о 48 лет жила одна, встретила мужчину...так тяжело привыкать к жизни вдвоем

Ну пусть сам и готовит свои блины и котлеты. А вы будете в это время собой заниматься. Естественно, ему лучше, если вы будете приходить и готовить, вот и морочит голову что где я, там и твой дом. Хочет на шею сесть и ножки свесить. Вы уж меня извините...

У него двушка, а у меня однушка в этом же доме, только в другом подъезде (мы познакомились, гуляя с собаками)

Ага, а еще можно в 70 лет спросить - а что я для себя сделала? Все только для других и для других, своей жизни-то и не было.

У него квартира намного больше моей.. две машины, огромный дом с садом в 80 км от города.. (он его купил 5 лет назад)

Очень четко сформулировано. Согласна во всем.

Тогда вообще какие проблемы, если вы будете к себе уходить пару раз в неделю? В этом же доме-то. Он точно зависимый человек, есть такие. Не может один, не привык. И хочет действительно ответственность за быт и за себя самого повесить на другого. Ну че, просвещайте его, стойте на своем. Вам же не в кайф то, что он вам навязывает. А неудобно ему свое мнение высказать оттого, что он манипулирует. Почитайте про манипуляторов.

Гость : Тогда вообще какие проблемы, если вы будете к себе уходить пару раз в неделю? В этом же доме-то.

Так в том то и проблема, что он на мое НАСТОЙЧИВОЕ неоднократное предложение так делать, отвечает испуганным отказом: что ему скучно, что "мой дом тут" (у него дома, что у нас семья и т.д....А совсем уйти я не могу и не хочу, я привязалась к нему за это время.

И еще мне на работе коллега сказала, что женщины более мобильны, в основном женщины меняются, умеют подстраиваться под время, по эпоху, что ли..

А мужчины - они как бы застывают, не успевают меняться. Вот и получается что в основном женщины моего возраста ушли от "совковой" семьи, где женщина все на себе тащит, и считает, что так и надо превращаясь в замученных клуш, часто забывая за собой ухаживать..(или просто сил на это не имея)..

А мужчины опять же моего возраста, в основном там, в совке застряли, и так и не хотят меняться, новые реалии воспринимать, "новых" женщин. Они в детстве насмотрелись на мам, которые перед отцами на цыпочках плясали, потом, рано женившись - привыкли что молодые, так хотевшие а них замуж, жены -тоже полностью их обслуживали, и не хотят видеть, что не то время, не те женщины стали...Женщины их возраста ушли далеко вперед..а они , Мужчины, так в "совке" и остались..

А что такое настоящая "советская" семья многим моим ровесницам тут объяснять не надо...

Вот он и строит отношения, как строил отношения его дедушка с бабушкой, отец с матерью, как он пытался (и успешно!) более 20 лет строить их со своей бывшей..Только она, пойдя на новую работу после полугодового простоя,"прозрела" с помощью новых коллег.. что и как должно быть..и через 2 года ушла от него, сказав,что устал..что ей скучно, что у него "образ мыслей и стиль жизни пенсионера".

Видимо эстафету мне передала..так и я же не такая, какую от ждет от меня.

Ну... он похоже любит переделывать женщин по своему усмотрению, прикрываясь тем, что он мужчина... Т.е. если грубо и без прикрас сказать - "поскольку у меня есть МПХ, а у тебя нет, ты должна под меня прогибаться"...

опять на работе какая-то калека блещет своими познаниями в том, что знает различия между м и жо )

т.е. мужики не меняются, да? в войну по приказу не меняются, от начальника не меняются. ВСЕ люди очень быстро меняются, когда пахнет жареным, и от пола это не зависит. Вся эта гендерная составляющая - полностью придумана. Вы будете жить только так, как вам будет вдалбливаться или выгодно. Из всего, что вы пишите я могу сделать вывод, что вы его гораздо больше боитесь потерять, чем он вас. Потому что ему вас приходится только на словах уговаривать, а на деле вы уже давно делаете то, что ему нужно, просто на словах брыкаетесь.

