Есть ли перспектива у наших с ним отношений?..

Автор, гоните его в шею. Я от такого не могу избавитьсяникак. Позволила переночевать и прходить иногда ко мне. Так он оказался неместным и очень настаивал на переезде ко мне. Теперь не могу избавиться от его навязчивости. Караулит под работой, на телефоне через каждый час звонит. Вообщем попался тиран и наглый мужик, который всеми силами хочет поселиться в моей с ребенком квартире. Сейчас думаю как избавиться. По-хорошему не понимает. Если к сыну изначально плохо и кулаком не будет добра там. Бегите от него.

ну и сиди одна с ребенком. дети щас такие избалованные

всех раздражают

А мужики стали иждевенцами и легкой жизни ищут. Лучше как они думают пристроиться к женщине с ребенком. Так легче. Не нужно думать о своем жилье. Думаю осчастливят одиночку. Да не тут то было.

Он сам ребенок, раз показывает в ответ кулаки. Бегите, автор, раз сейчас не нашел общий язык дальше будет хуже. Оно Вам надо?! И тем более Вы молодая, будут у Вас еще кавалеры. И дите подрастет

Согласна, что мужик сам дите какое-то, кстати моложе выглядят те ,кто не созрел умственно на свои года, особенно это мужчин касается

Автор, этот мужчина не отец Вашему ребенку и не обязан им быть. Сведите их контакты к минимуму. ребенок - это только Ваша проблема и родного отца этого ребенка, с чего Вы взяли, что он должен его прямо полюбить?

Продолжение: Например на НГ моя мама отказалась ночевать с ребенком, чтоб мы отельно праздновали НГ., т.к. у ребенка аденоиды, он храпит ночью, она не может спать и у нее поднимается давление. МЧ был очень недоволен и раздосадован. НАчал высказывать, что моя мама могла и посидеть бы с ним ночью, и что мол "Ну и ладно. Ладно. Будем тихо сидеть на кухне и "праздновать" НГ. Надо ли говорить, как я себя при этом чувствую, учитывая, что я не могу ничего изменить. Надо сказать, что он пытается мне помогать мне с ребенком, например купил санки, отремонтировал кроватку и т.п. Возможно, он хочет, чтоб отношение его выглядело нормально, но наверное сам с собой справиться не может.

Продолжение:На НГ случилось так, что мой ребенок заболел...у него в НГ ночь была высокая температура и мне приходилось все время ходить в комнату, проверять температуру и давать жаропонижающее. МЧ высказывал свое недовольство, мол "Ну сколько можно туда бегать, ты постоянно туда бегаешь, ты можешь угомониться?" Я вспылила в ответ, говорю "А если бы это был твой ребенок и он спал с температурой 39 - ты бы спокойно сидел на кухне??" Он мне ответил, что я мол слишком часто к нему хожу, не даю ему уснуть и что он бы ходил, но не так часто и не так маниакально. И предложил, чтоб я пошла к ребенку позже. Он заснет к тому времени и я его не разбужу тем, что проверю температуру. Я согласилась. Ребенок действительно уснул. И вроде бы он был прав, но сама постановка вопроса........На следующий день МЧ остался тоже с нами.

