Что значит в наше время для мужчины обеспечивать семью при работающей жене?

при работающей жене он не обеспечивает семью, оба обеспечивают

Как это не обеспечивает??? Обеспечивает.

Глупый какой-то вопрос. Если доходы мужчины женщину не устраивают, тогда зачем замуж выходить?

так он может крысячить начал в браке

Обычно люди сожительствуют перед браком. Годик хотя бы. Чтобы все точки над нужными буквами расставить.

Не очень вопрос поняла, муж зарабатывает на все, я на свои причуды, может на подарок какой ему (часы там), что-нить дорогое и приятное, что он сам себе не купит, думая, что ему нужно все тратить только на семью, или на свои походы в ресторан с подругой или такси...ну у меня доход маленький, на большее не хватит. Меня все устраивает. если бы зарабатывала больше, ничего бы не изменилось скорее всего

Покупаю продукты, бытовую химию, шампуни/сменные кассеты к бритвенным станкам и прочее, оплачиваю электроэнергию и интернет. Трачу на это до 15 т.р./мес. Оставшиеся 25 трачу только на себя.

Он оплачивает аренду квартиры(26 т.р./мес.), поездки(до 100 т.р. на поездку) и отдых(кино, театры, концерты, еду в общепите до 8 т.р./мес), покупает технику(полтора месяца назад купил мне 13 дюймовый MacBook Air). Копит на жилье.

Меня все устраивает.

а меня бесит!

оба работаем,в итоге он отдает за машину кредит и дает часть денег на продукты.Я отдаю за машину 10000,даю на продукты,еще и машину заправляю,тк часто на ней езжу.у меня зп 30000,так что отдаю 20000,мне в месяц остается всего ничего.он получает 55000,отдает за авто 30000.мне вот обидно нереально-кто у нас мужик?и все в пополам покупаем- пи**** какой-то

А вообще никто никому и ничего не должен, каждый живет, как ему комфортно. От того, что Вы, например, считаете, что мужчина должен оплачивать совместный отдых, он его оплачивать не начнет.

Есть коллеги, которые за все платят пополам со своими МЧ и дело не в том, что им так нравится - дело в том, что мужчины, которые хотят и могут это делать им не интересны, или они не интересны таким мужчинам. Должен - это разговор о небесных кренделях.

"Я отдаю за машину 10000"

Т.е. Вы платите 1/4 кредита за собственность, которая оформленна не на Вас, и куплена не в официальном браке?

На моей работе платят очень мало, но я ее люблю. Будучи женихом, муж знал об этом и понимал, что я мало чем помогу семейному бюджету. Но так как я работаю с 11 до 17 4 раза в неделю, хозяйство в основном веду тоже я. Моя работа - это хобби, любимое дело, которым проще заниматься в специально оборудованном помещении).

А вообще, все эти споры про "должен"... если в семье всех все устраивает, то и хорошо. Даже если муж сидит с детьми, а жена зарабатывает

Ни за что конкретно не плачу, деньги идут в общий котел, все оплаты - из него. На фиг это деление " мои деньги, твои деньги" в семье?

Ой, обеспечивают они, как же. По мне так, главное чтобы в мои деньги руки не запускал, уже спасибо. Я оплачиваю съемную квартиру, все бытовые расходы и поездки. Муж оплачивает аренду своего офиса, платит ипотеку за старый дом в котором мы не живем (уже несколько лет прошу продать его к черту, но он хочет ремонт сделать и продать за нормальные деньги), содержит две свои машины и мою обслуживает, бензин сама покупаю, подарки иногда делает и дает немного денег когда я возмущаться начинаю, типа кто у нас в семье мужчина, ну а так если мне своей зарплаты на все хватает, то какая разница с какого счета я деньги трачу, всеравно типа все общее. Доходы его меня не устраивают, но у тех чьи доходы устраивали меня не устраивал характер, так что лучше уж я буду работать и жить с любимым чем беситься в золотой клетке.

