Влюбилась до тяжести в груди когда его вижу. Но практически замужем, жених обожает. Не хочу все разрушить. Что делать?

Держитесь парня своего!!!!

автор, я бы вам посоветовала не торопиться замуж. Просто такая ситуация - не лучшие условия для счастливого брака, если вы не можете справиться с чувствами, вас накрывает, значит это одно - вашего жениха вы не любите достаточно, чтобы жизнь прожить. Кому-то подходят такие браки, по рассчету, хладнокровно, с прицелом на ценности отличные, от сильной любви. Но это подходит тем, кто в принципе не испытвает и не хочет испытывать сильных чувств к кому-либо. А у вас обратная ситуация, не надо переступать через себя и идти в брак из жалости.. Даже не важно, есть у вас шанс с вашим другом, нет ли шанса, серьезно это или просто гормоны ударили. Одно точно будет - с мужем, если выйдете замуж, вы будете всегда думать, что привязали себя, что не ваше это. Лучше всего, пока нет брака, детей, взять паузу и разобраться в себе, не последний же шанс "взамуж", в самом деле, наверняка вы молоды, да и сами самодостаточная и есть будущее лично у вас (то есть нет критической ситуации, когда человек без работы, денег, а муж - единственная надежда). Покопайтесь в себе, пока не поздно, с женихом проще разобраться, чем с браком и всеми вытекающими. Рано вам семью, не прошли вы видимо свои трудности и этапы отношений, да и хорошего человека зачем зря обнадеживать? Вы себя поставьте на место парня вашего - стали бы с ним семью строить, если бы знали, что он влюблен в другую, что у него крышу сносит от другой и он мучается, но жалеет вас и готов жениться "так как надо"?

Скажите честно самой себе: кого Вы из них по-настоящему любите?
Пофи.г, кто что подумает, думайте о себе в первую очередь. это Ваша жизнь, потом развестись будет сложнее. Лучше сейчас определитесь.
А этот мужчина проявляет к Вам симпатию, он Вам говорил об этом?

Я Автор.
Спасибо за ответы которые есть и которые будут.

Мужчина симпатию проявляет. И еще как. Не прямым текстом, но я не слепая и это вижу. И другие тоже видят. Близкая подруга говорит что он рядм со мной невероятно рассеян, на себя не похож , ловит каждое слово, соглашается на все мои предложения какие бы они не были, старается подгадать где я буду чтобы тоже туда приехать и вобще с ним явно что-то не так ... Я пока отшучиваюсь, и говорю что этого не может быть и ей кажется, но это, увы, так и есть .

Замуж я не спешу, и никогда не спешила. Это парень ( да и все предидущие мужчины меня в загс тянули ) - женой зовет, хочет оформить отношения и все обижается что я не придаю браку особого значения, мне и так комфортно, но раз хочет - да ради бога. Я не считаю что печать в паспорте способна "навсегда скрепить сердца и проживут они до 100 лет и умрут в один день. Главное что ты к человеку чувствуешь.

Мне 28, скоро будет 29. Так что ума и рассудка вроде как хватает, но еще никогда эмоции так не захлестывали. Боюсь сгоряча напороть ерунды и разрушить жизнь обоим, если с ним не срастется (.

Ой, автор, у меня тоже жених чудесный. И пока мы вместе (3 года) мне уже штук 5 парней нравились, до дрожи в коленках.
Ну и что? Нравились - перенравились - разонравились. Я объективно виду, что мой мужчина - лучше и больше мне подходит, поэтому ради мимолетных интрижек не собираюсь отказываться от такого хорошего человека.
Сначала пугали все эти симпатии, потом привыкла. Стараюсь контролировать свои эмоции. Не изменяю.

Я так же рассуждаю :)
Но автор, вы поймите. За три года любая страсть и интрига проходит (гормональный всплеск окситоцинов-допаминов иссекает). И если будете с новым мужчиной, то через 3 года так же устаканится, и "дрожь" пройдет.
Нужно ли менять одно на другое? Ну только если всю жизнь гнаться за свежими эмоциями и не скреплять себя узами с одним человеком. Если вам это подходит, почему нет.

