Он не хочет жить вместе

проблема совсем не материальная.

просто ему с вами плохо, вот и всё.

и как вы глупы, если в упор столько времени этого не видели.

Так в остальном-то, кроме этого вопроса, у нас всё хорошо. И было бы ему со мной плохо - вряд ли бы терпел. Вопрос в том, что мне нужен другой уровень отношений, ему - похоже, нет.

Ну его тоже можно понять..Сейчас у него с деньгами туго, есть мама которая поддержит и накормит..А тут придётся все "бонусы" скинуть, да плюс ещё в съемное жилье тратиться.

Вот как бы всё ладно, а он не хотел, тогда ясно, а тут...

Ну,

1. Сколько вам лет?

2. зачем тянуть год? можно и за 3 мес. все понять!!!!

3. зачем начинать сожительство, это как раз может затянуться и на 1 год, а может и на 5? пусть женится, свадьбу из-за отсутствия денег можно не устраивать, а просто роспись.....

4. истерик, вообще, не должно быть, это отпугивает МЧ от дальнейших действий!!!!

Удачи вам.

нет, он именно терпел очень долго времени. Сам себя уговаривал.

ему не "не нужен другой уровень отношений", а он не видит для этого возможности. вот в чём дело.

А я не говорю ему съезжаться вот прямо сейчас - мне и самой неохота ощутить тянуть обоих на себе. Но через год, по-моему, можно что-то решить. А вот бытовой вопрос я считаю отмазкой. С этой недели я по-другому распланировала своё время, чтоб оно оставалось и на быт. Так вот, в выходные вдвоём (причём я о помощи его не просила) приготовили, убрали, как-то быстро и ненапряжно вышло. Неужели он не понял, что не буду я перевешивать на него весь быт (как он мне однажды высказал), а будет так, как было сейчас, т. е. обязанности попровну?

Автор, когда всё хорошо, когда человек уверен в светлом будущем- то он легко идет к этому будущему.

А когда не видит возможности, не видит позитивного пути- он и тормозит и не идет.

это ж так просто, простая логика.

Представьте себя на его месте. У вас не важно с деньгами, зато не надо думать, где жить, на что и всегда тёплый обед под рукой..Тут появляется мальчик и говорит.."Знаешь что, давай ка ты бросай мамку с обедом и теплой кроватью, а живи со мной, мне будет проще за жилье платить, ведь мы же двое будем вкладываться".. Уверен, вы бы задумались..)

Спасибо! Ну, пока бизнес откроет, за 3 месяца неясно будет, как он пойдёт. А почему я сначала хочу просто пожить? Да, по-первых, хочу выйти за человека, зная его от и до - это возможно только в совместном проживании. Во-вторых, я не хочу общий бюджет, а он против брачного договора.

вы ошибаетесь. Так называемая материальная проблема- его проблема с финансами- это совсем не основная причина. Эта его проблема с работой- уже следствие другой более глубокой проблемы...

у него нет стимула, чтобы решить свою проблему с финансами.

Вот я ему вчера это и сказала в ответ на его недовольство, что я съезжаю на другое жильё, а он хочет, чтоб я жила ближе и видеться каждый день. Я ему ответила: "Хочешь видеться каждый день - значит, сделаешь всё для того, чтоб переехать. Если мужик хочет - он делает, а не ноет!"

Дело не только в быте.

ему с вами в общении тяжело- неужели вы этого не видите?...

Тоже об этом задумываюсь... Поэтому дала год.

Конечно, в общении ему тяжело, когда я завожу речь о совместном проживании.

Хотя почему он постоянно говорит, что ему со мной хорошо, что мы так подходим друг другу и что хочет меня каждый день видеть? Да я и сама вижу, что стоит мне уехать в командировку на 2 дня - для него это целая вечность.

да никуда вы не уйдете,тем более через год.Если б хотели уйти давно бы ушли не тратя еще один год, наоборот еще больше привыкните к нему. И ваша якобы "холодность" тоже ненадолго,потому что это всё показное,вряд ли вы будете так же холодны если он согласится всё таки переехать, так зачем изображать холодность, будьте собой!

Ну и вы его сейчас реально будете "тормозить" в карьере. У него сейчас тыл и возможность не оглядываясь на различные траты в виде жилья, питания и иже, продвигаться. Тут же ему придётся дробить.

кстати, бытом он всегда будет заниматься только сам. Потому что он не доверяет никому это дело. Ни уборку, ни приготовление еды, ни стирку. Вопрос порядка для него- наиглавнейший вопрос.

Т. е. мужик хочет видеться меня каждый день, при этом не желая брать никакой ответственности, я должна на это соглашаться? Ну, если я для него "тормоз" - вопрос, стоит ли тратить на него время?

Что вам делать и на что соглашаться, решать соответственно тоже вам.)

Но как факт, если он старается поскорее начать зарабатывать "для вас", то ничего особо плохого нет, если "только для себя", ну тогда всё не так расчудесно.

Нет. Он конкретно заявил, что если весь быт будет висеть на нём, его это не устроит. Либо наймём домработницу, либо мне придётся выкраивать для этого время.

Так время и покажет.

Автор, очень сочувствую Вам, т.к. недавно была именно в такой же ситуации. Мы встречались два года, у меня своя квартира, нам обоим было по 25 лет. Он жил, да и живет с родителями, ко мне не хотел ни в какую переезжать. Я ему ультиматум поставила, либо к маю съезжаемся, либо расходимся. В общем до мая провстречались, я его и спрашиваю, а он опять, то у него брат болеет, то в семье проблемы. Мне терпеть надоело, в июле расстались. И знаешь, я даже и не переживала, просто поняла, что ему это не надо, зато сейчас чувствую себя хорошо, никаких думок по поводу отношений, живу в свое удовольствие. А вам совет, не надо ждать год, цените себя и увидите, что все к лучшему! Удачи!!!

