Бывший муж предложил снова жить вместе. А потом передумал

"Автор, перестаньте быть тряпкой и пошлите этого кобеля подальше. Не врите, что считаете себя привлекательной. Если бы считали таковой, то обнаружили бы в себе гордость и достоинство. Займитесь собой, поднимайте самооценку и ищите себе достойного мужа, а не кобеля. Нормальные мужики сначала разводятся, а не ищут левак, обвиняя при этом жену. Так любых собак навешать можно на жену, лишь бы оправдать кобелизм. Думаю, что скандалы на ровном месте не бывают. Цените себя!. Успехов Вам!"

"[quote="Олеся"]ма\n
И еще смущает ньюанс-зачем сына отпускать к той женщине то? \n
Вы же родная мать,напротив обычно матери сплочаются с детьми.Вместе друг за друга как настоящая семья..А папа пусть приходит или вместе гулять..\n
непонятно к чему в его жизни левые женщины?В среду он приходит к нам домой после работы, делают уроки и ведет сына на танцы. А в воскресенье едут либо к его родителям, либо к нему домой. Я же писала, что пыталась смириться с его новой жизнью. И если он живет там (а я знаю что он очень постоянный) значит все серьезно. Почему ребенка не отпускать, если я думала что он женится на этой женщине. И о какой семье речь, если мы живем порознь. Это только сейчас поднялся вопрос о том чтобы быть вместе.О той семье-вас с сыном.Вы разве не семья?\n
И потом мириться с его жизнью не значит чтоб это все как то затрагивало вашу семью.Вмешивалось. Мириться значет учиться вместе преодолеть и учиться жить иначе.\n
Искренне непонятно с какой стати вы с сыном должны приспосабливать свою жизнь к нему?\n
У вас свой досуг,планы,дела.У него-свои.\n
Пусть он приспосабливается. Или все можно устраивать встречи на нейтральной территории...когда вам удобно.Мой сын считает своей семьей и меня и его. Бывший муж такой же член семьи для моего сына как и я. Никто к его жизни не приспосабливается. Есть договоренность. Я не отделяю нас с сыном и его. Есть я и сын и он и сын. Раз уж втроем мы не живем[\/quote]\n
\n
так вот и можно ж встречаться на нейтральной территории.И вам полезно будет по участовать.Иметь общие интересы))\n
Искренне не понимаю зачем вашему ребенку общаться с другой женщиной и сидеть там?"

"[quote="Олеся"]То есть показать что после того как он передумал я не в обиде и все по-старому?[\/quote]\n
\n
То есть показать, что Вы абсолютно не паритесь."

"Просто складывается впечетление что вы вобще не авторитер сыну.И не мать.А так какая то ттенька однажды его родившая..."

"[quote="мария"]ОлесямарияОлесямариячем же вы занимаетесь все выходные???\n
И можно вопрос- а кто вообще занимается ребенком? раз папа и кружки и вместе с той девой все выхи? каникулы?\n
Может просто достала такая глупая никчемная жена?\n
Ужас какой то\n
Я вот хоть и не разведенка но однако сама и в болезни сижу и в кружки вожу и выхи провожу с сыном....Я тоже почти все сама. Его среда и воскресенье, остальные дни мои. А кружки каждый деньвы же пишите что выходные он проводит и 2 дня на недели\n
это очень много.\n
И еще смущает ньюанс-зачем сына отпускать к той женщине то? \n
Вы же родная мать,напротив обычно матери сплочаются с детьми.Вместе друг за друга как настоящая семья..А папа пусть приходит или вместе гулять..\n
непонятно к чему в его жизни левые женщины?Матери сплочаются с детьми. Но у меня сын. И он нуждается в отцовском воспитании. Поэтому чем больше он общается с отцом, тем лучшеУ меня тоже сын))) И думаю что вам просто выгодно прикрываться этим ради каких то своих целей побегать где то...\n
Сыну нужна семья если уж на то пошло.А не один отец с сомнительной репутацией.\n
Нормальная семья-отец и мать.Двое.А не монополярное развитие.\n
И уважение в семье двух родителей.Отношение их друг к другу.[\/quote]\n
\n
\n
\n
\n
\n
\n
ишь мариа тут правильная нашлась, так уж точно знает кто хорошая мать и кто плохая и из скольких семья состоять должна. Да, ни пиз ди те вы тут, вас видать ещё жизнь по тупой балде не ударила, так вы тут яро распинаетесь о "правильностях", а вот как ваш муженёк нае б нё т налево рано или поздно тогда и расскажите нам как правильно а как нет. А теперь можете начинать, захлёбываясь слюной, доказывать нам что энтого не случится. "