Я пока не назначила дату свадьбы, решение за мной когда это сделать и вообще делать ли. Детей у нас нет , бизнес оформлен на обоих да и в случае чего - мне жалко. Ума хватает деньги из воздуха делать.
Мужчину знаю достаточно хорошо. Вижу что он из себя представляет. И вижу что он как две капли воды похож на меня - характер, жизненные принципы, один в один.
С парнем изначально начинали как партнеры в бизнесе, сексе, развлечениях, хобби , и я скорее позволяла себя любить , нежели изначально влюбилась в него. Лишь спустя полгода я поняла что его люблю. Хотя в данном случае слово "люблю" неоднозначно... Я сама запуталась что оно собой являет.

в том то и дело что не хочу разрушать жизнь парня, если он действительно окажется не "моим человеком".

Может взять паузу?

9 - Автор. Почкму-то форум глючит.

А как отвлекаетесь? И если нравятся - они тоже проявляют симпатию? Или только с вашей строны чувства?
Я просто уже боюсь лишний раз с ним пересекаться, потому что он уже явно готов вывести меня на откровенный разговор , а я этого очень не хочу.

Да ладно. Я 4 года замужем, люблю и хочу его даже больше, чем в первые годы.
Я влюбилась в него с первого взгляда и до сих пор налюбоваться не могу.)
Раньше такого не было, были какие-то стабильные отношения, но это не любовь, скорее была, а привычка.

Так что, я думаю, жить надо только с любимым человеком, а не просто с подходящим по каким-то параметрам, только хорошего человека мало.

Девушка, Вам нравится этот мужчина по характеру, если объективно посмотреть, Вы о нём больше думаете, чем о женихе?
Вы представляете, какая прекрасная с ним будет жизнь, и какая нудная, но стабильная будет с женихом?
Один раз живём, надо быть счастливой!

Однозначно больше. Если где-то вне дома с ним всречаемся, я ловлю себя на мысли что на доли секунды забываю что несвободна. А потом еду домой и понимаю насколько же я ***** (((.
Мне даже в данный момент ( да и на всю жизнь, скорее всего ) было бы комфортней быть одной , совсем. Несвязанной ни с кем.

да лааадно... С каких это пор слово "г.о.в.н.о." - запикивается на вумане?

нет.

Зачем одной? Вы ведь влюблены, он тоже, какие проблемы? Будьте с ним, а что скажут другие - вообще пофи.г., это их проблемы.
Вы о себе думайте, о любви, в которой будете жить.

что бы там ни говорили, не ищите отговорки и причины "он стабильный, он похож на меня, я его знаю, он проверенный, у нас много общего". Если дело касается чувств и человека, которому они не чужды, то все это не имеет значение когда речь идет о "он мой, я его люблю, вопреки всем "но", просто чувствую и не могу не чувствовать, не могу без него, каким бы он ни оказался". Если есть такое, если сами себе честно можете признаться, то не надо уговаривать себя на другие причины. В любом случае лучше разобраться, если не уверены. От себя все равно не убежите, попробуйте с собой быть честной, чтобы понять, что вы чувствуете. Чувства логике не поддаются, искать причины связи бесполезно, они или есть, или нет.

ну и если понимаете, что вам лучше сейчас быть одной, то найдите способ к этому придти, только вы знаете, что вам действительно лучше. Самое важное в жизни - быть в гармонии с собой, к этом надо стремиться, пока в голове раздрай - не семьи, ни хороших отношений не получится, найдете ощущение гармонии - и все остальное само сложится.

у меня такая же ситуация ...только я замужем, надеюсьперебеситься и забыть

Вон оно как! Пойдешь направо, останешься со своим Возлюбленным, который тебя на руках носит, пойдешь налево, попадешь в руки к этому Знакомому, от которого тяжесть в груди и бабочки внизу живота. Что же делать бедной путнице на перекрестье? Эй, мудрецы, ответьте ей! (А вокруг только заунывный ветер и долгое эхо)! Больше в этом мире никого и Автору придется выбирать самой! Пожелаем ей успеха!

Да переживет твой парень ,если ты уйдешь от него..
Сейчас таких прошмандовок как ты ,пруд пруди, другую найдет.

Ваше остроумие оценено. Спасибо.

Значит, он -урод

Это не влюбленность. Это " еще какой-то мужик внимание обратил". Как же пропустить такой праздник??!

Простите, но мужиков которые "внимание обращают" у меня вагон и маленькая тележка. "Спасибо" милой мордашке и мозгам, на которые , кстати, тоже обращают внимание. Но все отправляются во френдзону или просто убираются из горизонта .
Но с этим явно вышла осечка. И хз почему...

