Нужен совет,знакомство ребенка с будущим мужем

А зачем Вам, чтобы он шел на контакт. Оставьте ему право этого не делать. Вы нашли себе мужа, отец у него есть, ему совершенно не обязательно принимать Вашего мужа, а со временем привыкнет к нему как к соседу.

А Вы сразу хотите, чтобы он ради Вас Новый год отпраздновал с посторонним человеком, который ему по барабану... Странная Вы.

С начала нужно было с сыном поговорить, а потом уже ожидания какие-то выдумывать

И почему Ваш муж не сможет больше к сыну ходить??? Он Вам больше не муж, а ему отец - пусть общаются... А уж как к этому привыкнуть новому мужу - это его дело, пройдет время привыкнет

Найдите сыну подружку - ровестницу, пусть ахаются в одной комнате, а вы в другой.

Или сына отдайте мужу.

не живу более двух месяцев, а Познакомилась три месяца назад с мужчиной!!!! И знакомить ребенка???? Зачем???? Отношения чувствую серьезные, что у меня к нему, что у него ко мне - это вы за 3 месяца почувствовали????

Нормальная реакция у сына.Нафиг ему общаться и сближаться с левыми дядями. Таких "будущих мужей" у вас может быть еще много,а отец по факту один и навсегда.

больше всего мне понравилась фраза "мы планировали встретить новый год вместе"...Автор, а сына Вы об этом спросили??? - он этого хочет? Как можно так не уважать сына, что за него такие серьезные вещи решать

Реакция у сына абсолютно нормальная.

Таким сыном гордиться нужно.

Я бы на вашем месте поговорила с сыном, и при его согласии - отвезла бы сына к отцу. Числа 30-го. И договорилась бы забрать 1-2 -го.

Отца можно не спрашивать. Куда он денется.

Сын - это сын, а мать - это мать.

Отец тоже не спрашивал у сына, хочет ли тот, чтобы они развелись.

8 - развелся он с матерью, а не с сыном. Свои отцовские обязанности выполняет, а мать хочет сына в свою личную жизнь втянуть, да еще и таким образом как она себе это представляет, его не спросив

По мнению автора сын должен радоваться появлению в доме чужого постороннего мужика. У автора гормоны в голову бьют, но было бы неплохо усилием воли включить мозг и посмотреть на ситуацию со стороны, глазами своего ребенка. Нафиг ему этот, трахающий его мать мужик, нужен вместе с налаживанием с ним отношений?

для вашего сына это чужой человек. тем более прошло лишь два месяца, а для ребенка развод родителей - психологическая травма... не будьте эгоистичны, ребенок не вступает в открытый конфликт,но и вы не давите на него!

похотливая суМОчка. бл***я как таких земля носит

У сына такой стресс, а она думает, что это он ей Новый год испортил.... Ну и мама...

я сына в возрасте 9,5 лет готовила с мая по сентябрь к тому, что будущий муж у нас останется ночевать, это время мы ходили в кино, боулинг, билиард, ездили отдыхать жили в разных номерах. Все равно была ревность и конкуренция за маму со стороны сына, где-то через 1,5- 2 года они стали друзьями, на данный момент прошло 12 лет сын ему доверяет тайны больше чем папе.

Я бы не спешил знакомить и стремиться сблизить сына с вашим мужчиной. Два месяца еще очень маленький срок. Практически всегда любой мужчина будет говорить женщине , что он хочет серьезных отношений, но это далеко не факт. Эйфория может схлынуть через месяц-другой и вы расстанетесь. Зачастую между первым и вторым браком у женщины (да и у мужчины) бывает по десятку таких "серьезных" отношений.

Так что лучше общайтесь просто со своим другом , но не спешите сына в эти отношения втягивать. Годик пройдет, станет понятно, что эти отношения всерьез и надолго - тогда уж понятно что надо отношения их будет налаживать. Но и то не пере усердствуйте - отец у вашего сына уже есть, с новым мужчиной они смогут в лучшем случае стать со временем друзьями.

