Не ладятся отношения с мамой МЧ. Уже руки опускаются...

И еще момент: это он в 28 детей иметь не хочет (такое тоже видали:)) ) А в 35-40 запросто решит, что вот теперь-то и пора... Подумайте - ой, подумайте, Автор! Хорошо-хорошо подумайте. И еще: если у его мамы другие взгляды на вопрос теоретических детей (а это, с большой вероятностью, так) - тогда вообще зв...ц. Подобная история не так давно как раз случилась у моих знакомых (Вы, наверное, поняли, что я по возрасту постарше...) Так бедная наша подружка на пятом десятке срочно кинулась беременеть - шутка ли, всю жизнь с мужем прожила, он, кстати, тоже немного ее моложе... Ну, что сказать: конечно, все закончилось печально, не выносила ребенка, и сама еле живая осталась... в общем, на мой - но только лично мой!!! - взгляд, в вашей ситуации немало серьезных рисков. Даже по большой любви, стоит очень и очень изо всех сил подумать, надо ли Вам это все вот это:))) Я в таких случаях (когда сильно уже надо подумать) поступаю так: говорю всем "до свидания на неделю - другую", сажусь в самолет и сваливаю (обязательно одна!) куда-нибудь в тихое приятное местечко. И стараюсь там ни о чем таком особенно не думать... не напрягаться в общем. Когда дашь сама себе перерыв - душа (мозг, подсознание и прочие элементы) сама, бывает, во всем разберется. Приедешь - глядь, само собой стало понятно, что делать - а чего нет.:))))

Да, и кстати, про переезд: да вы вообще ему скажите: милый, ну ничего не получается с квартирой, е-мое!!! Просто не знаю, что делать!!! Может, ты уже поможешь что-нибудь подыскать; тем более, может, нам там вместе жить... (сами, конечно, квартиру-то ищите потихоньку). И посмотрите, как он себя поведет: кинется от всей души ваши проблемы решать ( тогда еще хоть какой-то шанс есть, что может он и ничего) или забубнит фигню какую-нибудь... :))) Вот и поймете все еще быстрее: мужик рядом или "праздничный подарок":)))

Для меня идеальны отношения лёгкого доминирования с моей стороны. ЛЁГКОГО, но постоянно опекать взрослого детину и вдобавок противостоять его маман - это не по мне.

Я уже всё для себя обдумала, пока несколько недель он был за границей. И вопрос насчёт "захочет потом детей" даже не обсуждается: мне будет проще уйти, чем рожать и ломать всю жизнь нам двоим и ребёнку.

Не, это не прокатит. Он однозначно скажет, что у меня есть ещё год и меня отсюда срочно никто не гонит: уже слышала подобное, когда узнал, что стала искать квартиру. Ну а попросить его подыскать, заявив, что "нам там вместе жить" - тоже знаю его ответ: "Я пока об этом не думаю, дай определиться с работой, невозможно планировать на долгий срок". Человек либо привык жить сегодняшним днём, либо ему просто удобны отношения без обязательств. Уже реально сомневаюсь, что с ним какую-то кашу сварю.

Его мама хочет внуков. То, что я ЧФ - одна из причин моего непринятия. Раньше, ещё до знакомства со мной, у МЧ с ней часто возникали тёрки по этому поводу, пока он не повысил голос и чётко не озвучил свою позицию, далее тема перестала обсуждаться. Но я прекрасно понимаю, что у него точка зрения может и поменяться. Удерживать не буду, поскольку мне нужна семья исключительно с мужчиной-ЧФ (ну или того, кто больше не хочет детей).

Вы молодец: уже практически определились, как и что будете делать. Мне кажется, варите лучше кашу с нормальным дядькой, чтобы костер развел и воды натаскал))) А Вы человек целеустремленный - думаю, легко такого встретите. Что касается его мамы - вот как раз в последнем случае (насчет внуков) ее, безусловно, понять можно. Я, например, сама мама 2-х детей (кстати, Вашу позицию тоже могу понять и ни в коем случае не осуждаю - тут каждый решает за себя) - и, конечно, со временем буду мечтать о внуках. Раз сын такую позицию держит (а мама, возможно, справедливо думает, что он еще молод, и может изменить со временем свое мнение) - конечно, ей хочется, чтобы он встретил девушку, которая изменит его взгляды (даже, на худой конец, окольным каким-нибудь путем родит - для мамы и это, скорее всего, лучше, чем Ваша позиция). так это я к чему? К тому, что могу Вам точно сказать: с Вами она будет воевать буквально насмерть. За продолжение рода женщина глотку перегрызет, это я Вам сама, как мама, говорю:)))) так что Ваши шансы еще меньше, чем я думала в начале. Вот такая вот картина, на мой взгляд получается.

