Мне 26,устала от брака,мужа,завидую свободным

Вы элементарно не до гуляли,не до любили, не прожили ту стадию романтизма на всю полную мощь,какую надо прожить всем молодым людям до вступления в брак. Это очень важно, и эта важная вещь подавлялась в наших людях не один десяток лет, поэтому у нас и были такие долгие браки в совесткое время. Никто тогда о чувствах не думал, люди жили вместе что б жизнь легче была в бытовом и финансовом плане и потому,что так "надо было,все так живут". У европейцев браки крепче,поскольку они семья заводят в адекватное для личности время-начиная с 26-27 лет,как раз таки тогда,когда уже прожиты и пережиты романы\влюбленности\страсти,когда люди начинают понимать и различать страсть от более сильного чувства привязанности,когда понимают,каких дров можно по страсти наломать и самое главное,что страсть утихает. в 20-22 года это понимаю еще не все,вы по сути замуж не вышли, а выскочили. рано,по первой влюбленности и страсти,не имея вообще опыта отношений с мужчинами!Конечно сейчас Вы это стали понимать,осознавать,что возможно вы совершили ошибку,что возможно ваш муж-вовсе не ваш человек,плюс вам хочется пережить то,чего вы не вкусили вдовль,у меня желание романтизма как у вас,страсти и влюбленных встреч до дрожь в коленях стало спадать как раз таки годам к 28-29,тогда стало хотеться уже определиться,остепениться, отдаться в построение крепких,устойчивых и спокойных чувств. И мужа себе в такие года выбираешь уже более правильно, поскольку есть не только опыт отношений,но и опыт ЖИЗНИ. Поэтому мне искренне жаль всех молодых девчонок,которые вылетают очень рано замуж, лет через 507-8 они начнут плакать как вы. У вас есть два пути- оценить вашего мужа как человека.мужчину.будущего отца-и если он у вас все-таки не удовлетворяет в этих планах-развод. Если ваш муж объективно хороший человек и сильный мужчина-заведите просто любовника, с ним вы удовлетворите свою чувственную сторону и свои желания.

очень мудрые мысли! многие этого не могут понять всю свою жизнь и рожают таких же как они сами несчастных детей!

Да-да, "брак это добровольное рабство"! А обычно так и бывает: если муж хороший ответственный, то с ним романтики не хватает, если муж красавчик сердцеед, то гулена безответственный, а еще бывают тряпки, подкаблучники. Выйдешь замуж, что-то в нем нравится, а что-то нет, и начинаешь думать как эту проблему решить, может любовника найти или просто друга для души. Вышла замуж - не пищи! Некоторые побывав замужем больше не хотят туда. Я например тоже не хочу.

Очень хорошие и поучительные золотые слова! Прислушайтесь молоденькие девушки! Если вам хочется влюбляться - влюбляйтесь, гуляйте, романтизируйте! А семья, замужество и ребенок - это большой труд с самоотдачей! Это буквально забыть о себе и на первом месте ребенок и его нужды! Если не готовы к этому - не надо "залетать", "удерживать животом", запугивать беременностью, это не разменная монета. Это будущее вашего ребенка! В какое семье он появится на свет? В какое окружение он попадет? Что вы можете ему дать? В какой среде он будет расти? Какими будут его папа и мама? С чего он начнет познавать этот мир? Вот главные вопросы! А не влюбленность и вылет мозгов.

Автор, уточните, вы хотите любовь получать или отдавать? А правильное значение слова Любовь вы знаете?

