Люблю, но поймаю, что больше так не могу

автор, честно, походу вы им нехило манипулируете. Вы хотите: (1) чтобы он переехал ради вас в другой город, где он должен содерат ьвас пока вы учитесь, (2) чтобы его мама оставила вам квартиру, а сама тихо удалилась из вашей жизни, (3) чтобы он перестал поддерживать собственную маму в нелегкий период ее жизни, (4) чтобы он жил так, как вам нравится: работал, пахал "на семью" (читай, на вас, пока вы учитесь). Ни слова в тексте, о том, что хочет, собсно, он. Вы на него давите. Во всяком случае такое ощущение из вашего текста.

Пока вы не начнёте играть со мной в шахматы на сайте, я с вами не встречусь.
http://chess-samara.ru/

Зарегистрируйтесь там, найдмте меня в "поиске игроков". Я Tann, агнглийсими буквами.
Отправьте мне сообщение.

правильно или неправильно поступили вы сможете себе ответить на этот вопрос через лет 10 например. а сейчас мое мнение. вы правильно поступили. и вы сами ответили на свой вопрос, если он не хочет работать, как он будет содержать семью. да и вообще что это за мужики такие соплижуи! да всем плохо, есть кому еще хуже, но где его любовь? с любимым чеовеком все трудности преодолимы! а если уже так ругаетесь и он не пытается ничего изменить, то простите любит ли он вас? у мего отца тоже отец умер, но мой папе не бегал к своей маме и не сюсюкался с ней! зачем вам маменькин сынок? мужчина должен быть мужчиной! и заботиться о своих родных людях, я так понимаю вы ему далеко не чужая, но ваши просьбы или что там, он игнорирует. подумайте еще раз хорошенько. вашу ситуацию полностью не знаю, обычно в ссорах виноваты оба. но вот такой мой объективный взгляд со стороны на вашу ситуацию.

Я бы, автор, на вашем месте задумалась:
1. Почему взрослый парень не в состоянии найти работу?
2. Его мама больна и нуждается в уходе, раз ее нельзя оставить одну?
3. А что ОН делает во время ваших ссор со свекровью? Прячется за диван как таракан, чтобы заодно на него кричать не начали?
Оно конечно, любовь-морковь, да вот только как и на что жить вы с ним собрались? На авось трудно надеяться, авось не каждого вывозит.

бросить мч в тот момент,когда он переживает утрату отца...нет, не думаю. из-за неумения совладать с эгоизмом, вы разрушили отношения с тем,кого якобы любили и просто поступили не по-человечески

Я на такие отношения 3 года угрохала.
Запомните одно автор: люди не меняются. Я тоже надеялась, ждала. И еще: он не выполняет свои обещания, вот что плохо!
Так что вы либо терпите либо расходитесь.
Несерьезный он. Не ждите. Уходите.

Блин, вот не могу понять -когда такая фигня в отношениях -какая на фиг любовь? Называйте все своими словами -потратили время, строила планы, боюсь одиночества ну и далее по тексту. Оскорбляет, ни во что не ставит, перспектив никаких -какая любовь????????

Абсолютно правильно. Как и большинство бабья поступает. Слава Богу, не женат, не зря на вумен захожу, ещё одно подтверждение.

За учебу платят мои родители, они меня полностью обеспечивают. И во всяком случае помогали бы нам с ним. Ведь нужно с чего то начинать и на ноги становиться. Я понимаю, что он недавно потерял отца, я пытаюсь его поддерживать, но что не скажу, что не сделаю все не так. Чуть что, сразу иди на... Ко мне вообще внимание пропало. Все для мамы. И еще, квартира их мне не нужна, я хочу жить с ним отдельно, пусть даже на съемной. Со временем и заработать можно на свою. Было бы желание.

Мне кажется, ему ничего не нужно из того, что хотите Вы. Просто все еще наложилось на уход его отца. Возможно, мать испугалась одиночества и вцепилась в сына. Но то, что здоровый лоб полгода не работает и не ищет работу, уже достаточно, чтобы задуматься. Хороший человек - еще не профессия, не семья и не крепкое плечо в браке.

