Муж бывает дома полдня в неделю.

Просить ездить на неделе жалко, тк ему придется спать в тот день всего пару часов? Придумывать совместные планы на выходные? Не хочу и вот почему. Да, это действует, если у нас есть планы, он, конечно, остается и к маме ездит в будни хотя бы через неделю. Но это не то что мне надо: получается он едет ко мне как в гости, имея конкретные планы на конкретное время, а просто остаться на выходных хотя бы чтоб отоспаться ему и в голову не приходит. Буду благодарна за любые советы

развод. ***** какая-то а не брак.

И сразу развод... А если мне нравится все, кроме этого, то сразу прям развод? Гильотина лучшее средство от головной боли?

это вообще что?? Какая это вообще семья??? Если Вы любите своего мужа, помогайте ему! Вместе ездите к маме его! В чем проблема то? Простите конечно, но я вообще не понимаю как Вы поженились!!! По тексту читаешь и диву даешься, как совершенно чужие люди ставят штампы в паспорте!

Есть предположение, что обманывает он Вас.

А почему вы вместе не ездите с ним к его маме? Вы вообще уверены, что он ездит именно к маме?По Вашему описанию, первое, что приходит в голову, это то, что у него кто-то есть...

У модераторов вдохновление на разводки в понедельник.Аж сразу две темы))муж лайки ставит,муж дома пол дня)))

Отвечаю на вопрос по маме. К маме ездила одно время за компанию с ним, но ни мне, ни ему это не понравилось особо. Мне - потому что квартира вся занята его мамы вещами, и делать мне там делать нечего, только если убирать ее каждые выходные в рамках помощи его маме, которая не убирает квартиру вообще. Но это по мне не имеет особого смысла каждые выходные, тк мы с ним уберем и уедем. На следующие выходные все в исходной точке. Я сказала, что получается мы проходящие уборщики и что мне это не подходит. Мы решили, что он ездит туда только возить покупки и сразу обратно, а раз в месяц -полтора мы приезжаем всем те убираемся день и так и делали несколько месяцев. Но потом муж стал не успевать в будни и поэтому ездить в пятницу с ночевкой. Ему тоже не очень понравилось, так как участились ссоры с его мамой. Было решено, что всем троим лучше, если я там буду меньше появляться и мы будем проводить там время вместе только по необходимости. Ведь это не поездка в гости.

ужасно, когда жена не может наладить отношения с мамой! Мне кажется, у вас нет какой то духовной связи с мужчиной, за которого Вы вышли замуж!!! Брак-это нечто большее, чем штамп... не знаю чем Вам помочь, думаю, что Вы оба поторопились быть мужем и женой!

А почему это сразу у меня нет духовной связи с ним? Это связь идет только через его маму, напрямую мужа с женой не связывает ничего?

И интересно, что называете вы налаженными отношениями? Какие по-вашему они должны быть у меня с его мамой?

Так это нет мужа, ищите нового.

Девушка, вы какая то агрессивная что ли...не знаю! по тексту и ответам такое складывается впечатление!Скажите Вы когда замуж выходили, вы что то вместе обсуждали? У меня (лично у меня) складывается такое впечатление, что Вы вообще друг друга не знали, когда в загс шли! Сколько Вам лет?

Отношения должны быть хорошими, уважительными... я люблю своего мужа и даже если я не особо люблю его родственников, я всегда очень учтива к ним, потому что понимаю как они ему дороги!!! Ваш муж будет Вас ценить еще больше, если Вы будете хорошо относиться к его маме и родственникам!!! Ну хоть чуть чуть включите мозги, если любите своего мужчину!

Агрессивность - это когда вас пере спрашивают, потому что не поняли вашу мысль?
Когда мы пошли в загс, мы обсуждали действительно немного, потому что к тому моменту все было уже решено и обсуждено. Если вы хотите дать совет, но вам непонятно что -то конкретное, спрашивайте конкретно и получите ответ.
Я спросила, какие отношения вы считаете хорошими, и вы ответили -- хорошие. Это ответ, по-вашему? Что касается уважения, со своей стороны я не вижу в чем себя упрекнуть в отношении его мамы, и в свой адрес мне тоже не хочется какого- то дополнительного уважения. Если у вас есть конкретные мысль, в чем проблема с уважением в моей ситуации, просьба ее опять-таки конкретно изложить. За вашу семью я рада, но какое отношение это имеет к соей ситуации, я тоже из вашего почта не поняла

Девушка, я думаю Вам форум не поможет! Не хочу с Вами общаться и обижать Вас не хочу!!! Живите и справляйтесь с Вашими проблемами самостоятельно! Я Вам не советчик! Добра Вам!

