семейный конфликт

А как надолго он приедет? Уxаживать вам за ним и не обязательно. А если бы это была ваша мама? Он же не навечно к вам, а только поак другое жил&ъ248;ё не купит.

Смириться.

А вы включите дяденьку в работу по дому , особенно хорошо за покуками посылать в расчете на его кошелек, ну то се починить, белье развесить, с колясочкой пройтись -сам сбежит.

Автор, ваш муж вас не любит, увы (( ПапО, я так понимаю, не инвалид, не больной, и это не ребенок, чтобы один не мог жить. А отмаза, что с женой он не уживется, а вами - запросто - воще выше моего понимания.

Я бы на вашем месте ушла к своим родителям, мотивировав тем, что извини дорогой, там мне мама помоожет, а тут мне еще за твоим папО ухаживать.

Если отец мужа собирается купить квартиру, то чего ему у вас долго сидеть-то? Тем более, если есть грудной ребенок. Вы зря нервничаете, автор. Я мужа вашего понимаю, сделала бы так же. Потому что профукать деньги после продажи квартиры проще всего, пустить родного отца ненадолго всегда можно даже в съемную квартиру. Потерпите немного.

Да, именно так. На кой пес Автору кормить-обстирывать свекра?

Вот так и распадаются семьи... Еще и тут насоветуют. А потом автор в слезах-соплях будет писать, что муж их бросил и какой он гад. Вы ему жена или как? Трудности случаются у всех! Засуньте в одно место свою гордость и приютите на время отца. Он же не на всю жизнь переезжает, в конце концов.

Автор, а если бы это был ваш папа? Мысленно поменяйтесь местами, задумайтесь и постарайтесь понять мужа. А то все сразу, не любит, не считается, я бы ушла. А вы любите мужа? Готовы выручить его? Помочь ему в данной ситуации? Готовы гостеприимно впустить его папу в свой дом? Показать себя добрым , душевным человеком? Задумайтесь и не торопитесь рубить с плеча.

По поводу быта, стирает стиралка, готовить Вы и так готовите, согласитесь, все неудобство в психологическом плане, я вас понимаю, так же полуголой не походишь, на диване как хочешь с ребенком не повалешься, но это же временно.

Люди, куда вы катитесь если не умеете помочь и уважать людей которые подарили жизнь вашим мужьям? Время идёт очень быстро и в один день оставит ваш свекор эту землю. Любите вы друг друга, ведь всё когда то пройдёт. Помогите вы ему и подарите тем самым добрую память о вас, зачем ненависть сеять то?

Не будьте столь примитивными. Сейчас женщины не думают о будущем, не думают наперед. Или неужели мужья такие, что чуть что не так; вы готовы уходить, бросать, разводиться...

Ну, это временно, можно и потерпеть

Сам сбежит папашка, когда ор дитятки пару ночей послушает....

100%

Если ненадолго, то и жену свою потерпит. А на кой он нужен с грудным ребенком? Да себе пожрать некогда приготовить, а тут еще на одного паши.

Если муж говорит, что если комнату снять, то денег на покупку квартиры не хватит, то точно свекр надолго. Начнутся конфликты, а там и до развода недалеко.

Ну вот уступите мужу, а что следующее он потребует? Поймет что на вас можно ездить.. Автор езжайте к маме, скажетп что вам тяжело.

Да на этом форуме могут такого насоветовать, что и лютому врагу не пожелаешь... Мы жили в обычной , да еще и смежной двушке, заболела бабушка( мамина мать), никаких вопросов не было ни у кого, жила до конца жизни с нами, заболела папина сестра, моя мама сама настояла ее взять к нам . Папина мама , моя любимая бабушка жила с нами всегда, болела, за ней все ухаживали...

Да лан, чего вы все....пусть валит к маме и не терпит родственников мужа)) Сразу узнает, с чего начинается развод...

Автор, вы не правы, надо быть человечней, ведь это отец вашего мужа! Ну как вы этого не понимаете? Действительно, окажись вы на месте мужа какую бы тему мы здесь увидели? "Муж не разрешает временно пожить у нас моей маме!" Не так ли?

Радуйтесь, что это свекр , а не свекровь!!! Ну будет целыми днями телек смотреть, а не в ваши бытовые дела нос сувать!

