Родился ребёнок.Сильно ругаемся с мужем.Помогите!

И зачем Вы такого ублюдка терпите?

Ужасы какие Вы рассказываете! Во-первых, заявление на этого к о з л а написать в полицию. Будет он еще руками махать, папаша х р е н о в. Во-вторых, собрать вещи и бежать от него подальше.

Автор, нездоровый ребенок - это очень утомительно, тут ничего не поделаешь.
А муж... ну, какого выбрали, такой и есть, как себя поставили изначально, так и живёте.
Насчёт долгожданного ребенка, родившегося через год после свадьбы повеселило.
Кстати, я знавала нескольких женщин, которые употребляли это слово о своих детях и к месту и не к месту(вот как Вы), их мужья вели себя в точности, как Ваш муж.

Дал по голове? Автор, Вашему мужу нет оправдания. И не ищите, не найдете. Отстранитесь от него, не ругайтесь, ибо нет смысла, поймите, что он не отец и муж оказался, а донор. Пусть побудет еще и спонсором, а потом сами решите, как поступить.

Ужас какой.....!!!

Да, понятно, что муж не справляется с такой тяжелой работой, как ребенок, но вы меня простите!!!
Он должен Вас на руках носить!!! Вы ему сына родили! вынашивали его 9 месяцев, рожали!! Это такой труд!!!
кормили, ночами не спали, ЕМУ НАСЛЕДНИКА!!!
Да еще и в другой город за НИМ переехали! да он вас на руках должен носить!
Сволочь просто, а не муж!!!!
Автор, поговорите с ним спокойно, скажите, что так больше не можете и не собираетесь терпеть такое отношение! Что Вы планируете (а в вашем случае, я бы так и сделала) переехать домой! в конце концов, родственники, я думаю, не оставят вас с малышом.

Поговорите с ним спокойно, твердо и уверенно, если не изменится, то вашим отношениям конец. Дайте время подумать пару дней, в противном случае собираете необходимые вещи и уезжайте!

Нет будущего у этой семьи. А у Вас с сыном - ЕСТЬ! Готовьте пути к отходу - копите деньги, готовьте себе запасной аэродром. И с новыми силами в новую жизнь! Удачи!

Да ладно вам, может, Автор про себя писала - для нее может и был долгожданным ребенком, а не для них обоих

Знаете, вот не нравятся мне такие высказывания : "какого выбрали".... И что ?! терпеть теперь побои? это мышление типичной жертвы. Все ошибаются. Особенно, когда влюбляются и глаза пеленою накрывает.

Автор, вам реально нужна помощь. у вас есть мама? Если да, то езжайте к ней, просите помощи, в конце-концов это пара родных рук. У вас реально трудный период, который еще не закончился - малышу надо наладить сон, питание и т.д. , что потребует и сил и времени. Не буду ругать вашего мужа, он вам просто не помщник и не опора. Если осознает, как неправ и жесток он был с вами - помиритесь, если - нет, то такого лучше не надо.

Очень грамотный и доброжелательный комментарий.

Что имеем:
Усталость от недосыпания у мамы и папы.
Раздражительность обоих из-за изменненного ритма жизни.
Незнание что и как делать у мужа.
Отсутствие секса, наверное.
Карьера мужа идет в гору.
Мамочка черезчур мнительная и отвественная, так как сознательное материнство.

Потребности дитя: есть и спать, новые игрушки и впечатления (мультики)
Потребности мужа: есть, спать, секс
Потребности жены: выспаться, чтобы обнимали, новые впечатления

Вопрос и предложения:
У Вас однокомнатная квартира? Муж должен отсыпаться хотябы три дня в неделю, так как он на работу ходит он кормилец семьи. Если спать не может, то пусть хотябы ночью к ребенку не встает или встает только в выходные дни.

Что хочется посоветовать:
1. Возобновите секс и прикасайтесь к мужу почаще.
2. Малышу год, скоро можно сдать его в ясли хотябы на два часа. Попросите мужа записаться в ясельки.
3. Еда важна. Понимаю, что дорого, но заказывайте домой пиццу, суши. Муж накормлен, а значит будет менее раздражен.
4. Пользуйтесь интернет магазинами, чтобы заказывать памперсы, одежду и еду.
5. Чаще гуляйте. Я заметила, что на учице дети спят лучше. А вы сможете спокойно посидеть, посмотреть на травку.
6. Попробуйте вызвать к вам бабушку, хотябы одну. Пусть посидит денек другой.