... у него машины, дома - ах у него моя детская мечта о благоустройстве. Тогда в чем проблема? делайте ставку на то, чтобы быть там. Он перепишет на вас свои благоустройства?

Честно говоря не понимаю вашего настоящего беспокойства, по началу захотелось помочь, но сейчас вы начинаете писать одно и то же, на все доводы. Либо чет недоговариваете. либо чета преувеличиваете. :-)

Поразило то, что живете в одном доме, еще б в одном подъезде жили и думали, как быть ) в вашем варианте жить вместе можно только когда кто-то заболел и требует к себе нежности, заботы и компота незамедлительно.

Все мужчины хотят сделать из женщины домашнюю курицу. Когда им это удается они начинают скучать. Но тут я вижу у мужика в принципе уже все вышло. Т.к. она уже там, мало ли, что она ему выговаривает. Все семьи ругаются и чета перетирают. Суть-то уже есть - она дома и готовит. )

Мика, вам надо суметь предложить ему намного больше, чем он, чтобы ставить свои условия. (и дело тут не в мат ценностях).

Вон, почитайте про Лилю Брик - крутая была тетка оказывается. Маяковский так и не отходил от неё. Жили как она хотела. Она с мужем, поэт вместе с ними )) Т.е. втроем )

Дык это я поняла. Но почему или совсем уходить или жить только с ним? Уйдите пару раз в неделю и все. Скажите ему, что так надо. Переживет как-нибудь. С собакой пусть занимается. ))

Вы тоже чувствуете какую-то зависимость от него. Но это я уже сказала почему - потому что он манипулирует, на совести на вашей играет и на чем-то там еще. Пресекайте.

Не согласна про то, что надо предложить намного больше, чтоб ставить свои условия. Щас автор загрузится. )) Лиля Брик была крутая, потому что делала все так, как хотела, а не потому, что что-то там из ряда вон предлагала. Говоря современным языком, была стервой. Маяковский страдал и бесился, а ей пофигу было. Она говорила "Вот он сейчас пострадает, а потом стихи хорошие напишет".

164. А расскажите поподробнее, почему именно манипулятору мнение "неудобно" высказать? Именно неудобно. Действительно так и есть, тоже замечала. Интересна природа этого.

это из-за ультиматума или из-за серьезной уверенности в себе манипулятора? Почему перед ними правда чувствуешь заминку?

ну может быть. В любом случае, простым пофигизмом не удержишь возле себя людей. Она была авторитарна весьма. Читала где-то, что заходя в комнату, где было много людей и она - сразу было понятно кто тут главный.

Вообще это интересно, притягивать людей и вдохновлять. Соль как раз в том, что делать как хочешь, является почти неразрешимой задачей и те, кому это удается, находясь в обществе других людей, конечно вызывают зависть и преклонение. Нужно быть очень уверенным в себе.

Они играют на чувствах и всяких стереотипных представлениях. Ну вот как в случае автора - на ее представлениях о семье, на том, что нужно поддерживать партнера. Он ее ставит в ситуацию, когда ей как бы приходится сказать "Я тебя не хочу поддерживать", для того что поступить по своему. А так сказать она не может, потому что это плохо и неправильно. Поэтому и не удобно.

Посмотрите в интернете статьи о манипуляторах. У меня подруга такая была, я постоянно против своей воли делала то, о чем она просила, услуги всякие мелкие. Она просто не могла со мной встретиться без того, чтобы о чем-то не попросить (ну типа в магазин по дороге заскочить, у меня ведь есть машина, мне не трудно) Потом почитала в интернете об этом феномене. Сейчас рассталась с ней, но очень тяжело было, она меня буквально заманивала к себе каждый раз. Я уже даже когда стала понимать, что общение с ней мне во вред, не могла ей отказывать. Ну типа "мне же не трудно", "она же моя подруга". А потом сидишь с ощущением того, что тебя использовали и не можешь понять почему, вроде сама на все согласилась и придраться не к чему.