Я так считаю: если мужчина вкладывает в семейный бюджет столько, что при уходе женщины в декрет качество жизни особо не пострадает, значит, он нормально обеспечивает семью. А если при уходе жены в декрет качество жизни реально упало (например, приходится экономить на привычных продуктах, хозтоварах, одежде и т.д.), значит, добытчик из мужчины неважный.

Хотя опять же, всё субъективно, уровень жизни и заработка у всех разный. Кто-то и на 30 тысяч на двоих умудряется вертеться, а кому-то и 300 тысяч мало.

У меня одной что ли совместный бюджет? Не возникают никакие лишние вопросы. Траты разумные, запросы рядовые, отдых совместный.

О, что я слышу? Ты же считаешь, что муж вообще не должен работать!

У меня тоже в первом браке был совместный бюджет и тоже вопросов не возникало до моего декрета. Как ребёнок родился, так и пришлось слегка пояса утянуть, а как после 1,5 лет декретные платить перестали, так и вообще в финансовую яму засели. Знаю, сама дура, надо было хоть полгодика эксперимента ради свою зп в конвертик пооткладывать, потестировать качество жизни. Зато поумнела на горьком опыте))

КаБэТэ, и Вам доброй ночи. Гость 16, все мои знакомые женщины, которые вкладывают всю свою ЗП в общий котел, объективно и по их словам живут хуже меня. Например, есть коллега, которая как-то после того, как выяснила, что пошив моего нового платья обошелся мне в 7800 рублей, сказала: мой муж никогда бы не разрешил мне потратить такую сумму на платье.

Мущщина ничего не должен. Если кто то считает, что он должен обеспечивать кого то - флаг в руки, идити и ищите такого.

Вот у меня, например, есть мои личные накопления, из которых я планирую брать деньги на свои хотелки в декрете(самих декретных на продукты и то, что я покупаю обычно, хватит). С фигасе мне просить на шарфик, сапожки, подарок маме - пошла и взяла свои.

Опять же - если моим родителям или младшей сестре будет нужна крупная сумма денег, я что ее у супруга просить буду? Гость 16, вот не поверю я, что если Вы возьмете из Вашего общего с супругом бюджета 50-100 т.р. для своих родителей, он это воспримет с энтузиазмом или то, что Вы будете, например, оплачивать им ежемесячно домработницу.

Такса, поверьте мне, это не имеет никакого отношения к общему/раз дельному бюджету. Это характеризует только взаимоотношения в семье.

коммунальные плачу я,продукты покупаем вместе, на отпуск копим вместе,одежду и личные вещи каждый покупает себе сам,ремонты делаем вместе

Я плачу за коммунальные. Получаю около 20, за коммунальные выходит где-то 5-6 т.р. вообще за всё. остальное, естес-но, на себя. А на муже - траты на детей, продукты, быт. химия и так далее...

у подруги ГБ, живут за границей, работают оба, хорошая зп, одинаковая. аренда там ниже , чем в нашем городе. так он разве что не просит ее половину за аренду. ничего он не содержит, все пополам получается. по дому он вообще ничего не делал, сейчас с ее пинка немного помогает. вот он - ГБ

Горгона Б., да есть один мужчина на сотню, который разделяет взгляд своей жены на стоимость и количество вещей в ее гардеробе, остальные 99 человек считают, что это бессмысленные траты.

Но и я, например, считаю, что 80% техники в нашем доме можно было не покупать, а супругу хочется ее купить, как мне хочется купить новое платье. Я не понимаю нафига нужен смартфон за 35 т.р., он не понимает зачем нужны 10 платьев за 3.5 т.р. Он совершенно не жадный в том, что касается отдыха и крупных покупок, например. Но на шмотки ему жалко, в том числе и свои - поэтому многое и для его гардероба покупаю я. Мне жалко потратить 45 т.р. на свой ноутбук - ему нет, мне жалко угрохать на одну поездку 100 т.р. - ему нет. Но ему, например, жалко дать лечащему врачу "в карман" 1-5 т.р - мне не жалко.

Просто когда деньги общие это гораздо острее воспринимается: "он/она тратит на фигню."