строили планы вместе, и он со всем соглашался, но его постоянно что то останавливало. не знаю что происходит. понимание вообще пропало

По-моему Вы и сами созрели, чтобы уйти. Просто Вам тяжело морально, и это естественно! Через это многие проходили, и я в том числе. Отношение к Вам изменилось, пошли какие-то оскорбления (в том числе Ваших родителей!) За свою жизнь я убедилась в одном:Если мужчина "кормит завтраками" - это конец отношениям. Ничего не будет. Это может продолжаться бесконечно долго, сколько Вашего терпения хватит, но это уже бесперспективная мутотень". Он перехотел. А иметь пока девушку под боком "просто так" - очень удобно, понимаете? При этом даже "свекровь" может с виду неплохо относиться. Но если мужчина САМ не хочет развития отношений (замуж или хотя бы пожить вместе отдельно, сам не строит планов и не делает шагов к их осуществлению), то ничего из таких отношений не будет. Только потеря времени. Если решили расстаться, расставайтесь. По крайней мере, из Вашей жизни уйдут ссоры, выяснения отношений. Займитесь собой, оглянитесь вокруг. Реализовывайте ВАШИ планы. А там кто-то встретится на пути. Мне кажется, Вы еще очень молоды и у Вас есть время в запасе.

все еще на что то надеюсь, даже не знаю на что. спасибо большое за совет

Один мой бывший тоже со мной соглашался, даже ходили квартиру съемную искать вместе. А как дело дошло до того, чтобы съехать, МАМА ЗАПРЕТИЛА! Мама запретила "мальчику" 26 лет. И он меня бросил. Перестал брать трубку телефона. А как взял, сказал, что ничего не хочет. Вот так бывает. Видимо, мама не захотела отпускать сЫночку от себя. Плюс он мне начал врать в других аспектах. Ходил, искал себе подработку, со мной даже ходил, а потом выяснилось, что он не собирался на нее соглашаться, а просто продлил свой контракт с текущей военной организацией. Узнала об этом случайно, от его матери и в его присутствии. Челюсть упала. Моя. Вы даже не представляете, как люди могут себя вести. И логики не найдете. А внешне было все отлично! Жили иногда вместе, на даче так и с родителями вместе, на квартире иногда. Все дела вместе. Планы и т.п. Хорошее отношение, ссор не было...
Так что я не сгоряча пишу. Прошло более 10 лет с тех пор, я замужем, но вспоминать до сих пор противно.

я так посмотрю, в их жизни много чего решает мама. ему 23 года, а ощущение, что 15. боюсь, что забыть его так и не смогу. и вообще не представляю как буду не с ним, а с кем то другим.

я так посмотрю, в их жизни много чего решает мама. ему 23 года, а ощущение, что 15. боюсь, что забыть его так и не смогу. и вообще не представляю как буду не с ним, а с кем то другим.[/quote]

Это нормально! Когда отношения серьезные, так всегда кажется. Плюс липкий страх, что ТАКОГО больше не будет никогда. Будет!! Поверьте. Просто пройдет время, и Вы взглянете на произошедшее с другой стороны. Жизнь длинная. Если Вам тоже порядка 20-23 лет, советую присмотреться к молодым людям примерно 27-28 лет. Будет хорошая разница в возрасте, больше шансов, что мол.человек более самостоятелен и уже раскручивает карьеру, больше желания жить одному. Мой неудачный пример непоказателен))) Там клиника была, младший ребенок, которого, видимо, хотели держать при себе "на старость". Так что смотрите постарше, в меру, конечно. И вообще, Вам тоже самое время доучиваться, искать работу и нарабатывать стаж. Удачи! А сейчас отвлекайтесь, сходите куда-нибудь, куда Вы не успевали ходить, съездите в отпуск куда-нибудь, сходите в кино. Что Вас радует? А парню можно сказать, что устали от ссор и хотите побыть одной... А там и рассосется само, если он ничего не хочет. И посмотрите.

Это нормально! Когда отношения серьезные, так всегда кажется. Плюс липкий страх, что ТАКОГО больше не будет никогда. Будет!! Поверьте. Просто пройдет время, и Вы взглянете на произошедшее с другой стороны. Жизнь длинная. Если Вам тоже порядка 20-23 лет, советую присмотреться к молодым людям примерно 27-28 лет. Будет хорошая разница в возрасте, больше шансов, что мол.человек более самостоятелен и уже раскручивает карьеру, больше желания жить одному. Мой неудачный пример непоказателен))) Там клиника была, младший ребенок, которого, видимо, хотели держать при себе "на старость". Так что смотрите постарше, в меру, конечно. И вообще, Вам тоже самое время доучиваться, искать работу и нарабатывать стаж. Удачи! А сейчас отвлекайтесь, сходите куда-нибудь, куда Вы не успевали ходить, съездите в отпуск куда-нибудь, сходите в кино. Что Вас радует? А парню можно сказать, что устали от ссор и хотите побыть одной... А там и рассосется само, если он ничего не хочет. И посмотрите.