Я тоже думаю, не поможет. Ответила подробно одна вы, да и то какими-то общими фразами. Вы за уважение, я за уважение, отлично, ну а дальше-то? На мои просьбы пояснить свои слова вы демонстративно слились. Ну и вам того же добра

Может, у него кто то есть, ну не может человек в пробках жить

Может

Боже мой! Хорошо! Я не буду демонстративно "сливаться"!!! Я хотела лишь быть вежливой с Вами!
Что касательно Вашего брака: для меня непонятны как Ваши отношения с Вашим мужем, так и непонятны Ваши отношения с его мамой! Вы в теме вообще о чем просите? Что Вам интересно знать? Мнение со стороны? Или решение данной проблемы? Касательно того, что Ваш муж так много работает...квартиру я так понимаю Вы снимаете?! Выход есть из любой ситуации...снять квартиру ближе к его работе или поддержать своего мужчину в том, чтобы он сменил работу, на более подходящую!!! Если Вам не хватает его присутствия рядом, то именно для этого и стоит наладить чуть ли не дружеские отношения с его мамой, чтобы выходные Вы были вместе, а не как чужие люди планировали на выходных где то "встретиться" или куда "сходить"!!! По Вашему семьи так живут? Я Вас разочарую...любящие люди, муж и жена, всегда как одно целое, справляются с любыми трудностями (работа, родственники, быт и т.д.). Теперь давайте предметно общаться?! Работает ли Вы? Любите ли Вы своего мужа? И как Вы сами видите выход из сложившейся ситуации?

Вариант 'кто-то есть' обсуждать не хочу. Так как бессмысленно. Для того чтоб об этом всерьез думать, нужно иметь ну хоть какой-то повод его подозревать, у меня его нет. Скажу что точно уверена, что нет, мне же скажут: как можно быть уверенной - и будут правы. Ведь я же не всеведуща. Так что это разговор ни о чем.

Вариант 'кто-то' есть обсуждать не хочу, тк бессмысленно. Чтоб подозревать мужа в неверности, нужен хоть какой-то повод, а у меня его нет. Что на такие предположения можно ответить? Что я уверена в нем? Так вы же напишете: как можно быть уверенной? И будете правы, я ведь не господь бог.

Автор, а чего вы такая занудная?
Я к тому, что я вашего мужа начинаю понимать, почему он домой не торопится.
С вами же со скуки окочуриться можно.

Зря не хотите, скорей всего так и есть. А если никого сейчас нет, то на днях появится. Он не торопится к Вам, он к маме удирает, на работу, в пробку, только не к Вам. А вы только поженились , что же будет через год

Муж год не выдержит.

1) сменить квартиру ближе к месту жительства мамы. 2) напомнить мужу что есть интернет магазины с доставкой и предложить ему заказывать маме часть продуктов с доставкой и выдавать ей деньги на это. И за счет этого ездить не каждую неделю. а через неделю.3) если мама настолько немощна и больна что нуждается в посторонней помощи в закупках продуктов и уборке то наймите ей сиделку. Это не отменит обязательных визитов, но сократит их длительность.Приехал-чаю попил и уехал.
А вообще то что муж фактически уезжает на все выходные меня навело бы на мысль что он.. просто не хочет проводить их со мной. Хотел- бы выкрутился,нашел любое решение, взял с собой, перевез маму к вам, снял бы ей квартиру рядом и т.д. но со мной рядом бы был. Раз не рядом то его эта ситуация устраивает

Зря стараетесь советовать. Автора все равно ни один из предложенных вариантов не устроит, вот увидите )

Спасибо за ответ и за вежливость в этом посте
Мои отношения с мужем самые обычные, доверие, взаимопонимание, я от этом кратко написала в заглавном посте. С его мамой отношения тяжело описать, потому что у меня с ней они такие же, как и у него с ней. На мой взгляд, их совсем нет, но он говорит, что просто в старости она потеряла интерес ко всему, в том числе и к нему. Разговаривают они только о том, что ей хочется, чтобы ее сын должен купить или сделать. Когда мы встречается, она иногда спрашивает какая погода и что мы будем есть. Вне зависимости от того, кто кроме нее дома, она все время когда не спит, смотрит телевизор. Меня она спрашивала при знакомстве, как зовут, сколько, лет, где работаю кто родители. Я рассказала, и с тех пор она мне говорит то же, что и своему сыну. Если я ее спрошу про ее жизнь, семью, здоровье, она расскажет, только муж потом говорит мне, что вообще-то все было не так, просто она в старости сильно изменилась. Во общем-то тяжело объяснить, какие у нас отношения, говорю же, их почти нет.
Я хочу не больше совместного времени, мы и так все его свободное проводим вместе, но проводим не дома. Я хочу более домашнего времени, когда мы оба свободны. Я хочу только быть вместе, как вы правильно сказали, но объективно понимаю его: если дома его присутствие не требуется для конкретных дел: у нас нет ни детей, не ремонта, никаких трудностей, ничего такого, если дома он так же проспит по полдня, то почему бы не поспать у мамы? Мне бы хотелось, чтобы он не только был со мной при трудностях, он и так со мной тогда, но и когда мы просто оба свободны и ничего не планиуем

У меня почти такая же ситуация, муж работает с как повезет (с утра) и до 12-2 ночи. Зачастую без выходных (на себя). И маме помогает(правда она близко живет и я так же с ней общаться не горю желанием). Правда и денег приносит сообразно. Меня как-то сей вопрос и график мужа вообще не парит. Изначально знала что трудоголик. Как соскучились, что сил нет- просто берет себе выходной и вместе отдыхаем. Да и сам он у меня энергичный товарищь, так что и по приезду вполне общаемся(в 12-2 ночи), благо мне на работу не вставать.
Предложите мужу сменить работу, сами поспокойней относитесь, с мамой ему помогите.