У меня тоже была такая ситуация - вышла замуж в 21, так, чтобы выйти - это, к слову я уже сейчас понимаю, а тогда думала, что раз и навсегда. Уже чуть ли ни на следующее утро после свадьбы поняла, что поспешила, что это не мой мужчина. Вы не представляете, что я только не делала, чтобы освежить отношения, как я ни пыталась - всё было впустую! 1,5 года промаялась так, попутно мужа мучая, и больше НЕ СМОГЛА! Когда мы развелись, какое это было облегчение, как камень с души! Мне прямо жить захотелось! Да, были мысли, что у меня больше никого не будет, что "а может, это был последний и единственный шанс" и пр. лабудень, но через полгода после развода встретила мужчину, в которого влюбилась!!! Сейчас я во втором браке (мне сейчас 28), о первом вспоминаю как о кошмарном сне, и я наверное, уже в психбольнице бы лежала с нервными тиками, если бы тогда не развелась. Причем, парень был как раз очень хороший, любил меня, но... не мое! Я вовремя ушла и не стала ломать жизнь ни себе, ни ему.
А вообще, как раз во время своего первого брака, пытаясь его спасти, я ходила к психологу, и самый лучший совет, применимый ко всем сферам жизни, мне дал этот самый психолог. Звучит он так: не важно что это будет - семейная жизнь, работа, друзья или что-то еще, - если ты чувствуешь, что это деструктивно сказывается на тебе, начинает разрушать твою личность, бросай это без оглядки, потому что, чем больше терпишь, тем будет только хуже. И я теперь действительно придерживаюсь именно такой жизненной позиции. И это здорово помогает.

По поводу деструктивно действует на личность - это правда, не нужно такое терпеть.

"Верность как самоборение мне не нужна. Верность как постоянство страсти мне непонятна, чужда. Одна за всю жизнь мне подошла. Верность от восхищения". М.Цветаева

Вот такая сумасбродная незрелая любовь очень опасна, когда просто любишь, не за что-то и почему-то, а просто Без-умная любовь. Вы просто взгляните на своего мужа со стороны, что вас в нем восхищает????? Внешность, ум, манеры, чувство юмора, коммуникабельность, найдите это, не может быть, чтобы любовь возникла на пустом месте. И еще, подумайте, что завтра вы проснетесь-и его больше не будет рядом, никогда, просто представьте, что вы при этом испытаете, если боль и страх, то следуйте совету выше. А если, облегчение и радость, то нужно расставаться и честно сказать об этом.
И еще, как я поняла, муж-ваш первый мужчина. Не мешало бы почитать это мужчинам, которые непременно хотят жениться на девственницах, а это, ровным счетом ничего не гарантирует, потому даже самые падшие женщины когда-то были девственницами, есть вероятность, что такая девушка, так же как автор не сможет удержаться от простого любопытства, только это уже будет гораздо больнее, встречала я таких, которые вышли замуж невинными, одна из них постоянно хотела пи-пи, чтобы скинуть очередную смс любимому из отпуска с мужем, при этом мой отпуск был испорчен, потому как я была свидетелем этого, и мучилась от того, что не знала как поступить.

Ох, автор, как я вас понимаю.. Мне 29, в браке 4 года и двое детей.... Тоже такие мысли, как у вас. Но если вы теоретически можете развестись еще, то у меня никакого выхода нет.

а автору обязательно нужно разрешение мужа, а заодно и всей родни, чтобы получать новые эмоции и развиваться дальше? ведь она как-то развивалась все это время, даже будучи замужем, или теперь это вдруг стало запрещено?

Бред. У автора один и тот же номер. и больше нет никого с таким номером.
Никогда не понимала людей которые ходят и высматривают номера. Вам делать больше нечего. ***** жизнь у вас.

надо ж, запикали слово ckyчная.

Нет гарантии, что с другим человеком того же самого не получится, я живу уже больше 12 лет и с одним и тем же человеком и всякое бывает и чувства остывают и хочется убежать... но сильные люди умеют исправить, а не бросить... бросить, изменить - это проще всего, а вот сохранить, разбудить новые чувства, увы - это сила и не каждый может это сделать!!! А если у вас дом начнет потихонечку разрушаться, то что вы будите делать? Конечно же ремонт... вот так и дело с браком обстоит, наверное надо обсуждать проблемы с мужем и больше времени вместе проводить, обязательно ходить на свидания с мужем, хотя бы просто пивка попить в какой нибудь кафешке, не думайте о его плохих качествах, сосредоточьтесь на положительном, и как говорится - счастлив тот, кто дает, научитесь не требовать в браке для себя чего - то, а давайте своему мужу, подарите ему счастье, сделайте его самым счастливым человеком, это труд!!! А сказать я устала, хочу развестись, изменить - это удел слабых людей