мне 18) хотелось уже чего то серьезного, видимо смотрела на все через розовые очки, да и рано наверное еще. Думаю, если он действительно меня любит и хочет быть со мной, то изменится и будет прислушиваться к моему мнению и перестанет быть маменькиным сынком, если это вообще возможно

Забыть не сможете, т.к. это Ваша жизнь. Это нормально. Маменькин сынок - вот что плохо. Там всегда мама будет на первом месте, всегда. Будет бесить даже не то, что он Ваше мнение не ценит в пользу маминого, а то, что у него своего нет! Что все будет делаться с оглядкой на маму. Оно Вам надо? С другой стороны, у Вас есть опыт отношений теперь, это в любом случае хорошо для следующих. Если плохо - поплачьте, пусть негатив уйдет, не держите в себе. На горе тоже нужно время.
Вы учитесь, у Вас живы-здоровы родители, Вас обеспечивают, пока Вы учитесь, Вы молоды. У Вас много плюсов!! И поводов радоваться жизни. У многих и этого нет. Подумайте об этом. Вам казалось, что у Вас был единомышленник, но это оказалось не так. Такое бывает. Бывает, что по 15 лет вместе живут, детей растят, а потом - бац! - и муж уходит, бросая все и всех. Представляете каково женам тогда? На этом фоне Ваши, рискну предположить, первые "серьезные" отношения не беда.
Если обида душит, попробуйте писать плохое и хорошее в 2 столбика и посмотрите на это сверху.
Еще советуют в стрессе писать "письма гнева". Садитесь, пишете мол.человеку письмо, не стесняясь в выражениях, выплескиваете все, что накопилось к нему. Долго, подробно. Потом прочитываете несколько раз и рвете на мелкие-мелкие кусочки. Говорят, помогает:) Думаю, в состоянии острого стресса можно попробовать.

спасибо большое, вы мне очень помогли. Буду стараться держать себя в руках и искать другие радости в жизни

В 18 лет они (радости) обязательно есть!! :)) Можете попробовать разозлиться на него внутренне, чтобы снизить уровень его значимости в Вашей жизни. Не зацикливаться на мыслях "какой он хороший, нам так было хорошо вместе".
18 лет! Как же хорошо! Замечательный возраст, все впереди, как девушке и женщине Вам еще цвести и расцветать. Все впереди. Я даже Вам в чем-то завидую))

честно, вот читаю я таких как вы автор, и совсем понять не могу. Ну куда вы торопитесь?? Ну вам, бога ради, 18 лет, а вы рассуждаете как будто вам лет 30 и вам уже и правда пора постоянные отношения создавать. Ну учитесь себе, встречайтесь с ним да усе ок у вас. Парню 23, он ребенок еще, ну. А вы на него взваливаете: давай, уже, думай, как квартиру снимать, оплачивать, как то, как это. Уверена, через пару лет вам приспичит ребенка и опять на него: давай, работай, обеспечивай меня в декрете. МНе кажется, вам или надо осознать, что вы еще дитя и наслаждаться этим периодом своей жизни, когда вам никакие обязательства не нужны, либо найти дяденьку лет 35, слава богу в России это нормально, и как раз вы с ним в своем стремлении обрасти обязательствами совпадете. НО я никогда не пойму, куда вы опаздываете? ну учитесь, путешествуйте, гуляйте, подрабатывайте. Благо родители помогают. Вам же не хватает проблем, вы переживаете из за чужой вам женщины, мамы вашего парня, пытаетесь там чего то в ее жизнь влезть. Не, не пойму.

отношения с его мамой завязались еще с самого начала не так как надо. Мне кажется, что это просто ревность, так как он у нее единственный сын. Я сочувствую ей. По дому помогаю, когда приезжаю. Просто говорю, что с таким человеком жить не буду. Он слишком привязан к маме. Куда бы мы не поехали, везде с нами мама. Сидит у него на переднем сидении. Мы с ним стали редко видеться, 1-2 раза в неделю. Очень скучаем друг за другом. Вот из за этого и ссоры в основном. Пока жила у него, ссор практически небыло. Я правда очень его люблю и никого рядом с собой даже не представляю кроме него. Возможно мне еще и рано, но тем не менее в этом нет ничего постыдного, жить с парнем в 18 лет. Дело все в том, что ни через год, ни через два, ни через 10 мы не будем жить отдельно от его мамы. Вот что расстраивает. Да и работу он не ищет. 23 года, маленький? Помоему в такие года парню уже нужно работать и помогать тем самым хотя бы своей маме. Человек сутками сидит за компьютером и его все устраивает. Нужно жить не одним днем.