Какая вы добрая...

Автор, нездоровый ребенок - это очень утомительно, тут ничего не поделаешь.
А муж... ну, какого выбрали, такой и есть, как себя поставили изначально, так и живёте.
Насчёт долгожданного ребенка, родившегося через год после свадьбы повеселило.
Кстати, я знавала нескольких женщин, которые употребляли это слово о своих детях и к месту и не к месту(вот как Вы), их мужья вели себя в точности, как Ваш муж.

Ребёнок для меня очень долгожданный.Мне 29 лет.Первую дочь родила в 22 и она умерла через 2 суток после родов.Я долго переживала и не могла решиться родить ещё.6 лет живу с этим горем.И вот такая радость у нас,а такие стали отношения.А жили душа в душу.Зачем вы так говорите.Пишу вам и слёзы у меня.Не надо злости,я просто попросила совета

Вот! Именно такое отношение женщины к ребенку и разрушает браки.
Вы думаете, почему её муж так себя ведёт? Да всё чрезвычайно просто. Автор родила, и всё вокруг перестало существовать. Теперь есть только ребенок, ради которого должны жить все вокруг, заметьте как она пришет, вся её сущность посвящена ребенку. Я уверена, что каждый пук, чих и крик обсуждается, обговаривается, вызывает катастрофические действия. Причем врядли автор спокойно объясняет мужу, вот так и так у нас, надо сделать то и то по пунктам. Она сразу впадает в панику, потому и ребенок такой неспокойный, хотя уже и большой.
Мало того, скорее всего она еще постоянно обвиняет мужа в неумении и нежелании что-то делать для ребенка, орёт на него, оправдывая себя тем, что она мать. Конечно, она же и подержит, и искупает, и переоденет лучше для ребенка, чем папа. Она фактически узурпировала ребенка, но тем не менее требует от мужа полного подчинения в его действиях одновременно с заботой и любовью. Так не бывает!!!
В результате получаем мужчину, которого в собственном доме считают неотзывчивой сволочью, он таким и становится в результате.

Автор, вам реально нужна помощь. у вас есть мама? Если да, то езжайте к ней, просите помощи, в конце-концов это пара родных рук. У вас реально трудный период, который еще не закончился - малышу надо наладить сон, питание и т.д. , что потребует и сил и времени. Не буду ругать вашего мужа, он вам просто не помщник и не опора. Если осознает, как неправ и жесток он был с вами - помиритесь, если - нет, то такого лучше не надо.

Муж приехал на обед как не в чём не бывало.стали разговаривать об утрешнем скандале.Я сказал,что ухожу.Он начал рыдать сказал,что я на повышенных тонах говорю,вот он и не выдерживает. Я себя не оправдываю,может я правда уже всего слишком эмоциональна.Поэтому сюда и написала,со стороны виднее.


Спасибо всем за советы большое.Мне не с кем даже поговорить по душам.
Родители есть,слаба богу,они живут далеко.Маме рассказала,что ругаемся без подробностей.Она намекнула,чтобы разбирались сами,она сказала,что помогать воспитывать никого не будет.Я одна по сути.

Автор ну не плачьте, расскажите, а вот что-то хорошее, в смысле периоды с мужем бывают? Ну там совместный отдых, времяпровождение, прогулки с ребенком? В конце концов, как он с вами разговаривает не в момент ссоры?
Мне кажется-это просто период у вас такой, оба раздражены до предела! Ведь до этого было же лучше?

Автор, терпения вам большого. Я сама прошла через похожее и в таком же возрасте (и кесарево тоже делали)- только у нас не один ребенок, а двое. И ни бабок-дедок рядом, ни знакомых - тоже в чужом городе оказались. Те времена вспоминаю как ад. Были и ссоры, и срывы с моей и с его стороны, усталость и недосыпы - ну сами знаете. И разойтись хотелось, да всякое было. НО! Дети растут - и становится легче. Теперь я точно это знаю. У вас очень трудный период, вы оба сложившиеся личности и появление ребенка ломает весь привычный уклад жизни, потерпите пока малыш подрастет - увидите, все начнет налаживаться. Это все ВРЕМЕННЫЕ трудности, не разрушайте семью из-за этого. Сейчас смотрю как муж с детьми возится и радуюсь, что нашла, что мы оба нашли в себе силы не расплеваться друг с другом, а остаться рядом. Сейчас деткам 4 года, и с ними намного легче управиться, даже если они болеют. Так что терпения вам и мужу.