Самое главное,как я поняла, делать то,что хорошо.Не ожидая последствий. Вы любите своего сына.Вы попыталисьсблизить его со своим новым другом.Вы сделали все правильно.То,что он не вышел из комнаты,на его совести. НЕ пытайтесь в жизни удовлетворить налет...В каком смысле?Все мы люди,все мы человеки.Самое главное человеческое качество -прощать и не мешать другому быть счастливым,Это заложено в каждом человеке.И в вашем сынеНо сверху есть много наносного.Поступайте по-доброму.Любите себя и сына.Но прежде всего себя..,Он все видит.Но не может качественно реагировать.

Понимаю вашего сына, ему неприятен этот мужик, к тому же у него сейчас переходный возраст.

Но все же вы должны с сыном поговорить, сказать, что вы понимаете его чувства и он всегда останется для вас на первом месте и отец его любит так же, но вместе вы с его отцом быть не можете. Никто не заставляет его любить отчима, но мальчик должен постараться понять, что его детский эгоизм лет через 5 пройдет, а через 10 он сам женится и ему глубоко плевать будет на материно одиночество.

а сын знает что у его отца есть подружка? Если нет, то донеси до него эту новость, ребенок должен понять что отец ушел потому что у него есть личная жизнь и тебе тоже хочется иметь эту личную жизнь. И потом не обязательно спрашивать разрешение у сына для того чтобы пригласить в гости мужчину на новый год. Просто поставь сына в известность, и потом не обязательно ему сближаться с вашим новым мужем, достаточно чтобы не ссорились и уважили друг друга.

По моему, чем больше сусукаться с ребенком по пооду вашей личной жизни, тем хуже для вас: ребенка нужно учить уважать ваши желания и потребности.

21. отлично по поводу желаний и потребностей. Только по прошествии 2 месяцев после развод - ребенка скорее не научат своим желаниям, а утвердят в нем жесткое ощущение ненужности никому.

Согласна.

Не нравится - отправляем к отцу.

Мужа потеряли.А зачем сына то теряете?Не быстро ли дядю привели? Не просто так он знакомиться не вышел.Жалко пацана...

А напомните, кто был инициатором развода?

Или вы намекаете, что Автор должна положить свою жизнь на алтарь "нужности сыну" и "благодарности мужу, ибо дал сына"?

Гы.....

рановато вы знакомите мужчину с сыном....ибо только недавно ушел муж и вы еще мало знаете своего нового бойфренда. Вашему сыну не три года, он уже вполне сформировавшееся личность!!! Поговорите с ним в конце концов объясните все, он должен понять. Помните он не обязан любит вашего нового мужчину......

ребенка нужно учить уважать ваши желания и потребности.

А потом уважать желания ребенка курить анашу и ахать дома собутыльниц.И вопить"папаша то ушел, его порода".

Что выделаете?Пацану лишь 13, с ним дружить надо, он материнскую любовь должен чувствовать, а не ее желания и потребности понимать.Никто к монашеству не призывает, но в тайне пока связь держать нужно.

А умный дядя познакомился бы где нибудь " случайно" с парнем и пусть бы парень его с мамой познакомил.Удивляюсь отсутствию материнского инстинкта.

Никто не говорит о том, что вы должны пойти на поводу у ребенка и отдать дань БМ, но соблюсти так сказать все правила надо:)))))) любите встречайтесь но делайте с умом, а именно поговорите с сыном и решите все вопросы....

мики у вас походу зациклиность на бывших отцах)))

нездоровая реакция и все ваши коменты.

Я приведу свой пример-моему сыну 8 лет.Очень ревностно относится к маме.У нас дружная семья.С отцом биологическим он не общается..три года назад я вышла замуж.Мужчина вошел в семью.

Нашел контакт с сыном.Сын отреагировал первично так же.Но потом все наладилось.Мы с сыном тогда долго разговаривали на эту тему.Взвешивали все за и против.И не думайте что в силу возраста он что то не понимал.Нет.Мы обо всем привыкли разговаривать.Так же и теперь.

Читаю коменты и ужасаюсь.Никак не могу понять с какой это стати мать,родная мать должна отдавать своего ребенка БМ или кому то еще лишь только потому что выходит замуж????? это прикол?

Такой бредятины я еще не слышала.