На самом деле манипуляторы не обязательно уверенные в себе люди. Просто им чего-то в себе не хватает, вот и ищут этого в других. В случае моей подруги, ей просто необходимы другие люди, она не может быть одна сама с собой. Мне довольно сложно было от нее избавиться, я уж и телефон даже стала отключать. Потом придумала ей историю о том, что у меня жуткие проблемы, и что я ее очень люблю, но мне нужно проблемы эти решить, поэтому видеться с ней не могу. Вроде отстала, пока. ))

Нет, просто не надо стараться никого удерживать. И про то, что надо быть уверенным в себе - это еще один повод для ненужной заморочки. Тут вроде как мужик автора старается удержать, а не наоборот. Автору-то зачем его удерживать?

168. мм... ясно. т.е. тут главное то, что ты сам плохо разбираешься в вопросе. Тебе дают клише, шаблон, такую прописную истину, но не просто так, абстрактную, а очень точно подходящую под ситуацию и твои мечты, в которых есть дыры.

Т.е. это как если бы юрист обул обывателя, не разбирающегося в законе.

Спасибо, почитаю да.

170. не, они оба друг друга удерживают. Он - клянчанием и действительно игрой на стереотипах. Она же удерживает его тем, что исполняет его желания в прямом смысле. Именно этого автор и боится, что перестав исполнять это все (жить у него, готовить) - он откажется от неё, обидится, не придет больше. Т.е. автору в общем-то хочется этой обычной жизни "как у других", тут он рычаг правильный нашел. Но ей так же хочется, чтобы она была как раньше - сама себе главарь.

Вообще не верю, что в отношениях бывают компромиссы. Часто кто-то все-равно рано или поздно подавляется в угоду другого. Дело времени.

Ну вообще-то реально жить вместе и быть самой себе головой. Я выше описывала, как с МЧ живу.

Но мне проще - он очень мягкий и добрый человек, без всяких проблем и заморочек. Плюс не очень-то он мне и нужен на самом деле, я реально подумывала, а не лучше ли мне жить одной (не из за бытовых проблем, а просто ну не очень мне нужны эти отношения). Поэтому мне на все пофигу. Ну и он соответственно никаких претензий не предъявляет, делай, говорит, что хочешь.

Автор, у меня мама встретила мужчину (ей 49), тоже после долгой жизни в одиночку. Она встречалась с женатыми долгое время. С одним 4 года, с другим 6. Этот свободный, работящий, симпатичный, вдовец, но она (ее слова!) его не любит. Поэтому ее раздражал каждый его вздох и пук. В итоге она рассталась с ним. Она кстати тоже женщина очень моложавая, 55 кг, за собой следит. Всякие уколы делает, виниры вставила и т.д. В итоге она с ним рассталась. Говорит - буду жить только по любви с кем то. А где этого "любимого" ей взять не понятно

Кому сильнее нужно, тот и подстраивается. Нужно снять важность с этих отношений у себя в голове.

ну вот пусть автор сформулирует конкретно - что она от него хочет. Не он от неё, не нормы и правила. А она лично.

Может выяснится, что ей нужно от него только возможность ходить с ним на юбилеи к друзьям и всё (внезапно!) :))

и ради этого стоит ли ему готовить?

Просто, когда четко знаешь зачем - сразу понимаешь че делать. Нет этой амбивалентности - хочу за собой ухаживать, за ним, за сиротским приютом и за бездомными животными, сама все мыть и чистить метлой (а то не считается) - успевать все это за день, но как при этом носить золотые туфли, длинные ногти и не пачкать дизайнерское платье?

Хихихи, как хорошо вы написали. )))

Мне, как и автору 48 лет. Я думаю, что в нашем возрасте очень важны именно ПАРТНЕРСКИЕ отношения, только в этом случае можно достичь гармонии. Мой "гостевой" муж сегодня мне позвонил и сказал, что хочет встретиться, а у меня такой тяжелый день был..., но я так хотела его видеть... В результате, он заказал столик в моем любимом ресторане и мы так уютно поужинали вместе, потом он меня отвез домой и мы как подростки целовались в подъезде, хотя можно было зайти ко мне и остаться ночевать, однако он проинтуичил, что так будет лучше...Девочки, это такое счастье, когда мужик вас понимает...Ищите именно таких, не разменивайтесь на проходимцев...

