С ног на голову или зачем строить из себя жертву?

Я к ГБ нормально отношусь, для меня штамп в паспорте значения не имеет. Комплексы от того что я не замужем отсутствуют. А вот при беременности брак считаю обязательным - ребенок должен расти в полноценной семье.

если бы отвечать можно было анонимно (гостям), то вы бы узнали и другую точку зрения.

а первый ответил анонимно. ))) а у меня в этой теме регистрацию запросил..

вот я тупня )))

Если женщина зарабатывает в два раза больше мужчины, то ей брак нафиг не нужен. А если рассчитывает что-то от него поиметь, то отношения лучше оформить.

Автор и сам анонимка.

Сама жила 4 года в ГВ, всё хорошо было.

Пока мы наедине всё нормально, но как только вместе выходим из дома (поездки всякие, знакомства, отдых, встречи с родителями) - сразу хочется быть мужем и женой))

Знакомые жили не тужили в ГБ три года, потом поженились все-таки и на третий день брака решили разводиться (из-за родичей, которые пересpaлись на свадьбе и жениха с невестой поссорили). Вот и думай, как лучше...

А что, нельзя анонимно разве? Я автор седьмого поста.

признаю - ступила!! ))

тогда странно, что так мало ответов. тема то благодатная ))

Потому что уже миллиард миллиардов раз обсуждена на форуме.

Сам по себе ГБ ничем не плох, если мужчина выполняет в нем мужские функции.

Плох тот факт, что он не хочет жениться на женщине, а значит, не уверен в своем чувстве и в желании прожить всю жизнь с ней. То есть в недалекой перспективе женщина останется одна с возрастом и финансовой незащищенностью.

Я не согласна. И считаю нечего женщинам такие темы разводить. Потом удивляемся-почему мужчины замуж нас не берут. Потому что есть такие высказывания, и мужчины за них цепляются и ими же и оправдываются.Чем ГБ отличается от приходящего любовника? И секс, и готовить не надо, и ответственности никакой.

Мужчины нас замуж не берут, потому что частенько невеста в течение года после свадьбы меняется до неузнаваемости + возникает тёща и все остальные родственники. Поэтому часто ГБ это совсем не то же самое что законный брак и для мужчины и для женщины. До замужества она себя чувствует не совсем уверенно, а после - становится сразу состоявшейся замужней дамой и начинает командовать и рулить всем и всеми, копировать поведение матери в семье - молодых парней об этом никто не предупреждает)

Я автор темы. Не получилось почему-то зайти под ником временным :(

Совершенно согласна - пусть м и ж между собой разбираются, как между собой называться, обзываться, а малышу важно расти в полноценной семье.

Я автор темы.

Второе не гарантирует совершенно "поиметь". Есть весьма прагматичные мужчины. Они лучше останутся одни, если у них есть что поиметь и нет возможности это сохранить.

А пост совершенно не об этом.

О том, что если хочешь быть жертвой, которой недодали и которая страдает, то в каком формате это будет происходить - официальное замужество или сожительство - уже не важно.

Я автор темы.

Да, Ваше желание совершенно понятно. Почему бы и не хотеть быть кем-то большим для мужчины в официальном разрезе.

Пост, правда, не об этом)

А о том, что некоторые женщины утверждают, что с них все требуют, они страдают и ничего не получают в сожительстве. Но к формату отношений это напрямую не относится, так как и в браке можно ощущать себя жертвой, выполняющей супружеский долг и поварихой, которой забывают сказать спасибо (или не считают нужным). И в сожительстве.

Я автор темы. Нет, моя тема не про то, что лучше, а про конкретную позицию некоторых женщин, которые почему-то СВОЮ ВНУТРЕННЮЮ позицию жертвы проецируют на сожительство - мол, там страдаешь, все ему, ко злу, готовишь, себя даешь, а он ничего в ответ. На что я говорю - женщина сама может желать сексуальной близости и даже больше мужчины (пользовать его, если словами выше означенных женщин), женщина может готовить тогда, когда ей хватает сил и желания на это (такие договоренности партнерские в паре между ею и сожителем, например). Т.е. никаких жертв в формальном сожительстве со стороны женщины быть не может, если она сама уважать себя и баловать способна, а не ожидает этого только от мужчины рядом.

Я автор темы.

Я сама решу, какие темы мне "разводить", а какие нет, ок? :)

Пост не о том, что делать мужчине или женщине. Каждый взрослый сам решает эти вопросы для себя.

Пост о том, что позиция жертвы в самой женщине никак напрямую не связана с тем, где и в каких она взаимоотношениях и в какой роли - матери, сестры, жены, сожительницы, дочери. Вы понимаете, о чем я говорю?

я автор темы.

Да, чувства другого человека (мужчины рядом, в том числе) не проконтролировать - нравится вам это или нет.

Именно поэтому брак не гарантия, что ставши мужем мужчина гарантирует ей прожить всю жизнь и что чувства останутся неизменными. Именно поэтому браки распадаются и никакие печати их не удерживают, никакое осознание женщины, что теперь она замужем.

Пост вообще-то о другом.

Если женщина живет и ощущает себя в позиции жертвы, то в каком формате взаимоотношений с другими людьми (включая и мужчин) - вторично.

Жертве даже не хватит воображения, сил и ума выстраивать свою финансовую независимость, проявлять заботу о себе самостоятельно в этой жизни. Хоть в браке, хоть в сожительстве она будет ожидать, как ребенок, что о ней взрослый дядя (муж) позаботится. Что глупо. Ни муж, ни сожитель не обязаны это делать, если мы говорим о том, что в браке или сожительстве взрослый мужчина, а не "папа для ребенка".

Я автор темы.

Женщина стареет в любом случае, даже сейчас, когда я пишу эти слова)

Если женщина не умеет выстраивать взаимоотношения, быть в них, вести диалог, выдерживать неопределенность и риск (в любых взаимоотношениях, кстати, он присутствует), то кто ж нести будет ответственность за ее неспособности и неумения? Сожитель? Муж? Нет.

Это ответственность только самого человека. Что садит - то и получает на своей грядке взаимоотношений.

Я автор темы. Я соглашусь, что по ощущениям и в каком-то глубинном аспекте совместность жизни официально зарегистрированная может отличаться от просто совместности жизни. И, как в вашем примере, не в лучшую сторону. Но эта черта закладывается не форматом отношений, Вы правы, а сценарием семейным.

И в сожительстве, и в браке потребитель-жертва будет делать одно и то же и формат взаимоотношений к этому отношения иметь прямого не будет.

Я автор темы.

Жертвы пишут не активно, так как отрицают сам факт наличия в себе этой части.

не активно пишут, потому что здесь нельзя оставить комментарий незарегистрированным и зарегистрированным без подтверждённого емайла)

Если ваш пост именно о "жертвенности", то тогда поста нет, и обсуждать здесь нечего, потому что если так подумать, то все, что происходит с нами-это наша вина, и ничья больше. И каждый делает СВОЙ выбор, какая же эт жертва? не под дулом же пистолета живут в ГБ или становятся любовницами. Личное дело каждого. Если Вы об этом-тогда поддерживаю.

Да, а вот тему я отправила будучи не зарегиной, как-то правила поменялись вдруг)

Вы продолжаете указывать, только теперь, что есть пост и должно ли быть тут обсуждение - не надоело?)

Рада, что по теме поста услышали друг друга)

Это же форум) Тут кто во что горазд) Извините, если как-то некорректно что-то написала)

Самой первой мнение высказала я!