Возможно ли жить с мужем и его взрослым сыном?

Вы мои мысли читаете! Правы на сто процентов!!! Начинаю мыслить логически и сразу возникает желание бежать подальше от всего этого. И добра мне чужого не надо. А увижу его- не могу с собой сделать ничего. Хочется даже пятки целовать. Просто влипла.

В этой квартире вы всегда будете гостем. Вам же чёрным по-русскому сказали : квартира останется сыну!!!

Есть один неплохой вариант. Просто попробуйте. НЕ выходите пока замуж, ни в коем случае не оставляйте работу. Переедьте туда на время, порепетируйте, как всё это будет выглядеть. Затем с козырями на руках в виде конкретных фактов сможете что-то уже излагать будущему мужу.

Согласна! Какая я там хозяйка. Боюсь попасть в унизительное положение. Вот думаю, может не любит он меня. Я ради него на многое готова, а он хочет, чтобы подчинялась ему во всем. Даже подсчитал, что питаться буду за его счет и сумму определенную выделять будет (кстати, не очень большую) на расходы. За такие деньги он домработницу не нанял бы. Пытаюсь хладнокровно смотреть на это, а не получается.

Тоже думаю об этом. Я ему категорически сказала, что работу бросать не буду, т.к. на его иждивении жить не смогу. А хуже всего то, что не представляю, как выстраивать отношения с его сыном. Любезничать не могу. Делаю хорошее лицо при плохой игре. Но если начну там жить, боюсь, что не смогу скрыть свое недовольство. А показывать недовольство не имею права. Буду обязана быть всем довольной.

Значит, проверите себя. Даже если сын съедет, то из вашей с мужем жизни он никуда не денется. Совместные праздники, а может, и отпуски, капитaловложения, каждодневные разговоры о сыне и его семье - надо ли вам это? Вам там придётся довольствоваться малым.

Автор ,кто мешает попробовать?

скажите, что вы будете только готовить, а убирает квартиру в два этажа пусть кто то другой, не вздумайте добровольно на себя все взвалить, вы в скором времени взвоете и сбежите оттуда. Плюс к вам отношение будет как к прислуге приживалке

фу да ну на ***, просто старый пень хочет бесплатную прислугу-проститутку на старость лет

Попробовать вы можете, но все продумайте и не давайте садиться себе на голову

Если вы будете и работать и по вечерам готовить тазами на четверых взрослых проглотов, да еще и уборку делать, вы очень скоро превратитесь в рабочую клячу, у которой нет ни минуты на себя, и которая соответственно выглядит

Вот смортите, вы свою квартиру будете сдавать, значит у вас будет определенная сумма, которую вы можете потратить, чтобы обеспечить себе комфортное существование. Предложите ему скидываться на домработницу. А ее будете запрягать по полной, и овощи будет вам чистить резать, и фарш крутить и кастрюли отмывать, и полы , и санузлы мыть.

Автор,не ведитесь...Любите прежде всего себя.как и делает ваш мужик.Вам не 18 лет,вы уже зрелая женщина.Покажите ему,что вы себя цените и не готовы быть бесплатной прислугой.Ваш комфорт должен быть для вас

важнее всего...

Ну вот все же очевидно - ищет дурочку, на домработницу и проституток уйдет в разы больше. Да еще закрепить хочет свое рабовладение, заставив уйти вас с работы. Мутный мужик, очень. И жадный. Раз до сих пор домработницу для своей оравы не нанял - жадный.

Автор, вы простите дура. Вы еще даже жить не попробовали, а уже придумали как вас юзают и вышвыривают на улицу. Как в том анекдоте про мясорубку..,

По делу, если тетка умная, дает мужчине, что он хочет то все сыновья лесом идут, и с наследством в частности. Но вам это не грозит- самооценка и интеллект не те.

Живите с сантехлом, в вашей, а его комнату в коммуналке сдавайте- тогда ваша мама будет довольна! И вы себя домработницей не почувствуете:))))

Дура! Не завидуй!

"[quote="Гость"]Дура! Не завидуй![\/quote]\n
чему тут завидовать, ты сама дура"

"Вот и я не поняла, чему я тут завидую)) "

Ты сама то замужем? Если нет- то любовник есть? С двухуровневой квартирой? Замуж зовут тебя? А с мужиками, вообще как- балованная? Подарки привыкшая получать?

