Не могу разобраться в себе - бывшая моего мужа

Вас сколько лет ????? Делать что ли людям нечего???!!!!

Ну и мараааазм .................

Пока будешь переплёвывать её -вся жизнь пролетит незаметно -вперёд!!!!!!!!!

Вот именно что маразм, сама понимаю, как наваждение какое-то, но перебороть себя не могу - хочется понять причину возникновения этого расстройства (по-другому уже не назвать), как справиться - советы "просто не думать" не помогают...

Автор, то же самое. Постою, послушаю.

5 гость - а у вас что за история?

ну скорее всего это ваш эгоизм и ее энергетическая привязка. она создала эту "игру" по перетягиванию каната, втянула вас, теперь вы сели на крючок. живите своей жизнью, ставьте себе свои цели и ни на кого не ориентируйтесь. вы же не знаете какие у нее с мужем на самом деле отношения. а своего мужа цените и для себя решите раз и навсегда что он самый лучший для вас!!!

***** какая-то..сходи к психологу, а то скоро начнёшь на улице девку выслеживать, потом тебе будет казаться, что её дети лучше твоих, ты сойдёшь с ума и убьёшь её/её мужа/её детей.

Б.о.л.ь.н.а.я

поговорите с мужем, он вам мозги вправит))

Ой, автор, у меня 1 в 1 как у вас(. Тоже постою послушаю... А то я и к психологу ходила... Не помогает.

Она моего бросила. И вышла замуж за очень богатого человека. Ну хоть вы-то, автор, можете меня понять?

Странно - обратилась за советом - и так не очень здорово, но большая часть отписавшихся зашли не для того, чтобы посоветовать, я чтобы осудить... И без вас знаю что не нормально это, неужели так важно плюнуть?

11 гость, что вам психолог сказал? Может мы с 5 гостем что-то для себя почерпнём?

Понимаю :) Как бороться с таракашками будем? :)

Тоже, думаю, не поможет. Может, йогой какой заняться? Это же реальный маразм, я сама это понимаю. Моя ахиллесова пята.

попросите мужа дать денег на толкового психолога( но конкретно не говорите зачем)

С мужем говорила - она для него не очень приятный человек в жизни - постоянно скандалила, орала и интересовали её только деньги (это с его слов), замуж вышла по расчету, похоже.
Муж говорит что я лучшая, что он меня любит, что о ней даже не вспоминает, но хочет чтобы у неё всё сложилось - чтобы больше не было звонков с её стороны, как были когда-то. Когда-то встретили её на улице - они даже не поздоровались.

я вам посоветовала с мужем обсудить. У меня тоже были загоны по поводу прошлого моего мужа, я с ним об этом говорила, как-то он смог найти слова, которые помогли мне по-другому на ситуацию посмотреть. К психологам тоже ходила, но лучше мужа никто не смог помочь

По-моему, ничего сложного. Соперничество, ставшее образом жизни. "Свет мой, зеркальце, скажи..."

ааа, всё, теперь вижу ответ)
почему бы просто не удалиться из соц сети? у вас ребенок, муж, откуда берется время сидеть в инете

автор, скачайте программу типа "родительского контроля", чтобы на страницу не заходить. Чем меньше на неё смотрите, тем меньше про неё будете думать.
Меня иногда мысли про прошлое мужа настолько одолевали, что приходилось на что угодно отвлекаться, быстрее шла что-то смотреть по телеку и зарядку делать, лишь бы из головы вся дурь вышла)) потом уже рефлекс появляется

То же хотела написать про соц сети, вы занимаетесь садомазохизмом. Удалитесь , и этим можете показать , что у вас все гуд и вам пофиг что о вас могут подумать. Вы не замечаете моментов собственной жизни, а потом может быть поздно....

Мне иногда кажется, что я этими мыслями себя как-будто (как ни странно) успокаиваю- у меня очень ответственная работа, требующая постоянного напряжения и умения держать в голове 4-5 проектов одновременно, и иногда, бывают сложности, что-то не получается, какие-то заминки, даже не по моей вине, иногда по вине подчиненных, поставщиков, других отделов, но за свой отдел отвечаю я, и спрашивают с меня.
Наверное, у меня повышенное чувство тревожности - кода есть свободная минута - могу гонять о работе, думать что сделала не так, анализировать свои ошибки, или успехи, но это мысли каждый раз разные; иногда перед сном начинаю "переживать". Так вот - вместо проблем прошедшего дня, могу "попереживать" о его бывшей минут 5-10, успокоиться, и уже не думать о других "нервотрепках".
Получается что как будто есть необходимость попечалиться, и я заменяю один повод на другой - ведь проблемы каждый день разные, а тут есть одна надуманно-постоянная, о которой подумала, и успокоилась.

1 в 1. Тоже с мужем все говорено-переговорено. А все равно не отпускает.

С психологом мы пришли к тому, что у меня комплексы с детства. И мое соперничество с ней, это желание быть лучше.

а, почему вы решили, что ее переплюнете ЕВРОПОЙ???? Да, может, ей Европа поперек горла стоит, и отдых в деревне самое лучшее, что может быть, поле, речка, цветочки, птички, лес.......
откуда вы знаете, что на психологических форумах, каким только подлецом не выставляла????? Лет то уже сколько прошло!!!!!
Живите своей жизнью, занимайтесь мужем и детьми, а то так жизнь пройдет в сравнении и переживании. Для вас должна быть ваша семья самая лучшая, научитесь любить себя и своих близких!!!!!