Я не понимаю в чем проблема автора? Приготовить поесть тяжело,поухаживать за любимым мужчиной?А если ей ребенка,да и не одного...А в чем смысл жизни вашей автор,по магазинам пройтись,да одной посидеть?Мне кажется вы этого мужчину не любите иначе тоже скучали бы по нему и боялись потерять.

Да, и вот еще тут пишут, что женщины более мобильны и должны подстраиваться. Не согласна... Я вот под своих бывших мужей подстраивалась и ничего хорошего из этого не вышло, хотя я очень старалась... Когда вы встретите СВОЕГО мужчину, вам не придется подстраиваться, вы будете вместе с ним в гармонии, ощущая при этом себя свободной и полноценной личностью.

Да,вы правы. Мне в свое время мужчина предлагал совместный быт, а я как автор все тормозила,боялась как же после 40 лет самостоятельной жизни буду с ним,как ему будет тяжело со мной и т.д.,а он взял да и убежал к другой более сговорчивой, как я переживала не передать словами,а сейчас думаю любящий мужчина бы не ушел никогда. Вы молодец и вам очень повезло с Мужчиной!

Мика, почитала Вашу тему, не всю, правда, но суть усвоила. Похоже на мою ситуацию, только я уже в свои почти 48 лет 6 с лишним лет замужем и, честно говоря, совсем не уверена, не зря ли вышла туда. Муж ждет борща, пылесосения пола и протирания всех углов в свободное от борща время. Ни в одном музее не были за эти годы, два раза сходили в театр (я его просто вытащила!). На отпуске заставляет меня максимально экономить, на покупку мной вышивального набора смотрит искоса, при том, что себе покупает и электронные книжки, и ноутбук, и нетбук, и всякое разное. (В одежде мы оба скромны). Про живопись, дизайн, увлечение архитектурой, прикладными ремеслами и прочим говорить стал, что это для богатых, у кого деньги лишние. А ведь я музейный работник, я без этого вообще не могу!

Мика, что Вам мешает жить пусть и в браке, но в гостевом?

У нас на площадке соседка, примерно года на 3-4 старше, ходит и всё время улыбается, спокойная такая. А как-то сказала, что она замужем, но живут каждый у себя. То-то она такая довольная жизнью и спокойная!!!

Жесть вообще, какое у высказавшихся убогое представление о семье и о жизни. Главное счастье каждый вечер мужу дома готовить котлеты, а потом в обнимку смотреть телик. Это у них называется семья. Примитивные люди без интересов в жизни.

Автор, а кто вас заставляет резко менять свою жизнь?

Он наверняка не желает бвть ребенком и обузой.

Ведите себя как прежде те 2-3 дня, что вам нужно.

Почему при нем-то вы не можете этого делать?

Или обязательно нужно быть только одной?

Все так живут - и питание у каждого свое, и занятия, и увлечения.

Вместе быть - это ж не рабство?

Сможете это моему мужу объяснить? :((

Автор, а что вам можно сказать? Вам нужно было ещё до знакомства с вашим мужчиной сесть и подумать хорошо: "А нужно ли мне всё это? Может быть мне хорошо и с самой собой? Может быть даже не стоит мне кого-либо искать?" Кстати, не все женщины живут для замужества и рождения детей. Есть женщины, которые живут для себя или для своей карьеры и в этом нет ничего плохого и предосудительного. Только такие женщины, в таком случае, не должны искать себе мужчин и рожать детей, которые им потом будут не нужны. А так каждый сам выбирает свой путь и имеет на это право. Я сама поздно вышла замуж, а до этого жила с родителями, но очень счастлива с мужем, в браке. А всё потому, что я сама для себя решила, что мужа своего я люблю и хочу с ним семью. Я не могу сказать, что муж меня лишает свободы потому, что в конце концов брак это не тюрьма. Хозяйство я вести люблю потому, что я очень женственная и тем более, что есть для кого-для моего любимого мужа. Единственное, что я стала меньше уделять внимание своей любимой работе, но и это тоже был мой выбор. В конце концов, я уже не маленький ребёнок. А вам, Автор, нужно прямо сейчас сесть и решить для себя чего вы хотите свободы или брака.