да бога ради, откуда вы знаете, где вы будете жить через 10 лет. чего вы паникуете?? парень ваш дите дитем еще, но так это нормально в 23 года ваще-то. ну любит он маму. но ваще не знаю, что он маму на свидания к вам привозит?)) на переднем сидении?)) или вы ездиете вместе только по делам, в которых и мама участвует? в общем, знаете, я просто пытаюсь донести мысль, что вам надо расслабится и перестать ждать от 23летнего мальчика еще по сути каких-то серьезных взрослых решений. да и вам не помешает побыть молодой и беззаботной, а то вы паритесь. но конечно, если он с вами встречается только в присутствии мамы, это тоже нездоровая фигня:))) поищите другого, автор, смотрите все-таки немного попроще на вещи. и напоследок: никогда не давайте себя оскорблять (ни во время ссоры, никогда) и сама не пилите никогда мужика. В общем, вы дорастете, наверное еще. А пока наслаждайтесь жизнью. удачи:)

вы все равно расстанетесь. вы еще и не живете вместе, а у вас уже куча претензий к его образу жизни, к тому, дожен он работать и не должен, когда и сколько ему сидеть в компе. наверное, вы правы, что люди амбициозные, активные, интересующеся, решительные гораздо успешнее, и лучше быть таким, чем сидеть на диване. Но он то не такой. а вы это принять не хотите. От того, что вы от него требуете все время чего-то, ничего не изменится...в общем, ищите такого, чтоб подходил под ваш образ "настоящего мужчины". не пытайтесь его поменять. вам какое в конце-концов чейчас дело, работает он или нет?? вы сама не работаете. вас родители содержат, ну так и его тоже. понятно, что вы учитесь, и т.п. Не лезте сейчас в какие-то супер обязательства и уже серьезные отношений, ему рано и вам тоже. разведетесь все равно через пару лет ненавидя друг друга, и скорее все го останетесь с дитем. зачем вам это надо??

Ездим по маминым делам, по его и я иногда что то попрошу и МАМА всегда сидит спереди, а я сзади. Он меня даже за руку взять нормально не может, но и ей ничего не говорит. Вы думаете, если он станет старше изменится? Оторвется от маминой юбки? Уж очень этого хотелось бы.

Когда он работал, понятное дело проводил за компьютером меньше времени, а сейчас постоянно. Я сама любительница позависать в интернете, но у меня на это целый день не уходит. Говорите какая мне разница работает он или нет?? Да, мы еще не женаты, пока не живем вместе, но я выбираю для себя мужчину с которым мне будет комфортно, который сможет обеспечить нашу семью. Так взять подумать, зачем мне лентяй? Если он сейчас такой, я не знаю, изменится ли он когда то вообще. Бывает ли такое что люди меняются?

ну разумно, лентяй вам, конечно, ни к чему. и вообще, 23 года все таки возраст начать хоть что-то делать, работать, учиться, видно уже потенциал, конечно. насчет мамы, ну а вы кроме как по делам куда-то вдвоем то ходите? да хоть в кино, на пляж летом, фиг знает, с друзьями погулять?

Понимаете, когда его папа был жив, все было совсем подругому. Сюсюканья меньше было. А сейчас он маму нигде одну не оставляет. Даже когда ко мне в гости приезжает, едет с мамой. Нет, я конечно не против, она тоже для моей семьи не очень то и чужая, но все же, мы хотим побыть на едине. И так видимся редко. Слава Богу, что она хоть спит в отдельной комнате, а не с нами. Вот я и думаю, выйду замуж, перееду к нему и буду там никем, как квартирант. Это ж не заняться чем захочу, не приготовить, слушать только ее. Даже вечером с ним пошалить нельзя будет. Все тихонько, чтобы маму не разбудить. Не хочу я так. Ну а его видимо все устраивает, я не знаю. Раньше говорил, мол надоело с родителями жить, было бы куда, давно уже бы съехал. Но наверное только на словах. В последнее время очень много скандалов. Аж ***** эти целовашки и обнимашки. Он когда то и на квартиру со мной решился съезжать, а потом мама зашла к нему в комнату, расплакалась чтобы он никуда не ехал и он не поехал.