Значит я верно поняла проблему, она не в муже, она в Вас. Это Вы нагнетаете ситуацию в семье. Проще и спокойнее относитесь ко всему. Ничего с Вашим ребенком не случится, перерастет. Дайте папе стать папой и самому что-то решать в жизни ребенка. И у Вас все получится. Иначе останетесь полусумасшедшей, помешанной на сыне разведенкой, которая потом станет невыносимой свекровью и сломает сыну жизнь.

Что имеем:
Усталость от недосыпания у мамы и папы.
Раздражительность обоих из-за изменненного ритма жизни.
Незнание что и как делать у мужа.
Отсутствие секса, наверное.
Карьера мужа идет в гору.
Мамочка черезчур мнительная и отвественная, так как сознательное материнство.

Потребности дитя: есть и спать, новые игрушки и впечатления (мультики)
Потребности мужа: есть, спать, секс
Потребности жены: выспаться, чтобы обнимали, новые впечатления

У нас 3 комнатная квартира.Своя.
С сексом у нас всё в порядке.Я далеко не маленькая глупая женщина,всё прекрасно понимаю,что нужно мужчине,стараюсь и сюрпризы делать и дом в порядке и в сексе для него всё,что пожелаешь...В этом нет проблем
Я поэтому и пишу,живи да радуйся.А тут ругань скандалы.Я не понимаю,почему мы стали такие.Что делать?Почему он так стал ора ть на меня, может на улице,что не понравилось выматерить при всех,уже бывало пару раз,бросить меня с коляской,и уйти.Я иду со слезами тащу сумки коляску со слезами домой.А он потом нормальный,отходит, начинает со мной как ни в чём не бывало общаться.А я так не могу.Всё высказываю ему, я не терплю сама насилия и такого обращения с женщинами. И я не фанатичная мамаша.где-то наоборот, я виню себя,что может нитак всё делаю...Вообщем не знаю, то ли выгонять его - квартира моя.То ли налаживать отношения.
Мужа все любят,он спокойный,улыбчивый на людях, он в прошлом известный спортсмен, сейчас тренер. Дома помогает иногда готовит очень вкусно.
Но только я знаю,какой он агрессивный и жестокий бывает.И что с этим делать,я не знаю....

С мамой конечно кошмар!!! Ну вот видите, он вас любит! И вы его! Постарайтесь не реагировать на бесящую вас ситуацию, побольше ласковых слов мужу, не держите обиды на него долго, это период такой-все через него проходят, у меня тоже похожее было, правда до года ребенкиного! Я кричала, плакала, требовала (к стати обоснованно) но это давало только обратный результат, потом стала на его обидные слова меньше обращать внимания, и жизнь наладилась и он другой стал)) Все у вас будет хорошо, сейчас лето, солнышко, гуляйте с ребенком побольше, у него сон ночной наладится!

Болит животик, бессоница у ребёнка - уже проблемы. Нехватка любви. Энергии не хватает - поэтому и с мужем ссоритесь.
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4194737/
почитайте ради интереса. Авось сделаете выводы)

А что вас удивляет в этом высказывании? Да, она САМА ВЫБРАЛА, она не пожила с ним ГБ, она бегом в загс, потому что "надо замуж", "шобкакуфсех". А там хоть трава не расти. Пожила бы в ГБ, присмотрелась к человеку, проявил бы он свой хараткер, после этого бы уже решала - сможет жить с таким или нет.

И что так и жить со всеми гб?

