Снова свадьба и сожительство. То ли ждать, то ли уходить

то есть вы договорились об одном, а сами, про себя, решили другое? к успеху идёте.

А в чем проблема прямо у него спросить, типа, а в чем причина того, что он не хочет "семью" сейчас? И скажите, что вы просто роспись хотите, проверьте таким образом, действительно ли дело в деньгах.

непонятно, зачем вы до нового года ждать собрались?
он вам планы на целых 5 лет вперед озвучил, вашей свадьбы в них нет.

Вы пришли к конфликту интересов. Совершенно глупо ставить тут сроки, потому как конфликт уже сейчас. Зачем наказывать человека своим отношением за то, за что он не понимает. Честно было бы все рассказать о Ваших ожиданиях, и планировать куда уходить. Дыра между Вами будет только увеличиваться

конечно обидно, но не стоит рвать зеленый банан, он может зреть еше лет 10...

Да и так все понятно, автор хочет замуж, её не берут и прямым текстом сказали, что свадьбы не будет, а она сидит на форуме и ждёт каких то советов. Ужас!!!

Автор, у большинства мужчин, к сожалению или к счастью, желание женится-семьи приходит нет от планов или наличия денег, а от наличия женщины, которая это желание вызывает.

Если мужик любит женщину и боится ее потерять - он на ней сразу женится.
Если мужику наплевать, то он в первую очередь занимается своими хотелками - копит на машину, делает карьеру и т.д.

Проверенный способ по крайней мере расставить все точки над i: дорогой, мне уже столько лет, мне уже пора детей рожать, замуж, мы уже столько лет вместе, а ты мне ничего не предлагаешь. Я не хочу терять с тобой время. Ты мне ничего не предлагаешь, поэтому давай расходиться. Ни на какую дружбу и общение не соглашаться, рвать полностью. Через месяц он или с предложением придет, или по крайней мере будете точно знать, что потеряли бы еще 5 лет. Мой через месяц так прибежал: я тут подумал - давай жениться. Только мне это не надо уже было ))

да мы не договорились, просто сказала, чтоб имел в виду, сроки не ставили. ..

Самое главное - выдержать паузу в этот месяц (не общаться ни о чем, только конкретно: с предложением? нет, до свиданья), чтобы ощутил, что теряет и подумал, что ему нужно или не нужно. Ну, и Вы тоже сделаете свои выводы.

Идея хорошая на крайний случай)

Я, наверно, еще сама лепту внесла в эту ситуацию. Мы начали встречаться, когда были студентами с голой ж.... Потом с деньгами стало по-лучше, начали путешествовать. И я часто роняла фразы на тему того, что не хочу пока никаких детей и свадеб, пока на другие планы деньги нужны и все такое. Но я уже год наверно такого не говорю, а он, наверно, так и привык к мысли, что мне ничего не надо и вообще и так хорошо( А тут очнулась и поняла, что старость скоро настигнет, а я в девках сижу. И на тебе. ..

Проясните ситуацию надо обязательно, но ультиматумы ставить нельзя. Я бы спросила про то видит ли он семью со мной, когда считает надо рожать детей. Если вы ему дороги, но он просто не хочет церемоний, то он так и скажет. А если юлить начнет, то понятное - парнишка еще в поиске

Я понимаю, что правильно так поговорить, но сразу ощущение, что иду что-то конючить....

Автор, была точно в вашей ситуации: только сожительствовали 7 лет вместе. Через все прошли, тоже начали как студенты с голой ж.. Потом оказалось, что к семье и детям он не созрел. Мне на тот момент было 28. Несколько месяцев ходила рыдала, он обнимал-утешал, но не отступался. В итоге я уехала из другой страны, куда мы вместе мигрировали, обратно в Россию. Думала, прибежит-одумается. Хрен-то там - уже полтора года прошло, живет себе спокойно без бабы, один и в ус не дует. Я за это время уже нашла себе жениха с нормальными ценностями.

Вам того же желаю. Нет смысла ждать до 30, вас уже все планы озвучили. Надо валить, а дальше время покажет.

Какой смысл цепляться за мужика если у вас разные интересы?Впм было хорошо вместе но жизнь идет и ценности меняются..

