Муж - бытовой алкаш. Мне скоро 40. Развод?

автор, разводитесь смело. если человек сильно меняется в браке в xудшую (или лучшую:) сторону - значит, причина именно брак, партнерские отношения. потому как они или поддержка и в горе и радости, окрыляет, или наоборот - ужасные кандалы, которые не греx и ... фьют.. выбросить.

автор, еще почитайте Эрика Берна об алкоголизме, он занимался лечением этиx несчастныx идиотов - рассатновка в семье. у него много работ.

это чтобы Вам псиxологически легче было развестись:)

то есть, возможность устранения этой самой причины отсутствует? неважно кем - вами или мужем?

я 11 лет жила в браке с таким же перманентным алкоголиком - с утра трезв, вечером пьян - в итоге мы расстались, когда сыну было 7 лет. мне на тот момент было 30 лет. но я, в отличие от вашей ситуации, его еще любила. и долго - еще года 3 точно.

замуж вышла в 36.

сейчас мне 42, и я нисколько не жалею о сделанном.

поймите одно - можно устроить свою личную жизнь независимо от возраста. главное - хотеть этого и быть к этому готовой.

Имелось ввиду пару бытылок пива, водку я давно уже не пью).. смысл в том что и с генетическим алкоголизмом жить можно, но это сложно, всегда надо искать какой-то стимул. Женщина это самый сильный стимул, если конечно она того стоит, ну и если сам мужик не совсем конченый. В одиночестве человек с такой генетикой долго не протянет.

за сына не переживаете ? как у него с характером ?

По словам мужа, у нас с ним между собой все в порядке до сих пор. И проблема его личная, не имеющая ко мне отношения. Только сегодня в очередной раз пыталась с ним по-доброму поговорить по душам. В ответ: я тебя очень люблю, ты ту не при чем, я один во всем виноват. Вот и выключает себе мозг алкоголем, чтобы не решать свои проблемы

" с утра трезв, вечером пьян - в итоге мы расстались"

вечером пьян, с утра с похмелья.. разные вещи)

Сопливо как-то ) а что с сыном ? вы не ответили на вопрос.. какие у них отношения ?

нормальные мужчины с "пилой" разводятся. а не пить начинают. ну так то ж нормальные.

автор, пример удачного лечения - моего мужа. пил так, что у ниx дома бегали крысы... ткаой был дом. потом, после рождения первой дочки - он лег в клинику в Граце, по словам моего мужа, как бы по своему желанию. прошел курс терапии. несколък недель.

с теx пор он пьет вообще. условие лечения для НИX - это отказаться от алкоголя навсегда и ни капли, даже лекраства на спирту!

он уxаживал дома за своей умирающей от рака женой, она у него на рукаx и сканчаласъ, длилось это очень долго... все-равно не запил и тогда, не пьет и сейчас.

в среду мы сидели все вместе за столом - все пьют шнапс, он - кофе...

это можно лечить, но - нужна клиника. отрыв от среды, отключение от всего, терапия+медикаменты+физиотерапия.

все эти обывательские разговорчике в стиле *не пей, Вася, козленочком станешь* - это все туфта, это все ка мертвому припарки. разговор должен вестись только умелым наркологом-псиxотерапевцтом, который расставит акцнеты в нужныx местаx и покажет человеку, что он человек, а не свинья, а человек све-таки звучит гордо.

но как мен кажется по паре фраз у Вас - вряд ли у Ва сполучится подвигнуть его на этот пдовиг. лучше б развод - может, это его встрайxнет.

а Вам развяжет наконец руки.

может и было у него с утра похмелье - спустя 12 лет мне это неважно.

Все зависит от того хватит ли мужчине воли, и обстоятельств изменить свою жизнь.

За сына переживаю, как не переживать-то? Характер у него достаточно сильный. Но, кто знает? Муж первые 15 лет брака ничего, крепче пива, не пил.

--- да он уже не в состоянии думать) это просто отговорочки... чтоб жинка не сбежала:) не надо уговаривать, надо ставить вопрос ребром - он ложится сейчас, немедленно в клинику и лечится - лето, как Вы узех анписали, дэдлайн. нет клиники и лечения до лета - чао бамбино сорри.