"[quote="гость"]Автор, перестаньте быть тряпкой и пошлите этого кобеля подальше. Не врите, что считаете себя привлекательной. Если бы считали таковой, то обнаружили бы в себе гордость и достоинство. Займитесь собой, поднимайте самооценку и ищите себе достойного мужа, а не кобеля. Нормальные мужики сначала разводятся, а не ищут левак, обвиняя при этом жену. Так любых собак навешать можно на жену, лишь бы оправдать кобелизм. Думаю, что скандалы на ровном месте не бывают. Цените себя!. Успехов Вам![\/quote]\n
Читайте сначала. Мы в разводе. Он познакомился с этой девушкой через 5 месяцев после расставания, не изменял мне. И я очень привлекательна. 177 рост, 65 кг вес. Густые волосы до талии, красивое лицо выгляжу моложе своих лет на 4 года. Плюс занимаюсь реггетоном 2 раза в неделю"

"[quote="мария"]Просто складывается впечетление что вы вобще не авторитер сыну.И не мать.А так какая то ттенька однажды его родившая...[\/quote]\n
Нет, не авторитет, а ласковая любимая мамочка. Так он говорит.:) А тетенька та просто находится у себя дома. Сын при этом с ней практически не общается. По-моему ему вообще наплевать что за тетенька там сидит:)"

"[quote="мария"]Просто складывается впечетление что вы вобще не авторитер сыну.И не мать.А так какая то ттенька однажды его родившая...[\/quote]\n
\n
\n
Мария Автор уж никак не спрашивала нашего совета по воспитанию своего ребенка это первое, второе уж по мне такая мать намного лучше, как Автор, чем Вы Мария, которая пытается загнать человека в привычные Вам рамки, в третьих по существу заданной темы, уж будьте добры рассуждайте."

"[quote="Гость"]Мария Автор уж никак не спрашивала нашего совета по воспитанию своего ребенка это первое, второе уж по мне такая мать намного лучше, как Автор, чем Вы Мария, которая пытается загнать человека в привычные Вам рамки, в третьих по существу заданной темы, уж будьте добры рассуждайте.[\/quote]\n
Спасибо"

"[quote="мария"]Просто складывается впечетление что вы вобще не авторитер сыну.И не мать.А так какая то ттенька однажды его родившая...[\/quote]\n
\n
\n
\n
\n
\n
мариа, вы из психдиспансера пишите? Там шо Интернет провели?"

"[quote="Гость"]То есть показать, что Вы абсолютно не паритесь.[\/quote]\n
Спасибо за совет. Так и поступлю.:)"

"[quote="Гость"]мариа, вы из психдиспансера пишите? Там шо Интернет провели?[\/quote]\n
Повеселили. Упала под стол:) Спасибо всем за участие. Теплее на душе стало."

"[quote="Олеся"]Спасибо за совет. Так и поступлю.:)[\/quote]\n
\n
\n
Удачи Вам!!!"

"Автор, могу себе представить как вам больно, но если вы твёрдо решили что вы хотите его назад и вы любите его, то надо идти до конца не зависимо от того каков будет резултат. Если вы сейчас бросите это всё то потом будете жалеть. Я думаю самым мудрым в этой ситуации было бы СПОКОЙНО с ним поговорить ещё раз и не сваливать что либо друг на друга а взять ответственность пополам. И не стесняйтесь сказать что вы его любите, ведь это правда."