Даже если из соц. сети удалюсь - всё-равно смогу её находить в поисковике и опять по-новой.
Пару месяцев назад удалила из своего аккаунта большую часть фоток - оставила 2-3, кажется. Поймала себя на мысли что мне не хотелось бы чтобы на меня так же кто-то пялился как я на неё.

Вы настолько не уверены в себе?????? Что все мозги занимает какая то тётка ????

Наверное, у меня что-то похожее - родители постарались... Тоже пыталась для них быть хорошей, теперь, видимо нашла другой объект...

Ага, + еще судя по сему, не в пользу автора!!!

В том то и дело, что я очень уверена в себе - я считаю себя красивой, образованной, успешной. На работе являюсь не последним специалистом. Мне кажется, это не вопрос уверенности/не уверенности, а именно соперничество...

Работала - не работала, ''переживания'' оставались. Тоже чувствую, что зачем-то они мне нужны, что-то дают. Или что-то замещают.

Вам психолог советовал какие-то упражнения, или что делать с этим?

а, не судьба свою страничку закрыть???

Там бывшие однокурсницы, одноклассницы, с которыми именно там и общаюсь - многие разъехались - кто в Англию, кто в Германию. И как-то сложилось, что списываемся все там.

Это не соперничество -это именно не уверенность в себе!

Ха, ну вот и ходи к психологам. Тоже мне, Америку открыл. Они у подавляющегося большинства. А конкретно, как справиться, конечно, ничего не посоветовал.

Подавляющего

Сижу сейчас, вспоминаю свои чувства за это время, еще проскальзывает что немного завидую что ей всё как будто само пришло - сначала жила за счет моего мужа, потом - родителей, потом встретила нового мужчину - он её содержал, потом бизнес этот за его счет сделала... А у нас - всё сами.
Как мы с мужем по очереди с ребенком нянчились - сначала я на работу, потом - он, а ночью у меня пару чашек кофе и подготовка к сессии, спала по 4 часа...

Aвтор, скажите, а ваш муж ну совсем никак-никак не способствовал появлению вашей проблемы? Мой вот имел неосторожность в начале отношений сравнивать нас. Не всегда в мою пользу. Мне кажется, не сделай он этого - не было бы моей паранойи.

Вы совершенно правы, психолог совета не дал. Типа продолжаем терапию

[quote="Автор"]Сижу сейчас, вспоминаю свои чувства за это время, еще проскальзывает что немного завидую что ей всё как будто само пришло - сначала жила за счет моего мужа, потом - родителей, потом встретила нового мужчину - он её содержал, потом бизнес этот за его счет сделала... А у нас - всё сами quote]

Автор, да! Это как вечный спор между умными и красивыми. Просто нам чего-то не хватает и мы это видим в той женщине. Это борьба с самим собой. Та женщина для нас символизирует то свойство личности, которого мы жаждем, и не знаем, как воспитать это в себе. Если это вообще воспитывается. Вы согласны или у вас другие ощущения?

Нет, не сравнивал, но когда видел что она мне неприятна - всегда говорил что я лучшая. Что за всю жизнь слово люблю говорил только мне (это спустя 1,5 года после того как начали встречаться).
Может это еще из-за того, что когда мы познакомились, пару месяцев просто общались в общей компании (её с собой он никогда никуда не брал), потом начали встречаться, и несколько недель он еще жил с ней.

Вы попались в ловушку зависти, вот и все.

Может быть - получается что она привыкла рассчитывать на кого-то, на мужчин, быть женщиной рядом с ними...
А я, даже со слов моего мужа, бывает, веду себя как мужик. Рассчитываю на себя, зарабатываю деньги, делаю ремонт, раньше, в старой машине, сама что-то подремонтировать могла. Руковожу мужиками, закончила мех. факультет, разбираюсь в производстве. И приходя с работы, начинаю так же командовать дома и всё контролировать (это-то мужа и раздражает). Получается недостает женственности... Я мужик :(((((

И еще, наверное, не имея ничего за душой, она доверяет мужчине и рожает одного за другим детей, а я так не могу - я боюсь заводить даже второго ребенка - двоих будет сложнее вытянуть если вдруг что... То есть надеюсь в жизни только на себя.

автор, как мне кажется, у вас большая обида на эту женщину. в начале она пыталась вернуть вашего мужа, какое-то время доставала, у вас это все накипело, забыть не можете. тем более вы пишете- *она его на психологических форумах каким только подлецом не выставляла*- это самая болючая заноза в вас сидит. вы, подсознательно хотите мести. а каким способом можно в вашей ситуации вам успокоиться? скажу-только неудача её личной жизни вас успокоит. вас ранит что у неё все ок, муж успешный и т.д.
как избавиться? простить и отпустить эту женщину.

Женственность...Эта непонятная, расплывчатая субстанция. А может в ней все дело? Мой тоже говорит иногда, что мне женственности не хватает. Да я и сама это знаю. Дело даже не во внешности, а в сознании. Может, это то, чего мы жаждем и воплощаем в этих женщинах?

Обида, наверное, есть, но ведь это она должна бы на меня обижаться - это я у неё парня "увела". Я не понимаю за что мне её прощать - гадости говорила и вернуть пыталась - но это не повод её за 10 лет не забыть... Может я на мужа должна обижаться за эту ситуацию, но я его люблю, поэтому проецирую обиду на неё. Ведь именно отомстить хочется, блин, а сама не понимаю за что...
И при этом не могу сказать что ненавижу её, можно сказать что уважаю - отпустила же она его в конце концов.