Как перестать цепляться за человека, который уже не с тобой?

Найдите хобби, например шитье на швейной машинке или путешествия

Я тоже.

Скажу больше, я прожила с человеком 10 лет, разошлись. Через год вышла замуж за другого, в браке уже 3 года, а про бывшего до сих пор думаю, захожу в контакте на его страницу, узнаю через общих друзей о нём. Знаю, что надо завязывать с этим, а меня всё не отпускает.

понимаю вас, тоже такое было. время и активный движ навести, поехать куда-то, с друзьями пообщаться. Либо начать с ним выяснять, почему не сложилось и предложить попробовать еще. Когда поймете, что не сложилось, потому что он му-дак или надоест самой унижаться, должно отпустить))

)

нас часто цепляет прошлое, если кажется, что там было хорошо, что можно было что-то изменить, если поймете, что там нечем поживиться - отпустит. видно рано вы расстались, на пике чувств и идеализации...

Прошу, кто знает какой-то действенный способ, чтоб вырвать с корнем человека и вот такие нездоровые воспоминания о нем, скажите, что мне делать?!! Может я должна себе какие-то слова сказать, чтоб отшибло быстро? Я чувствую, что все свои силы трачу на мучительные воспоминания о нем, я не могу переключиться на других мужчин, всех сравниваю с ним. Как его убрать из моей головы?! Наверняка кто-то сумел побороть эту зависимость.

Я много знакомлюсь, но они вообще не нравятся мне, общаюсь с ними, а в голове только он, что он бы сказал по-другому, вел бы себя иначе и т.д.

Вера, чувствую себя примерно так же. Более того, у меня иногда реально чувство,будто я схожу с ума - я за ним слежу в сетях постоянно! за ним и его пассией нынешней.Выкручивает все внутри полностью, начинаю нервничать, слезы, раздражение, больно невыносимо. Все думаю,что она, наверное, красивее меня,умнее,порядочнее,добрее..Так и хочется спросить у него "ну что во мне не так?почему она?!" С ним нет никаких отношений уже месяцев 7. Не общаемся вообще уже месяц. Головой понимаю,что ВСЕ, не будет ничего, надежды нет. Постоянно говорю себе - прекрати следить, прекрати смотреть, только рану теребишь, но нет, не могу бросить и все. Вцепилась в него мертвой хваткой,как питбуль.
Я думаю, точнее уверена, что это он неумения смириться, неумения отпустить человека, отпустить по-настоящему. То есть не просто не писать\не звонить ему и никак иначе не связываться с ним, а именно отпустить в мыслях, прекратить сознательно тратить энергию на это. Полагаю, что это у нас от душевной слабости - ведь думая о нем и следя за его жизнью, мы как бы продолжаем держаться за ниточку связи с ним,так как нет сил отпустить.
Пути 2 - 1.Время. Со временем жизнь закрутит и это пройдет, появятся другие интересы и мужчины,которые затмят этого. Знаю точно,так как переживаю подобное не впервые. Но здесь необходимо помнить,что очень важно,чтобы объект,которым вы одержимы, не появлялся снова и был совершенно холоден с вами, не давал надежду. Да и времени может пройти много - месяцы и годы. А время,как известно, самый ценный ресурс,особенно время нашей молодости,стоит ли тратить его на это?
2. Воспитывать себя. Обратиться к психологу,если нужно. Заняться духовной практикой, читать необходимую, развивающую литературу. То есть обратиться за помощью. Учиться отпускать людей из своей жизни, учиться быть сильной личностью, самоценной, цельной. Иначе такие истории будут повторяться и повторяться с разными людьми. Лично я думаю, что мне нужна помощь в этом деле. Одна я справиться не могу.

Гость, у вас все один в один как у меня, те же чувства, посему она? чем она лучше меня? неужели это правда? за исключением того, что я ни в коем случае не слежу за его жизнью с тех пор, как узнала, что у него есть другая. Удалила его номер и никогда не заглядываю на страницу, даже не бываю в его районе. А все потому, что у меня на это нет сил, я просто чокнусь, как огня боюсь наткнуться на его фото и т.п. И у меня раньше тоже бывали такие истории(( Мы склонны страдать и хвататься за прошлое? Нет ни минуты в моей жизни, чтоб я не думала о нем. Это уже серьезно и справиться не получается никак. Я все чаще думаю о помощи психологов, но даже в ней сомневаюсь.