Автор, если не секрет, напишите, как у вас в итоге? Тут на ваше место никто себя не может поставить, все индивидуально, я бы на вашем месте уходила бы - такая же история даже по возрасту, в 26 лет накрыло с головой - захотелось прям как вы пишите: эмоций, впечатлений, чтобы коленки дрожали, страсти. Конечно влияло, что из всех подружек я одна была замужем в это время. Подружки в это время все крутили романы безумные, постоянно делились впечатлениями как секс по сто раз за ночь, как все внутри замирает, а у меня такого и не было, потому что с 19 лет с человеком. В итоге сходила налево, коленки затряслись, но это только усложнило все. Была ситуация, когда надо было прям уходить либо оставаться и рабоать над отношениями, я испугалась и решила работать. Насчет работы над отношениями - это тоже не факт что поможет. Я уже два года занимаюсь каждую неделю с психотерапевтом, результаты скачут, то все ок, то прям сижу и думаю: ничего в моей жизни хорошего больше не случится. Мне 29 сейчас, мужа не хочу вообще, как друг. Страшно жалею, что три года назад не ушла, уже бы пережила весь ад развода и жила как-то дальше. Вам бы помогло, если бы вы кого-то встретили, влюбились взаимно и к нему бы ушли, но такое не со всеми случается, увы. А уходить в никуда конечно страшно.

.

Автор, читаю эту ветку обсуждений, потому что столкнулась с той же ситуацией. Мне 27, я Весы-очень влюбчивый знак. Мужа добивалась долго, я им просто "горела", это был парень моей мечты. И вообще во всех отношениях я "с ума сходила", стихами исписывала тонны тетрадок, рубашки носила любимых парней, от запаха тащилась. Просто и ты, и я влюбляемся страстно и в этом реализуемся. Будто живем этим.

Моя страсть к мужу закончилась, когда я ушла от него из-за проблем с выпивкой. Не с первого раза ушла, не с первой попытки. Долго пыталась его вытащить из пьянства, уходила и возвращалась. Потом уехала в другую страну(!).Внезапно влюбилась в другого парня. И тут поняла, что, оказывается, могу влюбляться снова в других. Потом муж бросил пить, я вернулась к нему через полгода. Но если раньше я думала только о нем, то теперь всё присматриваюсь к другим парням. А ведь до этого нужен был только он, муж.

Как продолжилась твоя история? Уже почти год прошёл, с момента, как ты писала.

Тоже устала от мужа , в браке скоро 30 лет , двое детей , не пьет не курит , но и ни хрена не зарабатывает. Я всегда работала что бы помочь ему содержать семью, а темерь уже не могу и не хочу. Всю жизнь прожили в нищите , будите смеятся ни разу в отпуск вместе не ездили на это всегда не было денег. Надоело это все не хочу уже ничего , мечтаю развестись но сын младший еще маленький , а там уже и старость , все прошло внутри пустота

Устала, сил нет, он грубиян, деньги не зарабатывает, меня за женщину не считает, когда вокруг меня мужчины крутятся и делают комплименты, а он ни разу не скажет.... Тащу на себе детей, семью, а он на диванчике с планшетом, играет в игры или сериалы по ночам смотрит!!!! Жесть, скоро 40 лет не за горами, а он никак не повзрослеет!!! Уйти не могу, обстоятельства таковы, маленькая дочка.... Любит выпить!!! А я как будто плесенью зарастаю дома, всех проблем не перечислить, но это я виновата в том, что вышла замуж за него, мне так этого не хотелось, видела что за человек и теперь пожинаю горькие плоды своего шага)))) нас всегда объединяла только страсть, и больше ничего.... Я живу как в тюрьме!!! Пока что выхода нет!!!

Мы с мужем поженились птенцами (23 и 21), не из-за беременности. Сейчас мужу чуть за 30, и он мне нравится больше, чем в конфетно-буфетный период:)И внешне, и как мужчина. Мы с ним "выросли" вместе, он самый родной для меня человек. Мы разные, но отношение к семье у нас одинаковое. Я его др сих пор всегда жду, признаюсь в любви и даже не смотрю по сторонам. Возможно, Вам попался просто не ваш человек.