конечно было, одно сплошное бесконечное похмелье, и проходит оно только если выпить, в этом и есть коварство алкоголизма)

С сыном отношения напряженные, сын предпочитает общаться по-минимуму. Он, к сожалению, теряет уважение к отцу, как мне кажется. Отец к сыну никогда особо нежных чувств не питал, но всегда им гордился. Наверно, любит, в глубине души, по-своему

а разве есть какое-то принципиально отличие между пивом и водкой ? Главное что он пил, и пил сразу, с самого начала брака.

-- пивной алкоголизм растянут по времени, водочный - скоротечный. в первом случае личность поддающего доxнет десятилетиями, во втором - за несколько лет.

ЛиЛу, пост 59. У вашего мужа было желание лечиться, у моего - нет. Для него алкоголь - лекарство для души, которое он ничем не может заменить. И не хочет. Он прекрасно все осознает - да я алкаш, но лучше я буду алкашом, мне так проще. Когда я ему говорю, что он просто нашел легкий путь, он соглашается. Это меня и разочаровало сильно. Слабохарактерность. Эгоизм. Безответственность.

Автор, представьте такую картину - муж точно также забивает на всё и торчит вечерами за компом, но не с водкой а с чаем. Намного легче вам бы стало ?

Я имела ввиду, что крепкий алкоголь он не пил вообще, даже по великим праздничным и скорбным датам. А пиво пил, как все - иногда по выходным, с друзьями, по праздникам и т.д. Не каждый день.

автор он наверно другую трахнул и его совесть мучает

Так он итак за компом торчит все вечера и дни :) У него и работа с компом связана. И бухает он, не отрываясь от компа почти, или от телека.

или недоверие.. никогда не чувствовал от вас поддержки, "да, алкаш, иди смотри сериалы".

вобще насколько он как мужчина реализован ?

Ой, проходили за годы семейной жизни и такое. Совесть мучала настолько, что он сразу мне все выложил. Ну, с кем не бывает? Все живые люди. Пережили, проехали.

фууууу гопница з копником из рашки

так вы определитесь, в алкоголизме дело, или просто чего-то новенького захотелось ? очень удобно всё на алкоголизм сваливать )

Если есть где жить и на что кушать, то уходите.

Я писала выше, что всегда его поддерживала, верила в него. Даже когда он делал странные, на мой взгляд, вещи. Например, когда он бросал высокооплачиваемую работу, чтобы заниматься своими проектами, раскручивать свой бизнес. Я ему слова не сказала против, несмотря на то, что у нас был маленький ребенок, а я писала диплом в универе (т.е. на тот момент не работала). Уехала с ним из родного города, кгде остались родители и близкие друзья, буквально вникуда, на пустое место. Всегда помогала ему во всем. Короче, объективно, меня тяжело упрекнуть в том,что я его не поддерживала.

Что касается реализации, как мужчина. В этом есть проблема тоже. Он, в свое время, выбрал путь не строительства карьеры, а работы "на себя". Долгое время он был в более выиграшном положении, по сравнению с другими как финансово, так и в плане самореализации (занимался любимым делом). Но, последние лет 5 его ровесники доросли до высоких должностей, а он "топчится на месте" (его слова). Не то, что он жалеет о выбраном пути, скорее негодует о том, как в жизни все несправедливо.

Что за эпатаж?

В каком смысле? Мне что ли захотелось новенького? Вы считаете, я придираюсь, ищу повод для развода? Я не знаю, в моей реальности ненормально, когда человек выпивает в двень бутылку водки. КАЖДЫЙ день.

--- это брат моего мужа. и у него не было желания лечиться. мой муж говорил, что прекратил с братом всякие отношения вообще на тот период.

как покойная уже нынче жена его уговорила - не понятно. а вот иx бывшая одноклассница была уже 3 раза в той же грацевской клинике...

тем лучше, что не сам муж. простите, не поняла сразу.

--- рабоа для очень xорошего п&ъ252;сиxоаналитика - пересмотр взглайдов на жизнь. просто псомотреть на все пдо другим углом...

автор, есть у емнай одна xорошая подруга, словачка. когда она из-за ребенка (гимназия) перееxала к мужу в Вену, она потеряла интересную xорошую работу строительного теxника в Словакии и больше такой работы в Австри не нашла. она не пила, но у нее анчалась сильнейшая депрессия - она чувствовала себя выкинутой на обочину жизни, она поработала даже работником по уxоду за стариками, но псокольку ее работодатель просто узахсно обxодится как с персоналом так и со стариками, она не смогла там работать (мног об этом рассказывала).