Я поговорю с ним. Думаю это самое разумное в этой ситуации

[quote="Олеся

Мой сын считает своей семьей и меня и его. Бывший муж такой же член семьи для моего сына как и я. Никто к его жизни не приспосабливается. Есть договоренность. Я не отделяю нас с сыном и его. Есть я и сын и он и сын. Раз уж втроем мы не живем[/quote]

Олеся, вы все делаете очень правильно что касается сына.

Очень цивилизованные отношения.

Но когда касается ваших с мужем отношений - вы не даете ему быть мужчиной.

Вы еще раньше должны были вебя подкорректировать , т.к сами говорите, что он достойный человек. Поговорите, что жизнь изменила вас, что вы его любите и думаете, что делает оба большую ошибку, что не вместе.

Как вы могли отпустить его 31 ? - это надо иметь тплант.

Конечно он передумал, если вы ещё не сошлис, а уже поругалис и он ушёл xлопнув дверю

Я увидела, что он сомневается и это меня очень сильно задело. Как это так он выбирает между мной такой распрекрасной ( сейчас это сарказм по отношению к себе) и еще какой-то девушкой. Вот я и выгнала можно сказать его. Сказала, что если он выбирает, то значит меня не любит, а любил бы, не сомневался. все мы крепки задним умом. сейчас жалею

Олеся, вы все делаете очень правильно что касается сына.

Очень цивилизованные отношения.

Но когда касается ваших с мужем отношений - вы не даете ему быть мужчиной.

Вы еще раньше должны были вебя подкорректировать , т.к сами говорите, что он достойный человек. Поговорите, что жизнь изменила вас, что вы его любите и думаете, что делает оба большую ошибку, что не вместе.

Как вы могли отпустить его 31 ? - это надо иметь тплант.

Я с вами полностью согласна.

Олеся, вы все делаете очень правильно что касается сына.

Очень цивилизованные отношения.

Но когда касается ваших с мужем отношений - вы не даете ему быть мужчиной.

Вы еще раньше должны были вебя подкорректировать , т.к сами говорите, что он достойный человек. Поговорите, что жизнь изменила вас, что вы его любите и думаете, что делает оба большую ошибку, что не вместе.

Как вы могли отпустить его 31 ? - это надо иметь тплант.

Объясните что вы имели ввиду "не даю быть мужчиной". Я очень хочу "дать ему быть мужчиной". Но как?

Олеся, конечно он сомневался. И вместо того, чтобы успокоить его - так как он и на самом деле в неопределенном положении, вы начали совсем не к месту

выступать. Может он правильно сделал, что ушел - вы не меняетесь.

Это у вас, несмотря на внешний вид, проблемы - неуверенность в себе, которую вы проецируете на него.

Я с вами полностью согласна.

СЖО

Олеся, вы все делаете очень правильно что касается сына.

Очень цивилизованные отношения.

Но когда касается ваших с мужем отношений - вы не даете ему быть мужчиной.

Вы еще раньше должны были вебя подкорректировать , т.к сами говорите, что он достойный человек. Поговорите, что жизнь изменила вас, что вы его любите и думаете, что делает оба большую ошибку, что не вместе.

Как вы могли отпустить его 31 ? - это надо иметь тплант.

Мой муж тоже всегда говорил, что я не даю ему быть мужчиной, подавляю его. Как этому научиться? Мужчины, дайте совет

Уберите ваш гонор, которым вы и прикрываете неуверенность в себе.

Ну ждать два года и забыть, что он уходит к вам от другой женщины, и начать все сначала - это что?

"СЖО"

Олеся, конечно он сомневался. И вместо того, чтобы успокоить его - так как он и на самом деле в неопределенном положении, вы начали совсем не к месту

выступать. Может он правильно сделал, что ушел - вы не меняетесь.

Это у вас, несмотря на внешний вид, проблемы - неуверенность в себе, которую вы проецируете на него.