Не глупите. Вы просто нашли причину для ссор и скандалов с мужем. Ваш муж прав. К тому же он еще умнее вас, раз не идет с вами на разговоры и скандалы. И вы прекратите себя так вести. Это не красиво. И рано или поздно терпение мужа закончится. Это родной отец вашего мужа. Это родной дедушка вашему ребенку. Что же вы не уважаете то его так? Дедушка, я уверена, с ребенком с удовольствием понянчится и что сделать по дому, мужскую работу, сделает. Это же ваша семья. Прекратите. Если бы вы уважали своего мужа, то таких проблем бы не создавали.

Смотря какой дедушка. Одно дело, если свекр самостоятельный и от него будет помощь и он не будет висеть на шее автора в бытовых вопросах и совсем другое, если свекр привык к полному пансиону.

Автор, советую заранее донести до мужа, что имея на руках грудного ребенка, вы не будете обслуживать взрослого мужика.

Да что бы ваши дети так же относились к вам!

Точнее зять или невестка.

Такие семьи и такое отношение к родным сейчас огромная редкость! Сейчас "каждой т вари по паре" и живут, варятся в своем котле и ни до кого дела нет))

Большое спасибо всем за советы! Вы правы потерпеть конечно можно, это далеко не самое ужасное, что может случиться. Возмущает другое, что в таких вопросах мой муж совершенно не считается с моим мнением и предпочитает решать все самостоятельно. Просто ставит перед фактом. Другой разговор был бы, если бы подошел и сказал мол так и так, такая ситуация, давай примем папу к себе. А так, создается ощущение, что действительно не любит. Категорично заявил, что он будет у нас сколько угодно, хоть 1 день хоть 1 год и точка! К маме конечно всегда можно, но в том то и дело, что я прекрасно осознаю, что если соберу вещи и уйду, то обратно уже вряд ли, не хочется рубить с плеча. Комментарии типа больных родителей и прочие, прошу вас, не обобщайте - это совсем другое, в этом случае, конечно без вариантов брать к себе. И ведь ему действительно есть куда пойти, к законной жене, которая кстати тоже предлагает снять временно жилье, все же она ему более близкая женщина, чем я. Мы потому и снимаем жилье, чтобы не зависеть от родителей, ни моих ни его.

В моем случае, лучше бы свекровь, с ней повезло мне, замечательная женщина)) а вот свекр человек сложный неуживчивый, даже с такой чудесной женой не ужился. Просто боюсь, что закрыв глаза сейчас, впереди ждет более жесткий конфликт)

Я смотрю, тут очень много добрых людей, готовых приютить всех своих и чужих родственников. Трогательно. Только вот между "Дорогая, давай мой папа чуток поживет у нас. Он ни в чем не будет тебя стеснять, а я, наоборот, помогу. Это максимум на пару месяцев" и "Приезжает мой папа. Поживет, пока не купит квартиру. Точка." есть небольшая разница. И у Автора, как я поняла, именно второй вариант. Муж не идет на компромисс, а вся тяжесть (уборка, готовка, весь день в квартире со свекром) - на жене. Это нечестно. Допустим, можно было бы дать папе половину суммы на съем комнаты.

[quote="Домовёнок Нафаня"] Только вот между "Дорогая, давай мой папа чуток поживет у нас. Он ни в чем не будет тебя стеснять, а я, наоборот, помогу. Это максимум на пару месяцев" и "Приезжает мой папа. Поживет, пока не купит квартиру. Точка." есть небольшая разница.

Вы так поверхностны что не понимаете что есть многочисленное множество разных характеров? И соответственно есть тип мужчин который с женой сюсюмусю давай сделаем так и так и есть еще и другой который не умеет сюсюмусю а просто конкретно скажет что и как и это не делает его хуже чем другие, это просто его характер и ненадо такого мужика ломать и в тряпку превращать он всё равно не дастся и закончится этот "експеримент" тем что такой мужик очень быстро другую найдет которая знает ценит его характер и не переделавать его. А вы автор, радуйтесь вообще что вас муж своего отца уважает каким бы "плохим" как вы тут говорите он не был. Ваш муж уважает прежде всего себя поэтому и отношение к отцу такое. И правильно вам говорят, бросьте вы его, пусть мужик будет счастлив с той бабой которая его понимает.

Я предпочитаю оставаться поверхностной и не углубляться в отношения с мужчинами второго из описанных Вами типов. Умение договариваться, обсуждать, искать компромисс - одно из важнейших (для меня) качеств. Не обладающие им мужчины меня не интересуют.

Если же Автор связался именно с таким человеком, который уважает себя и отца, а не жену, то любые советы излишни. Только сочувствие.

