Муж оскорбляет матом при маленьком ребенке.

Я бы не сказала, что я поддерживаю статус, ибо, как уже говорила выше, мы сейчас практически не ссоримся. Это все в прошлом, именно потому что я его стараюсь не выводить из себя. Подстроилась под мужа, и все довольны. И он тоже для меня старается и уже гораздо лучше себя сдерживает, чем раньше.

Просто вы изначально себя жестко сдерживали в ссорах, а мы к этому пришли со временем. Все что я хочу объяснить - это что метод необидчивости и неразжигания ссор действительно действует с определенными мужчинами. Не со всеми, конечно.
А про мат - ну ругнулся один раз в плохом настроении, я пропустила мимо ушей, не обиделась, и все, ссоры нет. Он перестал злиться, я не злилась изначально. А так, если бы к каждому слову цеплялась, наверное, либо развелись бы уже давно, либо катались по квартире, сцепившись. А так все довольны. И где здесь мазохизм, я не вижу. Мазохизм - это как раз, когда разжигаешь ссору. А я-то как раз хочу жить счастливо и спокойно и ни себе, ни близким нервы не трепать лишний раз.

Муся, что бы вы ни говорили, жить на минном поле ненормально. "Стараюсь не выводить из себя" - это ужасно, правда.

При этом же сами написали, что гнев может быть не связан с вами.

Автор ищите причину в себе...просто так матом не обкладывают,наверняка вы его достали своими скандалами.....

Иногда сложно, да, но оно того стоит. Да и я уже привыкла. Я знаю, что его может рассердить, и просто этого не делаю/не говорю.

Плохое настроение может быть и не связано со мной. Если очень плохое настроение, то лучше просто не трогать его, не приставать, подождать, пока успокоится сам. Это тоже несложно. Если так делаю, то и не ссоримся обычно.

Муся, вы все время оправдываете его поведение. Плохо то, что нуждается в оправданиях. Он МОЖЕТ сдерживать свой гнев. С вами он не сдерживается, потому что знает, что может так себя вести безнаказанно. Вы в этом сценарии - вечная жертва "ради мира в семье".

Почему не сдерживается? Я же писала выше, что сейчас сдерживается, и довольно хорошо.

Вы меня совсем не слушаете...

Муся, а почему ваш муж вспыльчив только в то время, которое он проводит с вами ,с вечера до утра? Почему-то он не выходит из себя днем в присутствии начальства, коллег , незнакомых людей. То есть на работе, в транспорте спокойный уравновешенный человек, а злится и вымещает злость только рядом с вами? Всё дело в том, что муж понимает - ударить начальника он не может, послать матом незнакомого бугая на улице тоже не может. Понимает, что хорошую работу может потерять, что может поссориться с коллегами ,что его могут самого избить в ответ ,что его могут привлечь по статье за избиение и т.д.. То есть умеет себя сдерживать в те моменты ,когда необходимо промолчать, а вот с женой типа можно не церемониться, можно ударить и оскорбить. Жену он потерять не боится , жена терпила , всё стерпит.

Нет, я слушаю. И даже понимаю. Просто считаю ваше поведение в корне неправильным.

Интересно, служат ли утешением сильно избитым женщинам фразы " Странно, что он меня избил ,ведь он же в последние годы сдерживался. Ранее да , оскорблял ,бил, но потом вроде всё стало налаживаться. Не понимаю, почему сейчас, когда всё хорошо, он так неожиданно набросился на меня и избил гораздо сильнее , чем в тот период оскорблений и побоев.".

Муся, ещё вопрос: если бы в период буйства вашего мужа , в дверь позвонил бы сосед , к примеру ,муж бы также его начал оскорблять как вас? Обозвал бы его, ударил? Ведь вы тут так рассуждали про неконтролируемую вспыльчивость, что нужно жалеть мужа и не обращать внимания, вспыльчивость якобы не лечится. Ну так что бы сказал ваш муж в приступе вспыльчивости соседу-качку? Или если бы по телефону позвонил начальник, кто-то из родственников?

А вообще забавно: представим ,что мужа всё бесит в определенную минуту, и тут вызывает начальство. Муж почему-то не называет начальника козлом ,не поливает матом ,не ударяет. Как ни странно, муж понимает ,что может и работу потерять , и быть привлеченным к суду. Эта рассудительность как-то не вяжется с фразой " когда муж вспыльчив он не контролирует себя". Всё он контролирует, просто кого-то или что-то он боится потерять, а жену нет.