Возможно вы правы. Но я действительно хочу дать ему то что он хочет. я стараюсь измениться

Гонор, прикрывающий неуверенность в себе - выстрел прямо в цель. 100% попадание. Сейчас как поступить? Если я снова предложу ему быть вместе, он откажется

Гонор, потому что я всегда была у него единственная и неповторимая. и он у меня тоже. Даже когда он жил с ней, мы много времени проводили вместе. Именно дружеское общение. Да и он то у меня был и остается единственным. Это задевает. Отсюда и неуверенность

Еще я боюсь, а вдруг он хочет вернуться только из-за ребенка. Конечно будет неуверенность.

так и скажите ему - я не права, но люблю и любила только тебя и буду любить.

Хочу меняться и сделаю все, что нужно.

Ваше счастье в ваших руках - вы хотите быть счастливой или правой?

Отбросьте всю гордость, он вас тоже любит, поэтому и приходит к вам.

не говрите ерунды - никогда он не вернется их-за ребенка .

У них и так все хорошо.

Спасибо. Я хочу быть счастливой. И чтобы он тоже был счастлив. А то тоже мается. Я все сделаю для счастья своей семьи. И будь что будет

Ну вот и действуйте очень умно, и никаких упреков и сравнений с другой.

Все забыто , и вы самые счастливые на земле.

Напор как в год лошади и должен быть.

А не испугает ли его напор? Опять скажет, что не даю ему быть мужчиной. Он говорит, что я как клещ, вцеплюсь и не отстану пока своего не получу. А он в таких случаях сопротивляется.

Так вы не вцепляйтесь, а спокойно скажите и ждите своей судьбы.

Потому уже все будет зависеть от него.

Главное чтоб вы сами осознали, что вы - клещ. И перестали им быть.

У меня такая подруга была институтская - муж от нее несколько раз уезжал, но всегда возвращался, потому что любил.

А может я и есть ваша институтская подруга:) Потому что я других таких пар не встречала. И мы сходиться-расходиться начали еще учась в ВУЗах.

А если серьезно. То что вы мне сказали, мне как раз и нужно было услышать.Спасибо

Вы все правильно делаете, только прислушайтесь к мудрым совета, что вам пишут (не считая шизоида Марию), и все у вас будет хорошо, главное не давите на него и не упрекайте, пусть почувствует как с вами хорошо и легко, тем более он вас точно любит, а то уже бы давно забыл и открестился и ребенком бы так часто не занимался, а очень редко для успокоения совести, раз такой приличный по жизни

Если начну бегать за ним как летом, то он будет убегать. Ума не приложу что делать. И как показать ему что я изменила взгляды на семейную жизнь. По сути только сейчас захотела семьи, настоящей. а раньше только романтика нужна была. Он же боится поверить в то что скандалов не будет. Как так, 12 лет его долбала, а теперь нет. Не знаю как проявить себя. Ждать или действовать? Действовать буду - спугну.

Олеся, попробуйте какую-нибудь короткую совместную поездку куда-нибудь предложить... на пару дней... На лыжах там покататься или еще что... Только надо, чтобы какой-то предлог был именно для совместного времяпровождения - ну, Вы чего-то не умеете, а сыну хочется (и вам тоже). С парашютом прыгнуть:))) (шучу - сами придумайте). И во время ваших "совместных действий" не выясняйте никаких отношений - пусть муж на деле убедится, что Вы изменились... И так, как в том анекдоте, - восемь раз:))) Пусть, находясь рядом с Вами, он убедится, что ему больше не грозят скандалы и разборки... Мужчины действительно эти вещи переносят очень плохо. Ваш - просто герой какой-то, целых 12 лет выдержал!

6. Гость | 04.01.2014, 06:02:36 [1613069906] Гость

Вы все правильно делаете, только прислушайтесь к мудрым совета, что вам пишут (не считая шизоида Марию), и все у вас будет хорошо, главное не давите на него и не упрекайте, пусть почувствует как с вами хорошо и легко, тем более он вас точно любит, а то уже бы давно забыл и открестился и ребенком бы так часто не занимался, а очень редко для успокоения совести, раз такой приличный по жизни

+1000!

бабы не меняются.