Пытаюсь заниматься медитацией, слушать лекции психологов, но даже во время этих действий продолжаю думать о них, об их счастье. Хочу стереть память, забыть, что он вообще был в моей жизни. Если бы рядом был любимый мужчина, само собой, я бы сказала спасибо бывшему. Но он у меня с такими проблемами не появится никак.

Это я,гость 9. Вы сильнее меня, раз не следите. У меня же бывают моменты просветления,когда я говорю себе, что ВСЕ - больше ты не открываешь, не видишь, не знаешь, ведь ясное дело,что именно от этого больно, вернее еще больнее. Ну зачем вот мне знать,что они вместе, что они общаются,что она нравится ему,зачем мне это знать?! Но все бесполезно. На следующий день я принимаюсь за старое.У меня даже есть какой-то маниакальный интерес к этой девушке, такой,что самой страшно - хочется увидеть ее в живую,услышать ее голос, пообщаться с ней, узнать,какие у нее манеры-повадки-стиль общения-интересы..Так что у вас еще не так запущено,радуйтесь.
Да, мы склонны страдать и хвататься за прошлое, именно так. Мы слабы и не умеем отпускать. В этом беда. И дело не в этих конкретных мужчинах,а в нас самих. Нужно менять себя. Я сама пока не знаю наилучший метод самовоспитания. Сомнения в помощи психологов тоже имеются. Тут только по рекомендации идти, а рекомендаций ждать неоткуда. Литературу тоже вроде читаю, но пока ничего нового не почерпнула - все итак знаю сама,а что толку от теории,если на практике применить не могу?
Единственное,что пока мне реально помогает в таких ситуациях маниакального зацикливания - это качественно иные,новые впечатления,которые можно получить сменив обстановку (путешествия,переезд);общение,как можно больше общения с людьми; проблемы,как можно более серьезные. Во всех этих случаях мозг хоть на время, но переключается. А чем серьезнее проблемы, чем интенсивнее общение, чем больше впечатлений, тем меньше времени думать, тем быстрее потускнеет образ бывшего, тем быстрее произойдет выздоровление.

Зато его девушка шарится на моей странице и я это знаю. Еще до того, как мне стало известно об их связи, когда у меня были только подозрения, я заметила на ее странице несколько вещей, взятых с моей. Именно с моей. Знаете, это тоже причинило и причиняет мне огромную боль, мало того, что она с ним, так ей этого мало, еще с моей страницы ворует.
Знаете, скажу вам способ, который мне немного чуть-чуть помог. Я в один прекрасный день познакомилась с молодым человеком, который мне сильно понравился, заинтересовал меня, привлек своей силой, я на пару дней вообще забыла о своем бывшем. Потом иллюзии насчет нового знакомого рухнули, но мне стало значительно легче, потому что я вспомнила, что это такое, чувства к другим мужчинам. Понимаете? Увидела, что способна еще влюбиться. Скажем так я лежала поверженная, а после этого короткого знакомства, встала ну, наверное, пока еще на колени......

А насчет привязчивой натуры. вы правы. Другие люди как-то забывают быстрее. А у меня каждый раз как последний поезд уезжает. Ну по сути так оно и есть. Каждый новый удар не делает меня сильнее, а наоборот, в очередной раз растаптывает все надежды и чувства.

А вы с ней знакомы? Мне кажется, этот интерес к вам вполне логичен и он имеет ту же природу,что и мой - ей хочется узнать о вас больше, ведь вы ему нравились, кроме того, однозначно присутствует ревность. В моей ситуации она не знает,что есть я, иначе,думаю, с ее стороны тоже интерес был бы.
То,что "клин клином" - факт, самый сильный метод, но как трудно найти подходящий клин..Мне тоже не так давно сильно понравился мужчина, но только лишь понравился, я его не знаю и вряд ли еще увижу. Но понимаю,конечно, что спокойно смогу еще полюбить другого и не меньше. Только сколько еще времени пройдет впустую,так жаль свою молодость. Мне уже 26, а я от любви по сути ничего хорошего не видела - 2 года страдала по первому, теперь вот дубль 2,еще и ситуация один в один, мрак. И виновата сама.