Автор, для начала надо проплакаться и успокоиться. А когда успокоились расставить для себя приоритеты и взвешенно обдумать происходящее. Это правда так , а не пустые слова. Хотите свадьбу, а потом ребенка? Он Вам озвучил свои планы и свадьбы в них нет, а значит и следующий шаг ( ребенок) в этой Вашей схеме не срастается. Второй вариант : хотите ребенка, а свадьба вторично? Ну тут можно еще что то сделать .Беременеете , ставите перед фактом. Возможно для него это станет толчком к свадьбе, а возможно и нет. Но ведь в приоритете было рождение малыша, так ведь? А значит своего добилась. Вариант третий: хотите идеальной сказки, с припаданием на левое колено и принцем на белом коне? Увы, но эта сказка не случится с этим МЧ. Во всяком случае у него с Вами. Конечно, горько и обидно. Конечно нужно опять порыдать и..... определить срок в течении которого ВЫ готовы расстаться с ним окончательно и бесповоротно. Ну т.е. " жду что он мне предложит замуж до 1 сентября. А если не предложит, то ухожу". Главное сделать именно так , как задумали. Иначе болото и все по старому: он живет и радуется жизни, Вы плачете по ночам в подушку и коситесь на счатсливых подруг. Но, АВтор, в любом из вариантов Вам нужно понимать что только ВЫ несете ответственность за последствия любого поступка/ варианта действия и себя. Не надо ставить себя в зависимость от человека, не надо канючить и просить. Начните сама управлять ситуацией. По краней мере, даже если все кончится не так уж сказочно, Вы всегда сможете собой гордиться, потому что это сделали Вы сама, а не плыли безвольно по течению. Удачи!

ну так он если решит-ей, порвать со мной не сложно, потерпеть не может, значит не любит она меня. И все, наступит себе на горло и задушит любовь, мужики они собранней и самодисциплинированней, не будут в подушку реветь, отрубит от сердца. здесь надо поговорить спокойно опять, без ультиматумов

Спасибо) Я уже поставила себе срок- новый год. Ему не могу же сказать, не хочу ничего под давлением... Все надеюсь, что он задумается над моими словами, но надежда слабая. .

ну так он если решит-ей, порвать со мной не сложно, потерпеть не может, значит не любит она меня. И все, наступит себе на горло и задушит любовь, мужики они собранней и самодисциплинированней, не будут в подушку реветь, отрубит от сердца. здесь надо поговорить спокойно опять, без ультиматумов [/quote]
Вот и мне так кажется. Поэтому готовлюсь если уходить- то уж уходить совсем.

Вам не он нужен, а свадьба. И мужик это понимает, потому и не делает предложение. Почему многие не понимают, что и семья и дети - это процесс, а не результат! Хочется семью - или просто замуж? Если семью - то по фиг как жить - со свадьбой или без. Если же свадьбу - то тогда тупо ищите того, кто замуж позовет, этот-то мужик здесь при чем? С детьми то же самое - главное родить что ли? А дальше? Помогите-устала-муж не интересуется-что делать? Надо замуж выходить и детей рожать только в том случае, когда ОТ ПРОЦЕССА получаешь удовольствие! Когда и после свадьбы хочется любить, целовать, заботиться, короче вместе в кайф! И детей рожать, когда бессонные ночи, ветрянки, памперсы в кайф! А то свадьбу вытребовали, ребеночка родили (или часто в обратном порядке) - и дальше не знают, что с этим делать. Потом тут сопли размазывают, темы создают - ах зачем я вышла замуж, ах зачем я родила.

Мне по кайфу, но вечной сожительницей быть и рожать детей под 40 я не хочу.

Что значит ей не мужик нужен, а свадьба? Мой со своей бывшей жил 4,5 года, она только последний год ему активно намекала, что хочет детей-семью, а он изначально понимал, что с ней нет будущего, да, хорошая девушка, но нет искры, жил из-за удобства и привычки, как бы это не звучало.
А как со мной познакомился, так по его признанию сразу понял, что я его будущая жена, и через полгода с начала знакомства сделал предложение.

Так что как я смотрю кругом большинство женятся через 1,5-2 года после знакомства, а те кто позже - либо невесты залетели, либо их очень долго обрабатывала невеста и ее родственники, и вот так под нажимом женились. Видимо, просто уверенности у них не было, что это именно та девушка для семьи, но вроде удобная да и другую искать неохота, вот и женились. Зато потом в браке найдут себе любовницу, которая их зажжет и без сожаления семью бросят.

Вы задумайтесь. Если вы не готовы перекроить свою личность, поступиться своими желаниями и комфортом, то живите с этим мужчиной.
Если для вас важнее вы сама, и ваши желания - бросайте его и уходите. Ищите того, кто поможет реализовать вам ваши желания.
На мой взгляд, это не стыдно - уйти. Как и спрашивать о планах. Вы сама все решаете в своей жизни!

