Пасибо.... Вы в какой-то мере выразили мои мысли.....

Может совсем не отказываться от общения, а ограничить, и помогать по адекватной просьбе.

Мама у всех у нас одна и помогать ей ваша обязанность. Она вас растила , отказывала себе во многом. И сейчас вы платите ей тем же.

А что кредит на себя не взяла , то ...может побоялась ...мало ли. Я вот , одолжила (еще 20-ть лет назад) 3.5 тыс долл. человеку, который ездила за тряпками как и многие в то время, которые жили базаром . Даже расписку взяла. И что? Человек пропал без вести , а денежки мои тю-тю . Где гарантия, что вы завтра не сляжете на больничную койку, не лишитесь работы? А сумма то не маленькая ...и маме ее возвращать.

И жена ваша , тоже права ...ей хочется чтоб муж в дом нес , а не из дому . В общем -терпения вам с вашими женщинами =)

А вы не пытались прийти со своей семьей к маме и поговорить по душам может внука увидит и изменит свое отношение к вам по крайней мере пусть поймет что со своей стороны вы сделали все что было можно

Ваши женщины вами крутят вы сами не замечаете как, у нас такая же история была почти, мама в конце концов с положением смирилась, как говориться ночная дневную перекукует и я как жена по маленьку по капле вдалбливала ему что у нормального мужика приоритет семья его а потом мама папа сестры братья, ессесно все в разумных пределах, он поставил на место родителей, я в хороших отношениях со свекрами, его сестре обозначила позицию что был твой брат теперь мой муж и носиться с тобой уже небудет, она поняла и нет проблем, ваша жена должна быть мудрой чтобы решить этот конфликт ибо мужики обычно с горяча рубят и в этих делах недалеки уж извините, но у вас случай запущенный, мать вдолбила вам чувство вины а сама козни строит еще это не хорошо, живите своей семьей, будет просить помощи помогите но адекватно без долгов и не в ущерб семье

17... господи, какие же есть наивные люди в жизни... Повезло, Вам видимо, гость, с адекватной мамой, да так, что даже мысль, что мамы бывают разные, даже в голову не приходит

Поддерживаю вашу супругу, автор. Мама поступает в данном случае совершенно неправильно, а вы настоящий мужчина и заступник! молодец, что наконец решили о жене заботиться. Я Вас уверяю, что супруга Ваша права. Удачи Вам! Терпите, скорее всего, мама сама одумается. Она Вас не как сына воспринимает, а как мужика, который содержать должен и рядом находиться.

У меня вот тоже ситуация с матерью. Она мне фактически сломала жизнь. Не хочу её видеть, вообще вспоминать о её существовании. Но она моя мать, и сейчас тяжело больна. Обстоятельства складываются так, что ухаживать за ней нужно мне. Я не хочу, но понимаю, что это мой долг, что по-человечески- я должна. Но не хочу, не желаю. На куски разрываюсь, крыша едет. Не знаю, как быть, что решить.

Я в такой же ситуации. Если Вы еще на этой ветке, дайте знать, хочется с Вами пообщаться.

По поводу чего вас мучает совесть?Потому,что перестали обделять семью в пользу вполне здоровой и трудоспособной,но жадной и наглой мамаши?Запомните раз и навсегда - вы обязаны ей помочь только в случае болезни,а на хотелки свои пусть сама зарабатывает.Вам с женой ребенка нужно поднимать,а не тащить на себе оборзевших баб - мамашу и сестрицу.

Перестаньте успокаивать свою совесть денежными переводами маме. Вы все равно будете плохой, а ее аппетиты будут только расти. О себе подумайте и о своей семье. А мама никуда не денется, обещаю. Как только вы перекроете ей кислород, объявится как ни в чем ни бывало, и вам не так просто будет от нее отвязаться. Доноров терять никто не любит.

Такая же ситуация, как бы вы не старались, автор, она ваши усилия все равно не оценит ..

Нет возможности. Я в сложной финансовой ситуации. У меня ребенок, почему я должна тратить свои деньги не на него, а на человека, который принес мне в жизни только зло?

Автор! Ваша мама - классический манипулятор. Сначала вызывает чувство вины, а потом давит, заставляет "виновного" делать то, что ей (маме) надо. А Ваша мама Вам звонит, как-то напоминает о себе, чего-то просит или требует?

Я не собираюсь перестать помогать матери. Я хочу перестать общаться. А помощь высылать на карту - материальную. Оправдания не ищу, из долгов скоро вылезу - это не проблема. Просто не могу больше встречаться, разговаривать и т.д. Как думаете - это будет правильно?

Возвращать мне, а не маме. И мама прекрасно знает, что я смогу ее закрыть за пару месяцев, так как не могу быть должником.

нет, после ссоры она не звонит. Звонила только тогда, когда ее все устраивало - общение без упоминания о моей семье

Спасибо за советы и за то что откликнулись.
я хотел еще добавить, что я не маменькин сынок и никогда им не был, я все это делал из-за чувства ответсвенности, ведь у меня было счастливое детство благодаря ее неимоверным усилиям. И еще в детстве я дал слово, то когда встану на ноги - сделаю ее жизнь легче. Она вполне самостоятельна, работает и получает пенсию. И вся моральноя проблема заключается именно в том, что похоже она давно на меня забила, а я не могу.

И
Звоню больше я. Фактически уже бегаю за ней.

Думаете за пять лет я не пытался. Это абсолютно безполезно. При начале разговора - она начинает поливать супругу грязью

Я соглашусь с вами. Так как замечаю, что чем дальше, тем хуже становится

Это еще более сложная делемма. Я пришел сюда с более простой проблемой. Я не знаю, но учитывая свойй жизненный опыт, думаю надо помочь, просто потом можете корить себя по этой причине до конца жизни. Иногда наверное лучше сказать, что вопреки отношению к себе - я ответил добром и сделал все что смог по отношению к человеку, который подарил тебе жизнь

Спасибо всем большое за комментарии и ответы. Мне они правда помогли

РОдители - это наше прошлое. Супруги - настоящее. Дети - наше будущее. Всему надо уделять разумное количество денег, времени,эмоций. Мать - ограничивать в своих финансовых претензиях, помогать ей, но несли её "хотелки" начнут зашкаливать - осаживайте. Не старайтесь подружить жену и мать. Относитесь ко всему этому пофигистически. Не хочет внука видеть, ну и ладно. Просто есть такая категория женщин, которым очень хочется быть обиженными на весь мир вообще, и на родственников в частности.Ваш ребенок не так уж страдает морально от того что бабушку не видит по отцовой линии. Ну а сестра ведет свою политику. не удивлюсь если там идёт подспудная мышиная возня за наследство.

Зачем вообще помогать родителям? У них помимо работы еще и пенсия, а вы со своих копеек без стажа еще и отдаете. Наоборот надо всё в семью. В свою.

я так и поступил. Ничего в итоге не изменилось. Почти два года прошло. Адекватно помогаю матери. Ей на все так же по барабану