Каковы перспективы такого союза

Блин, прочитала, смешно даже стало. Вообще я эмоциональная и относительно мягкая, просто хотелось быть объективной.

Самые радужные перспективы у союза с Турком

Он не турок.

достаточно было бы написать, что он грубит и пренебрежительно разговаривает, и послать его в лес

ясно и из вышеперечисленного ))

Значит ищите Турка.

Так все плохо? Из чего ясно. Я очень сухо все описала. Хочется понять, поэтому пыталась выхватить самое главное из быта, и да, на мои проявления любви в свое время было сказано, что это у него все было и поэтому не интересно.

Теорема не ясна. Где вопрос? Видно только то, что дано

Ой, пардон. Много букв)) Не дочитала до конца

Да вы на антибабскй сайт ради интереса сходите, вот там реально много, а я сжала по возможности ))

судя по написанному я поняла что мужчина не особо то вкладывается в ваши отношения и к тому же не особо уважает,думайте сами

Дано - куча претензий с вашей стороны и всего лишь одна претензия от мужчины (весьма тривиальная). Не дано - сколько времени вы вместе? Какой инициативы вы от него ждете? Почему не проявляете инициативу сама?

Вместе 2 года. Инициативы много было, но когда нет отклика - устаешь. Человек вроде и рядом, но этого не чувствуешь, человек начинает проявлять инициативу только когда реальная угроза,что отношения прекратятся. А требований много, да, я же чувствую чего мне не хватает, если бы хватало, я бы не написала, а со стороны мужчины, очень удобно быть равнодушным наверно )

То есть у вас зарегистрированный брак? Вы до регистрации долго встречались? вы уже взрослые, состоявшиеся люди, перед тем, как идти в брак вы наверное проговорили, как вы видите ваш брак,кому что надо для счастья и т.д.

А мне все время кажется, будто человека что-то сдерживает, будто он начитался всяких инетовских форумов и боится быть "оленем", как бы один раз его "прокатили" теперь не поведется. А меня обижает это. Я заметила,что за эти 2 года я стала злее, более нервная и не нравлюсь себе.

Потому что недолюбленная. Он вам зачем? Ни слова о любви и соплях не было. Излагаете, как теорему. Так может проще не быть с ним?

Да проговаривала в основном я. Он молчал и я не могла понять, соглашается он или нет. Силком вроде не тащила, тоже думала, что взрослый и все понимает. Если честно, думала, не совсем человек еще от развода отошел, недоверее к женщинам, оттает. Зачем вооще замуж позвал? Получается просто удобно?

я за Турков.

Да, как теорему выложила, не хотелось поток недовольствия высказывать, хотелось объективных оценок.

всё проще, вы ему удобны - живёт в вашей квартире (т.к. своей верменно нет), 70% быта на вас, секс по его желанию и в соответвии с ЕГО возможностями.

вы ему даёте больше, чем он вам (и что он вам вообще даёт?) - отсюда ваше раздражение. любви у него к вам нет, вы это чувствуете, а у вас к нему тоже, но видимо вы из тех, кто из разведённых с ребёнком старается скорее второго папу кровь из носа заполучить для ребёнка. русский женско-разведённо-деточный стандарт.

Турки меня не интеиесуют, интересует мой случай. Мне интересно, возможно, что человек такой скрытный, зажатый, боящийся показаться глупым и сентеминтальным, или просто нет чувств ко мне, или вообще человек не способен их проявлять, или ему так удобно и о чувствах не может бытьи речи. Ну так как-то

Он семью обеспечивает? А вообще присмотритесь к нему повнимательноее... У меня тоже такое с бывшим было, все как вы описываете, в итоге оказался аферистом настоящим...

Еще советую с его бывшей женой на связь выйти (через соцсети, например). Все возможно не так,как он вам приподносит, может и квартиры никакой нет и т.д. Она вам может помочь открыть глаза на него

Да нет. Я четко понимаю, что мой ребенок кроме меня никому не нужен. Просто хочется поддержки какой-то, заботы, любви, я готова отдовать, но и получать хочу. Никого ни на кого вешать я не хочу, не надо меня разведеночным стандартом называть, и ребенка я родила не в браке, и не от женатого, и всегда понимала, что ответственность вся на мне будет, убивать дитеныша не захотела абортом, о чем и не жалею.

Похоже на то, ему удобно. Эгоистичный мужик, у него свои планы и мысли, а вы ему удобны и на ваши эмоции он кое-как отвечает, чтобы вы его не выгнали. У вас своя квартира, доход, независимость. Стоит паралельно поискать еще кого-то, помоложе до 35 лет.

Нет, квартира есть, я человек осторожный, так уж прямо и не обманешь, с женой бывшей тоже говорить смысла нет, обид много, наговорит, а все недостатки я и сама прочувствовала. Меня беспокоит,что человек не строит будущее, планов каких-то нет совместных, такое ощущение, что принимает мою инициативу, пока она не противоречит его интересам.

вы хотете получать, но не получаете - сами уже знаете ответ на свой вопрос.