Автор, несостыковочка выходит. С БМ не живёте 2 месяца, а с новым МЧ знакомы 3 месяца. И при этом говорите, что БМ ушёл от вас к другой. А сама вы, получается, лучше, если ещё не разъехавшись с мужем, завели новые отношения? А теперь представьте, кто для ребёнка этот дядька? Правильно, он для него человек, который разрушил семью мамы и папы. Ребёнок вообще в курсе, что его отец ушёл к другой женщине? Или папа для него белый и пушистый? Я не считаю, что надо наговаривать и поливать грязью БМ в глазах ребёнка, но, ИМХО, в 13 лет парень достаточно взрослый, чтобы знать истинные мотивы. Можно просто попробовать помягче преподнести. "Сынок, в жизни всякое случается. Теперь у и меня, и твоего папы своя личная жизнь, но это не значит, что мы станем меньше тебя любить и как-то по другому относиться. Я не заставляю тебя любить моего МЧ и дружить с ним, сам со временем решишь, как к нему относиться". В общем, не наседайте, объясните всё как есть, раз уж так вышло.

И сами не торопитесь с выводами о том, что ваш МЧ - это ваш будущий муж. Действительно ещё слишком мало времени прошло, чтобы точно знать, сложится у вас что-то серьёзное или нет. Так что и сыну надо представлять его не как потенциального отчима, а как вашего хорошего знакомого, друга, который иногда будет приходить в гости, ходить с вами в парк и т.п.

С НГ вы действительно поторопились. Рекомендую этот НГ всё же встретить раздельно. Заодно и проверите, настолько ли серьёзны намерения вашего МЧ. Обидится и сбежит - туда ему и дорога, поймёт и согласится - значит, есть потенциал. Ваш МЧ тоже должен понимать, что он вторгается в жизнь к вашему сыну, и если он действтельно намерен стать вашим мужем, то ему придётся стать и отчимом мальчика. Причём отчимом хорошим, справедливым и заботящимся о психике подростка. Тут важно дров не наломать. Так что я за НГ по отдельности. Ничего страшного не случится, если ваш МЧ просто 31-го накануне заглянет и поздравит.

Ещё, конечно, могу предложить вариант: собрать у себя в гостях большую компанию из друзей семьи, которых сын хорошо знает. Если там будут ровесники сына - идеально. Ну и МЧ тоже пригласить. Тогда вроде как он будет не новым маминым хахалем, а просто частью компании друзей. Мне кажется, что это может смягчить ситуацию, хотя могу и ошибаться.

Лисена, ваши советы читаю не в первый раз, хочу сказать, вы умная женщина.

Автор, не могу вас осуждать, так как сама была в похожей ситуации. После развода начались отношения с МЧ, дочке было 11. Рассказала ей всю эту лабуду про одинокую старость и серьезные планы на будущее, что она с МЧ подружится и прочее. Она оказалась умнее меня, не выступила против, просто вела себя вежливо и ждала, когда моя голова ко мне вернется. Через год мы с МЧ расстались, мне было ужасно стыдно, в то же время была очень благодарна дочке за мудрость и терпение. Автор, не спешите! Сын это не дочка, может не понять.

Большое спасибо, приятно видеть такие слова)) Я никогда не считаю своё мнение единственно верным, просто высказываю свою точку зрения, а прислушаться к ней или нет, авторы тем уж сами решат)) В конце концов, для того форум и нужен))

2 месяца - малый срок. Мне кажется, несвоевременно было приводить домой чужого человека. В 13лет максимализм, можно напрочь испортить отношения в ребёнком. Лучше было бы знакомить на нейтральной территории, стадион, боулинг и пр...

Автор и еще, верните сказочную лабуда и иллюзии, что мол купил подарок и все жизнь наладилась. Мальчик сразу полюбит дядю. Вы пока в облаках, жизнь другая. Почитайте как чужих детей многие не переваривает, а сперва сюсюкаются

Согласна. Первая встреча должна быть не дома, не втроем и не с посылом "это твой новый папа/мой муж."