"Если вы не готовы" - наоборот - "если готовы"

Короче, слушайте. Есть у меня близкий друг, он священник православной церкви. Мы с ним кроме церковных тем общаемся на многие другие темы светские. Так вот. Говорили мы как-то на тему, как "заставить" жениться на себе мужчину. И он - мужчина! - заявил мне: ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА МУЖЧИНУ - БЕРИ ЕГО И ТАЩИ ПОД ВЕНЕЦ. В смысле, что сами мужчины не пошевелятся, если женщина не будет тащить, и это природа мужчин такова! Мужчина, даже самый порядочный, реально не понимает насколько для женщины важен брак, и его нужно именно тащить, сам он не побежит, даже уже сделав предложение. А уж когда сделал, не стесняясь, беритесь за организацию свадьбы с мамушками и тетушками. но не с женихом! Им это по фиг, они будут и полгода после того как предложение сделали, не вспоминать ничего.
Короче, выигрывает сильнейший))) женщины с характером всегда будут замужем, а кто послабее, вот так вот...

Бред вы пишите. Наверное, никогда не были в ситуации, когда вы очень любите, всем сердцем парня, но в то время предательски тикают женские часики (семья, ребенок), и вы хотите соединить ваши сердца, а парень нет - хоть вы сто лет вместе и якобы любите друг друга. Вы очень бесчувственны, а я представляю, как девушка страдает.

Автор, не обижайтесь, но предложение "отношения серьезные, но свадьбы в них нет", само по себе абсурдно и вторая часть противоречит первой. Если он не собирается создавать с вами семью, какие же здесь серьезные отношения? Удобные для него. комфортные, но явно не серьезные. серьезные отношения, это когда люди любят друг друга и у них есть планы создания семьи. Такие могут долго встречаться, особенно если молоды, но знают, что в конце концов поженятся, а если у вас нет уверенности в будущем, простите, это не серьезные отношения а не пойми что.

Автор, почитайте книгу Еллен Фейн "Правила". Вы уже нарушили правила тем, что согласились жить без брака. Остался только последний шанс: это исчезнуть из его жизни и если вы действительно ему нужны, он вас любит, то придёт и сделает предложение. А если нет, то зачем вам такой мужик вообще нужен, который вас не любит? Уходите уже сейчас резко, без всяких разговоров, не ждите до НГ, не мучайте и не унижайте себя.

"Вы хотите соединить ваши сердца, а он нет!" Вы сами это написали! Ну и на фиг тогда?

[quote="Автор"]Мне по кайфу, но вечной сожительницей быть и рожать детей под 40 я не хочу.[/quote
Да? Ну вот не сделает он предложение до нового года, и что? Вы от него уйдете и пойдете искать другого? Ну собственно вот и ответ - вы пойдете искать того, кто вам даст заветную СВАДЬБУ, и по фиг, что с этим все в кайф. Кстати, почитайте форум, из опыта понятно, что штамп в паспорте не дает никаких гарантий дальнейшей семейной счастливой жизни.Штамп - это повод свадьбу замутить. И со штампом люди расстаются так же к легко как без него, не смотря на детей и прочие завязки.

Её нет в бесплатном доступе. Скинете сюда, пожалуйста?

Нет, я уйду просто жить своей жизнью чтоб не быть обслуживающим персоналом в бесперспективных отношениях.

Ох, девушки, читаю и все больше понимаю всю безнадежность, трудно спорить с тем, что надо просто уходить уже и все... Спасибо вам.

Сразу виден почерк мужвины

Почерк мужчины

автор, если в течение года ваш МЧ не сделал предложение, то уже и не сделает. значит не уверен он в ваших с ним отношениях и по тихому ждёт другую кандидатуру, на его взгляд более подходящую. Совет один не юлить, а сказать прямо о своих желаниях.

ну при чём здесь гарантия? человеку хочется нового уровня. старый исчерпал себя. а если мужик не хочет нового уровня, то и "завтраками" пусть не кормит.

Вы пишите о деньгах именно на свадьбу, вложиться и чтобы было все "как у людей". Хотя дальше пойдут намного большие проблемы - где жить, на что жить, на что ребенка или детей рожать/ростить.
Не о том думаете. Свадьба - пройдет, финансовые проблемы (если нет накоплений) - останутся. Не торопитесь лучше, а подумайте, ваш МЧ правильно делает, что не торопится, если не уверен.