Автор, терпения вам большого. Я сама прошла через похожее и в таком же возрасте (и кесарево тоже делали)- только у нас не один ребенок, а двое. И ни бабок-дедок рядом, ни знакомых - тоже в чужом городе оказались. Те времена вспоминаю как ад. Были и ссоры, и срывы с моей и с его стороны, усталость и недосыпы - ну сами знаете. И разойтись хотелось, да всякое было. НО! Дети растут - и становится легче. Теперь я точно это знаю. У вас очень трудный период, вы оба сложившиеся личности и появление ребенка ломает весь привычный уклад жизни, потерпите пока малыш подрастет - увидите, все начнет налаживаться. Это все ВРЕМЕННЫЕ трудности, не разрушайте семью из-за этого. Сейчас смотрю как муж с детьми возится и радуюсь, что нашла, что мы оба нашли в себе силы не расплеваться друг с другом, а остаться рядом. Сейчас деткам 4 года, и с ними намного легче управиться, даже если они болеют. Так что терпения вам и мужу.

Спасибо Вам большое за Ваше сообщение.Желаю Вашей семье и Вашим деткам всего самого хорошего и здоровья!


И всем спасибо большое!Я понимаю,что всегда двое виноваты в отношениях.я его не виню,если стал таким, то и я несу за это вину.А может нужно понять,что любовь прошла,и отпустить человека.Я ему об этом говорю,но он не уходит. 2 раза уже собирала чемодан,хотела уехать.Но он орёт вещи выбрасывает, вот пока его нет,надо принять решение,что делать.Очень жаль,что в этом городе нет никого, даже подруги,чтоб хоть на сутки уйти,хоть к кому-то.
Спасибо всем!

Автор, определитесь, Вы где врете в этом посте или в первом?
Описаны две разные семьи и разные ситуации.
Скорее всего Вы описали правду в первом посте, а теперь увидев в ответах проблему, пытаетесь тут перед нами выглядеть хорошей и правильной, а зачем?

Ничего Вы не понимаете, Вы
1.хотите построить брак, в котором муж будет подчиненное третье лицо, хотя возможно еще не осознали этого
2.для манипулирования мужем придумали исключительно уход, а если он не поддастся на манипуляции, то Вы уйдете совсем, лишив ребенка отца, и лишь только потому, что считаете, что ребенок принадлежит только Вам, только у Вас есть право что-то решать в семье, а муж должен быть простым исполнителем Вашей воли и впоследствии желаний ребенка.
Лечите голову.

А что вас удивляет в этом высказывании? Да, она САМА ВЫБРАЛА, она не пожила с ним ГБ, она бегом в загс, потому что "надо замуж", "шобкакуфсех". А там хоть трава не расти. Пожила бы в ГБ, присмотрелась к человеку, проявил бы он свой хараткер, после этого бы уже решала - сможет жить с таким или нет.

Вы совершенно неправы.Вы извините.Мы уже вместе 8 лет.Пережели самое страшное горе для родителей - потеряли первого ребёнка.Наоборот, любовь тогда стала сильнее,на руках носил,пылинки сдувал.
Он всегда хотел сразу узаконить отношения.Но он спортсмен,часто его не было долго,то тренировки то сборы.Я не торопила его с замужеством.Потом стали жить вместе,4 года прожили,появилось жильё,финансовая возможность - поженились. Через год брака родился сынок.
Да я сама выбрала,я пишу,я никого не виню...я просто пытаюсь понять,почему после рождения малыша такие у нас перемены в отношениях.Руины уже почти.
Потом всё вроде нормализуется,но как только нужна помощь или я начинаю что-то ему говорить,он взрывается материт меня,теперь уже и руку поднимает.
Я такое отношение терпеть не могу.Поэтому, и написала сюда.Может опытные мудры люди знают,что с ним случилось.
Я человек открытый, всегда говорю ему - нашёл кого-то, не надо ради общества, сына жить, дети должны жить с радостными мамой и папой.Он смеётся на это.Всегда дома во время, всегда просит чтобы приехали к нему на тренировку. Я думала,может полюбил кого-то,надо отпустить,но нет, не видно по его поведению.
Вот и запуталась я совсем.Устала.Хочется просто с ним постоянно молчать,чтобы он не орал не унижал меня.

"С мужем познакомились и очень полюбили друг друга.Через год после свадьбы родился долгожданный ребёнок."
А вот это кто писал?
"Мы уже вместе 8 лет.Пережели самое страшное горе для родителей - потеряли первого ребёнка.Наоборот, любовь тогда стала сильнее,на руках носил,пылинки сдувал."
Раздвоение личности?