Лисена, читайте внимательнее, я написала более 2 месяцев! Если быть точнее, он не живет с нами с марта, развелась в июне, нашел другую, 2 года обманывал,потом я выгнала.Конечно, ночевать я не оставлю его у себя, однозначно.Сейчас я объясняю ребенку, что это просто друг, никаких планов на него я не строю,ребенок для меня всегда будет на первом месте. Сына ни к чему не обязывает просто быть вежливым! Сын в обиде на отца, я никогда не препятствовала их встречам,но сейчас они стали такими редкими, иногда я сама прошу мужа, что бы он сводил его в кино и т.д., вижу, что ребенку не хватает мужского внимания, что мы с бабушкой можем ему дать?Мой молодой человек занимается спортом,хочет его приобщить ходить в зал, привить ему интерес хоть к чему то, а не к компьютеру!бате родному не нужно ничего, а мальчику нужен какой то положительный пример рядом! Опять повторяюсь, сыну я не говорю, что это мой будущий муж, прошу любить и жаловать!

Я об этом думала конечно, но все справляют с семьями дома, в наши 37 лет наверное прошло то время шумных компаний.

А где я написала, что муж не может к сыну ходить? По моему инициатором их встреч всегда была я,другое дело, что папаня не очень горит желанием это делать.

Ребенок знает, что папа ушел к другой,но для него это не было новостью, т.к. не в первый раз это происходит,так сложилось, что он кобель! У меня просто нет сил уже это терпеть,хотя прощала его ни раз, старалась ради ребенка сохранить семью, но видимо все, выдохлась! В какой то степени это я принесла себя в жертву, но видимо зря.

И еще момент, я конечно слукавила, что 2 месяца знаю молодого человека,не стала вдаваться в такие подробности, т.к. суть моей темы ни в этом и расписывать подробности нашего знакомства не стала.Мы работали с ним вместе 3 года,но я была тогда замужем, потом пути разошлись, а встретились только 2 месяца назад и он предложил встречаться.Так что я его знаю итолько с положительной стороны.

Упс, сорри. Не так поняла вас. Для меня более 2 месяцев - это 2,5 месяца. далее более 3 месяцев, 4 месяцев... В вашем случае уже больше полугода)) Ну тем лучше для вас))

Вроде бы всё правильно делаете. Обида на отца - пройдёт постепенно, если отец не забьёт на сына. А если забьёт, то и на всю жизнь может обида засесть, и не потому что отец с мамой развёлся, а потому что сына предал.

Касательно положительного примера в лице вашего МЧ - согласна. Только не надо давить. Сначала пусть контакт наладят. Не торопясь, шаг за шагом. А в этом возрасте процесс может на пару-тройку лет затянуться, всё-таки юношеский максимализм - штука не самая приятная.

Похвально желание МЧ участвовать в судьбе вашего сына. Однако он должен быть готов и к такому повороту, что контакт наладить не удастся совсем. Мужчины порой - те же дети, бывают жутко обидчивыми и ранимыми, и показывают свою обиду не самым лучшим способом. Так что МЧ должен быть готов к раскладу, что его в первое время мальчик будет посылать далеко и надолго с его спортом.

С ума сошли?))) У меня маме за 50, и всё равно друзей на праздники собирает. У неё есть школьная подруга, которая с мужем и двумя сыновьями приезжает. Есть ещё подруга, которая приезжает с племянником. Опять же, родственники приезжают - папина сестра с детьми, например. На НГ года 3 или 4 назад, помнится, на даче собралась очень большая компания, и потанцевали, и караоке попели, и в баньке попарились, и конкурсы провели.

Так что вам ли на возраст жаловаться?)))

В выходные хотим сходить на искусственный каток,сын ни в какую, говорит,идите без меня, в кино не хочет,никуда не хочет. Если уйду без него-не знаю чем обернется да и слишком на поводу у ребенка тоже идти не хочется.Кажется я понимаю в чем дело,просто ребенок привык к такой ситуации, что папе можно все, а мама всегда жертва и не имеет права на личную жизнь.Как то я спросила его " Вот лет через 10 ты женишься и я останусь одна и мне даже поговорить не с кем будет", на что он мне отвечает " Ну вот когда женюсь, тогда и найдешь кого нибудь", а что мне будет уже 50 он и не думает.

Моя тетя началась общаться с мужчиной, когда сын был в армии, а дочери было 11 лет. Сын был не против, чтобы мужчина жил с ними. Но позже не хотел, чтобы он жил у них дома. Не раз они дрались, мужчина уходил и возвращался. Когда он ушел вроде насовсем, сын говорил "я его выгнал". Считаю, что рискованно приводить сожителя, когда есть дети - педофилов среди отчимов больше, чем кажется.

