вопрос к разведенным отцам

Ну я не отец в разводе,а его НЖ. Да,он понимает и даже не заикается об этом,я и так начинаю нервничать,когда он едет к ребенку.но потом сама себя пристыжу,и начинаю заниматься своими делами,чтоб не думать об этом.

новые жены так обычно и рассуждают. хорошо, когда есть согласие с мужем..надеюсь, что мужчины тоже выскажутся со своей стороны.. для нас то все понятно, интересно, как им в этой ситуации

это проблема новой жены, ведь она не за девственника замуж выходила.
мой первый муж предупреждал вторую жену, что она НЕ должна быть мамой его ребенка, МОЖЕТ стать другом, НО не должна ребенка обижать, настраивать отца против ребенка, она не поняла, он ее выгнал и развелся с ней!
Почему женщины считают, что их детей мужчина должен принимать, воспитывать, обеспечивать, даже любить?????? А, ей чужой ребенок не нужен?
Почему ей тяжело и неприятно общаться с детьми от предыдущего брака????? понимаете ли вы причины этого, да, понимаю, она эгоистка, не нравится, пусть уходит!!!!! А, то сперва ей дети мешают, потом мужа братья/ сестры, потом родители, а потом и сам муж пусть деньги в форточку отдает и уматывает!!!!!!
Каждый человек должен отдавать себе отчет когда женится/ выходит замуж за человека с ребенком, что ДЕТЕЙ БЫВШИХ НЕ БЫВАЕТ, да и жены бывшие могут быть другом, родным человеком, если, конечно, люди цивилизованные, воспитанные, развелись с миром, да бы не портить друг другу жизнь, причины развода разные, даже если кто-то влюбился в другого и разлюбил тебя, если любишь пойми и отпусти…..

а, вы когда за него замуж выходили вы не знали о наличии ребенка?????
Почему начинаете нервничать, в чем ребенок виноват???

да, к стати, ваш муж в первую очередь ОТЕЦ, а потом муж, ЖЕН моно менять хоть каждую неделю, а дети она на всю жизнь и его частичка!!!!

вы женщина или мужчина? понятно, что бывшые жены рассуждают именно так, новые жены, как первая откомментировавшая девушка. а сами отцы то что? их почему то никто не спрашивает)

Я разведённый отец.
Признаться, не совсем понимаю сути вопроса. Никто не заставляет брать на себя заботы о чужом ребёнке. Эту задачу я решаю без привлечения посторонних женщин.
Никто не может мне в данном случае предъявлять подобных требований. Со своим ребёнком я общаюсь в своём доме. Если это не устраивает женщину, она совершенно спокойно может удалится. Определённое по суду время встреч ей известно, так что выбор за ней.
Извините, все ваши вопросы очень странные. Отвечаю как могу, но они, простите, и вправду ставят в тупик.
Никакой "бывшей семьи" у меня нет уже два с гаком года. Есть только ребёнок, который априори не может быть "бывшим". Постановка вопроса "кто важнее" так же абсурдна, как вопрос что быстрее - мысль в голове или метеорит над Челябинском. Это разные категории - новая женщина и ребёнок, несравнимые и несопоставимые в принципе. И женщина, задающая вопрос, кто для тебя важнее - я или ребёнок, просто неадекватна.
Буду очень благодарна, если отцы в разводе ответят, что они об этом думают

извините, предложение "Буду очень благодарна, если отцы в разводе ответят, что они об этом думают" забыл удалить при цитировании

я вот лично не понимаю, что значит стать другом ребенку? дружба формируется на основе общих интересов. какие общие интересы могут быть с маленьким ребенком? игры, общение с ребенком - это не дружба с ним, а забота о нем

Теоретик, спасибо за ответ. По моему, все ясно, кто вам дороже - ведь вы ни за что не откажетесь от встреч с ребенком дома, а от женщины отказаться готовы, если ее это не устраивает
Если это было озвучено новой жене сразу, и она приняла и согласилась - вполне справедливо

Привожу пример из собственной жизни - общий интерес - катание на коньках (зимой) и на роликах (летом). Так же на велике по паркам. Весьма увлекательно и полезно. ))

Не грузил никогда жену своей дочерью от первого брака.
Дочь и сама общаться не рвалась-бывшая провела "профилактику". Потом стала хотеть общаться.. Но не стал их сталкивать-не вижу в этом никакого смысла. Зачем?

а, вы уверенны, что на этом сайте сидят разведенные мужики?
я, вам написала как повел себя мой БМ со 2-й женой, которую не устроил его ребенок........
но, все разные, мой детьми не разбрасывается.....

Я тоже не разведенный муж и вообще не мужчина, но могу сказать, что мой отец очень берег и психику своей НЖ и мою психику. Встречались мы только либо у нас дома. либо у бабушки (матери отца). Для меня было бы жуткой травмой увидеть отцовскую НЖ, ее дочь и т.д., а самое главное увидеть отца мужем другой чужой женщины. Тем более у меня свежи в памяти были скандалы и выяснения отношений с тех пор, как она стала любовницей отца. Она была априори враг, хотя мама никогда ничего плохого нам о ней не говорила. говорила, что отец сам сделал вывод, судить мы его не можем. Мама всегда называла НЖ отца в 3-м лице по имени-отчеству. Лично они никогда не встречались. У нас был номер нового домшнего телефона отца, на крайний случай. но мы никогда им не пользовались. Другого я и представить не могу.