Апогеем была ситуация на прошлых выходных. МЧ приехал ко мне в субботу вечером, он был уставший сильно. (К слову я ему предлагала не ехать ко мне на ночь, но он приехал). И на следующий день нам пришлось провести целый день у меня дома., т.к. моя мама не могла посидеть с ребенком и мы не могла посидеть с ребенком. И целый день МЧ вел себя несколько неадекватно. Утром мой ребенок сильно капризничал. Требовал печенье и кричал. МЧ ел завтрак, ребенок начал кричать, МЧ со злостью отставил тарелку и ждал, пока я успокою ребенка. Потом ребенок опять начал кричать и что-то кидать. МЧ был в ванной, выскочил с глазами, мечущими молнии и прошипел мне сквозь зубы, чтоб я срочно дала ребенку, что он хочет и угомонила его...А ближе к вечеру вообще повел себя крайне странно. Он лежал в кровати и смотрел ТВ. А я собирала ребенка, чтоб отдать его бывшему мужу, который приехал и ждал у парадного. Я одела ребенка в зимнюю одежду и выпустила его на лестничную клетку, чтоб он не вспотел, дверь оставила открытой, он же маленький, еще пойдет куда-то. МЧ начал мне кричать из комнаты, чтоб я закрыла дверь, т.к. он лежит в кровати раздетый. Я ответила, что не могу, т.к. там ребенок. Он начал требовать, чтоб я завела ребенка и закрыла дверь, т.к. ему не комфортно лежать в постелив трусах при том, что открыта входная дверь. Я ответила, что не могу так сделать, т.к. ребенок вспотеет, а потом выйдет на мороз. Он разозлился, вскочил и ушел в ванную одеваться.

Я отвела ребенка бывшему мужу. И села поговорить с МЧ на тему того, что происходит, и что нам с этим делать. МЧ сказал мне, что он сегодня очень уставший, что ему не стоило вчера приезжать вечером, а стоило поехать домой, отоспаться и днем сегодня приехать ко мне. Так же сказал, что ему тяжело быть в моей маленькой гостинке со мной и ребенком, т.к. мы все делаем по нашему сценарию, а он как не пришей кобыле хвост. Еще говорил, что он, когда начинал встречаться со мной, не думал, что дети - это так тяжело и что мне так мало будут помогать. И что он уже не уверен даже, что хочет иметь собственного ребенка и все в таком духе. По поводу ситуации с открытой дверью и трусами, начал говорить, что я не учитываю, что ему некомфортно, делаю, как привыкла и не считаюсь с ним. Начал говорить, что если ребенок потеет, то надо его одеть наполовину, потом одеться самой и потом выводить его. А не держать дверь открытой. Я начала говорить, что так неудобно делать, т.к. тогда вспотею я, и мне таяжело в пуховике одевать ребенка, который капризничает и вырывается часто. На что он сказал, что у него есть собственное пространство и что ему на удобно лежать раздетым в постели, когда открыта входная дверь, а я мол с этим не считаюсь...

.Я спросила, какие вообще выходы он видит из этой ситуации и что может ему лучше найти девушку без ребенка. Он сказал, что я горячусь и что возможно нашу ситуацию спасет то, что ребенок подрастет и "поумнеет" и мы съедемся не в однокомнатной гостинка, а в квартире с большей площадью и там у него будет личное пространство и ему не будет так некомфортно, как сейчас. Я спросила, а уверен ли он, что его спасет бОльшее пространство, ведь по-моему он просто не готов к жизни с чужим ребенком, а проблемы одного возраста сменяются проблемами следующего возраста...На что он ответил, что если честно, то он мне не может ответить однозначно, что ему будет комфортно жить с нами в будущем, т.к. он не знает, как это будет на практике в виду отсутствия опыта, однако он бы очень этого хотел...

В тот вечер на "автопилоте" я очень переживала, а на следующее утро я поняла, что мне самой не комфортно от того, как он себя ведет, что я не имею теперь желания соглашаться на то, чтоб он приезжал к нам, т.к. БОЮСЬ, что мой ребенок будет капризничать, или плохо спать ночью, а мой МЧ будет беситься. И кроме того, поступок с трусами и дверью меня взбесил и бесит до сих пор. Я утром ребенка в садик увожу, и я его тоже одеваю и вывожу в коридор, и боюсь, что МЧ опять начнет возмущаться. А я не могу по бытовым причинам одевать сначала его, а потом себя, а потом опять его, т.к. он разнесет песок от велосипеда своего, начет его катать и т.п., ну бытовые моменты. Долго рассказывать.