Тебе те же вопросы, что и в 68 посте.

Я - замужем, у меня есть своя двушка, муж строит мне коттедж в два этажа, на первом сделал мне сауну по моему желанию. Планируем заселиться через год-полтора.

Да, в дополнение к посту 70 - у нас еще и 20 соток - и ребенку хватило на площадку, и на ландшафт, и даже на огород. И нафиг мне какая-то двухуровневая хата?)

Знаете, автор, знаменитый психолог сказал: человек, который любит только других, не может любить в принципе. О себе тоже надо думать, как без этого? Я вот была доброй, уступчивой, сын сожителя приехал к нам погостить, когда в городе у него была своя квартира. Свою сдал. На работу устраиваться не хотел. Жил с нами три месяца. За собой только свою тарелку мыл, и убирал в комнате, которую ему отвели. Потом все -таки сожитель отправил его на свою квартиру. Так сынуля пришел как -то в гости, сожителя не было дома, и он мне заявляет: вы отца не любите, вам только секс от него нужен. Ну конечно, мы сошлись только 2 месяца, когда он к нам приехал. И секс был нужен его отцу, а не мне. Я несколько раз говорила, что неудобно, когда сын в соседней комнате. Мужчины ищут добрых. понмающих, а потом нам же эта доброта боком выходит. Надо ценить и уважать себя, и сразу в отношениях ставить себя.

Ну конечно мне, и нашему ребенку. А кому - тебе что ли? Вот идиoткa-то завистливая.

+10000 Не делаите такую глупости!Вас поимеют как захотят -вам уже предложили оставити работу и цистити бесплатно за всех дом.И вы будете делати потому что вы дома а они заняты постоянно и попробуй возмушаца -вам сразу напомнят что квартира не ваша. У меня в моём же доме болишом постояно родственики мужа по году по два живут и как я поняла там уже очереди кто следуйший.И знаете когда я возмушаца начала так они мне на двери указывали ,видители дом мужа и ихний дом)))))Так вот я на двери указала и надо будет и мужу следуйший наверное ,возникает и шантажирует уходом.Мне даже муш противним стал из-за его паршивой родни .

Автор, не будьте ДУРОЙ!!! Вы же сами понимает в вашем случае ТОЛЬОК ГОСТЕВОЙ БРАК или просто встерчаться ( но понятное дело кое кто проив будет....вас же хотят в хваст и гриву попользовать, не дай бог конечно ухаживать за ним лежачим или больным на старости лет, а потом выкинуть с чемоданом на первес по месту прописки....НАХРЕН ЭТО ВСЁ ВАМ)

Ещё удивляют местное бабьё, как это так автор сомневается!!! ещё и хиропопой называют, а вот кто хитровыделаный так этот мен блин. не зря же не хочет, что бы она у него жила!!! он же под соусом большой и чистой любови хотет беспланую домработницу -ублажительницу, а в случае чего ей скажут где её место и что они там НИКТО!!! ПОВЕРЬТЕ НЕ надо повверому кличу мчаться надраивать чужие унитазы и жить с постороними людьми вдобавок! Неужели вы не понимаете куда вам сейчас надо вкладываться???? в свое здоровье, внешность! в СВОЮ кваритру!!!!

Я почти согласна со всеми. Понимаю, что глупо жить с ним и его сыном, а оставить этого человека не могу. Он настаивает, чтобы я скорее решилась к нему переехать, а страшно.

Милая Алина, по Вашим сообщениям никакой хитропопости за Вами не видно. Видна молодая женщина, которая хочет счастья с милым ей мужчиной. Но не зря страшно Вам решиться на этот шаг, слишком много предупреждающих сигналов поступило уже,загодя до того, как все свершилось. Вы читаете их совершенно верно, но не факт, что устоите. Похоже Вы не очень решительная и довольно мягкая. Такие женщины мечта для мужчины, который не любит отказов и самодеятельности женской. И чтобы закрепить свою власть окончательно, само собой нужно посадить женщину дома. И торопит он Вас, чтобы Вы под влиянием своих эмоций к нему, которые он конечно видит, не успели подумать как следует. Он знает, что менять потом что-то будет труднее.