тот кто хочет заботиться и т.д. по списку - всё это делает. он этого не деалет - значит не хочет. смысл с ним жить т.к. живёте вы? если я правильно поняла из изложенного вами - вы ему даёте - крышу над головой, женскую заботу (как это свойственно всем женщинам, и котрая так востребована мужчинами), налаженный быт и секс. А он вам что? - да ничего. Ну и зачем это вам?

Ну вот я тоже этого боюсь.

Что решит свой жилищный вопрос и досвидания.

А может быть, что человек просто замкнутый и не умеет проявить отношение?

Хотя вот смотрю сейчас комментарии, взгляд со стороны и понимаю, что занимаюсь самообманом.

да какая разница из-за чего он такой, каким вы его описали по отношению к вам? хоть четырежды замкнутый.

вас должен беспокоить и интересовать не мотив его действий (а точнее бездействия), а само их качество. а качество вас не устраивает. меня бы тоже такое качество "отношений" не устроило.

замкнутый...аха двацать раз по двадцать хахаха. замкнутость его ему как-то не мешает получать от вас так много профитов...

Решать конечно вам.Я тоже по этим соображениям не связывалась с его бывшей. Зато связалась с ней, когда уже его выгнала, т.к. открылось,что и живет с несколькими женщинами, и биография выдумана, и денег много у моих родителей втайне от меня взял и много чего еще... Если у бывшей вашего мужа ничего существенного не будет на него кроме обиды за несложившуюся совместную жизнь, то и обсуждать нечего.Но если он реально аферист, поверьте, она пойдет на контакт и расскажет вам истории из жизни...

Я не знаю, может я сгущаю краски. Деньги он выделяет в семью не больше 25% от зп, вроде и помогает по быту как-то. И ребенка может из школы забрать. Но я и правда чувствую себя недолюбленной, за все время не было не одного комплимента, похвалы, только когда- то выпив, сказал, что женился на самой умной. Хотя уродом никогда не была. Если покупаю что-то из одежды, косметики или схожу в салон косметическй,то какая-тонеприязнь проявлятся, фифой обзывает. Хотя физической работы никогда не боялась, пока сидела с ребенком до сада дачу пееворотила всю, при этом работая удаленно. Не знаю короче, он говорит, что я зациклена на себе.

Я уже немогу понять, я много требую, или мне мозг крутят.

Не аферист точно,знаю я эту породу.

Скорее просто эгоист, не готовый ничего отдавать, не духовно, не материально, не еще как-то. Тут наверно надо мне решать, дают мне что-то эти отношения или нет. Но могу сказать точно, что развиваться как-то творчески с ним у меня не получается, хотя раньше и рисовала и фотографировала и растениями занималась. Духовно задушил. Получается подверглась влиянию. Хотя раньше было столько интересных мыслей, почти филосифия, а он как- топлавно с пренебреженем опстил все до спать- пить-есть-размножаться

очень тяжело жить, если диалог невозможен, я бы не смогла.

без душевного комфорта сложно, если не сказать невозможно, а у вас его нет.

вы так по-математически изложили свою проблему в основном топике, так пострайтесь также сформулировать вывод для себя:

ну например, 1) по совокупности всех обстотельств я даю ему больше, чем он мне - такой расклад меня не устраивает, ставим знак "-". 2) я по каким-то причинах хочу быть с этим мужчиной, потому что при всех претензиях к нему, я всё ещё не послала его вон из моей жизни (и квартиры :) да-да и квартиры), ставим знак "+",

продолжите сами и посчитайте количество "+" и "-".

а что ещё вам сказать или посоветовать. я читаю вас и убеждаюсь в том, что вы не счастливы с ним в полной мере или так как хотели бы, но отказаться от этого мужчины не хотите или не готовы пока.

и ещё мне кажется что вы создали тему чтобы кто-то убедил вас с ним не расставаться.

а вы ему это все озвучивали?

мне кажется, если человеку все равно, что близкий чувствует себя плохо, нет ни сочувствия, ни желания помочь и изменить ситуацию, то кроме как эгоизмом это назвать никак нельзя

Да, Маш, так получается, я хочу донести что- то, готова услышать критику конструктивную в свой адрес, а ее нет, или молчание или какие-то обобщенные фразы, в итоге получается монолог. Я готова услышать, что я делаю не так, исправиться в чем-то, толькопусть скажет. А получается, я говорю, чеьовек млчит, потом я срываюсь, чувствую себя психом, ав итоге мне говорят, не зае...бывай меня. Вот я и дмаю, я правда за....ю, или меня вынждают.

Много букв пропускаю, извиняюсь ((

Да я математик по образованию, я все эти дано, имеем и пр. и расписала, чтоб проставить + и- и мнение послушать, потому как ошибиться не хочу, может человек не способен по природе к сяськам-масяськам, но надежный, а я назову эгоистом и в сад. Все видно будет только со временем, а времени не так и много осталось, я еще ребенка родить хочу. Делаю вывод только один, что надо быть самодостаточной, тогда все проще будет.