И я не могу понять, проблема в том, что мы рано познакомились и мой ребенок еще слишком маленький, или проблема в характере МЧ и если даже ребенок вырастет - то мы не сможем вместе жить. Мучаюсь вот уже полнедели. Думала, что МЧ сам начнет отдаляться, но он наоборот, звонит мне, пишет. Я не подаю виду, что я в "подвисшем" состоянии, но он видимо что-то чувствует, т.к. стоит мне быстро не ответить на сообщение - он начинает волноваться, чего я ему не отвечаю и т.п., а возможно его мучает совесть, что он так себя вел..но проблемы это не меняет.

Я с одной стороны его понимаю. Я сама от СВОЕГО ребенка устаю, что уж говорить о взрослом бездетном мужчине...Но с другой стороны его поведение доставляет мне дискомфорт и я нервничаю. Да и не знаю, есть ли перспективы у наших отношений.

Что скажете?..

А как он должен реагировать на чужого ребенка, на которого ему пофиг? Ты думаешь он должен постоянно изображать умиление и сюсюкаться?

Я х.е.р.е.ю от некоторых ответов! Женщины, вы что советуете? У мужчины нет контакта с ребенком, в результате мать приобретет "личную" жизнь, жертвуя психикой сына. Мужик этот - НЕ вариант. Точка. Вы еще молодая и найдете себе умного мужчину. Который примет ребенка и будет считать своим.А этого надо гнать, а не искать советов на форуме. Автор,, а вы сами бы хотели быть на месте своего сына? Расти в семье, где отчим тебя ненавидит? Детей на мужиков не меняют!

Ну он не собирается селиться в нашей квартире. Она очень маленькая. Когда-то мы говорили на эту тему. В самом начале, когда он предлагал мне съехаться, а я отказывалась, мотивируя тем, что ребенок слишком мал, под домом садик и поликлиника. А выразил опасения, что я несерьезно настроена, я в ответ предложила, что пусть к нам переезжает. Он сказал, что тут нам будет тяжело, т.к. тут очень мало места.

Ну во первых что значит Сведите контакты к минимуму..Либо шашечки, либо ехать...Как я могу встречаться с ним, видя, что он не в контакте абсолютно с ребенком и мне кажется, ребенок его раздражает

Я не собираюсь менять ребенка на мужчину. А на форуме описала ситуацию, т.к. я первый раз в отношениях после развода и с ребенком. И думаю, а вдруг я себя накручиваю

Интересно, как это вы себе представляете, "свести контакт с ребенком до минимума"? Вам сколько лет, чтобы такое советовать? Они же планируют жить вместе. И не вдвоем, а втроем. А это значит, что ее проблемы должны стать и ЕГО проблемами. Иначе она получит ад под общей крышей. А как же некоторые берут с двумя и тремя детьми?

Они ж их не ради детей берут, дети скорее принимаются как неизбежный довесок.

Вы себя не накручиваете. Скажите, а он возится с ним? Дарит что-то? Отнеситесь к ситуации и к показанному кулаку со всей сербезностью. Это оочень тревожный звоночек..

Мужики любят и воспринимают только своих детей. Чужие чаще раздражают. Мужчина будет требовать к себе внимания - вы еще на первой стадии отношений. И сразу вешать на него свои проблемы тоже неприлично - вы завели ребенка, вы и отвечаете. А претензии лучше предъявляйте бывшему мужу - почему не остался в семье. Нужно тоже находить компромисс в отношениях, а не наступать с заявами - не так посмотрел, не то сказал. Он вообще не обязан с такой дурындой жить - не успела познакомится уже права качает