У меня свекровь такая - слишком хорошая, чтобы ей самой было хорошо. Терпела и гасила гневные вспышки мужа. Так ее собственный сын говорит, что лучше бы она с ним развелась сразу. До сих пор не может терпеть конфликтов, даже необходимых, и много из-за этого имел сложностей в жизни.

И психику он ему поломал-таки. Это вечное ожидание, что в любой момент рванет - бесследно не проходит. Человек потом уже взрослый не может избавиться от страха и тревоги((

Гость, я гулять пошла с ребенком. Отвечу не скоро. Возможно, что только в понедельник.

Тьху на вас, тряпка половая! Упаси бог, от таких "мудрых женщин"

Капец, все оправдывают хамство, маты, ругань - мол, устал, стрессы на работе, сама довела... Поймите же, если человек ведет себя подобным образом, если позволяет такое отвратительное поведение в сторону своих родных - это значит, что у него просто эгоистичный, дурной характер, который он скрывал до поры до времени. Человек не сдержан, распущен, потакает своим порокам...
П.С. Автор, слишком у вас большая разница в возрасте, неужели никого помоложе не могли найти?

Ненавижу мужиков-истериков, просто таки бесят до усрачки! В мужчине важны выдержанность, уравновешенность, благородство - когда чувствуется, что на него можно положится, что человек надежный и всегда поддержит. А тут прямо истеричная баба, что скандалит и матерится по любому поводу, да еще и дуется в итоге. Тьху!

Кстати, моя знакомая мужу успокоительные давала. Он тоже был подвержен вспышкам ярости, Жила с ним с условием, что он будет лечиться.
Мы же, женщины, пьем успокоительные, когда чувствуем, что психика не выдерживает.
Но этой паре не помогло, они так и развелись, хотя в спокойные моменты он был очень заботливым мужем и отцом.

Ирина, вот читаю комментарии наподобие Ваших и думаю, где же были мозги у моих родителей. Вы же понимаете, что травмируется психика ребенка и тому подобное...Но почему не все это понимают, а если и понимают, то уже поздно..Господи, как больно это осозновать.

По теме. Автор, я один из таких ребенков. Подумайте о дите. Не надо это терпеть. Он Вам потом спасибо не скажет, как и я сейчас никому не говорю.

Автор, у нас было так с мужем...правда сразу после свадьбы...деток не было..
Ругались, я требовала к себе больше внимания...потом бытовые ссоры одна за другой...работа тяжелая...все в кучу..
Дошло до ужаса...я уезжала поздно ночью к родителям ...в слезах...
Я не знаю, как мы все это перенесли...но сейчас все улеглось...Мы вместе..Но признаюсь честно, что в некоторых вопросах я сама вспыльчивая была((( слво за слово вот и доходили до ручки....главное кому-то вовремя это присечь...

Я сама из такой семьи (автор). Папа пил, орал матом на маму, она жила в комнате с нами (детьми) а он в другой комнате. Орал не только на неё, оскорблял меня и в нецензурной форме. Просыпаясь все естественно забывал, но в детском сердце это оставляло большие раны. Я не виню маму, папу тоже не виню. Он все признал теперь, стал религиозным, бережет маму и раз 500 извинялся перед всеми и очень стыдится прошлого. Но у меня теперь много комплексов, мне трудно общаться с людьми и тд. Кто знает, что на это повлияло. Я все высказала мужу, он осознал и извинился, пообещал что такого не повторится. Вот жду, пока ведет себя нормально. Он не пьет, но вот агрессия бывает. Я надеюсь на то лучшее в его характере, что оно все-таки сильнее. Спасибо за ваш комментарий! А что касается советов Муси, типа сделать массаж, подбодрить - я не представляю если честно как так можно) не такой я человек. Я поставила ультиматум и дала шанс, вот так... а дальше ему решать.

Все поменялось же! Может просто в целом обстановка поменялась, начали больше отдыхать, проводить время вместе. Но я немного в шоке от того, что вы тогда не ушли, детей ведь не было. Но главное что теперь все хорошо.

Катя, вы все верно сделали. И у вас все шансы, что отношения исправятся. Вы не представляете, как редко обидчики в подобных ситуациях признают свою вину. А если ваш муж к тому же понимает причину такого своего поведения, можно надеяться, что вы благополучно это преодолеете.

Осознание проблемы - первый шаг к ее преодолению.