а лучше - замуж- развод, замуж-развод и так со всеми?

Он не боится что Вы от него уйдете. Чувствует свою вседозволенность, знает что Вы от него зависите. Не было бы ребенка, при грубости Вы бы встали и ушли, а теперь он понимает что деваться Вам некуда. Как наладить отношения не знаю.

Автор, определитесь, Вы где врете в этом посте или в первом?
Описаны две разные семьи и разные ситуации.
Скорее всего Вы описали правду в первом посте, а теперь увидев в ответах проблему, пытаетесь тут перед нами выглядеть хорошей и правильной, а зачем

Почему Вы на меня так нападаете.Я пишу правду.Просто требуете подробностей я и рассказываю.Стараюсь быть объективной,чтобы не было он один плохой,а я жертва.Я взрослый человек и понимаю вину двоих.Я хочу разобраться в ситуации, где я неправа, где я сделала нитак, почему он стал такой после рождения ребёнка.
Я и спросила совета у опытных людей семейных,кто пережил такое или похожее.
Хоть и вываливаете на меня негатив,всёравно спасибо Вам.Я к критике отношусь спокойно.

Автор, если вы пишите, что прожили с мужем 8 лет, в том числе и ДО ЗАГСа, то неужели не вы не видели его хараткер, его недостатки. Неужели вы не понимали, что не сможете с этим смириться? Или вы думали, что когда он станет мужем, то волшебным образом изменится?

[Quote]Да я сама выбрала,я пишу,я никого не виню...я просто пытаюсь понять,почему после рождения малыша такие у нас перемены в отношениях.Руины уже почти.
Потом всё вроде нормализуется,но как только нужна помощь или я начинаю что-то ему говорить,он взрывается материт меня,теперь уже и руку поднимает.[/quote]
Значит не так говорите и не так просите. Скорее всего приказываете и унижаете, а так же навешиваете вину. Причём можете этого не замечать абсолютно.
Посоветовались бы Вы с хорошим психоаналитиком.

вы читали , что автор писАла ? насколько я поняла , в браке давно , с первым ребенком случилась трагедия, автор боялась забеременеть 6 лет

Вы пытаетесь объяснить себе почему изменился мужчина, а я Вам предлагаю посмотреть со стороны на себя. Потому что в первую очередь изменились Вы. По первому посту видно, что Вы - уставшая до истерики женщина, чрезвычайно требовательная, страшно боящаяся потерять ребенка и поэтому с Вами скорее всего невозможно разговаривать, если Вам кажется, что что-то угрожает ребенку, то Вы врядли себя контролируете в словах и действиях. А Вам всё кажется страшным и ужасным.

Ничего Вы не понимаете, Вы
1.хотите построить брак, в котором муж будет подчиненное третье лицо, хотя возможно еще не осознали этого
2.для манипулирования мужем придумали исключительно уход, а если он не поддастся на манипуляции, то Вы уйдете совсем, лишив ребенка отца, и лишь только потому, что считаете, что ребенок принадлежит только Вам, только у Вас есть право что-то решать в семье, а муж должен быть простым исполнителем Вашей воли и впоследствии желаний ребенка.
Лечите голову.

А Вы считатете,что ребёнку лучше в семье,где мама с папой ругаются.Где папа может на фразу мамы "мог бы зайти в другую комнату и поинтересоваться что было с сыном"бьёт по голове и уходит?
Такая семья и атмосфера нужна ребёнку?Я никем не манипулирую,я наоборот хочу чтобы была полноценная семья. Уважение и не было ругани. Но даже если я шёпотом высказываю ему сейчас какие-то проблемы, он начинает кричать унижать меня я су..ка тва..рь мра..зь...Что делать я не знаю.Я как буд-то живу с другим человеком.Он приходит в чистый уютный дом, я не мешаю ему готовиться к работе,спит отдельно,как бы я не уставала, хочет секса,я никогда не говорю голова болит ещё что-то...Приезжают его знакомые спортсмены, живут у нас,я всех принимаю с радостью, родных его также...Никто не знает,что на самом деле происходит в нашей семье.Но неужели я не заслуживаю простого человеческого уважения.Понимания, отдыха хотя бы 2 часа в неделю...