Вначале наших отношений, видимо, чтоб понравиться мне - он начал очень сильно с ним сюсюкать. Ребенок быстро разобрался, что можно сесть ему на голову и начал его доставать капризами. Я объяснила МЧ в чем причина. МЧ отстранился от ребенка вообще. После чего ребенок перестал его "доставать" требованиями. После этого МЧ опять начал общаться с ребенком, но более твердо и по мужски, может поиграть с ним фонариком, батарейки вместе вставить и т.п., но на этом этапе он показал ему кулак.. Игрушки и вкусняшки не покупает. Ремонтировал кровать, починил велосипед, возил меня на детский рынок за вещами. Купил санки. На НГ спросил, что купить ребенку, мы ездили в Смик и купили подарок..В общем, мне кажется, он пытается как-то контачить с ребеноком, т.к. похоже, я ему нравлюсь (не знаю про любовь, таких слов не говорил) но у него не получается, и ребенок его раздражает...как-то так..

Ну я наверное не буду отвечать на всякие странные комментарии в теме, типа я дурында и качаю права))))Наверное, это провокаторы)

Нее, ну я дурею!! Он в ВАШЕЙ квартире, не будучи мужем, устанавливает свои порядки. Че вам делать, а чего нет.. Вы поймите, что пока ему не нравится сын, а потом будет дрессировать и вас..Не держитесь вы за ЭТО ч.м.о! Девушка, неужели вы такая некрасивая и невостребованная, чтобы позволят себя строить.??.Хорошо, что он показал уже сейчас свое лицо. Вам нужна опора, а ребенку отец. Гнать с..ной метлой... ибо барахло

Он и спрашивает обычно про здоровье ребенка и т.п. Но на практике.......

Это ВЫ дурында, а автор человек неглупый и наблюдательный. Я вообще ржу от фразу "неприлично вешать на него свои проблемы"...А зачем ей тогда вообще мужчина в этой жизни? Чтобы его обслуживать и ублажать?

Виктория, а мне нравится ваш кавалер...он много старается для того, чтобы у вас сложились отношения...да, ему трудно..было бы ему все равно - давно развернулся бы и ушел. А он весьма активно примеряет роль "отца" и озвучивает свои страхи и сомнения, ищет компромис. Не рубите с плеча. Дайте шанс вам обоим. Время все расставит.

Мой дядя когда-то тоже "взял" женщину с ребенком. В нашей семье девочка стала родной, дядя с самого начала хорошо к ней относился, она почти сразу стала называть его папой, он очень серьезно подходит к ее воспитанию. Живут уже 10 лет вместе, недавно он ее удочерил, воспитывают и общую дочку. Так что все зависит от мужчины. Если сразу видно, что Ваш ребенок его раздражает, то лучше не продолжать отношений. Вам еще встретиться человек, адекватно принимающий Вас и Вашего ребенка.

Вы понимаете, я потому и открыла эту тему...Я реально не знаю, как это все понимать и что мне делать. Если бы я видела, что он ко мне несерьезно относится или что-то в таком роде - я бы уже с ним порвала отношения. Но я вообще не знаю, что мне делать в моей ситуации. Он с одной стороны очень много для меня делает, мой бывший муж (я ушла от мужа по своей инициативе, т.к. он начал курить план...) сходил с ума от ревности, когда я начала встречаться с МЧ и МЧ натерпелся из-за меня.

Бмуж подкарауливал его, угрожал ему. ПОтом он изодрал гвоздем машину моего МЧ..Мой бывший муж потом угрожал мне. МЧ выслушивал мои сопли и слезы, возил меня к юристу и в милицию. Помогал мне в ситуации проблем со здоровьем. Сделал значимые подарки мне на НГ. Подарил телефон и портативный жесткий диск. Но с ребенком.......он пытается играть роль некого "отчима" как бы..он бы может и хотел, но у него ничего не получается! Ребенок его раздражает и все тут...И я не знаю, что мне делать...И кроме того, думаю, дело еще в его характере. Он непростой. Ситуация с дверью и трусами....Даже если я ему докажу, что в этой ситуации я не могу поступать по другому, в следующий раз он придерется к чему-то другому....И я не знаю, спасет ли нас то, что ребенок подрастет и то, что если мы будем вместе жить - то в большей жилплощади и он, как он выразился, будет иметь там свой угол, а не полностью зависеть он нас с ребенком.....не знаю. В воскресенье при серьезном разговоре мы договорились встречаться в таком режиме и ждать, пока подрастет ребенок. Но я в такой обиде на него, что уже третий день мучаюсь этим вопросом. Я виду не подаю, по телефону общаюсь нормально, но слава богу он сейчас не предлагает приехать, а если предложит - то я скажу, что устала и не стОит...т.к. я уже боюсь, что опять или ребенок будет капризничать или будет плохо спать и МЧ "взбесится", а я от этого начинаю очень переживать..

