Золотые горы превращаются в небольшие холмики

что куришь??

Все, дорогая, детство прошло. Пора принимать решения самостоятельно.

Изначально я так и думала, что если где-то он и есть, мой единственный, то я его обязательно встречу, как это обычно описывается в красивых романах про любовь Но! Если включить элементарную логику Если мой образ жизни это университет, где на 100 человек потока хорошо, если 2 парня есть, и работа, где 100% женский коллектив, то долго ли мне так сидеть и ждать?

Наверно, наивно полагать, что твое счастье в буквальном смысле упадет тебе на голову. Все-таки приходишь к выводу, что ждать это, конечно, хорошо, но надо было бы и в люди выходить. Вопрос следующий, куда пойти, где можно познакомиться? Если богатого папика, то, наверное, дорогие рестораны, места, где проходят деловые встречи и все такое. Но вроде как искали любовь, а не деньги. Поехали дальше, дискотеки? Кто сейчас ходит на дискотеки? Школьники и студенты первых курсов? Это то, что хотелось бы найти? Однозначно, нет. Кстати, с дискотеками тоже очень интересно. Лет с 16-ти молодежь рвется на разного рода тусовки, и я не исключение. Но родители говорят, что тебе еще рано. Опять же надо учиться, надо заниматься делом, а не пиво пить и по углам обжиматься. А когда уже вроде как и можно погулять, ты получаешься переростком, тебе там нечего делать, да и интерес давно пропал.

Так где же встретить своего единственного? Могу предположить, что это какие-то клубы, спортзал, бассейн или занятия чем-нибудь. Но, насколько лично я знаю, люди в таких местах заняты своими делами и друг на друга всем как-то параллельно. Наверное, отмазки, да? Ну и единственное, что еще приходит на ум, это интернет, такой популярный сейчас способ познакомиться.

Что происходит, когда знакомишься по интернету? У каждого из нас есть какой-то, пусть не идеал, но какое-то представление о человеке, с которым ты хотел бы связать свою жизнь, скажем, чтобы не пил, не курил, внешне был привлекательным и т.д. В интернете именно по этим качествам и происходит отбор своей второй половины. Сразу напрашивается вопрос, а правильно ли это? Ведь зачастую в реале влюбляются именно в тех, кто далек от идеала. Как говорится ╚Любовь зла╩. Но, с другой стороны, почему бы не попробовать? И вот после долгой переписки и разного рода встреч, ты встречаешься с парнем, который хотя бы процентов на 80 подходит под то, что ты хотела бы видеть в парне (правда, процентов 40 тобой надуманные качества, но об этом позже). Дальше вы начинаете встречаться, постепенно узнаешь человека. И, как оказывается, не такой он и заботливый, как он тебе рассказывал (там дверь не придержал, там не подумал, что ты голодная, там решил, что если он в зимней куртке и ему тепло, то и тебе в колготках и юбке не холодно). Но это все списывается. Ну мало ли о тебе не побеспокоился, может, не догадался, а может, я вообще сама виновата, что ему обо всем этом не сказала. Так вот если изначально парень этого не делает или делал поначалу, а потом успешно стал забывать, то так оно всегда и будет. Наивно надеяться, что к нему это придет или у него это есть, как тебе хотелось бы думать, просто сейчас он переволновался. Нельзя на это вестись.

Другое дело, а может, я согласна с этим мириться? А может совсем все это и не нужно? Это уже другой вопрос. Так вот, о чем это я?! О том, что поначалу встречаясь с парнем, с которым познакомилась по интернету, ты себе его придумываешь и дальше раз за разом твоя иллюзия пропадает, хороших качеств становится меньше, а плохих больше. Хорошо, пусть так происходит не всегда, и ты открываешь для себя и очень много хорошего, чего о нем не знала. Но разочарование все равно присутствует, потому что человек в реале никогда не окажется тем, как тебе его нарисовала воображение. Заметьте, про любовь речь вообще не идет. Довольно трезвая оценка ситуации. А почему? Наверно, потому что мизерно мал процент, что ты по интернету встретишься именно с тем, кого с первого взгляда полюбишь. Если так произойдет, то все выше сказанное можно сразу выбросить и дальше не читать и не заморачиваться. Я считаю, что в такого рода встречах ты можешь сначала максимум влюбиться, а потом либо эта влюбленность перерастет в любовь, либо погаснет и ничего не останется, люди разойдутся.

