Пережили расставание. Как это было?

У Вас конечно срок большой. Мне было больно...почему...это были первые и долгие отношения(два года) было 18лет. О, Боже, как вспомню...как внутри все сжималось...и от раздирания горла обидой хотелось орать. Ничто не помогало..не мать родная, не дорогие подружки. Загонялась и убивалась. Не так может и были важны эти отношения, как меня больно и жестко подставили и ушли! Знаете..автор, мой метод успокоения может не всем подойти и всем нравиться. Я просто начала закрываться в себя. И я поставила цель стать лучше многих...тех...других! Я твердо решила, что больше никакие отношения меня не заманят. Как бы странно не казалась...первое время я запала в книги! Я зачитывалась до ночи. Потом решила заняться изучение французского. Я сутками сидела дома в наушниках...и т.д.. Меня это отвлекло. Потом мне такой бред в голову забился! Я решила, что моя жизнь-это жизнь в небе. Это именно то, к чему я себя несколько лет и готовила...Стать стюардессой! Это то самое непостоянство, ловить взгляды, казаться лучшей, быть везде и всегда. И знаете...когда я "вылезла". Когда я уже прошла собеседование и проходила ВЛЭК...я встретила идеального мужчину...и те отношения меня не тянули, я о них забыла...такая легкая, чистая..такими и вышли отношения, которые переросли в семью. Автор, успокойтесь. Займитесь чем-то интересным и таким, чем Вы никогда не занимались...придумайте себе мечту. отвлекитесь.) И все у Вас будет хорошо! :*

у меня прийти в себя так и не получилось.
с мужем были вместе 6 лет.
прошло 1,5 года после расставания, а я так и не смогла настроить свою жизнь и двигаться дальше.
очень тяжело морально, потому что за столько лет к человеку очень сильно привязалась, но он выбрал другу.

ушла с головой в работу. взяла квартиру в ипотеку, купила новую машину.
но за 1,5 года так никого и не встретила , увы (
муж слишком глубоко засел в сердце (

у меня прийти в себя так и не получилось.
с мужем были вместе 6 лет.
прошло 1,5 года после расставания, а я так и не смогла настроить свою жизнь и двигаться дальше.
очень тяжело морально, потому что за столько лет к человеку очень сильно привязалась, но он выбрал другу.

ушла с головой в работу. взяла квартиру в ипотеку, купила новую машину.
но за 1,5 года так никого и не встретила , увы (
муж слишком глубоко засел в сердце (

мне было очень плохо, очень, прям физически эту боль ощущала, кошмары снились.
1. Я приняла его уход. Отпустила, т.к любила и даже злиться не могла
2. Сделала выводы на будущее (ничего не вечно и т.п)
3. Следила очень тщательно за собой-не для себя или кого-то просто меня это отвлекало
4. Работала очень много
5. Не переставала общаться с мужчинами, ходила на свидания, просто самооценку себе повышала
Жизнь пошла своим чередом через 1,5 года встретила своего мужа. Люблю его, верна и т.п,, но ту любовь я никогда не забуду и никогда не забуду как любимые могут предавать и то что надеяться можно только на себя

нужно дать себе время для страдания, и не стыдится этого. хотите с кем-то поговорить - общайтесь на форуме, в живую о бывшем - ни слова, особенно с общими знакомыми. хотите плакать - закрывайтесь в комнате и плачьте, от слез станет легче. не ходите в те места, где вам было хорошо вдвоем. не заходите на соц. страницы бывшего - от этого боль может нахлынуть с новой силой. примите как данность, что вас вылечит только время, не так уж и много - где-то полгода. займитесь тем, что Вам всегда нравилось - чтением, просмотром фильмов, разгадыванием кроссвордов и т.п. не думайте, что зря теряете на это время - Вы просто таким образом его "заполняете" до Вашего "выздоровления". можете общаться с новыми мужчинами, но ничего серьезного, потому-что Вы сейчас очень ранимы и можете опять обжечься, а это уже будет очень чревато для Вашей психики. Будут моменты, когда будет казаться - все, я свободна! а потом боль будет возвращаться вновь. но однажды она не возвратится - так, заскребет на сердце немного, и отпустит, это уже можно считать полным выздоровлением.
У меня отношения длились тоже почти 6 лет. мне было уже 24, я хотела семью, а он был неготов. так я осталась одна - и все это переживала именно так, как сказала выше. будущего мужа встретила в 26, до этого просто не хотела отношений. сейчас все хорошо. и у Вас все будет хорошо

Девочки, спасибо всем кто отозвался!
Очень тяжело одной, конечно
Подруги все по парам, семейные многие уже, с детьми
Мне 26 через месяц, я тоже думала о семье и детях, а теперь когда? И с кем? Чувствую что время как то подпирает уже, а я одна с пустотой внутри