Ребенку то лет сколько сейчас?

2,2 года

Для абсолютно чужого ребенка особо никто стараться не будет- родные "папаши" не все стараются. Женщины обычно допускают ошибку сразу вешая на нового мужчину роль отца. Но это не значит что из этого ничего не получится. Все ( в том числе и привязаность к чужому ребенку) приходит со временем. В следующей ситуации с выводом ребенка и трусами просто скажи мужчине :- дорогой, я сейчас буду выводить ребенка, оденься пожайлуста. Уверен, он воспримет все гораздо спокойнее. Удачи.

Сколько вам обоим лет?

Странные вы. Возраст отвратительный - с ребенком больше всего возни. Тут биологические то родители конфликтуют на нервной почве, но там хоть каждый понимает что это необходимость. А для пришлого человека - это лишь капризное "домашнее животное", требующее горы внимания. В голове у человека резонно возникнет вопрос - "нафига это терпеть?". Вот здесь и начинаются покачивания на весах и тут уже от вас зависит что же перевесит. Впрочем, раз мужчина связался с разведенной женщиной с ребенком, то выбор у него невелик.

Просто имейте ввиду, что ваш ребенок для него ребёнком не является и ваши поскакушки вокруг чада ему непонятны. Главное это не выдать что-то в стиле "это не твой ребенок! не смей к нему прикасаться!" если вам покажется, что его методы воспитания излишне брутальны. От этого отношения дадут такую трещину, что их уже ничем не заклеишь.

Проблема в том, что у вас тесно. В ситуации с трусами и родной отец мог бы так поступить. Не представляю даже человека, который смог бы спокойно лежать в кровати в такой ситуации. Разве что гастарбайтер какой... Попробуйте еще вместе пожить, он же вроде хороший.

В старпосте же писала. Мне почти 30 (будет через 2 мес), ему почти 37 (будет через 3 мес)

знаю одно: путь к сердцу женщины лежит через ее ребенка...а тут выпученные глаза, дерганье " че ты к нему бегаешь?" ( это к больному-то ребенку)..кулаки, нервные выпады и просто нервозная обстановка:" Отдай ребенка на НГ куда-нибудь!" стремно все это..Знаете, я вообще не люблю нервных мужчин..честное слово, искали бы вы мужчину, у которого есть свой один ребенок..понимания было бы больше..

добавлю: а не боитесь, что имея такого отчима мальчишка вырастет трудным, да он просто может вас не любить.. за свое "счастливое" детство?

В таком возрасте он привык уже жить для себя. Менять что-то в жизни для мужика, бо-о-льшой поступок. Возможно, со временем и научится быть отцом. Хотя, сомневаюсь. Смотря какая у вас любовь к нему!?