Вам тут не советчики-это личное дело! Но я бы,например,не променяла стабильность на неизвестность,даже если бы захватили сильные чувства...

А почему?

Зачем нужна стабильность, кстати, ещё и не факт, что Ваш жених не влюбится в кого или просто Вам разонравится. Зачем это нужно, если есть чувства к другому человеку, и это настоящая любовь, а не просто удобство.

Девушка, у Вас наверняка были романы и до жениха. Вы можете сказать, что чувства к этому человеку наиболее сильные?

Обычно убираются " с горизонта". Рано вы своим мозгам " спасибо " говорите...

русский - не мой родной язык. Так что уж простите.

Вы не в России живёте? В Прибалтике?

Да. Даже учитывая нынешнюю влюбленность, мне хватает здравого рассудка сравнить свои чувства ко всем предидущим партнерам. И да, эти самые сильные.

Тогда Вы сами ответили на свой вопрос. Почему тогда Вы ещё здесь?
Будьте с ним счастливы.

Нет. В Англии.

Вы там родились? У Вас тогда, наверно, и менталитет другой немного.
Почему Вы сомневаетесь, если любите его? Вы ведь ещё не вышли замуж, не поздно расстаться. Лучше сейчас выбрать свою дальнейшую жизнь.

да , тут. Русскому научила бабушка.
Сомневаюсь, потому что еще никогда с таким не сталкивалась. С такими сильными чувствами . Всегда руководствовалась в первую очередь здравым рассудком, а потом уже сердцем, а сейчас вот так вот вышло (. И теперь не знаю что с этим делать.

Да-да, это известная отмазка))

Вы по-английски то хоть 2 слова связать можете, без ошибок?
А девушка правильно пишет на неродном ей языке, так что, успокойтесь.

Жить с нелюбимым человеком очень непросто, да и не стоит это того.Вы уже столько времени знакомы с тем мужчиной, пора Вам уже с ним поговорить.
Что Вы сейчас чувствуете к жениху? Любите также как раньше?

Ой,автор,сложная ситуация.я встречалась с парнем помню,но мне показалось,что не подходит он мне,ровесник,молодой еще,карьеры нет и т.д. Но приятен был,общителен ,в-принципе перспективный. Познакомилась с другим парнем,постарше,поопытнее,показалось даже,что запала на него.эмоции захлестнули.изменила первому и рассталась с ним.но и со вторым не вышло ничего,хоть он и хотел отношений.эмоции довольно быстро прошли,это было мимолетным увлечением.что сказать,пожалела я,но первого не вернешь уже.сейчас я уже третьего нашла,год вместе.бывают такие моменты,что коллега или знакомый какой то понравится,так что подавлять приходится,тоже сомневаюсь бывает.но все же не изменяю.надо мозгами выбирать себе мужа,кто подходит больше вам,кто зарабатывает и хороший отец будет.а нравиться всегда кто-то будет ,это гормоны,физиология,если можно так сказать.

Как раньше - нет. Да и говорю же - я изначально скорее позволяла ему себя любить, или по крайней мере чувства к нему у меня были явно слабее чем у него ко мне.
Хотя приутихание чувств со временем считаю закономерным. На смену влюбленности приходит взамоуважение, поддержка, партнерство... Все это есть. Но ведь не просто так меня захлестнуло эмоциями к другому человеку.Так что я совсем голову потеряла. Сегодня еле-еле домой доехала, по дороге пару раз чуть не врезалась в авто. Ехала как пенсионерка, черепашьим шагом, так как мысли в голове роем крутились.

Может действительно взять паузу и разобраться в себе? А там уже решить - оставаться одной или ввязываться в новые отношения.