Что Вас ожидает в случае согласия вполне описали участники ветки. На мой взгляд такой сценарий очень реален. Не зря Ваша матушка так тревожится и беспокоится. Думаю, что если Вы согласитесь, уже скоро Вас изнутри начнет съедать протест против сложившейся ситуации, который Вам из-за мягкости будет сложно озвучить. От души Вам сочувствую и потому советую, несмотря на его настойчивость, не спешить с решением.

Как минимум Вы сначала должны для себя решить, какой хотели бы видеть свою будущую жизнь. А потом озвучить это ему. Не надо стесняться. Если не позаботитесь о себе сама, то это не сделает никто.

От своего мужчины Вы тем более не дождетесь, чтобы он Ваши интересы поставил в один ряд со своими и своего сына. Вам уже озвучили, что главный приоритет в его жизни сын. Именно это сделало Вам больно, когда он сказал про наследство Ведь женщина ждет, что она будет самым важным в жизни любимого мужчины. То есть на одном уровне с его детьми. А Вам указали, что этого нет и не будет.

Именно это сделало Вам больно, что мужчина, обозначив сына в своих приоритетах, не сказал о Вас. Самым важным это значит на уровне с детьми, раз они уже имеются. Ведь женщине хочется быть самым важным в жизни своего мужчины, как и он в ее. А Вам он всего лишь дает кров и кусок хлеба. Не считая секса. Стоит ли ради этого выходит замуж?

Семья это ведь не только общая крыша над головой и совместные ужины. Это еще и совместные планы, совместные покупки, создание ОБЩЕГО гнезда - в котором случись что с одним супругом, второй остается на законных основаниях. Это забота о защищенности друг друга, а не только своей. Где эта забота от Вашего мужчины? Он уже так много озвучил Вам своих планов и чаяний, почему в них нет Вас, Алина?

У меня в голове не укладывается как мужчина может сказать своей будущей жене, зовя ее в свой дом, что после него дом останется сыну. А куда денется она, если он уйдет раньше ее? Как он защитит свою жену?!!!

Алина, Вы ничего не сказали о возможности совместных детей. Извините, если я влезаю не туда. Если они появятся, то их тоже надо защитить.

Алина, скажите ему открытым текстом, что не чувствуете своей защищенности в браке с ним. Не видите целей брака. Женщине это необходимо знать. Что это будет за семья: если Вы будете вкладывать в семью свои доходы, то какие накопления, какую материальную основу со временем будете иметь? а если начнете копить свои доходы отдельно на случай, когда останетесь одна, то... разве это семья?

Не бойтесь сказать мужчине быть может неудобные вещи. Вам-то он все озвучил и не постеснялся!

В конце концов, если есть чувства, а нет уверенности с ним в завтрашнем дне, то живите так как есть - встречаясь и время от времени живя совместно как в гостевом браке. Скажите, что пока к большему не готовы. В конце концов новая женщина имеет право не хотеть жить с детьми от прошлого брака. И размеры дома тут не играют никакой роли.

Я живу с моим мужчиной в его доме, 6 лет вместе, у обоих дети взрослые и живут отдельно. И то я очень думала стоит ли переезжать. Быт на обоих поровну, финансово оба самостоятельны. Но - это не мой дом. Мебель не мною выбрана, вещи не мною расставлены, у него быт был организован как-то до меня. Жить здесь компромисс с моей стороны и временное решение. На твоем месте, Алина, я бы очень насторожилась, нехорошие звоночки уже есть. Возьми тайм-аут, придумай себе командировку или поездку к дальней родственнице на недельку и реши, что хочешь. Не поддавайся давлению и не торопись, это излюбленный прием всякого рода манипуляторов.

6 лет и все еще не стали хозяйкой в доме? Это постоянный стресс жить как бы в гостях. А для женщины еще дополнительно давит нереализованность собственная в обустройстве своего гнезда - практически базовая потребность любой женщины. А как же реализоваться в этом, если не хозяйка? Бывает, что муж в таких случаях дает своей жене карт-бланш делать в доме все, что ей захочется, и это может выправить ситуацию. Но это либо обговаривается сразу, либо не делается вообще.