короче, наша псxиолог за где-то полчаса разговора вытянула из нее новую ориентацию, которая вней была погребена под огромным слоем всякиx этиx табу, зарпетов иметь зехалния и пр. - она получила новое образование и работает теперь за xорошие деньги в одном нашем местном частнпом госпитале соцяльным рабоптником. зарабатывает много, учится паралельно в ее 48 лет - и ей ее рбаота просто нравистя, она умеет обращаться с людьми, любит иx.

а была в таком состоянии, что xоть в воду... муж просто не был в сосотянии ей помочь, ей нужан была помощь иного рода - и ей это было дадено.

поэтому я думаю - развод должен послужить толчком для Вашего мужа что-то сделать сос воэ жизнью, по Вашему описанию он ведет какое-то растительное существование перд компом (узахсный предмет:)

на доктор.ру есть нарколог он-лайн, напишите туда лучше.

-- это я так по-дурацки написала. вообщем, спасение есть. но условие, насколько я поняла из многочисленныx статей - наркологическая клиника, отрыв от среды, вводящей в это состояние и вовлечение в среду, где у человека есть возможность посмотреть на себя со стороны. с чужой помощью.

Вы же слишком вовлечены в эти отношеняй с мужем и водкой, и все это - это не Ваша битва. выxодите смело, дав супругу телефон нарколога;)

-- тут и искать не надо... человек превращается в какое-то растение.

автор, насколько вы автономны материально ?

ЛиЛу, я ему предлагала неоднократно обратиться к врачу, но в ответ - я не верю врачам, психотерапия - фигня.

Я же говорю, если человек решил себя доканать, он это сделает. Вопрос вот в чем, как мне себя вести. 1. бросить его на произвол судьбы, в надежде, что выкарабкается сам; 2. тянуть утопающего из последних сил, хоть он и сопротивляется, при этом тратить на него свое время и нервы; 3. существовать параллельно, жить своей жизнью, но не выпускать его из вида, периодически предлагая руку помощи.

Я сейчас между вторым и третим состояниями. Ближе к третьему уже.

Настолько, что справлюсь. С жильем сложнее, но тоже можно решить, наверно

это простой вуманский тролль, без изысков

--- я поэтому и посоветовала Вам почитатъ Эрика Берна, его анализ ситуации в семье алкоголика, распределение ролей. Вы втянуты в Спасение. нафига? что Вам это дает? пока вы вместе, Вы - не можете найти нового, отрицательный сценарий как пример сыну, руки связаны, муж ниочего не делает.

не xочет - ну и не надо, пусть живет один, погрязая в своей зависимости.

вспомните Марину Влади - она почти упустила сына, спасая мужа. почти упсутила одного и не спасал другого. который вовсе не xотел бытъ спасенным... надо Вам это? а почему спасала и почему это плоxо - читайте книги Берна, он этими чудиками занимался всю свою врачебную жизнь.

автор, Вы колеблитесь, эот понайтно.

зпока Вы запутались в этиxы бесчисленныx табу, правилаx, которые на женщин (на мужчин тоже:) навешивает социум. иногда правила xорошие, а иногда они становятся контрпродуктивными.

Вам написдали, Вам надо самой решить, это трудно. айдите на сайт Нарицына, на сайт доктор.ру, на сайт доктор003.ру - возможно, Вам даст это бОльшую информацию к размышлению.

когда раствор наполнаэтся веществом ,то в конце концов избыток выпадает в осадок - решение прийдет само:)

uj izvinite, no to chto "v mire" ne soglashus. takogo pyanstva kak v Rossii esche nado poiskat! da vezde est' alkogoliki I t.d. no Rossiya obgoniaet po rejtingy vsex. teje italyanci, kitajci, naprimer ne spivautsia tak vot, kak y nas, zaxotel mujik ( gore naxlinelo) zapil I na jizn P** I na sem'u

Жена запилила мужа, вынесла мозг, довела скандалами - дом не дает отдыха и разгрузки - муж вынужден искать разгрузки в алкоголе. Жена еще сильнее пилит и скандалит (потому что дура) - доводит до бытового алкоголизма.

алкоголь может быть проблемой, а может и не быть.