Что значит "должен", если оба не инвалиды - оба работают, оба и платят. У нас по 2/3 зарплаты идет в общий котел, из него и оплачиваются все счета семьи, но на себе каждый из своей заначки. И такого вопроса "должен обеспечивать" в принципе не возникает.

Это я все к чему, возьми я из общей коробочки эти 1-10 т.р. на взятку врачу или покупку шмотки для себя или него, он бы выел мне весь мозг. С другой стороны, если бы я распоряжалась всеми деньгами, я бы совершенно без энтузиазма позволяла ему взять из этой коробки на его "хотелки".

У меня декрет давно в прошлом). Но совместный бюджет был с первого дня. До декрета не шиковали - молодые специалисты были. В декрете трудно пришлось. Но это наверное у многих так. Т.ч. практически норма. Лишения не укрепляют брак, это понятно. Но если уж преодолели вместе, то дальше что что, а совместный бюджет не смутит.

Так мужья разные бывают. Мой радуется моим обновкам. А вот его затащить в магазин прикупить что-то трудно. Наверное не с каждым совместный бюджет уместен. С моим все ок. У меня свекры очень старые и у них всю жизнь раздельный бюджет. На старости лет это приобрело жуткие неприглядные формы. Желаю всем избежать.

Мы им много лет оплачивали половину сиделки из совместного бюджета, оплачивали моей маме билеты в сша, сейчас ежемесячно помогаем моей тете. Его родители никогда не помогали нам, но и им в определенный период жизни (пока не стали строить жилье детям) ежемесячно помогали материально. Это ни хорошо ни плохо. Так есть.

Нет, на врача - это святое. Тут не в бюджете дело, если возмутится. Меня всей семьей лечили, включая родителей. Какие твои-мои деньги? Человек пропадал, родной.

Зато "лишние" хотелки могли бы не захламлять квартиру. Одних шнуров дома, не пройти((.

На покупку товара экс, кот стоит 2 рубля один дал рубль, и другой дал рубль. Только один - мужчина, значит товар купил он!

Ась?

"Мы им много лет оплачивали половину сиделки из совместного бюджета, оплачивали моей маме билеты в сша, сейчас ежемесячно помогаем моей тете. Его родители никогда не помогали нам, но и им в определенный период жизни (пока не стали строить жилье детям) ежемесячно помогали материально. Это ни хорошо ни плохо. Так есть."

Хорошо, что у Вас так, но я вижу и другие примеры и не хочу испытывать судьбу и не иметь своих денег, т.к. я не знаю что будет, если моим родителям будет нужна финансовая помощь. У нас еще дело в том, что отец очень не равноценно относится к нам с младшей сестрой - мне не помогают вообще с 19 лет, ей 24 и ее до сих под поддерживаю финансово. Мне пофиг, а супруга это очень злит. У него, кстати, абсолютно идентичная ситуация: его младшую сестру, которой 25 просто полностью содержат, ему не помогают с его 22 лет. Ему тоже пофиг, а мне за него очень обидно. И дело абсолютно не в деньгах...

Но я и он не сможем отказать своим родителям, если им будет нужна помощь. Но это очень болезненный вопрос. Я искренне считаю, что он ничего не должен своим родителям(которые его даже в больнице не навещали). Он искренне считает, что моя мама и сестра на мне паразитируют - дарю им обоим дорогие подарки и помогаю финансово, они мне, естественно, нет, т.к. зарабатывают чуть больше 1/4 моей ЗП.

Гость 32, он до сих пор говорит: "зачем ты платила моим врачам, они должны были лечить меня и без взяток". И ему правда жутко жалко - он говорит: "лучше бы ты себе платьев купила"). В каждой избушке свои погремушки.

Ну, то что лишения не укрепляют брак - это понятно. Однако, вопрос: как поведёт себя в этой ситуации мужчина, гордо именующий себя добытчиком? Будет *опу рвать на двух работах, чтобы его семья на овощах с фруктами и средстве для посуды не экономила, или же будет и дальше спокойно отрабатывать свои 8 часов в день по пятидневке, пока жена по ночам подработкой на компе занимается? Вот в чём вопрос-то. Мне, к сожалению, не повезло, достался именно второй вариант.