Т.е. на себе и на свою жизнь крест поставить?Какие педофилы, Вы о чем?Человека знаю давно, да и сын уже не маленький.

Ответ на пост 46.

Если не хочет идти - не наседайте лучше. Заставить провести время с неприятным ему человеком - это гораздо хуже, чем оставить одного дома на пару-тройку часов. К тому же возможно у него просто нет желания никуда сейчас ходить.

У меня дочке 5 лет, а её иногда в магазин через двор со мной не вытащить бывает, даже если сладкого пообещать - не хочет идти, лень-матушка и всё тут)) А тут 13-летний парень. Себя вспоминаю в 13 лет - если хочу дома сидеть, то фиг куда меня родители вытащить могли! Я недолюбливала, например, мамину подругу, и предпочитала отсидеться дома, когда она всех нас в гости к себе звала. Своё мнение, однако))

Так что не настаивайте. Вы предложили, он отказался. Спросите, не против ли он, что вы вдвоём сходите или у него какие-либо другие планы насчёт вас на этот день. Чтобы не получилось что-то в стиле "Я думал, что в эти выходные ты меня в планетарий сводишь, а ты на каток решила пойти..." Если у сына планов нет и он не против, что вы сходите отдохнуть, то лучше сходить без него. Ну не хочет он пока идти на контакт, давление может только всё усугубить. Пусть паренёк свыкнется для начала с мыслью, что у мамы появился новый друг, а только потом уже с этим другом начнёт совместно время проводить.

И конечно, нужно ребёнку показать, что мама тоже имеет право быть счастливым человеком, а не жертвой. Хотя бы потому, что счастье мамы всегда отражается на ребёнке и на атмосфере в семье. Вот только как бы это объяснить подростку с юношеским максимализмом? Тут, к сожалению, посоветовать ничего не могу. Просто не знаю...

А как автор с новым МПХ ахаться будет?

Моя свекровь так рассуждала,как вы в свое время.В итоге ее сын,а мой муж нынешний подрался и разругался с отчимом и ушел из дома в 16 лет. Больше не вернулся.Готовы к такому-дерзайте..

Разругаться можно и родной матерью, и из дома уйти. Юношеский максимализм - он такой. Я вообще удивляюсь, как родители мои закидоны подростковые выдерживали...))) Сейчас вспоминаю себя 15-летнюю - периодами такой махровой эгоисткой была по отношению к ним. И это при том, что отчим у меня был с 2х лет и считался полноправным отцом, т.е. я росла в полной и дружной семье.

Многие мои знакомые тоже лет в 14-16 родителям давали жару, будь то хоть полноценная семья с мамой и папой, хоть отчим, хоть мать-одиночка, чихавшая на личную жизнь ради ребёнка. Понятное дело, что оглядываясь назад, спустя годы, они, как и я, говорили: "Я родителям в 15 лет мозг выносил!"

У меня и муж мой говорит, что мама его много лет в одиночестве потеряла к сожалению, пока их с братом поднимала, когда с отцом рассталась. Хотя и поклонники были, могла вполне личную жизнь устраивать, а всё на сыновей оглядывалась. Могла бы вообще одна остаться... Сыновья-то разъехались. Хорошо, что познакомилась всё-таки с мужчиной в итоге, когда уже за 50 было, семью создали, случай помог. А могло бы и этого не случиться, и сидела бы она одна в небольшом посёлке, пока сыновья в городе работают и личную жизнь устраивают. Теперь мама говорит, что есть с кем пенсию встретить)))

Так что забивать на личную жизнь, думаю, не стоит. Просто надо максимально держать ухо востро касательно сына-подростка и ни в коем случае не обделять его вниманием в пользу МЧ, считаться с его мнением, но при этом не считать его единственно верным. В общем, компромиссы и баланс на лезвии бритвы. Закидоны - они будут, вопрос только в том, как их пережить и смягчить, чтобы ситуация в итоге выровнялась, а не накалилась.

ИМХО, конечно, основываясь на личных наблюдениях, так сказать.

ахалка еще не отросла))))