если он порядочный мужчина,не пил и прочие глупости не делал, с сыном гуляет-это редкость после развода! и вы его еще не разлюбили-действуйте. вашему сыну нужна нормальная семья. я бы на вашем месте предложила мужу сходить втроем в кино, на каток или еще куда-то,потом в кафе или домой на ужин. прожить один день счастливой семьей, без упреков и скандалов....с любовью. сын рад будет. муж может одумается и вернется. попробуйте. пока они там ребенка не зачали. и поймите сыну нужен папа дома,нужен всегда тем более с ваших слов мужик он нормальный.

[quote="Гость"

вы знаете даже если он уйдет на лево наша жизнь не изменится.Потому что мы и так большую часть времени без него.Живем в моей квартире.Машину я тоже купила сама(у мужа своя записана на мое имя)

Содержу я семью сама.Получаю достаточно.Занимаю руководящую должность.Прорблемы решаю сама. Семья у меня есть-это мои родители,мои братья...Сын привык жить как живем.Отсутствие отца совсем никак не отразится на нас..

ишь мариа тут правильная нашлась, так уж точно знает кто хорошая мать и кто плохая и из скольких семья состоять должна. Да, ни пиз ди те вы тут, вас видать ещё жизнь по тупой балде не ударила, так вы тут яро распинаетесь о "правильностях", а вот как ваш муженёк нае б нё т налево рано или поздно тогда и расскажите нам как правильно а как нет. А теперь можете начинать, захлёбываясь слюной, доказывать нам что энтого не случится.[/quote]

Олесь а кто вы для сына?

не авторитет ни друг....

Кем он вас считает?

А почему шизойдом? даже любопытно стало)))

По-моему отдавать ребенка тетке чужой и не заниматься им это шизо))

)) вы считаете себя умной женщиной? Поздравляю)

Если вы не способны воспитать ребенка без посторонней тети и неспособны быть родителем то это не делает вас психически здоровой личностью.

Знаете ли навело на размышление высказывание матери которая считает себя не способной к воспитанию в целом.Заявляет что она вообще может дать ребенку так как разведенка..Это как?. А ребенка воспитывает 4 дня в неделю плюс все выходные-отец и его женщина.

Вопрос-чем занимается Автор и в чем ее роль как родителя?

"ласковая мамочка" -полный бред.Так как у матери есть воспитательная функция,передача жизненного опыта.Стало быть нет этих качеств а только одни сюсюки и не способность ни к чему.

Очень жаль.

Тогда вообще удивительно что сын с ней делает.Пусть бы жил с отцом и той тетей.Это было бы чеснее и лучше.Недежнее по крайней мере.

Там бы им занимались.А к "ласковой мамочке" ездил бы раз в месяц послушать ее сюсюки.

Вообще если так судить то сюсюки парню и надо не так часто.Так и не зачем жить с такой матерью которая ничему не может ни научить не дать.

Парню нужно существенное жизненное воспитание.

я не увидела ни порядочности ни нормальности матери здесь...Просто обычную несостоятельность.И единственный факт рождения.

А на деле что сделала для ребенка? образование не дала.Другом не стала.В жизни не помогла.Авторитетом не стала.Уважение не воспитала.Ценностей нужных не привела.Развод не преодолела.

Сына жаль.Растет как сорная трава и ищет пристанища...

Просто Автор мечется с непосильной ношей и пытается доказать обратное.А по факту -даже выходные посвятить ребенку.водить в кружки сама и то не может...

интерено Олеся а у вас есть ваша семья? ваши родители?

Они разве не помогают вам? не общаются с внуком? Вы разве не дружите?

Просто очень странный факт что вы пишите только о той семье мужа-что ваш сын посещает ее...А ваших родителей???Как же их роль как родных дедушки и бабушки в его жизни?

И еще не совсем коректный вопрос-на что вы содержите сына и себя? на алименты? или работаете сами? Вы вообще кем работаете?

И в чьей квартире живете? своей или опять от мужа?