Нет, меня немного,но делает. Я сейчас все время вспоминаю прошлую ситуацию - там отчаяние было глубже, помню,что сидела на полу в слезах и вообще не знала,как быть без него,что делать, то ли на стенку лезть, то ли вешаться, то ли умолять, не верила,что пройдет это...Ничего,со временем стало отпускать, и понемногу,но все прошло. А теперь вот это,но я по опыту знаю уже,что все пройдет. Только жалко времени. И бесит вот эта привычка страдать и заниматься мазохизмом месяцами и годами.

Нет, мы вообще не знакомы никак. Думаю, что она, прошарив мою страницу, оценила меня по достоинству и неспроста же кое-что позаимствовала у меня. Уверена, что она и сейчас наблюдает за мной. Противно ужасно это все.
А кстати после предыдущего я тоже прямо на полу лежала плакала иногда, умирала медленно. Позже осознала правда, что он редкий кoзeл и не стоило мне изначально обольщаться. Сейчас ищу объект, чтоб увлечься, забыться. Все пройдет, я надеюсь. Но как вы сказали. время жалко очень. Мне 31. И что я имею? Одни поражения, слезы и разочарования в любви. А выгляжу хорошо и любить хочу, и все, что есть у меня дарить кому-то охота.

ой ну мы с вами прямо слово в слово пишем)

Все эти состояния похожи. Не правда ли, легче уже от того,что ты не один такой со своей бедой? Что эта беда у многих,как под копирку. Это болезнь души и разума и симптомы у всех одинаковы.
Вот -вот - надо понимать,что время идет и сливается в никуда, горит в страданиях по мужчине,который давно счастлив с другой, не помнит про нас и не интересуется нами. Он, может,себе третью и четвертую найдет за то время,что мы по нему проплачем. У меня от таких мыслей возникает злость на него и на свою глупость и тоже легче становится.
Меланхолики мы, страдалицы, не умеющие отпускать. Может глупый вопрос,но кто вы кто по зодиаку,если не секрет?

Девочки, вы страдаете не потому, что вас не любит какой-то мужчина. Вы страдаете потому что вы сами себя не любите. Если бы вы себя любили, вам было бы абсолютно все равно, что кто-то к вам равнодушен. Вы были бы так же равнодушны к нему. Подумайте над этим. Думайте как вам себя полюбить, а не о том, чтобы он вас полюбил. Поверьте, как только вы полюбите себя, за вами реально выстроиться очередь из мужчин и весьма приличных. Проверено, работает. Через какое-то время вам самим противно и смешно станет, что вы любили это ч.м. о.

Совершенно с вами согласна. Дело вообще не в этих мужчинах,а в нас. Это мы слабые, любим страдать и заниматься самоистязанием. И, да, по-видимому не любим себя. Я потому и пишу,что нужно работать над собой, а не стараться "забыть", так как этих-то забудем, так придут другие и все может повторится, если мы не изменимся. Вопрос в том, КАК измениться? Как воспитать себя? Полюбить себя,переломить эту склонность к страданиям по ушедшему?

я так же. Страдала по 2года. 2 раза влюбилась сильно потом вышла замуж за нелюбимого-азошлась. Опять сильно влюбилась уже 2 года-кошмарный сон. никто не нужен только он. а у него уже другая..завидую тем кто не умеет любить сильно кто расчетлив и холоден..Завидую тем, кто вышел заму по сильной любви... а то только разрыв сердца..((( судьба видимо такая

21, дурь не пишите при чем тут любить себя? я люблю себя, даже завешенная самооценка.. Всех шлю к чертям, никто не нр. вы не пониамте что такое любовь видать. вы понимаете это как любить красивую вазу, природу, котенка..
если у вас философия такая: я люблю себя потому я люблю только того кто меня любит" это вы не умеете любить. я вам честно завидую. вы холодны и бесчувственны и расчетливы

А если уж вашими словами.. "люблю СЕБЯ" Да люблю себя, а этот чел дал бы мне такую радость, такое наслаждение что другие не дают.. Понятно енмного?

Читайте "Синдром Мэрилин Монро"! Это великая книга, я советую её всем жертвам любовной зависимости.

Пока читала предыдущий текст, у меня созрел тот же вопрос к вам) Наверно в прошлой жизни были знакомы) Я рак

Спасибо, как же вы правы! Умом это иногда понимаю, но как заставить себя жить не по привычному сценарию, это же натура такая с рождения считай.