не связывайте свою жизнь с этим МЧ,я замужем за маменькиным сынком..это ужас..кошмар

Ольга, а дети есть? Если нет - может, и ну его на фиг???

вот именно,что есть сынок,честно,могу сказать что ради него и живу..Брак по залету,мне нужно было рожать,много проблем со здоровьем.жду время пока выйду на работу..может хоть человеком себя почувствую..

Тогда потерпите. И ничего не бойтесь. Я ушла от мужа с 2-летней дочкой на руках в голодные годы перестройки (если это Вам сейчас о чем-то говорит...), при этом он нас полностью тогда обеспечивал - а у меня профессия педагогическая.... и знаете, что? Ни разу за всю жизнь не пожалела:))) А он, как раз, был тот самый сынок - ну, я писала, что автора темы хорошо понимаю. Так Вы не расстраивайтесь - хорошо, что у Вас все равно есть возможность переждать время, пока Вы совсем беспомощны. Потом выйдете на работу - и получите возможность сами управлять ситуацией. Захотите - "подстроите" мужа под себя. Чем маменькины сынки удобны - они стопроцентно управляемы:)) У них вообще базовая потребность такая...:)) Ну, а захотите - кардинально жизнь измените. Сейчас для Вас самое главное - здоровье. Вы его очень берегите, и не обращайте внимания на плохое - оно в жизни всегда поправимо. Мы все допускаем ошибки - но жизнь на них не кончается)))) А пока попытайтесь научиться управлять мужем сами (вместо его мамы) - вот увидите, как это весело!)) А то потом, как на работу выйдете, не до этого будет:)))

спасибо,такие добрые слова)боюсь одного..-выйду на работу,повстречаю кого=то..полюблю..вот так.мой муж очень долго(тогда еще просто парень)бегал за мной,а я делала что хотела)я ему просто благодарна,за то,что он всегда был со мной,я на операциях,он мне еду и т.п.подожду и вправду,но очень жалею людей,и думаю что даже ради своего счастья,не смогу бросить его..и думаю что это минус..

Да Вы не загадывайте, как что будет... всяко может быть)) Жизнь покажет)) просто старайтесь день сегодняшний тоже прожить как можно лучше - даже если не все в данный момент у Вас идеально))) Главное - перестаньте бояться. Один раз поймете, как это: просто жить и НИЧЕГО не бояться - знаете, как полегчает?!)))

Давно живу, может, я бы и встретила того, кто мне подойдёт, но у меня есть такая проблема, как ВПЧ. Вот это меня тоже здорово удерживает.

МЧ меня с этим принял. Берегу своё и его здоровье, чтоб меня, а тем более его, болезнь не беспокоила. Но предполагаю, что в этом плане мне здесь просто повезло.

Респект! С Вами приятно общаться. Для общения с людьми мне неважна их детность / бездетность, но очень важно их умение понимать существование и чужой точки зрения. Уверена, Вы хорошо воспитаете своих детей.

Если в течение года я его не "подвоспитаю" под себя, я уже, девочки, определилась. Что ж, остаётся гадать: или он изменится, поняв, что может меня потерять, или придётся верить в то, что найдётся зрелый самостоятельный мужчина, который примет меня с моей позицией и, самое неприятное, с моим заболеванием. Но даже если буду видеть, что за год ничего у нас не выходит, думаю, лучше долгие и трудные поиски счастья, чем осознание себя в отношениях неизвестно кем.