вы - не псих. у вас нормальная реакция на происходящее. он, судя по тому что вы написали либо манипулятор, либо эмоционально беден (а это психологи пусть попрвят если что) вроде бы как свидетельствует о психическом нездоровье. но я думаю что причина всё же - манипулятивное поведение по отношению к вам, он же на выходе получает всё что ему от вас нужно

тогда выделите два ключевых момента: ваше согласие на его эмоциональную холодность по отнолшению к вам и его надёжность.

он надёжен? вы уже вроде как должны бли сделть выводы на этот счёт.

если вас сейчас так задевает и беспокоит его эмоциональная холодность, то будет ли улучшение для вас если, определив его ценность для себя в качестве надёжного (уж не знаю что вы в это понятие вкладываете), - вы продолжите жить по той же схеме, но с осознанием того факта что терпитье вы всё это не просто так, а потому что он надёжный?

Да и это верно, пытаюсь плюсы наверно найти. Просто есть разница, то ли человек в принципе не способен к любви, жалости, сочувствию ну и подобным чувствам, но пытается как может, и это коряво получается, то ли он это не хочет давать конкретному человеку, по каким- то соображениям. Если выбирать из двух зол-первый вариант лучше. Что у меня? ))

в общем, выбор у вас между психологическим комфортом (которого нет) и то что этот мужчина вам может дать помимо чувств - материальное, куда упомянутую вами надёжность вполне можено включить.

хотя в моём представлении надёжность предполагает уверенность в том, что мужчина не оставит вас завтра один на один с вашими проблемами и нематериального характера.

ок, если он старается, но коряво получается, как вы говорите, то попытайтесь ему объяснить что для вас важно предметно и по списку. может быть человек не умеет "любить" так как вы этого хотите. может у вас разные "языки любви"

ну вот тут можно почитать (ну это я бегло прогуглила) http://www.psychologos.ru/articles/view/yazyki_lyubvi

Да нет никакой уверенности. Наверно он больше уверен во мне, чем я в нем, да и я как-то на себя всегда и расчитывала, даже в тяжелые времена на все необходимое зарабатывала. А ему наверно выгодно давать понять, что я "некчемная", чтоб я особенно и не рыпалась и была довольна тем, чтоимею, грубо, но скоре так.

[quote="гостья"]ок, если он старается, но коряво получается, как вы говорите, то попытайтесь ему объяснить что для вас важно предметно и по списку. может быть человек не умеет "любить" так как вы этого хотите. может у вас разные "языки любви"

ну вот тут можно почитать (ну это я бегло прогуглила) http://www.psychologos.ru/articles/view/yazyki_lyubvi[/quote​]

Завтра посмотрю, а вообще есть болезнь такая, алексемия или алексетемия, это когда человек не может по своей природе проявлять чувства. Вот лучше уж такая болезнь, чем пользование и не любовь.

значит всё-таки манипулятор... столько уже минусов лично я вижу.

упростите себе задачу тем, что выделите для себя честно то основное что вас держит с ним, почему вы сомневаясь в нём (тема вашего топика), всё же продожаете с ним оставаться и ищете причины, т.к. оправдательные для него.

может это основное лично для вас перевесит все минусы.

болезнь, говорите? а диагноз врач поставил ему? :)

вот действительно все люди разные :) я бы не рылась в причинах его неумения и нежелания вас любить и не обижать, я бы судила, как говорится. по плодам "мне с ним плохо - я с ним говорю о том что меня беспокоит - отношение ко мне не менется - мне по-прежнему плохо в этих отношениях" - вывод выхожу из отношений, которые меня разрушают.

Наверно неуверенность в себе в первую очередь.

Пойду спать я, завтра рано вставать, спасибо за участие )

Завтра выйду, странно даже,что никто не написал, что я должна платить за мужчину, про прицеп и прочее, троли наверно днем работают :-))))

:) спокойной ночи.

Он просто Вас не любит:( Он даже открытым текстом сказал:"все это у меня уже было и мне неинтересно"... Он не вкладывается в Вас эмоционально, отсюда нет душевной близости. Он отдает на нужды семьи 25% дохода, а забота для мужчины - это одно из ключевых (которых наперечет) проявлений любви, в первую очередь забота материальная, во вторую - забота эмоциональная( защитить женщину, дать опору, душевное спокойствие), но это все - когда мужчине НЕБЕЗРАЗЛИЧНО как чувствует себя рядом с ним его женщина... По факту: ему безразлично. Он делает самый минимум как бы "для Вас", а на самом деле для себя: чтобы Вы обеспечивали ЕГО душевное спокойствие и комфорт, и не "выносили мозг" ему.

С сексом уже проблемно: однообразие. Дальше будет только хуже (голод-насыщение-пресыщение-отвращение...законы физиологии). Мужчина от однообразия топает налево, Вам оно надо? Решать-улучшать секс С ВАМИи не будет(уже так делает), так как см. пост сначала.

Увы, со стороны так:(

ИМХО: а попробуйте с ним пожить врозь и сразу увидите, зачем и насколько сильно Вы ему нужны. Или принять как есть и жить с его нелюбовью и чувством невостребованности себя как женщины в первую очередь. Второй вариант, на мой взгляд, хуже. ДОлог во времени, теряете рядом с ним время своей невозвратной жизни.