Ой, Такса, сколько семей, столько и моделей. У всех все по разному. У меня родители тоже сестре всю жизнь помогали, а квартиру отписали моей дочке. Вот и думай кому не додали? Мне кажется, что когда идешь по жизни вместе от маленького дохода, когда просто нечего делить на твое-мое, а потом вместе становишься на ноги, все с совместным бюджетом получается более гладко. У нас тоже трения бывают. Приходится и убеждать и хитрить. Но это по большей части касается чего-то сильно крупного. Муж хотел продать кое-что и купить квартиру на юге. Я была совсем не против. Но именно какая ему квартира приглянулась, меня совершенно не обрадовала. Мне пришлось целую калькуляцию предоставить, что ремонт обойдется дороже квартиры. С большим трудом отговорила. Так надо же еще это сделать так, что бы муж не почувствовал себя "необоснованно обделенным".

Точно. Зато при совместном бюджете я его врачам денюжку распихивала и на робкие мужние возражения посылала его в ж***.

Ну и конечно весь мой "богатый" жизненный опыт не распространяется на семьи, где доходы совсем-совсем не сопоставимы. Ну типа, Абрамович не должен приносить зарплату в коробочку к Жуковой))).

Лисена, мне кажется, самое правильное для женщины, во-первых, выбрать такого мужчину, ЗП которого хватит на двоих в декрете, во-вторых работать до декрета, чтобы были хоть какие-то "свои" деньги. Просто, если для Москвы у мужчины ЗП меньше 80 т.р./мес. - в декрете, при условии отсутствия декретных и аренды квартиры, будет тяжко. При таком раскладе проще не беременеть.

Автор, таких ситуаций вообще не знаю.

У меня бюджет раздельный. Я оплачиваю ребенку репетитора, одежду, обувь, макдак, школьные сборы, поездки, кредит за свою машину. В семью еду примерно пополам. Коммуналку муж. Хотелки- каждый за себя платит.

Общий бюджет предлагала раньше, не захотел. А теперь я зарабатываю больше и я за раздельный бюджет.

Да, нам было легче, квартира была.

"Приходится и убеждать и хитрить."

Мама всю жизнь этим занималась. Для меня унизительно убеждать, что мне, например, нужно это платье или, что я имею право его купить, просто потому что хочется - мне проще взять из своих неподотчетных и потратить.

Если моя жена пойдет работать-что по моему пониманию должен делать только мужчина-то я обезую её платить за всё пополам-она взялась за мужское дело-вот и обязанности должны быть мужские-(квартплата,еда,шмотки,отдых)понятное дело(это у меня так)что у меня останется и на недвижимость например или новое авто-что будет оформлено лишь на меня одного.

Таксочка, бог с вами... Я не о платье, а о покупке ненужной квартиры. По моему есть разница).

"Ну и конечно весь мой "богатый" жизненный опыт не распространяется на семьи, где доходы совсем-совсем не сопоставимы. Ну типа, Абрамович не должен приносить зарплату в коробочку к Жуковой)))"

Гость 41, у меня ЗП 40 т.р./мес., у супруга 100 т.р./мес. - Вам не кажется, что это унизительно для него при такой значительной разнице, просить у меня может ли он взять из "общей коробочки" на свои "хотелки".

Кстати о втором ребенке перестала думать, т к на мужнину зарплату вчетвером пыжиться, о нет... Я так ущербно себя не чувствовала, даже когда маленькую зарплату задерживали в молодости.

Нет, не кажется. Это как-то иначе выглядит, не просить, а обсуждать траты и планы. У меня тоже доход меньше сейчас. Но в разное время по разному бывало. Бывал мой доход намного больше, чем у мужа. За жизнь разница в общем-то нивелируется. Так получалось.

="Рыжая Такса"]"Приходится и убеждать и хитрить."

Мама всю жизнь этим занималась. Для меня унизительно убеждать, что мне, например, нужно это платье или, что я имею право его купить, просто потому что хочется - мне проще взять из своих неподотчетных и потратить.

Блин, у меня мама также себя ведет