Непонятно получилось))) еще раз. Не стоит путать понятие эгоизм и решения мужика " который конкретно скажет". Такие конкретные мужчины действительно вымирающий вид, ведь это довольно сложная задача, взять на себя всю ответственность за проблемы своей семьи и принимать решения за двоих, ради счастья жертвовать своими интересами. А в основном большинство мужчин сейчас как раз предпочитают занимать позицию "тряпки" - когда все за него решает жена, так удобнее, не надо грузить себя так порой надоевшими проблемами. И, кстати, любопытно узнать ваше мнение, кто же она та другая, с которой будет лучше, как вы ее себе представляете?

Агния, я не поняла - это ко мне вопрос?

Если да, то я не могу ответить. Мне чужды такие мужчины и я всегда удивлялась, как с ними можно поладить (равно как и с мужчинами-тряпками). Но каждому свое. Мне просто странно, что Ваш муж считает само собой разумеющимся возложить на Вас такую тяжесть, даже еще и на неопределенный срок.

Это мне напоминает недавнюю тему, когда муж заставлял жену ехать с собой в квартиру к его другу (а при друге - глубоко беременная жена). И ему было пофиг, что весь быт после родов жены друга скорее всего ляжет на плечи его собственной жены. Это неуважение и эгоизм чистой воды.

По-моему, проблему надо решать вместе, а не взваливать на партнера, как это происходит в вашем случае, Агния. Извините, если резко сказала.

Есть женщины, которые всю жизнь терпят. Им нравится страдать и говорить о своих страданиях. Знаю одну такую. Вот, может, таким женщинам и подойдут такие "конкретные" мужики, которые все решают сами.

Домовенок Нафаня, это гостю 26, просто некорректно вышло)) с вами я полностью согласна.

Сегодня папа придет в гости)) будем решать вместе))

Аглая, как развиваются события?

Уважаемая, с той категорией "конкретные" мужики, как вы их называете, женщина понятия не имеет что такое страдать, и если у вас подобные мужчины в СНГ более не существуют то у нас в Европе они всё же есть.И их "конкретность" не проявляется в том что бы игнорировать мнение женщины а в том что подобные ситуации просто не имееют место так как подобный мужчина способен разрешить все проблемы до того как о них узнала его женщина. Поэтому не нужно обобщать, поскольку если слепой никогда не видел солнца это вовсе не значит что солнца не существует.

Вроде пришли к консенсусу, папа пришел, привез ребенку стул дорогущий для кормления в подарок, сказал что сам не очень то к нам хочет и если и будет необходимость, то это на пару дней. Короче, мирно решили что будет это время у нас. Муж просто у меня категоричный, один все решил, в курс дела ввести нужным не счел. Недомолвки и неправильная подача информации сыграли со мной злую шутку))

Аглая, ну и хорошо, что все разрешилось. Рада за Вас!

Гость 35, вот зря Вы так. Мужчины, которые взваливают свои проблемы на женские плечи, и мужчины, способные "разрешить все проблемы до того, как о них узнала его женщина" - это, разумеется, две разные категории мужчин. Мне такие не попадались, но я верю Вам на слово, потому что хочу верить.

И все-таки... нет, я не хотела бы жить с мужчиной, который все решает сам, тем более не посвящая меня в проблемы. Семья - это любовь + умение договариваться, по-моему. Решать все за мужа или позволять все решения принимать мужу - одинаково неприемлемо. Но это для меня лично, для моей семьи. Не претендую на правильность данной позиции.

ХОЧУ ПОПРОСИТ ПРОЩЕНИЕ У СВОЕЙ МАТЕРИ ,ИРИНЫ ,ХАРЛАН ,ЗА СВОЙ СЛОЖНЫЙ И ДОСТАТОЧНО САМОВОЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР ,КОТОРЫЙ ЧАСТО ,УСЛОЖНЯЕТ ЖИЗНЬ МОИМ РОДСТВЕННИКАМ А ОСОБЕННО МОЕЙ МАМЕ ,КОТОРАЯ ХОЧЕТ МНЕ ИСКРЕННЕГО ДОБРА ,А Я ЧАСТО ВОСПРИНИМАЮ ЭТО В ШТЫКИ ,И ЭТИМ ОБИЖАЮ ЕЕ ,ОБЕЩАЮ ПОСТЕПЕННО МЕНЯТСЯ ,И ИСПРАВЛЯТСЯ ,ПО СВЯЩЕННОМУ ПИСАНИЮ ,И ХОДИТЬ НА ВСТРЕЧИ СОБРАНИЯ .ЖИВЕМ МЫ В ЗАТО СЕВЕРСК