Вот не могу понять матерей (БЖ), которые позволяют брать или даже сами отправляют своих детей в новые семьи мужей. Видимо, ими руководит желание подпортить жизнь разлучнице, - чужой тетке. но наносят удар по психике они своему родному ребенку.
А многие отцы, как я вижу на примере своих подруг, встречаются с детьми от предыдущих браков в своей новой семье из жадности и от лени. Зачем водить ребенка по кафе. театрам, циркам, когда он может посмотреть телик у папы дома. а НЖ уж всяко что-то приготовит поесть.

вашей новой жене очень повезло

а ребенок - это разве не семья? Это же вторая семья, не бывшая.

ваша новая жена так проводит время с детьми от первого брака. ну, тут вам повезло с женой. далеко не все на это пойдут)

Вот нормальный мужик все вам правильно ответил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
МОЛОДЕЦ!

НЕТ, РЕБЕНОК ЭТО первая семья, А ВСЕ БАБЫ ВТОРОСТЕПЕННЫ......

Всегда рад помочь.
В хорошую погоду дома сидеть совершенно ни к чему)) Но если рассуждать глобально, то да - двери моего дома всегда открыты для моего ребёнка.
Подождите... Это ЕЁ может что-то не устраивать, а не я от неё отказываюсь. Я такой, какой есть - с ребёнком, алиментами и бывшей женой в прошлом. Ни от кого это не скрываю. Компромиссы возможны, но вопросы моего общения с ребёнком в моём доме не обсуждаются.
Я не женат. Вряд ли полезу второй раз в этот омут. Хотя отнюдь не мизогин и женского общества не чураюсь.

отправляют своих детей в новые семьи мужей!!!! НЕ В НОВЫЕ СЕМЬИ МУЖЕЙ, А К ПАПЕ РОДНОМУ, И ЛЮБИМОМУ РЕБЕНКА!!!!!
значит, в новой семье МАМЫ это нормально, а папа с тетей это не прикосновенно?????

Она изначально выбрала нормальную позицию- не лезть в наше общение. К дочке она относится хорошо, но без фанатизма, как и дочь к ней. У нас общий сын, дети общаются- вот это жену действительно радует, она всячески их общение поддерживает.
Никогда не было такого, чтоб она считала деньги или время, потраченное на дочь - она просто заняла позицию, типа этой стороны в жизни нашей семьи нет.
Ночевки не приветствует- это да. Но единственный раз высказалась когда родила, чтоб я всем занимался сам, т к ей некогда и неохота. Тогда я понял, конечно, что доча ей не нужна..Ну и глупо было от нее этого хотеть.

Вообще в целом я полагаю, что гостевые отношения без постоянного совместного проживания наиболее оптимальны в период, пока дети ещё маленькие. Вот подрастут, станут достаточно самостоятельными для принятия собственных решений, дозреют до возраста "отделения" - тогда можно и съехаться с дамой жить вместе (разумеется, без оформления брака во избежание наследственных споров).
А пока нет этого - лучше просто встречи и совместное времяпрепровождение, можно иногда с детьми, но не долго и не назойливо.

Вы правы, поэтому такие вопросы нужно решать до брака. Девушка должна знать НА ЧТО она идет и четко высказать свои требования в самом начале отношения. А уж мужчина должен сделать свой выбор, либо согласен, либо нет. Например, моя приятельница изначально договорилась с мужем, что дочери от первого брака в их квартире не будет. Пусть гуляет где хочет - кафе, парки, у свекрови. Мужчина согласился, так как очень любит новую жену.

ваш отец просто молодец. эти встречи не нужны ни детям, ни новым женам

это пусть к одиночеству мужчины. мне трудно представить, что это за семья для женщины и зачем она ей нужна, если она для мужа на втором месте?

Гнилой мужичонка у вашей подруги... И отнюдь не потому, что "очень любит новую жену".
Какая это, в пень, любовь?...... :-/

Да, очень важно заранее обговорить все моменты, касающиеся таких детей. Чтоб мужчина знал, что женщине они не нужны, и либо принял это, либо нет. А ни в коем случае не ждал, что когда-нибудь потом НЖ дозреет до того, чтоб позволить в свой дом придти чужому ребенку.
И опять же, если для мужчины важно приводить его домой, знакомить с НЖ и тд - тоже нужно озвучить, чтоб у женщины была возможность закончить такие отношения до брака.

иначе эта женщина с ним не будет

Опять же, была ситуации, когда брали дочку на месяц к нам жить. Нормально все было, только жена сказала - по кружкам она мелкого возить будет, а я дочь в школу и на занятия. Все разрулили. Причем довольно мирно и весело провели время.