А на Мусю не катите бочку - она успешно приспособилась. Но ее способ из разряда "не пытайтесь сделать это дома". Для этого нужна бронированная психика. В Мусе пропал великий йог)

Бедная(( ужас какой, мне жаль очень. Но поверьте, пройдет время и Вы поймете - что ни делается, все к лучшему. М.б. вы бы с ним еще долго манную кашу по тарелке размазывали и убеждали себя, что все не так плохо на самом деле, если бы не этот в.ы.се.р, последняя капля. Знаете, я после развода еще долго просыпалась от страшного сна - мой БМ вернулся ко мне, заходит домой и ложится рядом на кровать. Я просыпалась, с облегчением понимала, что это всего лишь сон и благодарила вселенную, что у меня тогда хватило сил решиться на развод и все выдержать. Сразу напряжение отпускало и я спокойно засыпала дальше с чувством огромного облегчения, как будто я 10 лет на себе паровоз тянула, а сейчас его нет. Вот такое было чувство после развода. Я не агитирую за разводы, не подумайте, что я даю советы из категории "бросайегоонтебянедостоин" - в разводе как таковом хорошего мало по сути. Но когда понимаешь, что дальше ничего хорошего уже не будет я думаю, надо.

Это я , Сибирская ЯзЬва и 230 пост тоже мой, сайт глючит и выкидывает с аккаунта((

Муся, я случай вспомнила и аналогию с Вами вижу - бывшая моего мужа нынешнего ему изменяла, он заподозрил и установил видеослежку. Снял кино, где она ложится в койку с другим мужиком. Предъявил ей. Знаете, что она сказала? Это шедевр - "А У НЕГО НЕ ВСТАЛ!" Как Вы думаете, нормальный человек поведется на такое? типа ничего же не было. Вот и Вы усираетесь просто "А мне не больно!" Вас бьют, но вроде безрезультатно, результат же не достигнут. А с НАМЕРЕНИЕМ сделать Вам больно что делать? Правильно! делать вид, что его нет, и жизнь продолжается! Вот о чем думает в такие моменты? Он же намеренно делает Вам больно, а не бережет и защищает от этого, как делает нормальный любящий мужчина. Его это не волнует? Ну так-то это садизм в чистом виде, как бы Вы это ни называли. Нормально, когда ЛЮБИМОМУ человеку хотят делать приятно, а не больно. А больше говорить тут не о чем. Вот Вы ребенка если своего любите, Вы его бьете и ругаете? Если да, то это значит, что так пытаетесь "воспитывать" (хотя я и против таких методов, значит у Вас, ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА, кончились нормальные человеческие аргументы и Вы переходите на силовые методы, но это до тех пор, пока ребенок не достиг той весовой категории, при которой может дать сдачи, и что тогда делать будете?) Так вот Вы же не ребенок, Вас воспитывать не надо, Вас муж ВЗЯЛ в жены, КАКУЮ ЕСТЬ. И что он сейчас пытается делать? Что лепить из Вас? Я вот давно поняла, что не все в жизни бывает так, как Я хочу, тем более, если я хочу этого от другого человека. А Ваш муж не понимает, видимо, и пытается любыми методами добиваться своего за счет других. Нет, не так - ТОЛЬКО ЗА СЧЕТ ВАС!

Автор, я считаю что то, о чем вы говорите крики и мат, это не сама проблема,а следствие так сказать. То есть сама проблема лежит глубже, а проявляется вот так. Вам нужно не лечить симптомы, а бороться м корнем проблемы, не просто " сделать мужа добрее' а понять что у него случилось и почему он стал таким. У меня тоже есть подобные проблемы, муж очень вспыльчивый, эмоциональный и иногда может позволить себе в ссорах и также при ре употреблять ненормативную лексику, но не конкретно в мой адрес , а в разговоре. Меня это очень напрягает потому что мелкий учится говорит и потом это выдаст в садике. И всегда проблема глубже, проблемы на работе, нехватка денег и тд муж всегда говорит, что понимает, но в силу обстоятельств не может с собой совладать, проявляет слабость. В общем вам нужно понять, почему он изменился и стал так себя вести

Она еще и психоаналитиком ему должна быть по совместительству?)
Ну поняла она, почему он стал так себя вести, а дальше что? Допустим, проблемы на работе. Ну и? Она их решит за него? Нет. Или проблема - жизнь изменилась с появлением ребенка. Что прикажете делать? Ребенка засунуть обратно, что ли?
Это его проблемы, и решить их может только он.
Блин, мужик на десять лет старше жены, а она должна его нянькать?

Мнение выросшего в такой семье ребенка- это аукнется все. Я вот с 2-мя высшими образованиями, 2 языка иностранных знаю, а при случае матом ругаюсь похлеще любого строителя, переодически маткрюсь в пробке ,да и вообше при случае. И нервы уже с детства расшатаны.