Если подумать, то странно получается, что из-за того, что какой-то мужчина не захотел нас любить и быть с нами, мы становимся несчастными и слезы льем. Ну неправильно это, зависеть от него. Он самостоятельный организм, грубо говоря, а у меня свое тело. Мало ли кого он вздумает любить, наше время идет, жизнь проходит, а мы плачем и вспоминаем тех, кому не нужны. Чувствую себя пиявкой, хоть и не беспокою его никогда в жизни, но энергетически я вся связана с ним, это плохо.

Спасибо! Обязательно прочитаю! Помогает что-то осмыслить?

Я все чаще задумываюсь над этим, а существует ли вообще судьба. Надеюсь, что да. Не хотелось бы знать, что все мои беды из-за моих же ошибок. Да и доказательство простое есть: вот нравится мне парень и моей подруге, допустим, и она и я все правильно будем делать. как надо, и что же тогда выйдет? Кого должен выбрать парень? Нееет, судьба существует.

Гость 9, давайте вместе выходить из этого состояния! Мне не с кем делиться, никто из подруг такими проблемами не страдает. У них все просто, расстались, значит все, ждем другого. Одна я такая, переживаю.

Черт возьми, теперь я точно верю в гороскопы!)) Вот я тоже рак! И прям-таки чувствовала,что и вы из наших) Ну меланхолики мы, ранимые страдальцы - такова наша сущность. Это не извиняет, конечно же, однако, осложняет ситуацию. Я же вот ко всему отношусь "с сердцем", все меня сильно задевает, нервирует, вижу больше плохого,чем хорошего,увы. Мнительная,нервозная..А уж,как дело доходит до сердечных разочарований - то все, финал полный. Годами отхожу, переживаю. Другие за это время уже с десятком сойдутся-разойдутся и хоть бы что, а я все одно и то же пережевываю.

И у моих так! Вернее, большинство уже счастливо замужем или давно в паре. Есть такие,кто меняет, но не парятся совершенно,да! Я о том и написала выше. Я же, блин, как повернутая! Делиться с кем-либо этим состоянием можно, конечно, но не до бесконечности же. Они знают об этой ситуации, но не постоянно же мне жаловаться, да и неудобно как-то вечно людям вешать одно и то же..Тем более, что там проблемы и посерьезнее могут быть. А я тут со своим "разбитым сердцем" к нем лезть буду. Про маниакальный загон вообще не сообщаю никому - стыдно, только вот анонимно на форуме могу это признать. Позорище же((

Гость 9, верите нет, я на 200% была уверена, что вы тоже рак. И вообще все, что вы пишите, это мои мысли, можно так сказать! Я даже в шоке.

Вот правду говорят - "гаже рака нету знака"))))Я еще думала, ну может вы рыбы и ли скорпион - ну что-то водное всяко) А так то,что я пишу про любовную зависимость и страдания с этим связанные, это общий симптом, он у всех примерно так проявляется, как мне кажется. Другое дело, есть люди менее склонные к этому, те,кто не заморачивается этими делами,как и вообще по жизни. Но мы не из таких - мы склонны принимать все близко к сердцу и не знаю,какая есть панацея от этого. Нужна помощь извне,но вот как грамотно ее получить..

Да я уже и психологам писала и астрологам. Вывод один, надо сделать так, чтоб мне было хорошо с собой, а то я всегда жду что вот мужчина появится, с которым я стану счастливой. Как меня убедили, я сама по себе должна каким-то образом стать счастливой. А уж потом появится мужчина сразу. У меня проблема, как я стану счастливой и полноценной без мужчины, если мне нужна семья и дети?! В книге про Мерлин Монро говорится о женщинах, которые выбирают не тех мужчин, но я не сказала бы, что мне не те попадались, они из хороших семей, меня не унижали и т.д., и у них в итоге все сложилось хорошо, они женились.