Уже очень много раз писали и я читала. Но одно дело читать а другое своими глазами увидеть. Мой родственник 4,5 года жил в ГБ с девушкой. Последние года два это были почти ежедневные разборки "почему ты на мне не женишься". Обещал, но... всегда находились ОЧЕНЬ уважительные причины. Смена работы, выплата кредита, ипотека... Ну реально какая тут свадьба если ипотеку тянешь- не отложить. Но ему 32, ей 30. 4,5 года вместе, конечно девушка хотела брак и детей.В итоге он ее выставил из дома- типа достала скандалами.
И... через 4 месяца он уже пригласил всю семью на свадьбу с ДРУГОЙ девушкой.На свадьбе был конкурс типа расскажите какого числаи как вы познакомились для жениха и невесты. Реально уже после расставания с бывшей встретились Сейчас лето, очереди а регистрацию, подают заранее.То есть он буквально через месяц после знакомства предложение сделал. С той 4,5 года не созрел и были уважительные причины. А с этой через месяц и ничего не помешало. и САМ!!! настоял, без всяких ГБ и давай попробуем пожить.
Это я к тому что мужик тянет тогда когда не уверен. Не то что бы он плохо относится. но не уверен окончательно. И что бы не потерять драгоценные молодые годы не стоит пускать на самотек.Четко время ограничиваете- допустим год-два в ГБ. понравилось- свадьба. Нет предложения- значит увы не вариант

Чтобы расставить все точки над i, надо самой предложить мужчине оформить брак. Пусть даже просто расписаться, а гулянку устроить, как разбогатеете. И стесняться тут нечего. Просто женщина озвучивает свои планы и желания.
В любом случае она ничего не теряет. Если мужчина соглашается с её позицией, то дело кончается браком. Если не соглашается - то сваливает из её жизни, освобождая место другому и не крадя её время и чувства. Женщина выигрывает в любом случае. А вот если она стыдливо молчит в напрасных ожиданиях предложения, то может зазря потратить лучшие годы на мужчину, которому она не очень-то нужна.

Женщины нынче самостоятельные и независимые. И в университетах учатся, образования получают, в начальники выбиваются, карьеры делают, бизнесом рулят. Мужчин могут выбирать сами, иметь много секс-партнёров. заниматься внебрачным сексом, рожать внебрачных детей, при этом работать и обеспечивать себя и семью. А вот вслух заявить мужчине о своих целях и будущем - язык отсыхает. Прям, как при домострое или в те времена, когда женщина была зависимой, бессловесной рабыней и целиком зависела от произвола мужчины.

Автор определитесь чего вы хотите. свадьбу и детей? Тогда начинайте искать мужчину с такими же принципами. Потому что этому мужчине это не нужно. У него другие приоритеты и это его право. В итоге будете оба довольны. Он найдет себе девушку, которая не спешит замуж, а вы найдете парня, который хочет семью.

+1000000000

Штамп, свадьба, не это главное. А главное то, что её мужчина не любит её. Если бы любил и боялся потерять, то обязательно женился и хотел бы прожить с ней всю жизнь. А сейчас она у него даже в планы на 5 лет не входит. То есть ему п0фиг будет она в его жизни или нет. Очень унизительно для женщины жить с мужчиной при таких обстоятельствах.

Спасибо вам всем. Наверно, скоро приду создавать тему "рассталась с мч, убиваюсь печалью" или "я ему лучшие годы своей жизни, а он...")) эх...

Вы ни в чем не виноваты. Даже за месяц девушка, не хотящая свадьбы, может передумать=) а тут уже прошло много лет, вы выросли и задумались об этом. Поговорите с ним, объясните ваши чувства. В крайнем случае свадьбу можно сыграть дешево и без всякой помпы.

Так а что не устраивает-то?
Семья - есть по факту.ребенка родить вроде бы никто не мешает. Если есть причины зарегистрировать брак - прямо так и говорите, мол, милый, регистрация нам необходима прямо сейчас, так как в ближайшем будущем надо рожать ребенка (брать ипотеку, покупать квартиру, машину,что там еще). Это затрат не потребует, госпошлина невелика. А свадьба в общем-то не обязательна.
Тогда он либо согласится, либо ему придется так или иначе озвучить, что дети в его планы не входят, и имущество делить он не намерен. Тогда вам точно не по пути.