Представим ситуацию, что девушка познакомилась с парнем по интернету и он ей в реале понравился, влюбилась. Что дальше? Как и было сказано ранее, начинаешь человекa узнавать лучше. 40% твоих фантазий о нем исчезают, но это все списывается, сглаживается, думаешь: ╚Ерунда, это мелочи╩. Ты влюблена и все это ерунда, мне все нравится. Подумаешь я где-то заплатила за него, у него же сейчас с работой плохо. Через неделю ему заплатят и все будет хорошо. Подумаешь есть вредные привычки, которые раздражали до встречи с ним, привыкну, зато он умеет то-то и то-то. Подумаешь только с его слов, но скорее всего это ведь правда, и т.д.

Что дальше? Дальше отношения с ╚просто погулять╩ переходят в более серьезные. Начинают жить вместе. Вредные привычки раздражают еще больше, стараешься не ругаться, а вежливо намекать или говорить, чтобы он так не делал или наоборот делал то, что не делает, а ему вроде как надо бы. Золотые горы до этого обещанные превращаются в небольшие холмики. Но ты все еще веришь, что все-таки все будет именно так, как мы мечтали. И дальше любая нормальная девушка начинает задумываться о том недостающем этапе в ее правильном ходе жизни: о семье и детях. И вот список вопросов, на который я не смогла найти ответ:

Какое-то через чур нудное и длинное рассуждение....В моем потоке да и в параллельных вообще одни девочки почти, и ничего, любимый у меня есть и он ни как не связан с университетом, с работой. Не надо сидеть и ждать, развивайтесь, живите и встретиться тот кто нужен по жизни. Проблема из ничего что называется...

А действительно ли это тот человек, от которого я хочу детей? Да, я знаю, что он будет любить детей. Может, он не будет с ними много возиться или воспитывать, но, мне кажется, он будет преданным семьянином, что само по себе неплохо. Он хочет детей, не отнекивается, не увиливает, серьезно говорит о создании семьи и рождении детей. Казалось бы, если я сомневаюсь, не стоит торопиться? Но так как я была примерным ребенком, училась, строила карьеру, я стала строить семью достаточно поздно и тратить свое драгоценное время на ╚подождать╩ совсем не хочется. Если я сомневаюсь, то это однозначно не мое и надо с этим завязывать? И что дальше? Сидеть и дальше ждать принца на белом коне?

Вопрос следующий, смогу ли я ужиться с его привычками? Я даже говорю не о вредных привычках, а об образе жизни. Мужчины ведь не подстраиваются под женщин (или я таких просто не встречала?). Как правило, мужчина пытается подстроить под себя женщину. Даже если первое время делалось все для тебя, то все проявляется позже. Ты понимаешь, что вы уже не кушаете твою любимую еду, не смотрите твои любимые фильмы, не слушаете твою музыку. Потихоньку начинаешь уступать, сама того не замечая. А как иначе? Ведь вроде как любишь и к этому ╚уступать╩ быстро привыкаешь. В результате понимаешь, что ты себя потеряла, что уже ничего не делаешь, как раньше привыкла и любила делать. Может, в силу моего характера, я стараюсь уступать. Лучше сама потерплю, чем кто-то будет терпеть что-то мое. В результате доходит до того, что находясь в транспорте в наушниках, слушаешь любимую песню и аж дрожь по телу, как мне нравится это слушать, как приятно и вдохновляет, и греет эта музыка. И ты понимаешь, что ведь еще совсем недавно ты эту музыку слушала каждый день и ею жила, она поднимала тебе настроение. Тоже самое с фильмами и досугом, как таковым. Смогу ли я от всего этого отказаться?

Ирина - вы нудная... может поэтому у вас нет мужика, не задумывались???

Наверно смогу. Но кем я тогда стану? Это уже буду не я, я себя потеряю, сама не понимая, почему. Заставлять его слушать и смотреть то, что я хочу? Ходить в те места, куда хотелось бы мне? А он ничего, потерпит? Боюсь, удовольствие я вряд ли от этого получу. Но разве это причина, чтобы расстаться? Ведь у каждого свои вкусы и свои интересы. Как тогда?