я очень уважаю такую позицию. если есть такая любовь к ребенку, желание не терять связь с ним, то очень правильно посвящать себя ребенку. иначе будут трения во второй семье, возможно опять развод, возможно опять дети в разводе - зачем это нужно?

хотя (наверно меня сейчас тут всяко обзовут) я немного надеялся, что она займется ими обоими :).

мой бм вообще забрал к себе сына, что бы дать ему мужское воспитание, и мнение на тот момент его жены не волновало, он уверенный в себе мужчина, привел ее к себе, а вопрос присутствия сына он не обсуждал, у сына была своя комната, и ей он объяснил, что у мамы его ребенка, т.е. у меня, ключей от квартиры нет, но дверь для меня всегда открыта...

это просто вы нормальный человек
у меня мужчина чуть ли не силой навязывает детей первого брака. я тоже сказала - общайся, люби, но не на моих глазах, мне невыносимо это видеть. никогда бы не просила его отказаться от общения. Он - нет, ты должна смиряться, терпеть. Я говорю - тогда расставание. А он меня и уйти не отпускает. Сколько раз расходились, приходит, просит начать сначала.. и потом опять по кругу(

а почему НЖ с ним живет, если ее мнение он вообще не учитывает?

так же он и к вашим детям относиться будет....

Вы понимаете, что СВОЕ время с ним теряете?
Он не может ни ваши требования принять, ни свои четко высказать.

ну почему? если вот невыносимо больно и на физическом уровне невозможно тех детей видеть - ну зачем мужчина будет умышленно мучить любимую женщину?

Автор, на самом деле нет никакого "одиночества мужчины", если мужчина психически и морально здоров, голова на плечах и в ней есть хоть капля мозга. Мне при разводе тоже бывш. родственники обещали, что "навсегда один останешься".
Сейчас просто улыбаюсь, вспоминая эти эпизоды... Некогда одиночествовать-то, работа, любимые хобби, ребёнок (жаль, только чинят постоянно препятствия, стараются не давать по поводу и без). И женщин вокруг.... я, ,конечно, слышал раньше (в браке) что одиноких-свободных много, но чтобы СТОЛЬКО много... ))))

Открою вам страшную тайну - для ЛЮБОГО мужчины женщина - лишь часть жизни, и отнюдь не краеугольная. Главное для мужчины - это его личный вектор развития, его базис. Когда есть базис, то и сам не замечаешь, как женщина появляется )) В общем, был бы скворечник - а скворушка прилетит)))

автор,для нормального мужчины ребенок всегда на первом месте и дороже все новых подружек и жен вместе взятых. а у убожества,который игнорирует ребенка в угоду новой пассии-у него конечно,другие приоритеты. только новая жена не понимает,что она и ее ребенок в дальнейшем тоже будет так же игнорироваться,когда альфа-самец найдет себе кого-нибудь посвежее

не будет никаких ваших детей, если будет изначально другое отношение к женщине

да это ни к чему.. для женщины пропасть между родными и чужими детьми. если они будут вместе, чужой ребенок всегда будет чувствовать нелюбовь к себе, даже если будет вежливое общение. зачем их сводить, у него же мама есть, которая любит

ну и что тут хорошего? конечно. ни одна приличная женщина с ним не будет.. еще и для БЖ дверь открыта. это как же надо новой жене себя не уважать.

Посвящать себя кому-либо, кроме самого себя и Бога нельзя. И ребёнку в том числе. Разумное воспитание - да, оно необходимо. Но "посвящение себя" - это никому не нужный перебор.

нет, от четко высказывал. он надеялся, что и я и он и БЖ все вместе будут тех детей любить. НО я свои требования тоже высказала четко, никогда не врала и не притворялась. Но расставаться он не хочет. то есть много раз хлопал дверью от обиды, потом возвращался. я уже эти расставания и не воспринимаю всерьез. Вот такой замкнутый круг

Да не в этом было дело.
С общением у них нормально все. У нас не было моментов "мне невыносимо ее видеть".
Просто я думал она как "женщина-мать" займется и моей, так же, как она сыном занимается- а мама она просто супер, я бы хотел этого очень. Но нет- сам, говорит. Она оч хорошо в психологии детской разбирается, сама занимается игровой терапией, всяких методов кучу знает.. Но вот про дочь прямо считает своим долгом мне ничего не говорить. Говорит "даже и не буду лезть в воспитание - у нее два родителя".

Таки это чья проблема? Если у мужчины уже дети есть.....

получается, для отношений годятся только бездетные, если исходить из вашей логики
родной ребенок на первом месте - это чудесно. а зачем семья, если чужой ребенок на первом месте?
работа, карьера, хобби- это другое. никто не возражает против этого. чужие дети и работа - вещи не сопоставимые

Хорошо, что вы не воспринимаете всерьез) Потому, что впечатление создается, что ему наплевать на ваши требования, он будет гнуть свою линию. Т.е. нормальных отношений не будет.

Это проблема того, кто больше заинтересован в отношениях.