У моей знакомой была похожая ситуация. Она пришла в дом мужа и поначалу он сказал, что она может делать в доме так, как считает нужным. Но очень скоро ей дали понять, что хозяину совсем не хочется расставаться с привычным. В конце концов она устала жить в гостях и вернулась к себе.

Наверное именно для таких случаев и существует гостевой брак.

А вообще новой семье лучше начинать общую жизнь в новом доме. Лучше купленным обоими, а не кем-то одним. Я говорю прежде всего о взрослых людях. Тогда оба будут чувствовать этот дом своим. А это очень много значит для будущих отношений.

И еще. Тогда в этот вновь купленный дом дети от предыдущих браков будут приходить только гостями. Дорогими и любимыми, но гостями. И это даст чувство защищенности другому супругу на период визита, поскольку хозяином или хозяйкой остаются они.

Алина, у меня есть идея для Вашего случая. Возможно, на первый взгляд она покажется неприемлимой, но тем не менее именно она могла бы решить Вашу проблему.

Предложите своему мужчине такой вариант. Раз уж он заранее решил, что этот дом оставит своему сыну, то почему бы ему не сделать это прямо сейчас? А вам обоим купить совместное жилье, в которое Вы сможете вложить свою двушку, а супруг те деньги, на которые сын якобы собирается купить что-то себе. Скажите, что не хотите годы жить в доме на птичьих правах, хотите вкладываться в свою семью и в свой дом. Предложите такой вариант мужчине и посмотрите как он отреагирует.

Конечно, поначалу ему будет сложно отказаться от своего дома, но будьте настойчивой. Почему именно ему в этом браке создаются все удобства? Почему вам обоим не пойти на компромисс ради будущего вашей семьи. Ведь и Вам наверняка тоже не просто будет принять, что придется расстаться со своей квартирой.

Само собой, что между предложением и осуществлением идеи должно пройти какое-то время. Это время лучше всего использовать на пробу пера - совместное проживание, но пока без официального брака. Обговорить сразу, что этот этап не будет длиться более года. По истечении года решаете окончательно создавать свое общее гнездо или расставаться совсем. Или создавать гостевой брак.

Алина, если же вы пойдете по предлагаемой им схеме и переедете к нему, то для защиты своего будущего никогда не бросайте работу, и не оглядывайтесь на быт (ибо это не Ваш дом) делайте карьеру по своим возможностям. По быту решайте совместно как быть. Либо подключать всех и каждого, кто проживает в доме, включая девиц сына, либо скидываться всем и нанимать помощницу.

Да, скорее всего общий бюджет для такой семьи лучше заводить не стоит. Только в рамках обговоренных совместных трат. А все, что касается вложений в дом, это уже забота мужа.

Если будете сдавать свою двушку, не торопитесь вкладывать доходы в семью. Думайте о своем будущем. Если Вы значительно моложе мужа, то у Вас после него еще может быть очень длинная жизнь. И она уже будет вне дома мужа.

Вот такие варианты могут быть для Вашей ситуации.

Именно. Что-то такое и собираемся сделать, но пока были связаны моей работой и его старенькой мамой, которая жила недалеко от нас. Мама умерла полтора года назад, а мой контракт заканчивается скоро, тогда решим что делать и где жить. Можем вообще уехать в другой город или другую страну, весь мир перед нами :)

Для Алины тоже было бы идеальным вариантом жить с мужем в совершенно другое жилье, но почему-то сомневаюсь, что он согласиться. Не нравиться мне то, что он ее уговаривает бросить работу, нескрываемое желание, чтобы она приняла быт на себя и то, что ее торопят. Когда у нее пройдет желание "целовать ему пятки", может оказаться в не очень хорошей ситуации.

Такая же ситуация. Но я жить в такой ситуации не буду. Как вы сказали,я не кухарка

Я пошла но о последствиях не подумала, да и к тому же взрослый весь в музыке он у нас шоумен себя считает. Подрабатывает иногда на выходных, и работу искать не думает у папы дом и он считает что это его дом, стал за свет и воду платить и всё. Но само его присутствие меня раздражает он уже взрослый мужик 23 года, живу как на подселении, деваться не куда мне , поэтому пока живу .