А потяну ли я все сама? Ситуация такова, что мы одногодки. Если девушке в 26 лет уже нужна семья и дети, учитывая наличие образования и заработка, то парень в этом возрасте только становится на ноги. В нашей стране (в Латвии) это нормально, так как кризис, с работой напряжённо, а учиться, не имея денег, и с проблемами у родителей не получится. Девушка и парень не виноваты в сложившейся в стране ситуации. Но получается следующее. Девушка, если хочет реализовать свои желания, т.е. выйти замуж, родить детей, жить не в съемной квартире, должна смириться с тем, что это все она будет тянуть сама. Такая возможность есть только у нее.

Вдобавок к этому надо отказать себе в таких прихотях, как машина (и в будущем телепать детей в общественном транспорте), лишняя маечка, косметика, концерты и т.п. Ведь весь ее заработок пойдет на семейные нужды. Нет, вторая половина вроде как тоже работает, но его зарплаты хватает на оплату съемного жилья (правда не всегда), еду (минимально прокормиться) и содержание недорогой машины, чтобы ездить на работу, вроде не так и плохо, тем более, что ВРОДЕ в будущем с работой будет лучше и все наладится. Парню в этой ситуации тоже несладко. Ему торопиться некуда и если бы не отношения, он, может, и доучился бы, и карьеру строил. Заработанных денег на одного себя вполне хватает. Но если он свяжет свою жизнь с девушкой, заведет семью, то получится только работать так, чтобы больше зарабатывать. Да и домой хочется быстрее, лишний час на работе уже не переработаешь. Карьера и работа уходят на второй план. В результате парень остается просто рабочим. Выходит, что девушка ломает ему будущее. Что теперь, расставаться из-за этого? Или как?

Как всю эту ситуацию понять и принять с моральной точки зрения? Он, как парень, прекрасно видит и понимает, что сам потянуть меня, семью не сможет. Это его бьет по самолюбию. Как это отразится в дальнейшем? Ведь чем дальше, тем все более напряженно. Не сломаю ли я его совсем, ведь он мужчина и должен быть сильным. Если бы он встретил не меня, а молоденькую школьницу или студентку-провинциалку, то он был бы героем на ее фоне.

Касательно меня, я уже морально ломаюсь. Очень гложет, когда за еду в магазинах приходится платить мне или заранее покупать все самой и тяжелые сетки нести домой, зная, что ему неприятно, когда я при нем плачу. Я уже молчу о том, что когда он с работы подошел ко мне в магазине в рабочей одежде, и на кассе платила я, на нас точно смотрели, как будто альфонс нашел себе богатенькую. Я уже не говорю о том, что мне ему надо одалживать (для него одалживать, для меня просто дать) деньги на квартплату. И когда у него появляются деньги, ему уже столько всего надо купить (элементарно, носки, трусы, майки, куртку и т.д.). Про меня и мои потребности речь не идет. Мне не денег жалко, честно, хоть все могу отдать, не жалко, но сама ситуация морально сбивает с ног. Как правильно поступить?

Кто-то скажет, зачем он тебе тогда? Все так плохо, зачем ты мучаешься с ним? А я не знаю, любовь это или нет, но он мне стал очень дорог. Он очень хороший человек. Да, у него есть какие-то привычки, недостатки и он, сам того не понимая, ╚тянет одеяло на себя╩, но он это делает не на зло, а в силу характера, и где-то он все-таки старается. Он очень заботливый. Всегда встретит, приготовит кушать, пожалеет, обнимет, приласкает. Мне с ним спокойно и хорошо. Он не виноват, что в нашей стране кризис, что если от родителей ничего не осталось (квартиры, наследства), то приходится жить от зарплаты до зарплаты и выкручиваться, кто как умеет.