Ситуация терпимая, чтобы ее разрулить. В 37 впервые встретится с ребенком близко для мужика шок конечно и пока он приспосабливается как умеет. Надо дать время если вы хотите конечно остаться с этим МЧ. У вас мальчик? То, что ему показал кулак ваш МЧ это очень хорошо. У них свои складываются мужские отношения. И это вполне может помочь малышу в садике если кто-то его будет обижать, потому как дети взрослых копируют. Теперь насчет вашего ребенка - почему такой невоспитанный? Орет, кидается? Это ненормально. Вы либо истеричка, либо тряпка и во всем ребенкуу потакаете. Это я вам как мама трех детей говорю и тетя пятерых племянников - даже очень активные так себя не вели. Кидают игрушкки дети от полгода до года, потом это уже неинтересно. Орет потому, что вы наверно так приучили - пока не заорет вы ему не даете ничего и внимание на него не обращаете. Почему он именно так что-то для себя просит? Или объясните, почему ребенок орал. Наверно требовал вашего внимания. Уделяйте, пожалуйста, ребенку внимание, потом и он вам спасибо скажет и вы избежите многих проблем.

В нашей ситуации это точно не выход. Пока что по крайней мере, ребенок еще настолько мал, а МЧ еще настолько к нему не привык, да и я, исходя из того, что в этой теме пишут посты и о том, что я неправильно что-то воспринимаю или веду себя, тоже не разобралась и возможно имею завышенные ожидания и в силу отсутствия опыта жизни и построения отношений с неродным отцом. Учитывая все эти факты, думаю, если мы сейчас съедемся - то наши отношения обречены.

Не боюсь, т.к. если этот МЧ действительно будет устраивать ребенку "счастливое" детство - то я не смогу с ним быть.

Он кричит, т.к. у него задержка речевого развития (мы проходим коррекцию у логопеда и принимаем необходимые меры) и крик - единственный способ донести что-либо до окружающих. Как у младенцев.

Кидает вещи в ярости. Т.е. если он просит что-то, что нельзя - он злится, хватает что-либо и кидает.

И я уделяю внимание ребенку.

Ваша проблема в том что своему мужчине вы внимания не уделяете.

Перечитайте себя и свои посты. В них одни оправдания ВАШИХ действий только и всего. Мужчина чуствует что вы с ним не считаетесь и не пытаетесь найти решение которых бы всех устроило, отсюда и нервы.

То что мальчику кулак показал (скорее всего в шутку чтобы приструнить) это очень даже хорошо. Ребенок, тем более мальчик должен чувствовать рядом авторитет, а не во всем потакающую мамашу в вашем лице. Вы судя по вашему же описанию вырастите из мальчика тряпку и маменького сынка.

Ирча права. Может проблема ещё в том, что как мать одиночка вы все же балуете своего ребенка немного чрезмерно.

Мужчине сложно принять чужего ребёнка. И естественно что не все в процессе воспитания у вас одинаково. Многие бы даже заморачиваться не стали.

Кстати выставить маленького ребёнка на площадку мне тоже кажется не лучшей идеей. А ну как утопает и упадёт на лестнице.

Вам конечно Сиднее, но подумайте ещё раз. А нет ли у него какого корыстного интереса типа прописки, жил площади , да много чего. Просто если он терпит так долго , то ради чего? Постарайтесь избежать ответа насчёт влюбленности в вас , всю таку наземную и распрекрасную. Посамокритичней. И возможно всплывут новые обстоятельства.

ух, как много текста у автора!!!! не дочитала. Из прочитанного уловила, что вроде бы мужчина дает дельные советы по поводу ребенка, хотя своих и не имел (может, врет, что бездетный?...) еще показалось, что автор ребенку много позволяет - тот и кричит, и кидает, и требует, и, судя по всему, не вызывает этим родительского сопротивления у автора... также сложилось ощущение, что мужик конфликтует с автором или она с ним (не знаю уж, кто здесь зачинщик), а ребенок быстро превратился в орудие манипулирования и с той, и с другой стороны

здесь ведь смотря с какой стороны посмотреть... вот комментаторы пишут: мужик настаивал, чтобы на НГ ребенка пристроить к бабушке, хотел отвязаться от него и прочее, ах он гад такой... но ведь и родители своих любимых детей бабушкам отдают на время, и все счастливы и довольны - бабушка общению с внуками, родители - общению друг с другом без отвлекающих моментов... и никто не называет таких родителей уродами