4 года отношений, думала что если вдруг расстанемся, то мир рухнет и вообще жизнь моя будет закончена. Расстались (по его инициативе), ревела просто до изнеможения первый день. А дальше у меня все как-то сложилось так удачно... Уехала в отпуск с мамой и сестрой на 10 дней, когда вернулась в нашу с ним общую квартиру (он уже слава богу съехал к тому времени) - опять стало так больно, вещей его нет нигде, пусто, одиноко. Буквально через несколько дней в интернете познакомилась с мужчиной, начали общаться, сейчас уже почти год вместе и я поняла что значит хотеть замуж! :) Так что не расстраивайтесь! Возможно ваше счастье где-то рядом Вас поджидает. А прошлое нужно оставлять в прошлом!) Займитесь тем, на что раньше не хватало времени, сходите на пару-тройку ни к чему не обязывающих свиданий, почувствуйте себя желанной. Главное не думайте, что Ваш поезд ушел и Вы больше никогда никого не найдете! И помните - если Вы расстались, значит это был не Ваш человек! Ведь лучше сейчас, чем через пару-тройку лет, когда бы Вы ему ребетенка родили, правильно? Так что пускай он катится!

А мы 6 лет почти встречались. Учились вместе в интституте, потом год совместной жизни. Яркие были отношения, все было и ссорились часто и порой очень сильно, и времени много вместе проводили (все делали вместе).Он для меня был первым.Я ему полностью доверяла, а он мне.За эти годы стали друг другу очень близкими и родными людьми (ближе даже чем родители стали друг другу) допустили друг друга в самые укромные уголки души. И вот она суть дела - отношения встали на месте на институтском уровне и зашли в тупик. Развития не было никакого, а надо было строить семью (обоим по 24 года). Его все устраивало итак, хотя хотел детей, но вот делать ничего для этого не собирался.Сколько не пыталась я его расшевелить и по плохому и по хорошему, и сама подавала ему пример ничего не помогало. И вот я задумалась о расставании. Я пол года пыталась до него донести, договриться, достучаться в закрытую стену..предлагала разъехаться хотя бы на месяц что бы перезагрузить друг друга. А он только ухмылялся, считал что это мои заскоки и был уверен в том что я никуда не денусь. А я перестала есть, спать, просыпалась каждое утро в жутком страхе,это было ужасно. В итоге я набралась смелости собрала вещи и ушла (для меня это был через чур болезненный шаг) Но я даввала ему шансы на то что я вернусь, если он поймет все правильно снесет свою стену и зашевелится.

Но он поддался эмоциям и натворил столько глупостей и гадостей мне, грубо говоря окунл меня в "ад". Через месяц успокоился когда понял что потерял меня окончательно, и после того что натворил уже точно вернуть не сможет и перестал меня дергать. У меня же прошла вся обида я ему все простила и мы наладили спокойное общение.
И тут я поняла насколько мне тяжело все это переживать. Сердце разрывается на части, душа болит так что выть хочется и на стену лезть. В городе куда не глянешь все как диафильмом хорошие воспоминания проносятся (плохие стерлись напрочь) я просто схожу с ума.Снова ни есть ни пить ни спать. При ходьбе ноги подкашиваются и глаза застилает пелена слез. А главное поделится не скем, мои близкие не понимают почему я вообще переживаю типа "слава богу отделалась", приходится надевать маску чтобы им не показывать. Он все вынес на всеобщее обозрение и для наших общих друзей я плохая (потому что ушла) он хороший. Своих друзей я еще вначале отношений растеряла. Когда встречаемся с ним лично, слезы у обоих, обоим очень сложно и тяжело, а назад уж никак...
До жути страшно дальше жить: страшно что больше никогда не будет настолько близкого человека. Внутри огромная пустота, жить совсем не хочется, смысл потерян. Вообще ничего не хочется, кроме боли и страха ничего не чувствуется. Прошло месяца два. Как переживать все это без понятия, да и смогу ли я это все пережить даже и не знаю...

Недавно рассталась. Поначалу жила и думала что все хорошо, но потом щелкнуло что-то и от воспоминаний стало плохо. Один раз сорвалась и написала ему - еще раз убедилась что *** бесполезно и глупо. Ну фильмы смотрю, книжки читаю, вроде работать хожу, но все равно никак не могу выкинуть эти воспоминания иногда ночью встаю и иду на кухню начинаю реветь. Иногда сильная ярость нападает и сметаю все на свое пути - раздубасила телефон, разбивала посуду и опять ревела на полу сжимаясь от боли. Ну иногда срываюсь и напиваюсь до состояния полного неадеквата и укуриваюсь конечно. Иногда есть желания навредить себе чтобы физическая боль заглушала душевную, или пить какие нибудь таблетки чтобы быть овощем ходячим. Хочу заняться внешностью и спортом как раньше (до встречи с мистером Х), но нет силы воли и собранности, помыться иногда так лень что ***** сплю.