Это так глупо. Я не вышла замуж рано. Мне было за 30 и до этого лет 10 были отношения. Рассталась и вышла замуж, есть дитё, теперь хочу развод. Просто потому что не люблю. Люблю того, кого любила 15 лет назад. Но не судьба. Даже не жили с ним. Пообщаться можем и сейчас, у него своя семья у меня своя, расстались тк верили в будущие перспективы и типа все впереди. А вот нет, любовь она настоящая и искренняя в 18-20, когда просто хорошо от того, что вместе, а потом приходит расчёт каким отцом будет, сможет ли обеспечить и т.д и уходит счастье. Хочу туда, где была моя единственная любовь. Берегите ее, это дар. Если вы искренне любили когда-то мужа, сейчас просто устали. Вам надо просто сменить обстановку.

Разводись конечно пока детей нет . После эта лямка будет у тебя как второй ребёнок ... очень тяжело . Будешь жалеть что не развелась когда деток небыло .... в браке 20 лет поверь мне . Не тяни

Что вы сделали в итоге? Как сложилась в дальнейшем жизнь? Сейчас нахожусь в такой же ситуации...

Родите ребёнка

Я понимаю автора! Мне 23, официально замужем 2 года, до этого жили в гб 4 года, то есть я с 16 лет с ним. Сейчас уже есть ребенок, 1,7 года. Еще до замужества чувствовала, что жву не своей жизнью.. Я думала все поменяется, что проблема во мне. А сейчас я так устала, часто посещают мысли о разводе. И дело не в том что я хочу новых отношений, совсем нет! Я просто хочу быть сама по себе, сама принимать решения, куда, с кем , когда мне ходить и общаться, как воспитывать ребенка(часто ругаемся из-за этого), я хочу путешествовать, для меня щастье- свобода действий!!! А с мужем всегда нужно подстраиваться или искать компромисс . У меня совсем нет друзей, хотя я натура очень общительная (водолей). Я проживаю не свою жизнь. Муж меня любит и требует чтобы я жила только им, и мои интересы в полной мере не учитываются. Устала тянуть кота за яйца, надеясь что получу свободу в браке.

Тупица

Я такой же вампир, а мне уже за 40. Думала, с годами пройдёт - ан нет. И те же мучения, что и у автора поста.

Потом затянет, а это чувство ( голода ) никуда не денется.
Надо привыкнуть *** - называть жопой , а *** ***...
А то все такие манерные , а внутри совсем не так.
Не обманывайте себя !!
Я сам дообманывался, и теперь не знаю что и делать

Очень Вас понимаю.

Мне 36, сейчас беременна вторым ребёнком, первому полтора года. На мужа смотрю соооовсем другими глазами, хотя любила его страшно даже сказать как! И не боюсь совершенно уйти, даже с детьми и будучи беременной. Я была замужем до него 2 раза. Всегда казалось, что это - самый лучший мужчина в мире, а потом проходило и я уходила. Да, было сожаление и грусть, но я понимаю, что люди меняются: я поменялась и он. Мое отношение к этим вещам такое: люди встречаются для удовольствия и радости. Только так и только тогда они должны быть вместе. Если это заканчивается, то нет смысла тянуть. Значит, вы оба изменились и уже не подходите друг другу. Найдётся тот, кто подходит теперь и все. Главное, не попадать в зависимость ни финансовую, ни психологическую, это большая ловушка. А остальное - простая жизнь. Живите и будьте счастливы!

А муж вас так же любит?

Как я вас понимаю, такая же фигня, достало все, сразу вспоминаются стихи хлебникова птица в клетке

Вы для родни замуж выходили. Теперь для них терпите.
А жизнь мимо.

Пишете, что любили, и тут же говорите, что это страсть. Все в кучу понамешали, после трёх лет приходит спокойная любовь, а если не пришла, а страсть прошла, то о какой любви вы можете говорить? У вас и была страсть, а любви и не было . И у многих, как раз, ситуация не в том, что они приняли страсть за любовь, а в том, что эта спокойная любовь к человеку, как к родственнику, мучительна. Через несколько лет муж и жена становятся просто родными, но девушки, если не догуляли, будут так или иначе хотеть чего-то нового. Это не значит, что мужа не любили, просто всему своё время должно быть. А все потому что в обществе принято считать, что любовь и секс должны идти рука об руку, и пока так будет, будет куча развозов и походов налево. Не разойдутся только *** и те, у кого совпали темпераменты. Когда люди поймут, что люди по природе не эксклюзивны, как бы они не боролись с этой правдой жизни навязанными обществом стереотипами, тогда и перестанут желать запретный плод.