А вообще, как ее полностью скачать или почитать? Она мне будет полезна

У меня немного по-другому все-таки.Я вполне хорошо себя чувствую, когда рядом нет никого, я спокойна и мне хорошо с собой. Меня очень трудно раскачать.Тем субъектам, по которым я страдала и страдаю (увы), приходилось меня просто нахрапом брать,ибо они тоже не были мне особенно интересны поначалу. Последний два года потратил,чтобы меня заинтересовать серьезно. И кто бы знал,что опять кончится моим разбитым сердцем и другой дамой у него...Сейчас мне плохо и больно, но пройдет время и меня перестанет крутить, мне будет комфортно и одной, даже будет лень вылазить из скорлупы. Уж я-то знаю.И еще страшно теперь,страшно снова обжечься и испытать ту же боль и тот же маниакальный синдром. И,конечно, понимаю,что не дело это циклиться годами на человеке, а потом закрываться вообще и сидеть в одиночестве.
Про "не тех мужчин" ,блин, сложно это все. Они может и хорошие люди, но вот просто не ваши банально, не судьба и все тут. Хотя часто при любовных неудачах закрадываются мысли,что "это все я виновата", "дело во мне", "я выбираю не тех", "неправильно себя веду", "это я недостаточно хороша\красива\умна"..Где же правда? Думаю, отталкиваться нужно от того,что когда отношения не удались - виноваты двое. То есть вы виноваты,конечно, но и он виноват не меньше вашего. А есть еще и судьба. Где же истина?

В начале общения у меня тоже не было особого энтузиазма, сомнения насчет него, и еще думалось: "А вдруг снова как в прошлый раз? Не увлекайся пока". Ну а потом засосало, все очаровывалась и очаровывалась им. И переставала видеть какие-то моменты, не заявляла свои требования. Короче все по накатанной. Нет, эти отношения были лучше всех предыдущих, можно сказать, прорыв. А вот финал увы, типичный.
И я все же склонна все валить на судьбу. Да, мне от этого немного легче, чтобы поменьше заниматься самобичеванием, хотя, конечно, чаще всего я им занимаюсь, забыв обо всем. Психологи сказали не винить себя, ведь это не я, а он ушел. Кстати, если вы занимаетесь йогой или медитациями разными, поделитесь хорошими ссылками. Я часто слушаю Людмилу Гловацкую в ютубе, Много полезного говорит об отношениях. Там много о любви к себе. Медитацию или настрой нормальный не могу найти.

девушка, которая не смотрит фотографии мужчины, в которого влюблена - неужели Вы еще помните как он выглядит? разве Вы не должны были уже забыть его внешность и , впоследствии, его самого?... извините, если глупый вопрос.. у меня просто так было: не могла долго забыть парня, потом перестала смотреть его фотографии, на его "самое красивое, самое родное на свете лицо" (мои тогда мысли на этот счет) - и постепенно забыла, "очухалась", так сказать... несколько месяцев заняло. у меня кстати натальная венера в Раке, и тема "зависания" для меня тоже очень актуальна... а вообще, конечно, забыть также мне помогло и то, что я очень на него разозлилась. разозлилась, что он причинил мне столько боли. боль убивает любовь... может, вы не можете забыть тех мужчин, не потому что любите их, а потому что не можете смириться, что выбрали не вас, а кого-то другого?.. и задета ваша самооценка?.. может, это ваша гордость обливается горючими слезами, а не вы-настоящие?..

Нет, увы, не знаю.Потому говорю,что пока не нашла ничего такого,что могло бы хоть немного помочь. Только чисто старые методы, которыми я спасалась и раньше и которые описывала выше, вроде поездок,общения и проблем..
Насчет судьбы. Вы читали книгу "Ешь,молись,люби"? Если нет, очень рекомендую, особенно в этом состоянии,помогает, правда. Я ее очень люблю. Там была фраза о том,что мы как бы скачем по жизни,сидя на двух конях - один судьба, а второй - ваша воля. То есть и то, и другое влияет на нас в равной степени. Да, есть судьба, но и ваше поведение, мироощущение, выбор, наконец, тоже имеет место быть. Как и выбор вашего партнера. Если отношения не сложились, то виноваты вы оба, хотя бы в том,что просто друг другу не подходите. Каждая ситуация индивидуальна, думаю. Где-то действительно грешить можно только на судьбу, а где-то - все больше на участников событий. В моем случае второй вариант более реален.

А я и не люблю его. Я же говорю, у меня это болезнь, есть симпатия, привязанность, тяга в нему огромная, но не любовь. "Почти любовь" - вот какими были мои чувства. Ну ладно, когда он ушел, мне показалось, что я воспылала любовью к нему, но скорее всего это ошибочное чувство, ведь в отношениях любви не было. Зато теперь я как заколдованная, не могу отвязаться от него. И страдаю из-за того, что возлагала на него огромные надежды, а он их уничтожил, всю мою нежность к нему растоптал. Понимаю, что это все нездоровые вещи.