Мнение моей мамы, что я себя с ним потеряла, потеряла интерес ко всему, чем занималась до этого, что он меня подавляет, что блеска в глазах она уже не видит. Что я сама себя обманываю и что это голый расчет, так как боюсь, что больше никого не найду. А тут вроде неплохой парень нарисовался, и по времени уже надо бы семью заводить, а то поздно будет. Не так уже мне с ним спокойно и хорошо, просто ухожу из дома, так как дома все достало и все достали. А у него тихо и спокойно. Может, моя мама права? А если и права, то что? Уйти от него? Я не хочу с ним расставаться, но и как дальше жить и как поступать не знаю.

Когда мы маленькие, мы точно знаем, что нам делать, а как узнать, что делать сейчас?

Вот бы и мне такой чудо травы. )))

Ириша, поделитесь с нами? )))

это называется Вэлкам в реальную жизнь не по расписанию

У человека проблема, давайте будем помогать, а не смеяться.

и мне, я в три раза больше написала бы

у автора проблема - уверенность, что вся жизнь и весь мир крутится вокруг мч или мужчины

Ирина, расслабитесь и может тогда найдется Ваш единственный и неповторимый!!! Просто складывается впечатление что Вы зациклины на поиске парня/мужа ;) Никто Вам не даст один совет который работает для всех тк все очень индивидуально. В отношениях надо пробовать, ошибаться, расставаться, меняться, под страгиваться итд

автор, ну куда вы пропали, тут уже очередь за травой выстроилась. )))

**Подстраиваться

А не надо в интернете годами переписываться перед встречей и не надо видеть в каждом проходящем а радиусе 50м мужике будущего мужа и отца своих детей, вот и все. Знакомьтесь, общайтесь и делайте выводы. Я с мужем в интернете познакомилась, вечер переписывались, через день встретились, все отлично.

если бы она еще и кратко свою проблему могла описАть..

если кратко : детские иллюзии- это золотые горы , а реальность, в которой нужно шевелить лапками самой и результаты непредсказуемы- это небольшие холмики ( г-на ? )

вы слишком много думаете! расслабьтесь, и жизнь станет проще.

Походу Ирине не особо интересно что кто ей ответит, у нее словесный понос:)

))) просто накопилось в душе.. вот и решила написать подробно о своих проблемах и мыслях, может у кого-то были похожие сомнения и как-то ситуация разрулилась в ту или иную сторону ))

все люди разные. ну не может человек кратко изложить суть! а Вы мне можете прочитать весь текст и сделать это сами?

Да, может так оно и есть, но до 26 лет я на этом не зацикливалась, может сейчас самое время? )))

Насчет поиска компромисса я согласна с Вами. Но что делать, если человек вечно такой сомневающийся во всем и за несколько месяцев не может понять, подходит ли тебе другой человек? Сама такая же... Очень сложно с этим жить, знаете ли...

)))) спасибо за комментарий...если бы мне хотелось просто выговориться, а не услышать мнение других, я бы тут не появилась...

Автор, ты молодец, Философ, очень разумная, многим тут до тебя далеко, ну не тянут они на Мыслителей... У них у всех жемчуг помельче и попроще...

А вот я поняла о чем Вы, Ирина. Прям на одной волне сл мной. Да мне кажется любая девушка умкоторой были длительные отношения должна понять

Ирина, вы прелесть, так интересно описываете ситуацию. Никого не слушайте, я имею ввиду эти обывательские шуточки про траву. Я согласна с вами, все мы являемся заложниками материального мира, своей физической оболочки. С этим еще можно смириться - питать тело простой едой, перевозить его в общественном транспорте. Мне кажется, для вас сейчас важно сохранить себя, свою личность цельной. ужасно, когда вы вынуждены смотреть фильмы, вам не интересные, слушать не понятную вам музыку, ломать себя в таких элементарных вещах. Я уверенна, вы же это не смотрите и не слушаете, а думаете - поскорей бы это закончилось, но смотреть нужно, это же укрепляет отношения. Я права? Мое мнение - это не ваш человек, вы цепляетесь за него, чтобы убежать от одиночества. Задумайтесь, а так ли оно страшно? А может ваши отношения это дальнейшее выполнение программы, садик-школа-институт-работа-семья? И нужно ли последнее звено в этой цепи, доставшееся такой дорогой ценой - растворением личности?

Ирина, все это описание называется бытовуха и такие мысли и терзания посещают практически каждую женщину.Скажу вам по секрету:слишком поднята планка, слишком идеальна картинка вами нарисованная.В природе это редкость, скорее исключение.