Судя по рассуждениям, менталитет у неё такой же, особенно если родители - выходцы из бСССР. Наш менталитет убьётся только через несколько поколений при условии, что она - последняя русская в их семье.
Это так, шаг в сторону.
Что касается ситуэшна, то, автор, Вам никто не советчик. Так как все мы - разные, исход может быть разный. Почитаешь темы: кто-то рад, что сдержал себя и вышел замуж за нелюбимого, но стабильного. Кто-то просто находит отвлечение от несчастливого брака на стороне. Я сама так же вляпалась. Тоже пожалела мужа, мол, как он без меня будет жить, когда перед свадьбой так же накрыло в сторону другого мужчины. В анамнезе имею несчастливый брак. Поначалу считала, что приняла верное решение. А потом уже не было сил держаться, изображая любовь к мужу и великое женское счастье, особенно когда встретила любовника. В итоге муж начал догадываться, что я не люблю его, и запил. Сейчас уже нет никакой любви и со стороны мужа. В последнее время ничего, кроме оскорблений и попыток меня ударить, я от него не видела и не слышала. Ну и к чему были все эти жертвы? Кто дал мне право решать за него, как ему жить? Кто из нас не испытывал безответную любовь? Ну и что, пережили же мы? Так почему решаем, что мужики не переживут? Кто гарантирует, что Ваш жених не разлюбит Вас? Вы уверены, что в таком случае он так же пожалеет Вас и не свалит? Сомневаюсь. В любом случае, решать Вам!

Я сама зарабатываю очень хорошо + есть несколько источников пассивного дохода. Так что материальная строна вопроса меня ну вот совсем не интересует.
Я мозгами и выбирала (. Нынешний практически идеален по всем параматрам, но ... Какое-то "но" повлияло на то, чт я потеряла голову от другого.

Материальная составляющая должна как раз волновать.семью мужчина должен и будет обеспечивать.и хотелки ваши оплачивать.так что мужчина должен больше вас зарабатывать.иначе это не ваш уровень.а по поводу вашего "но".у меня сейчас такая же ситуация.живу с женихом."запала" на коллегу,месяца два как уже.в отпуск уходила,думала отвлекусь и пройдет,но ничего не проходит.флирт есть ,но я все же выбрала жениха.среди подруг такие истории не раз наблюдала.метались то к одному,то к другому,в итоге одни остались у разбитого корыта.вам могу дать совет попробовать одной пожить,недельку-две.сразу все поймете.хорошо ли вам одной,или все же по жениху скучаете.я так делала.неделю еле одна выжила.так что выбрала жениха.

[quote="Автор"]А почему?

Ну мы,например,с мужем почти 9 лет вместе,много всего пережили и радости и горе,всегда поддерживали др.др. и я могу ему доверять,а случись новый роман-там неизвестность,а страсть со временем перегорит,(вспомните первое время с любимым,тже ведь была страсть),а вот будет ли эта забота,уважение,тепло с новым,когда страсти улягутся-хз... Вот и думайте!
Но я рессуждаю со своей "колокольни",мне 35 лет, а юном возрасте,наверное,"крышу рвет" сходу и тяжело управлять эмоциями...

Правильно ли Вы поступили, Вы поймёте не сейчас. Пока Вас контролирует чувство ответственности за нелюбимого жениха. Хорошо, если с годами чувство жалости и благодарности к жениху перерастёт в любовь к нему. А если нет, то либо всё равно начнёте изменять, либо уйдёте, но будете локти кусать, вспоминая о п р о с р а нных годах. А бывший погорюет и найдёт другую.

Ч ё р т его знает, как тут лучше?! Я мужу тоже доверяла, мы тоже многое вместе пережили. Но чисто по-женски я не была счастлива. Толку мне от этого доверия, которое я испытываю и с лучшей подругой, но перед ней я хотя бы честна и мне не надо изображать вселенскую любовь. 9 лет - далеко не срок. Мы с мужем до того, как он с горя полез в бутылку, прожили хороших 10 лет. Оглядываясь назад, я поняла, что уж лучше мимолетние, но бабочки в животе, чем жить из жалости, когда мужчина в итоге всё равно не оценивает жертву. Это от неуверенности к себе мы свято верим, что нельзя прожить так же, но с любимым мужчиной. Кто Вам сказал, что у Вас не было бы такого же доверия и поддержки от того, кого Вы любили бы?

Правильно ли Вы поступили, Вы поймёте не сейчас. Пока Вас контролирует чувство ответственности за нелюбимого жениха. Хорошо, если с годами чувство жалости и благодарности к жениху перерастёт в любовь к нему. А если нет, то либо всё равно начнёте изменять, либо уйдёте, но будете локти кусать, вспоминая о п р о с р а нных годах. А бывший погорюет и найдёт другую.[/quote]
Я не писала,что не люблю жениха.люблю.иногда даже казалось,что сильнее,чем он меня.но не факт.очень многое прощала ему.но не смотря на это,все равно увлечения к другим появляются.а как тогда понять по вашему.так про любой брак сказать можно,что поймешь все спустя годы.вы бы как поступили в такой ситуации?