На 100%. Девочка, видимо, росла в окружении мужского внимания и совсем не знает, что такое "любить"! Если кто-то ищет определение женской инфантильности, эта история - наглядное описание. Жить только влюблённостью - значит, всю жизнь прыгать с х** на х**, не познав счастья взаимной любви, когда вы с человеком - одно целое. И поддерживают её здесь, похоже, такие же недалёкие девочки. Пройдёт 10 лет - оглянуться не успеешь. Что ты будешь делать в 36? Останешься одна с букетом венерических болячек. Может, лучше сразу на панель в 26? Пока ещё товарный вид не потерян. Хоть денег заработаешь в погоне за влюблённостью.

Соседа "почитай", сантехника вызови, его "почитай". Гопников в других дворах "перечитай". Таких "чтецов" в народе "женщинами с пониженой соц.ответственностью" кличут.

Мда.. Встретили нормального человека, вышли замуж. Не просто же так, думаю любили его. То, что острые чувства проходят со временем , это у всех так. Остается другое- уважение, понимание, и да, знание от и до, что любит, что нет, сколько ложек сахара пьет с чаем.. Не нравится, скучно- разводитесь. Уж поверьте, нормального мужчину с руками с ногами быстро подберут. Настрадавшихся от одиночества женщин море. Что это, свобода по Вашему? Засыпать одной, обнимая подушку? Это только видимость, что мужчин много, и каждый готов бросить мир к Вашим ногам. Скучно видите- ли..Может и по хамски, но скажу- с жиру беситесь..

В 26 лет и без детей однозначно ищите других отношений. Если так через 4 года, то что же будет дальше! ?
Я вышла замуж еще раньше, в 19 лет. В 25 появился первый ребенок. Ваши желания меня настигли в районе 30.. Но уже ребенок, совместное имущество и все такое.

а зачем замуж выходили? И что плохого изменить жизнь в 26 лет? Вы молоды и ещё не поздно подружиться с кем-то ещё, развестись, выйти снова замуж за того, с кем захотите прожить всю жизнь

Да да бывает такое... хочется новых впечатлений и эмоций

Вы не заслуживаете любви, так как вы неспособны ценить её. А не хотите брак без любви ?? Как потом жить ?Вы не сохранили такое счастье, как взаимная любовь

Она не любила его, гормоны играли. Это не любовь! Любовь наступает после того как влюбленность отступит, но у автора после влюбленности пустота образовалась

Смотря на подобные жалобные статьи, то как растут количество абортов и разводов невольно задаюсь вопросом (касательно обеих полов) "Блин, че за *** тут живут?!" Если хочешь прогулятся то делай аборт и разводись, а если хочешь сохранить семью то улучшай отношения с мужем, а то что ты сразу стала непревлекательной так говорят большинство беременных женщин. А когда вышла замуж то на что ты рассчитывала? Семья это в первую очередь ответственность и взаимопонимание. Муж тебя обеспечивает, работает а что ещё нужно? Он выполняет свои обязанности, у обоих полов в семье свои обязанности хоть и на мужской спине их больше. Тем быстрее это поймут тем быстрее будет лучше. Если хочешь прогулятся будь добр делать аборт, хоть и я как мусульманин это крайне осуждаю

С мужем-то говорили?

Я тоже так делаю 😅😅

Мне 32, 4 года замужем, уже пора остепениться , но никак, не нахожу себе покоя в этом браке, каждый день думаю о разводе, устала от вечной готовки, крика и мата мужа и прочих "радостей" замужней жизни, хочется бросить все и жить как раньше - заниматься хобби, коих у меня куча, помогать родным, и забыть про эти нервотрепки как страшный сон.
Устала от эмоционального насилия мужа, у меня уже куча седых волос и морщины, слезы каждый день от наших скандалов на ровном месте.
Каждый раз думаю - зачем я влезла в это болото?