Я на вашем месте на диктофон записала бы оскорбления, нанесла бы справки у врача о синяках, и в суд подала бы. Он по ЗАКОНУ не имеет право оскорблять, унижать, угрожать вашей жизни швыряниями предметов. он ОПАСЕН ДЛЯ ТЕБЯ И РЕБЕНКА. Ненавижу таких идиотов как ваш муж, из за таких много разведенок с детьми.

По закону вообще то человек не имеет право оскорблять, унижать, угрожать здоровью швыряниями предметов. Как вы это терпите, не понимаю.

Идеальных нет. Все срываются. После рождения ребёнка отношения в семье обостряются, как правило. По крайней мере, я не знаю исключений. Мой отец оборзел после моего рождения. На маму замахивался, дедушку и бабушку побил. Родители развелись. Но мама так и не стала счастливой. Отчим был хуже. Я с детства боялась таких сцен. Даже замуж не хотела из-за этого.) Правда потом вышла. Муж - неплохой чел, намного старше, работящий, чистюля. Даже слишком.) Меня пилит за малейший беспорядок. Когда ругаемся, он часто срывается на мат. Меня это не шокирует и не бесит. Научилась ему в тон отвечать, если палку перегибает (я вспыльчивая). Он обижается и всё время мне припоминает старые ссоры, злопамятен. Ну и пусть. Он тоже несчастный человек, одинокий. Обижаться на него - глупо. У меня кроме него и мамы - никого. Детей не хочет, он привык один, боится. У подруг после рождения детей тоже мужья распоясались. Считаю, что из-за ругани (даже матом) разводиться не стоит. Потом жалко будет. А вот если руку поднимает - и не раз - это повод задуматься. Чаще всего, такое неисправимо.

Мне кажется, семейные ссоры происходят от того, что мужчина и женщина хотят от брака совершенно разного. Возникают предварительные иллюзии. Чем больше их было, тем болезненнее разочарования. Материнство привносит свои черты. Ребёнок требует женщину всю без остатка. Часто даже спит с матерью чуть не до пяти лет. А мужа это злит. Ребёнок орёт, женщина устаёт сильно, какой уж тут секс, всё наскоро, не проснулся бы малыш. А мужчину это бесит. Вот он и срывается на женщине. Нужно обеспечивать семью, а работодатель просто так хорошие деньги платить не будет. Мужчина постоянно в напряжении, а дома его ждёт усталая, задёрганная жена и орущее чадо. Мой муж прямо говорит: "Дома должно быть тихо". А тишины нет. Чтобы хорошо работать, необходимо высыпаться. Но не выходит. Вокруг ходят соблазнительные красотки без детей с томными глазами и воркующими голосами. А ведь есть ещё тёщи и свекрови, которые считают, что их ненаглядные детки достойны лучшей партии. Всё это здорово треплет нервы обоим супругам, а раздражение они срывают друг на друге.

Откуда вам знать, если у вас нету детей? Теоретические представления?
Или пытаетесь себя уговорить, что ребенок вам не нужен?

И главное, что вы делать предлагаете? Тут ребенок уже есть, не засунешь обратно.
И супруги здесь не срываются друг на друге - срывается только один из них на другом.

Привет!Делюсь опытом. Мне 20, мужу 22. Учится в 2х местах,работает,недавно сел за руль,ребеночку 3 месяца,вообщем психологичечки очень напрягается.Не справлялся,матерился,руку поднимал. Я плакала от отчаяния и бессилия. В итоге обратилась к психологу.Первое,что мне посоветовали -перестать винить себя и дать супругу понять(в спокойной обстановке,без эмоций), что у него проблемы с самоконтролем.Это непросто!Очень важно,получив отказ или очередную вспышку,не опускать руки,а в очередной раз,подгадав удачный момент,завести разговор,мол так продолжаться не может,вы не намерены подвергать себя и ребенка эмоциональному насилию. Я получала отказ 5 или 6 раз.Здесь главное изменить свое отношение к положению дел.Если муж хочет сохранить семью,он рано или поздно согласится действовать. Мой супруг,до сих пор трудно поверить,начал ходить на папа-школу в один центр..не скажу,что все стало гладко,но приняв проблему,осознав ее и находясь в состоянии поисковой активности для ее решения-я почувствовала , что мы действительно команда,готовая бороться за свое счастье. Удачи!Не сдавайтесь-)

На неврастению похоже.
Не исключено, что врач и лекарства вам в помощь.
Это лечится.