вот и правильно!!!удачи Вам)это не легко)

Автор, вы простите, что задаю такой вопрос - но вы сами озвучили нюанс... А Вы уверены, что у вас все так уж плохо со здоровьем? А нежелание иметь детей - не с этим ли связано? Просто одну мою знакомую тоже так пугали, так пугали этими же словами - ничего, в 30 лет как раз родила себе благополучно здоровую девчонку, и все у них прекрасно... Вы простите, может, я, конечно, зря все это... просто, может быть такое, что Вы немного преувеличиваете серьезность ситуации?... К теме, вроде бы, отношения не имеет - но и имеет тоже, раз вы выбираете отношения со своим МЧ отчасти как бы вынужденно....?

Моё здоровье не оказывает влияния на позицию в плане детей - с ВПЧ многие успешно рожают. Я уже чётко ощутила, что хочу семью только с мужем, ещё когда была здорова. А насчёт плохо со здоровьем... Вы немного перегнули. Если поддерживать иммунитет и держать болезнь в ремиссии - то я чувствую себя здоровым человеком. Вопрос в том, что анализы-то я каждый день не сдаю, поэтому вирус может "проснуться" в любой момент. В этом плане не за себя боюсь, а за партнёра - в общем, меня больше морально-этический аспект тревожит.

Даже при отменном здоровье я бы дала себе срок, чтобы дождаться каких-либо изменений, но меньший, чем в данной ситуации.

Вчера он упрекнул меня в том, что я охладела, и целый вечер канючил, что якобы я его не люблю. Я объяснила причины своего поведения, одной из основных приведя маму. Он: "А причём тут моя мама?" Уже устала бросать в стену горох, ещё раз отчеканила, чтобы по возможности он ограждал меня от общения с ней.

Смешной он:))) ну, Вы уточните, как именно следует Вам его очень любить: пусть огласит Вам весь список, пожалуйста:)) А потом спросите, как именно он собирается очень любить Вас. Ну, правда, я не шучу:))) У меня давно (тоже, кстати, лет в 30) был такой кавалер, вроде Вашего, похоже.. Умный очень и образованный - так мы с ним именно в таком ключе как-то раз побеседовали - и все сразу встало на свои места. Разошлись хорошо, кстати, дружим и ныне... Правда, в личной жизни у него все до сих пор как-то не так. Видимо, так никто и не решился покуситься на такое Сокровище..))) Ой, какие-то я Вам, наверное, злые советы даю... Этот прием вы оставьте, наверное, на самый крайний уж случай - может, все еще у вас с ним наладится. Мама же, все же, не с вами живет, слава Богу...:))

Автор,обычный матриархальный уклад.Мама его под себя и для воспитала.Единственный выход для Вас-договорится с ней взаимовыгодной эксплуатации ее сына.Что думает и чувствует сын не важно-он мужчина и дожен платить и радоватся.

Кстати,Вы своего сына точно так же воспитаете.Или нет?)

Ему не нравится, что я теперь всё на самотёк якобы пустила - веду себя так, что я и без него не пропаду - ну как-то так, ему нравилось, как раньше было, что я всем видом показывала, что не могу без него, и липла. В общем, девочки, он определился (я думаю, что уже точно окончательно) с другим видом деятельности). Когда это дело станет приносить нормальные деньги, порешили на том, что съедемся. Но я конкретно сказала, что год - это самый максимальный срок, дальше или съезжаемся, или расходимся, без промежуточных вариантов. Теперь думаю, как озвучить пожелания насчёт того, что маму у себя хочу видеть пореже (в идеале - вообще не видеть). Мне лучше поднять этот вопрос сейчас или потом, когда уже конкретно съезжаться будем? Впрочем, своим поведением я и так демонстрирую, что не хочу пересекаться с его матерью, даже говорю ему частенько это прямым текстом.

Молодость, я вообще детей не хочу. Но будь у меня желание стать матерью и имей я сына - после 18 я бы по максимуму отвязывала его от своей юбки и твёрдо вбивала в голову, что я побыла главной женщиной в его жизни, пока вырастила, дальше в приоритете должна быть его женщина. Однозначно я как личность, стремящаяся к самостоятельности, под стать воспитала бы своих детей.

Автор, вам нужен мужчина, который уже имеет детей и больше не хочет. Иначе ваш союз с этим щеглом закончится плачевно, ибо детей в будущем он захочет.