Ещё раз спасибо всем за мнения!

А может лучше ни того ни другого? А повнимательней выбирать?

"С мужем познакомились и очень полюбили друг друга.Через год после свадьбы родился долгожданный ребёнок."
А вот это кто писал?
"Мы уже вместе 8 лет.Пережели самое страшное горе для родителей - потеряли первого ребёнка.Наоборот, любовь тогда стала сильнее,на руках носил,пылинки сдувал."
Раздвоение личности

Мы не сразу поженились. Что тут непонятного?Или я должна вам по каждому году дате отписаться?Это Вас похоже много негатива.Да встретились полюбили, жили 4 года, узаконили отношения, через год официального брака родился сын.Что Вам не понятно?

Я считаю, что Вы где-то как-то неумышленно сильно обидели своего мужа, теперь у него на Вас ужасная неадекватная реакция. Причём на определённые Ваши действия. Развестись - это самый просто способ, но не самый лучший.
Сходили бы Вы к специалисту, сначала сама, а после и с мужем, если специалист посчитает это нужным.
Что конкретно служит причиной такого поведения Вашего мужа, Вам здесь никто не ответит. То, что Вам скажут, муж - м.дак, разводись, они все ко.злы, Вам поможет? Если поможет, то разводитесь.

Вот читаю вашу переписку с автором, и больше похоже что автор уравновешенная и адекватная девушка, а вы наоборот, не обижайтесь!

Ну, мне понятно, что Вы
1.не умеете внятно излагать и формулировать то, что хотите донести до собеседника
2. абсолютно не приемлите критики, пытаетесь казаться лучше, чем Вы есть
3.находитесь в очень нервном состоянии.

Автор, если вы пишите, что прожили с мужем 8 лет, в том числе и ДО ЗАГСа, то неужели не вы не видели его хараткер, его недостатки. Неужели вы не понимали, что не сможете с этим смириться? Или вы думали, что когда он станет мужем, то волшебным образом изменится?

Мы вместе 8 лет, из них 4 года жили вместе, 2 года уже в браке.Знаете, я сама не понимаю, что с ним случилось.Почему прошли столько и он никогда не показывал своего такого отношения.
Но как родился наш малыш, стал таким. Может устал.Может не готов был.Я не знаю.Всё проверяется на практике.

Спасибо за мнение

Нет, я человек с очень жестким и холодным разумом. И реакция автора(и Ваша тоже) для меня ни капли не удивительна.
Никто не любит, чтобы ему указывали на его проблемы и болевые точки, также на глупость. Все хотят, чтобы сначала похвалили, потом указали на достоинства, поругали обидчика, а уж потом указали на некоторые недостатки обратившегося, а потом порять похвалили. Это, пожалуйста, к платному дорогому спецу, который и по головке погладит и песенку споёт. :)

Ну а может хватит уже встречать его с тпачками и борщем, а то мужик так устроен что благодарности не дождетесь! А только этим же тапочком и кинет в вас! Вы устаете с ребенком, не высыпетесь, переверните ситуацию и претензии будут у него! Вот тогда и дойдет до него, что это не по человечески!!!

Вы пытаетесь объяснить себе почему изменился мужчина, а я Вам предлагаю посмотреть со стороны на себя. Потому что в первую очередь изменились Вы. По первому посту видно, что Вы - уставшая до истерики женщина, чрезвычайно требовательная, страшно боящаяся потерять ребенка и поэтому с Вами скорее всего невозможно разговаривать, если Вам кажется, что что-то угрожает ребенку, то Вы врядли себя контролируете в словах и действиях. А Вам всё кажется страшным и ужасным.

Спасибо за мнение. Я признаю,что стала слишком эмоциональна. Но в последние полгода я почти не повышаю голоса. Надо ему идти куда-то с друзьями пжл я не против, не трогаю его когда он часами сидит играет в компьютер, я с пониманием отношусь к тому, что ему надо после работы отдыхать и тд,но естественно мы одни и возникают какие-то сложности с малышом. Когда болеет я одна, когда кричит (по его вине как было сегодня ночью) я одна, идём куда-то он молчит, начинаю что-то предлагать, даже простите глупость давай поиграем в города, посмеёмся как раньше, он недоволен, кричит.