Если мой образ жизни это университет, где на 100 человек потока хорошо, если 2 парня есть, и работа, где 100% женский коллектив, то долго ли мне так сидеть и ждать?

сидеть в таком случае и ждать всю свою жизнь, до пенсии.

Если ничего больше нет в жизни, то и не будет никаких встречь с годными вариантами для отношений

Большинство находит избранников в путешествиях, при занятии спортом (допустим, в один вело-клуб ходят) и т.д. По инету тоже находят, но нужно уметь заинтересовать человека. Если вся жизнь дом-работа, и девушка такая вся серьезная, правильная, то любой мужчина умрет от тоски

Спасибо за поддеожку

Спасибо Алена!

Автор, выбирайте мужчину не ровесника, а постарше, буде лучше

Да Маша, Вы правы, я стараюсь просто наслаждаться временем проведенным с ним, а не интересные мне фильмы и музыку воспринимаю просто как фон. Ну а как же без семьи, без детей? Разве не это должно быть главным в жизни женщины?

От ваших постов веет гробовой тоской - такое чувство, что у вас ни желаний никаких нет, ни интересов. Живете как какое-то жвачное животное, главное - чтобы было "как надо".

Вы 5 лет оттрубили в универе просто для очистки совести? Вам больше заняться в жизни нечем было, что ли? Думаю, что вам так и надо дальше по накатанному: замуж, двух детей, на пенсию, в гроб. Главное, чтобы как у всех.

Ирина, я думаю, Вам нужно задуматься о том, что Вам еще интересно в жизни. Развивайте себя как личность. Разнообразьте свою скучную жизнь "дом-работа-дом". Станьте социально-активной девушкой. В мире столько интересного, кроме самокопания и копания в мужчинах. Выбросьте лопату! Возьмите ноги в руки и бегите на встречу приключениям! Займитесь тем, что ВАМ интересно, тем, чего всегда хотелось, но никогда не хватало времени. Когда еще, если не сейчас? И возможно именно там, в месте, где ваши интересы пересекутся, и найдется ваша половинка. Тогда вы будете вместе разделять ваши общие интересы.

ахахахаха вот это ЗАНУДА))))) осилил только первый отрывок.... автор, хорошо писать.... мне лично лень все читать... я уже понял твою проблему.

Ирина, скажите, а он действительно такая интересная личность, что вы наслаждаетесь им? На этот вопрос вы можете мне не отвечать, главное - честно дайте ответ себе. ведь любое общение с человеком предполагает содержание, а, насколько я понимаю, именно содержание вас не устраивает, вы говорите, что это фон.

По поводу семьи и детей тоже все не так просто. В идеале вроде все так - каждая или почти каждая женщина стремиться реализовать себя через семью. И здесь главный момент - это найти человека, с которым было бы возможно такое сосуществование, в котором нет необходимости ломать себя. Да, всегда будут ситуации, когда мы должны идти на компромиссы, главное, чтобы их количество не превысило критическое значение. В этом случае они рушатся. Даже если вы продолжаете жить под одной крышей, родства душ, семьи фактически нет, есть только иллюзия. Я не думаю, что вы хотите просто механически выполнить программу.

Соглашусь, что семья и дети это главное. Но "важна не цель, а путь, которым к ней идешь...". Если цель это штамп в паспорте и запись о наличии ребенка, то в попу такую цель. Важно, как вы будете развивать отношения, наслаждаться ими, как он сделает предложение руки и сердца, как придете к решению завести ребенка. А не по факту. Надеюсь, Вы понимаете, о чем я.

А как вы наслаждайтесь временем проведенным с ним, если у вас с ним такие неудобства даже по таким плевым вопросам как "что слушать и смотреть?"

5 лет универа нужны были, чтобы во-первых стать самостоятельным человеком, который может содержать себя, а не сидеть на шее у родителей, а во-вторых чтобы в будущем заниматься любимым делом, а не ждать каждый день на работе, когда же все закончится и можно домой пойти. Я всегда наоборот стремилась не жить как все....вот как правильно? Да, такой пронцип есть, но не как все...

Спасибо большое за совет!