Тема разводка, высосанная из пальца...

Почему не устроит. Меня бы устроили все, но они не очень-то к реальности приложимы. Снять поближе -- мы и так живем примерно в том же районе, если будет сдаваться ближе и лучше, конечно, сниму, мы предложения мониторим. 2. Интернет-магазины отпадают, тк мама им не откроет 3. Сотрудникам собеса тоже не откроет (точнее, не открывала ранее) сиделка ей не нужна, она сама передвигается, питается, просто не убирает и не выходит из-квартиры.

Самое интересное сообщение. А пояснить свою мысль можете?

Спасибо за интерес к разводкетемевысосаннойизпальца

О!! Подтянулся кто-то кто примерно в моей ситуации. Действительно, то что он много в будни столько занят, норма у нас. Он приходит все же в среднем в 10, а я знаю людей которые в среднем в 12, тк топ-менеджмент и ехать домой в подмосковный поселок. И за никами любовницами жены их не охотятся, так как тоже заняты под завязку. Меня также не парит именно рабочий график мужа, тк и сама я работаю, так что для своих дел у меня только вечера, из которых три минимум обычно заняты.
Спасибо за ваш пост, расскажите..а когда муж берет выходной, вы отдыхаете дома или вне дома? И если у вашего мужа свободны выходные, его тоже не тянет просто посидеть дома? Хочется ли этого вам, недостает ли?

Вообще-то большинство советов (типа сиделки и перевоза мамы поближе, снятия квартиры ближе к работе)- предполагают очень серьезные расходы, на которые, у семьи автора судя по всему, нет средств

А вам нельзя с мужем к маме его поехать?

В основном вне дома отдыхаем, когда он выходной берет, т.е берет под конкретные планы. Очень активный товарисчь. Дома только если погода совсем уж плохая, совсем уж никуда не хочется, самочувствие не очень хорошее, ребенок у бабушки, а дома романтик запланировали). Честно говоря из-за графика такого вообще не страдаю. И он меня вполне устраивает. Но он ОЧЕНЬ часто мне звонит. Все готово допустим, встреча с клиентом через пол часа допустим- вот все полчаса на телефоне со мной висит, или по скайпу-аське. В пробках и тд и тп.

Я бы предложила вашему мужу сменить работу на поближе и менее загруженней.
Проблема не в маме, а то что он хрен пойми во сколько тащится на работу и пашет там до синевы. Это единственно верное решение. Как только будет ежедневно приходить раньше - сразу и к маме поедет в будни, и выхи свободны.

Не понимаю, разве до свадьбы у вас таких проблем не было? Темболее если его мама не может сама за собой ухаживать продайте ее квартиру и перевезите к себе, незнай мне кажется вы сами раздуваете эту ситуацию и превращаете ее в трагедию.

Тут два варианта или у него другая женщина или даже семья, или вы действительно просто бейздействуете. Как это мой муж будет проводить выходные без меня. Я бы с ним поехала к маме, или перевезла ее к себе, да и вообще тут куча вариантов решения. Но только чую что ,тут что то не чисто

Вы такая странная , автор. Мама вообще то беспомощная (человек, не способный выйти из квартиры есть беспомощный)и непонятно, кто там у неё убирает, если она сама не может? Получается, что муж. А вы бы сами захотели в старости получить такого сына и невестку, которые не приедут и не приберутся, даже продукты не купят? Снимайте жилье рядом с мамой и будет вам счастье. А времени свободного нет, дык то у всех так, если не есть, то было. А что ещё нищебродам делать? Только вкалывать.

Если ситуация действительно безвыходная- ну реально пожилой человек который себя сам не обслуживает( а раз не может убрать и не выходит из дома то не обслуживает) то это сыновний долг помогать матери. Отменить его поездки не выйдет. Тут выход один- мама должна жить близко. Кто к кому переедет это уже вопрос пятый. Идеальный вариант- две квартиры в одном подъезде.
И я так понимаю чем дальше тем сложней будет маме обходиться самой и мужу придется ездить еще чаще.

Автор квартиру снимает. Вот подумать о съеме жилья максимально близко к работе или к матери. От перемены района вряд ли сильно изменится цена на съем. Ей же не центр.

Автор, как минимум по ободке поставьте программу на телефон о место нахождении друг друга. Снимет 70% нервов. А так - муж не дорос до семьи.

Автор вы хотите все и при этом для этого ничего не хотите делать. Ничем жертвовать. Вам никто не поможет, потому как вы сами себе помочь не хотите. Вам советы дают , а вы бадаетесь, и это не так , и так не эдак. И сахар не сладкий и соль не соленая