Вы верно мыслите. Я писала в самом первом посте о том, что мы именно не можем смириться с потерей. И это усугубляется тем, что нам предпочли другую. То есть гордость вдвойне уязвлена - во-первых, прекращением отношений по инициативе мужчины, а во-вторых, появлением другой. Уязвленное самолюбие + боль потери + склонность к меланхолии = адская смесь длительной привязанности готова.
Злоба и боль действительно убивают чувства,соглашусь. Как начинаю думать,что он там с ней и ему хорошо, а я тут слезы лью - такая злоба накрывает,что мама не горюй, и сразу легче становится.
По поводу фото - я-то,конечно, слежу за ним по сетям,но вот именно его фото тоже стараюсь не смотреть - я все больше смотрю на его девушку, вот прямо сейчас смотрю(( Его же лицо большую часть времени как в тумане, почему-то стираются черты, будто мозг не хочет лишний раз их воспроизводить из чувства самосохранения. Но от этого не легче.

Ещё как помогает! Книга есть в Инете, а я даже бумажный вариант купила. Есть и другие книги и источники информации, но эта - главная. Я работаю по ней. Привела в порядок контакты с людьми, изучила теорию - книги, статьи, сайты по теме. Навела порядок в доме. Ну а потом - избавление от прошлых больных отношений, сепарация от родителей, избавление от дурных привычек, учиться любить себя, терапия Внутреннего Ребёнка, настрой на оптимизм, обретение истинного Я.

Вот это мазохизм в самом деле) Прекращайте следить за ними, сами себя мучаете. Не знаю, я бы от вида их страниц сейчас наверное впала в кому, настолько мне было бы больно смотреть на них, а если там еще какая-нибудь подготовка к свадьбе, то вообще кошмар. Не хочу думать об этом, невыносимо.

Так, сейчас же скачаю. Спасибо за совет. Попробуем.

знаете, мне также помогло и то, что я начала развивать в себе чувство смирения... училась смиряться с тем, над чем я не властна. вот не любит меня парень - и я смиряюсь... не могу сказать, что желаю ему счастья, но мне просто от этого чувства смирения становится все лучше и лучше. нужно понимать, что люди все же вольны любить/не любить тех, кого им заблагорассудится. и ни Вы, ни он - не виноваты в том, что он выбрал другую. желаю Вам в скорейшем времени Новой, на этот раз уже взаимной любви...

Ахахха))Кстати, я пыталась так себя образумить одно время - "мол ты что,хочешь до свадебных фоток доглядеться"? Просто знаете как дело было, кратко говоря - он перестал встречаться со мной, но настаивал на общении, я сказала, что нет "все до свидания",общаться с тобой не могу. Удалила отовсюду. Прошел месяц и он напомнил о себе поздравлением с 8 марта, я сказала "спасибо", потом начал буквально каждую неделю что-нибудь писать, я просто отвечала,не развивая диалог. В начале мая я не выдержала и поддалась, стала спрашивать "что ему нужно" итп, то есть показала, что все еще на крючке. Потом даже вроде договорились о встрече и вот тут он слился с концами уже. Молчит месяц ,ну и я молчу,конечно. Это все я к чему рассказываю - к тому,что он подавал мне надежду все это время и я периодически думала,что нет у него ничего серьезного с этой девушкой - и отдыхают они раздельно,и совместных фоток нет уже давно итд итп, что наталкивало меня на мысль " а все ли серьезно у них?", "а есть ли вообще отношения?". Надежда меня сжирает,понимаете. Если я увижу их фото вместе, а тем более станет явным,что там все серьезно, то я без всяких реверансов просто заблокирую эти страницы все,чтобы не видеть, ибо от созерцания их свадебных фоток я просто явно двинусь, сейчас я к этому не готова. Но пока они только отдыхают, раздельно. А вот, по правде говоря, лучше бы я увидела фото,например, их помолвки, то сразу бы отрезало! Резкая боль, но не повадно бы было дальше глазеть!

и Вам желаю новой, взаимной любви... и себе, конечно)

Спасибо вам большое!И про смирение вы правы на все 100. Перечитываю ваш пост. Действительно, становится легче, как только хоть на крупицу смиряешься. Но вот дальше продвинуться не могу пока. Надо работать над собой.