Автор, встречайтесь с двумя, потом поймете. А то любой мужик на вашем месте смело бы вам изменил, все они изменяют. Мы женщины тоже достойны иметь несколько мужчин. Так что будьте серьезно с тем с кем сейчас живете, а этого используйте как запасного, как любовника и смело мутите! Не пожалеете!

к сожалению ни у кого нет возможности выбрать два варианта, прожить один, потом вернуться обратно, прожить второй, а потом решить, что же было бы ошибкой, а что правильным. Но, в данный конкретный момент выбрать для себя то, что ближе, к чему тянет, мы как раз можем. Любой выбор оставляет море раздумий, но если его не сделать, то плохо будет уже сейчас. Я так понимаю, автор может сравнить чувства, с женихом она встречалась как с другом сначала, не было там пылкой страсти и скорее всего просто удобство, которое переросло в привязанность, уважение. А с этим другом у нее такие чувства, которых не было к жениху, может и ни к кому больше. Как тут сравнивать? как поверить, что и это фигня, пройдет, будет потом как с женихом, если ситуация вообще другая? Я в похожей ситуации, мне сложно и сама тоже не знаю, как и что решить, но если бы я оказалась на месте автора, то посчитала бы это за счастье! если бы я столкнулась с этим до замужества, то точно знаю, что замуж бы не пошла. А вот годы брака, куча общего, планы и окружение - сильно заставляют голову поломать, тем более автор понимает, что ее друг испытывает к ней чувства какие-то (в моем случае 99% что нет), так что я бы ей завидовала, так как она вначале и может подумать заранее, а не столкнуться потом, совершенно не ожидая, у автора реально есть выбор, у кого-то этот выбор гораздо сильнее ограничен. Понятно, что выбери она другого, никакой гарантии нет, но это все равно шанс, которого она может себя лишить, если не выберет. А шанс - получить то, что ей необходимо в отношениях, чего очевидно ее текущие отношения ей не дают и не могут дать.

Я не писала,что не люблю жениха.люблю.иногда даже казалось,что сильнее,чем он меня.но не факт.очень многое прощала ему.но не смотря на это,все равно увлечения к другим появляются.а как тогда понять по вашему.так про любой брак сказать можно,что поймешь все спустя годы.вы бы как поступили в такой ситуации?
Если бы у меня тогда были те мозги, что сейчас, то ни за что бы не вышла замуж за мужа (почти бывшего). Мужчин нельзя жалеть. Да вообще никого нельзя жалеть. Кому охота быть жалким? Своим эгоизмом я, возможно, не дала шанса быть счастливой не только себе, но и мужу.

[quote="Гость"]Злат

Но я рессуждаю со своей "колокольни",мне 35 лет, а юном возрасте,наверное,"крышу рвет" сходу и тяжело управлять эмоциями...
Ч ё р т его знает, как тут лучше?! Я мужу тоже доверяла, мы тоже многое вместе пережили. Но чисто по-женски я не была счастлива. Толку мне от этого доверия, которое я испытываю и с лучшей подругой, но перед ней я хотя бы честна и мне не надо изображать вселенскую любовь. 9 лет - далеко не срок. Мы с мужем до того, как он с горя полез в бутылку, прожили хороших 10 лет. Оглядываясь назад, я поняла, что уж лучше мимолетние, но бабочки в животе, чем жить из жалости, когда мужчина в итоге всё равно не оценивает жертву. Это от неуверенности к себе мы свято верим, что нельзя прожить так же, но с любимым мужчиной. Кто Вам сказал, что у Вас не было бы такого же доверия и поддержки от того, кого Вы любили бы?

Нет из жалости,конечно,не стоит,но я люблю своего мужа,а он меня и автор тоже пишет,что любит своего мужчину и он ее на руках носит...,но "бабочек в животе" уже нет и стоит ли рушить хорошее настоящее,ради неизветного будущего?
У вас другая ситуация,в такой я бы,наверное,"ринулась в неизвестность",но у автора все хорошо в старых отношениях,просто видимо нет былой страсти,но это не повод "сжигать мосты"....