Нет-нет-нет. Мужчина-это не трехлетняя девчока. какой там шок?Этоу женщины шок-ей взал ходить-фигуру подтягивать, старатьяс успеть все и за собой следить, и за ребенком, и по дому хлопотать. что за глупости?женщина-хранительница очага. она прекрасное создание, которое делает дом уютным и готовит ужин и деток рожает,а мужчина-существо заботящееся о женщине. На то она и женщина, на то ей и можно быть чем-то недовольлной. Чтоб я родила мужу ребенка-он уже полгода бегает и просит, и еще пусть просит года три хотя бы. Я считаю, что это неверотяное чудо родить малыша.
Я рискую своим здоровьем, своей фигурой, отказываюсь от многих радостей жизни ради этого, возможно-я могу поетрять свою престижную должность,в конце-концов, я не смогу водить с большим животом....и многое-многое. Мужчинам нужно ездить по мозгам...если этого не едлать-они удмают, что женщинам очень просто живется.

Мой мужчина не ругнется случайно и кривого слова не скажет, и если у меня будет плохое настроение, то убдет ходить за мной, развлекать меня, справшивать, что купить. Он помогает мне на диете сидеть и сладеого при мне не кушает, машинку мою всегда сам возит мыть и чинить если что, в магазин ходит (я работаю много-думаю, это честно), и покупает мне побяршкушки всякие-хоть я зарабатываю хорошо. но женские деньги-это для женских утех (салонов, сбережений, одежки и тд). и попробовал бы он мне только слвоо кривое сказать....

аххахахххахаха. я сейчас просто заплачу.
У меян лишь одним вопрос к Вам: вокруг-много всего прекрасного. Есть интересные профессии и замечательные хобби (можно учить языки бесконечно, заниматься спортом-и палваньем, и йогой и фитнессом...)есть так много увлекательных книг...фильмов...людей-и мужчин и женщин-и дял общения и дял любовных приключений...есть так много стран...и Вы ка кженщина можете бесконечно заниматься собой-худеть, хорошеть, одевать себя любимую...копить на пушки и украшения...чувстваовать себя королевой...завести котика и сюсюкаться с ним...веселитьяс с подругами...и прсото ловить ан себе завистливые взгялды женщин и овсхищеные мужчин....

А ВЫ ПРОСТО ТРАТИТЕ ЖИЗНЬ НА КАКОГО_ТО МУДАКА,,,ПРИ КОТОРОМ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ТО, ЧТО ЕГО РАЗДРАЖАЕТ!!!!!
ВЫ НЕ БОЛЬНЫ?????

ЖЕНЩИНЫ, ПОЧЕМУ ВЫ СЕБЯ НЕ ЦЕНИТЕ???НЕ ЛЮБИТЕ? НЕ РАДУЕТЕСЬ ЖИЗНИ????
почему не запретить себе общаение слюдьми, которые плохо к Вам относятся????Зачем?Зачем выходить за таких замуж? Зачем иметьс ними что-то общее???
Нужно ыбть самодостаточными!находить счастье в уеденении-если нет достойных людей разделить Ваше одиночество, ане искать компромиссы с мудаками.

А потому что слаще морковки ничего не ели. Видите у девушки и родительская семья была еще хуже. Дедушка наверняка туде же. Для таких женщин это норма. они поколениями растут в семьях с матами и орами.

В моей семье было плохо. Но мать развелась с отцом. У отца вторая семья:они ездили в Тайланд, ая работала все лето. И мам всегда много работала. И ничего, не сдохли, зато чувство собственного достоинства есть. Меня никто обижать не будет. Плохоя могу жить без мужчины. с мужчиной-только хорошо

Добрый день

Ситуация следующая. Замужем 6 лет. Дочери 5 лет. Года 3 как минимум живу постоянно с криками. Последее время орет, что я *****, *****, чтобы я сдохла и т.д. Говорит дочери что бы она меня не любила т.к я *****. Орет часто при дочке. 4 года назад был свой бизнес, на расширение мне пришлось взять кредит... Потом фирма прогорела и долг остался на мне 1,5 млн. На тот момент он не работал, пахала я. Сейчас он мне угрожает, что если я уйду он отнимет ребенка и долг будет висеть на мне. Что он уничтожить меня и мою жизнь ( что лучше мне сдохнуть). Потом начинает говорить, что давай помиримся ради дочери.... Я больше не могу.... Меня от него тошнит. Он не бьет но уничтожает морально. Сейчас ищу квартиру, что бы уехать ( благо мама помогает) да и сама не плохо зарабатываю. Год назад уже уходила от него на 2 месяца , потом вернулась. Пол года все было хорошо, а потомммм. Все по новой. Лишь бы в этот раз выдержать моральная зависимость все равно есть. Нет нет не любовь..... После моего ухода 100%начнуться угрозы и т.д. Дай Бог сил!