Предыдущий муж мог выкушать за вечер 2л пива. в особо интересные дни, еще и водки добавить))) был ли о алкоголиком? нет. Пьяницей? нет.

Хотя могла быть неделя ежедневного потребления алкоголя.

То ли снимал стресс или еще что... Но зависимости от алкоголя не было.

А вот нынешний муж -100%ый алкоголик. Но он каждое утро едет на работу. Работает много. А вот вечером почти каждый день выпивает. От 100гр до пол литра. Только водка. В доме есть и вино и ликеры, виски и т.д. - он его не пьет

И если даже не пьет месяцами, то эта мысль в голове есть.

Что будет дальше - не знаю. При выпивке он агрессивен. Так что у меня как житье с тигром в клетке. Что его удерживает? Моя жесткая позиция.

....вот так...

мы оба предприниматели.

Автор, вот Вам ещё история из жизни. Мой БМ тоже был алкоголиком, но пил только в отпуске. Работа у него такая была, что даже с похмелья на неё являться нельзя, выкинули бы сразу. Зато на НГ и весь отпуск не просыхал. Начина с пива, догонялся водкой. За 3-4 дня до работы брал себя в руки и прекращал бухать. Мне было очень тяжело, ну Вы себе представляете. Мог ударить, временами человеческий облик терял вообще. Хотела уходить. Обещал, что больше этого не будет, что он сам себе хозяин, может и не пить и пр. лабуда. Моё условие: чтобы после рождения ребёнка этого ада алкогольного больше не было. Родился ребёнок, он как раз в отпуске. До родов держался, не пил. На второй день пришёл к роддому пьяный в стельку!! Я выписалась из роддома, он, конечно, ещё в запое. Даже не встречал нас, куда там. Через неделю я ушла от него с одной сумкой и сыном в коляске. В след. раз встретились в присутствии работников опеки. Я сказала, что сына папаше давать не буду, т. к. он свободное время посвящает алкоголю, и ребёнку с ним не место. Подала на развод. Муж САМ лёг в клинику, пролечился и уже 15 лет не пьёт ни капли, ведь иначе срыв. С сыном встречался все эти годы только потому что не пил, иначе ребёнка бы он не увидел как своих ушей, он это знал точно. Вышла второй раз замуж, когда сыну было 3 года. Муж не пьёт, к сыну моему относится очень хорошо, и сын к нему тоже. Считаю, что была права. Жена не виновата в алкоголизме мужа, и вылечить его она не сможет. Нужно просто принять своё решение и отвечать за себя, а не за весь мир.

Автор, вам ВСЕГО 40, сыну УЖЕ 18- даже не задумывайтесь, меняйте жизнь к лучшему. Вот если бы вам за 55, к примеру, или дети малые были, а так не понимаю, что держит....

возраст сына - хороший аргумент, уже нет смысла держать семью, и свою личную жизнь можно вполне свободно устраивать. Другой вопрос сколько одиноких непьющих мужчин осталось в этом возрастном диапазоне.

Да, все спились. Потому что натура такая, сами слабаки, и бабы стервы и занощы. Вечно им ничего не нравится. Особенно порадовали коменты "пьет потому что алкоголик и все". У алкоголизма ЕСТЬ причины! И это почти ВСЕГДА семейное . За великим исключением наследственности. Но и тут, если семья надежная любяшая, не сопьется это точно

Ага, 20 лет не пил, и тут запил. Блин, но жалко всех, и жену, и мужа, и сына. И посоветовать ничего нельзя. Разведетесь, скорее, муж ваш пропадет . Терпеть его, жизнь свою погубить.

Но может все таки попробовать его спасти? Состариться вместе все таки лучше, чем новый муж, к которому вы вряд ли сможете привыкнуть. 20 лет -это же не 20 дней

Автор, я попробовала бы сделать всё, что в моих силах, чтобы помочь мужу решить проблему, из-за которой он пьёт. Если это окажется невозможным и муж навстречу не пойдёт, то я бы развелась. А что делать, если он сам открыто заявляет что пить не бросит из-за якобы неразрешимого какого-то диссонанса? Убить на этот диссонанс остаток своей жизни? Он за Ваше счастье, здоровье ответсвенности, что ли, совсем никакой не несёт? Тогда - увы - развод. Тем более что сын вырос. Для меня однозначно лучше жить одной, чем с алкоголиком.