[quote="мария"][quote="Гость"

вы знаете даже если он уйдет на лево наша жизнь не изменится.Потому что мы и так большую часть времени без него.Живем в моей квартире.Машину я тоже купила сама(у мужа своя записана на мое имя)

Содержу я семью сама.Получаю достаточно.Занимаю руководящую должность.Прорблемы решаю сама. Семья у меня есть-это мои родители,мои братья...Сын привык жить как живем.Отсутствие отца совсем никак не отразится на нас..

Мария, я не буду с вами спорить. У каждого есть своя точка зрения. Только вы отделяете "свою семью" (к коим относятся ваши родители, братья и ваш сын) и вашего мужа. Словно для вашего сына он не семья. Мне это не понять. Видимо многим тоже. То что вы "все сама" это изначально было понятно. Я так не хочу. Я тоже цельная личность, но в отличии от вас считаю, что глава все таки мужчина и для мальчика важнее после семи лет пример и воспитание отца. Это не умаляет мою роль в его жизни. Я его друг и мамочка. И я никак не могу быть для сына авторитетом. Я женщина и у меня совершенно другое предназначение нежели у моего сына. В наше время многие женщины стали похожи на мужчин, а мужчины на женщин. Это против природы. И "сильным женщинам", которые все тянут на себе очень некомфортно живется. Как и мужчинам, которых подавляют такие вот женщины. Природа все продумала за нас. Никогда не задумывались, что у нас даже половые органы устроены по-разному? у женщины все внутри, матка мягкая (вот и она тоже должна обустраивать уют в доме, внутри и быть мягкой, нежной и покладистой. Чтобы мужчина придя домой отдыхал и не напрягался) А у мужчины все снаружи, твердое. Поэтому и сам мужчина по природе своей более резкий и должен обустраивать внешний комфорт, карьеру делать и пр. До меня это дошло все через потерю, боль, религию и чтение психологической литературы только год назад. И то человек сразу не может резко измениться. Вот и всплывают моменты. Но я очень стараюсь

Мария, Вы такая серьезная))) Вы, наверное, на своем месте работаете - все у Вас по полочкам и по порядку прямо))) Только все люди разные - и каждая из нас строит свою жизнь по-своему... Я вот тоже когда-то руководителем работала, и все-то прямо знала, как что делать надо... Только мужчины таких женщин - как бы это сказать??? Не то чтобы не любят... Скажем, так. Автор занимает другую позицию в жизни. Имеет право. У Вас свой мужчина - и свои с ним отношения.... Вот семью Вам содержать приходится... Меня такой расклад в свое время не устроил. Теперь я не работаю уже несколько лет, муж нас кормит - а я с удовольствием занимаюсь детьми. Так тоже жить бывает приятно.

"ласковая мамочка" -полный бред.Так как у матери есть воспитательная функция,передача жизненного опыта.Стало быть нет этих качеств а только одни сюсюки и не способность ни к чему.

Ласковая мамочка - это не бред. Бывает, что отец - это пример для подражания и воспитатель. А мамочка - ласковая))) Просто любит - и прекрасно! Воспитывать тоже можно по-разному. А то, что Автор считает, что сын особого внимания на "ту тетю" не обращает - Вы удивитесь, но, скорее всего, так оно и есть... И с чего Вы решили, что "там им бы занимались"?:)) Вы или молоды - или слишком категоричны, в силу особенностей лично Вашего мышления...

До меня это дошло все через потерю, боль, религию и чтение психологической литературы только год назад. И то человек сразу не может резко измениться. Вот и всплывают моменты. Но я очень стараюсь

Олеся, у Вас все получится!:) Желаю Вам удачи - муж, скорее всего, скоро вернется... Наберитесь терпения - но и сильно не затягивайте; предпринимайте со своей стороны усилия, только незаметно; пора уже из просто Любимой Женщины превращаться в мудрую любимую женщину... А то у той дамы ума хватит забеременеть - вот тогда сложнее будет...

Олеся, а Вы не можете, например, как-нибудь не очень тяжело "приболеть"?:)) Ну, так, чтобы без помощи мужа - ну, никак не обойтись??? :) Ну, придумайте что-нибудь - мне прямо так хочется, чтобы у Вас все скорее наладилось!