Я предлагала ему сходить к психологу.Он сказал,что ничего ему не нужно.Его всё устраивает.Когда он на орёт на меня,я ему не отвечаю, я ухожу...чтобы скандала не было, не хочу травмировать психику ребёнка.Да я думаю о нём сейчас.Мы взрослые люди,а он пугается.Я не хочу, чтобы он стал запуганным или ещё что-то и ухожу.Но муж продолжает цепляет меня, выводит. потом затихает. Что с ним стало, я не понимаю.

Про разум жесткий и холодный понятно) но кажется сегодня еще и настроение не больно...)

Ему сходить, или вместе сходить?
Если только ему, то это ошибка, Вы еще больше его против себя настроили.
Изначально проблема была в Вас, в чем состоит суть этой проблемы Вы сказать не можете. Потом эта проблема перенеслась на мужа.
Если действовать логично, то сначала Вы сама должны поговорить с психологом, потом Вы с мужем вместе.
Не факт, конечно, что поможет, но почему юы не попытаться?

Кажется, как там говорят, значит перекреститесь :)

Мужа надо сохранить, только в том случае, если он не избивает Вас и ребенка.
Если бьет - уходите.
Если он просто грубый болван, таким кажется, то надо сохранить, так как все ПОГОЛОВНО такие. При этом, он участвует в взрасчивании детеыша, вот подкармливал чем-ито, явно нервнодушен к своему наследнику\це.
Значит обнимайте, хвалисте, рассказывайте об успехах малыша, сами перестаньте тревожиться, все естественно.
Мужа - кормите, ласкайте, целуйте, обнимайте, не насловах, а в реале. Давайте выспаться. Лучше самой не доспать, чем остаться брошенкой.
Наладьте свой быт. Если у ВАс трешка, значит вы из благополучной семьи, и можете позволить себе нанять на два часа няньку (хоть соседку пожилую), чтобы она посидела с дитем, а вы поспали.
ГЛАВНОЕ - ВЫСЫПАЙТЕСЬ. ВЫ молодец, вы сделали самое главное в жизни - нашли мужа, родили ребенка. ВСЕ, вы благополучная!
У других и толики вашего счастья нет, представьте какое там раздражение и фрустрация.
Чтобы не сориться не прикапывайтесь к мужу. Он вам ничего не должен делать, вы же женщина, мать. Мой муж еслибы дал ребенку длольку мандаринки, я бы его разцеловала до пят. Но он придет и давай к комп зариться. Даже есть не идет. А тут такой мужчинка. Берегите его.

Никуда им ходить не надо! Он еще и пальцем у виска покрутит! Надо заканчивать по первому требованию выполнять его прихоти и быть во всем услужливой доброй тихой и понятливой! Вот увидите он поменяется! Конечно открыто воевать не стоит, но пора и о себе самой подумать и пожалеть себя самой, а не ходить с заплаканным видом и просить чтоб он пожалел!

Может я уже заладила со своим спасибо, но я так привыкла..я с благодарностью отношусь ко всем Вашим мнениям. Спасибо Вам всем ещё раз)))

Тут пишут,что я вины своей не вижу.Я ещё раз повторяю, оцениваю себя объективно.Я понимаю,что женщина да и любой человек если не будет нормально спать если будет такой уставший, будет и нервный и эмоциональный. Хорошо,пусть я неправа.
Но что делать если ты пытаешься исправить отношения, а человек всёравно взрывной?
Тут был коммент,что он чувствует,что я никуда не денусь.Да это тоже есть. Мне некуда идти.он знает это.Он знает,что мама моя открыто говорит, мне внуки не нужны.Воспитывайте сами.Она живёт для себя. Если бы родители меня поддержали, если бы я знала,что мне есть куда уехать, то уехала бы, хотя бы чтобы он понял, что я могу уйти. Хотя квартира моя. Спасибо родителям, они обеспеченные люди,купили.Но большего от них просить я не смею.Я и за это благодарна. Спасибо им большое за крышу над головой.
Семейные люди, у которых опыт, как вы считаете пройдут ли эти негативные в нём моменты или уже не стоит продолжать отношения?