))

Где я писала о холодности? Я решила прекратить истерики вне зависимости от того, будет совместное проживание или нет. Кстати, после нашего неприятного разговора далее я вела себя как ни в чём не бывало. А через год я всё-таки намерена уйти в случае отсутствия перемен. Почему не ушла раньше? А потому что сама видела, что у человека никак с работой.

Я не хотела бы вас обидеть. Но... Он просто вас не любит. Ему хорошо и удобно было что вы под боком. Его напрягает , что если вы переедете, встречаться будет неудобно, далеко. Любящий мужчина, не думает о том удобно или не удобно, он хватает женщину и тащит ее в загс, ему плевать на трудности и удобства, ему необходимо быть рядом с любимой. А этот?....Даже жить вместе не хочет.

Вы все правильно "закрыли тему", не надо его тащить в сожительство, пока сам не хочет. И вообще в этой ситуации сожительство не выход. Зачем терять свои годы на бесперспективные отношения.

о каком замужестве вы говорите, если после 2 лет встречаний он еще годик думать будет жить с вами или нет, а она уже о брачном договоре думает. Сами же написали, что если мужик хочет, то он делает, а не сидит и ноет. Ему с вами пока удобно, не думаю что он планирует с вами связать свою жизнь. Кстати, сколько лет вам и ему?

Вы всё-таки не написали сколько вам обоим лет? Образование у него есть для своего бизнеса?

нет.

ему действительно тяжело с вами общаться, не важно- на какие темы. тема совместного проживания совсем тут ни при чем.

да потому что скрывает свое недовольство!!

я например, просто перестала общаться со всеми, с кем стала чувствовать себя дискомфортно. зачем мне всякие разговоры, расспросы, которые меня напрягают??? я ушла от этого.

Выше писала, почему пока больше к ГБ склоняюсь. Кстати, я ещё не говорила, но ранее он сам предлагал мне переехать к нему. Но я со своими-то родителями давно не живу - с чужими и подавно не буду. Да и неправильно это - пара должна жить отдельно.

Мне 30, ему 28. О брачном договоре вели речь в привязке у ситуации в какой-то передаче. Вот и выяснилось, что он против.

Главное - решиться на это. Но в последнее время стала чувствовать, что всё меньше от него завишу и что просто всё время не смогу вязнуть в таких отношениях. На мой взгляд, год всё-таки надо выждать - за это время у него будет определённость с занятостью. Если он меня по-настоящему любит и проблема была именно в этом - значит, что-то сдвинется, нет - тогда не стоит дальше тратить время на человека, который не готов связать со мной жизнь. Только у меня есть вопросы, из-за которых я боюсь потом не найти мужчину. Во-первых, у меня вирус папилломы человека, во-вторых, я вообще не хочу детей.

Нет. Не соглашусь. В остальном нам как раз-таки легко общаться.

Не вижу логики в Ваших словах. Так если я человека так напрягаю, не проще ли ему прекратить со мной общение, а не хотеть видеть меня каждый день? Повторюсь, я больше не буду устраивать никакие расспросы. Я изложила человеку, чего я жду от отношений. В течение года не касаюсь этой темы. Всё.

Во-первых, хотела бы быть с этим мальчиком побольше времени - жила бы. Во-вторых, слышать от мужика "мне будет проще платить" - по меньшей мере странно. В-третьих, я не говорила, что мне тяжело платить, дело не в финансах - я просто хочу полноценно жить с человеком.

да вы вообще что-то плохо его знаете(

он не против, он ЗА такой договор.

а он и не собирается никого себе искать. он ведь не как вы.

а вы уже достаточно ему наговорили, что он из себя представляет(((

проблема не в этом. он не видит нормального комфортного будущего для себя при совместном сосуществовании с вами. поэтому у него и нет стимула к работе.

Может, Вы его лучше знаете, чем я? Если человек говорит "чёрное", мне это понимать как "белое"? Вот хоть убейте меня, не вижу логики в Ваших постах!

Это ВАМ легко.

Но вы в упор не видите, что ему совсем не легко! он себя собой не чувствует рядом с вами! ему всё время приходится защищаться от вас!

Если у нас не срастётся, Вы хотите сказать, что мы не будем искать других спутников жизни? Ну насмешили))))

О чём я и говорила. Если будет работать ДЛЯ НАС - это одно, если ДЛЯ СЕБЯ - другое.

П*пец логика! Может, потрудитесь объяснить, как он защищается? И всё же ответьте мне на вопрос: почему человек до сих пор со мной, если ему очень тяжело общаться? Не проще ли сразу найти более лёгкую в общении?

Вы можете возражать, как вам угодно, конечно.

Только это никак не прибавит вашим отношениям взаимопонимания и комфорта в общении.

Вам говоришь, объяснить хоть что-то пытаешься- вы еще и перечите. Ну так долбайтесь дальше. Только его не вините.

ВЫ будете искать- это вне всяких сомнений. а он не будет. Для него это вообще противоестественно, эта постановка вопроса: "искать себе партнера".

еще раз- вы его вообще не знаете.

Для себя он работать не будет,

и "для нас" у него тоже нет стимула работать((

нет, не проще. это же вы, чуть что- сразу начинаете так делать.

а он прямо противоположно устроен.

Так объясните мне, в конце концов! Вот я пытаюсь спросить, в чём выражается тяжесть общения и почему, если человеку со мной так тяжело, он до сих пор не уходит? Вместо внятных ответов на вопросы я получаю от Вас какие-то лишённые логики суждения.