Есть отличный фильм на эту тему "Степфордские жены" 1975 года.

Вам , автор , не грех и поправиться , в вашем возрасте иметь такой вес , у меня дочь 17-ти лет с таким как у вас ростом и весом ,смотрится ну очень стройной. Только вот 48 и 17- две большие разницы.

Согласна. В таком возрасте худоба уже неэстетична.

Люд, так че там с сапогами-то решили? ))

Отвечаю: он мешает. Говорит, что мой дом тут( у него), что настоящая семья -это когда вместе. А про Вашу соседку верю.Я сама такая была- спокойная и ухоженная, когда с любовником 7 лет встречалась. Только мы расстались(он был женат), и я полюбила этого человека. А он - сторонник патриархальной семьи, где муж и жена живут вместе.

Не любила бы его, не боялась бы потерять - ушла бы в гостевой брак. Но этот гостевой брак поставит точку в наших отношениях,причем тяжелую точку....а я этого не хочу. Вот и обратилась сюда за советами.

Это не в тему, вообщето, но отвечаю - у меня красивая гармоничная фигура.

Я бывшая танцовщица, сейчас - учу малышей основам балета. Так что не в тему. И вообще давайте по делу. Фитнесс и диеты -это другой раздел.(Извините)

Присоединяюсь к вопросу о судьбе сапог , купил или отморозился...

По делу , автор , разные вы с мужчиной , не тратьте понапрасну его время , он в свои 48 встретит женщину , так же как и он нацеленную на традиционный брак, возможно и рождение детей. А вы живите своей привычной жизнью.

Угу, бывшая жена на него 22 года со сковородкой работала.Конечно, он привык к обслуживанию.Как же он,бедненький,будет один.Сам себе чаю,наверно,не в состоянии налить.Ни разу в жизни сам мусорное ведро не вынес.Зануда и эгоист.Пусть найдёт себе курицу,которая счастлива будет ему после работы у плиты стоять,котлеты нажаривать.Одиноких женщин полно,быстро себе такую найдёт.Если бы, реально Вас любил,пошёл бы на компромисс(гостевой брак).А так он любит только себя и своё удобство.А Вы любите его, значит перешагивайте через себя и прогибайтесь.

Гостевой брак не относится к "пойти на компромисс" , он или приемлем в принципе для человека или же нет.

Или есть любовь или нет .

Так она уже 48 лет все только для себя живет, дуры вы набитые! Вот пустыня после нее и останется - ни детей, ни мужчин,которые бы за ней плакали...одни собачки...Вот если бы у нее была семья, и она бы знала что это такое - ежедневный семейный труд - она могла бы сейчас сказать - все, надоело - ребенок взрослый, муж надоел, хочу пожить для себя. А так что? Пустота, да и только

С чьей стороны любовь подразумевается ? Если он любит - обязан уступить , если она любит- снова он обязан уступить ? Почему женщины так резки и не терпят малейшего посягательства на свою независимость , неудачный опыт семейной жизни у всех ?

Во-во, поддерживаю! Прям не женщины, а офицеры на плацу, только бы по их было. Вы же вдумайтесь - у него квартира, работает на трех!!! работах, у нее квартира и деньги тоже есть, раз хватает на фитнесы ит.д. Никаких глобальных мыслей, только каждый о себе - он о борщах, она - о салатах. Автору советую еще и арабский начать изучать - время свободное убить чтобы и найти еще одну причину, чтобы борщ не сварить. А ему - спать под телевизор. Они разные люди. Чего еще талдычить