Сложная тема. Запуталась в своих желаниях и стремлениях.. Как поступить?

Ну и какие у вас желания со стремлениями, не поняла.

Не влезло в одно сообщение. Продолжение:

А теперь прошел год. И мне уже не столь важно моё увлечение. Мне важен мой ребенок. Что он начнет спрашивать, почему папа с нами не живет. Что ему нужен отец и мужское воспитание. И я не знаю что делать. Может к мужу вернуться? Но это значит окончательно потерять себя. У меня нет родителей. Нет места куда вернуться. Сейчас хоть что-то я могу делать сама. А там.. Да, у сына будет отец. А смогу ли я жить в этом. Пусть отношения наладятся. Но он любит выпить с друзьями. С сексом проблемы, на фоне выпивки ли или работы тяжелой и постоянного стресса. Я боюсь, что когда-нибудь, если я рожу второго (а я ещё детей хочу), это может повториться. И мне некуда будет бежать..

И я не знаю. Я действительно потерялась..

И, если постараться, то возвращение к мужу это реальный вариант.

Возможность преодолеть его обиду на меня из-за развода есть. Главное точно понять, а нужно ли оно мне. Не временные ли это метания.

у вас сейчас просто нет никого,поэтому задумались о муже,может стоит подождать,появится бойфренд и всё станет на свои места!

Вот именно! Появись сейчас у вас мужчина, вы бы и не вспомнили про этого мужа. Советую, поискать нормального мужчину для жизни.

А вообще автор запомните нерушимую истину - женщина должна быть финансово независима от мужчины. Тогда она может совершать любые глупости - сходиться и расходиться с такими вот кадрами вроде вашего муженька - но при этом ей всегда будет куда уйти и на что жить, и она не попадет в финансовую кабалу.

И что ваш малыш будет видеть? Пьяного отца? Отца, что постоянно отсутствие? Отца, что при первой возможности орёт и бъёт вас? Вы серьёзно уверены, что это то, о чём мечтает ваш малыш?

автор, навыдумывали себе проблем....

У вас всё хорошо.

вернетесь - повторится 2-хмесячнвй кошмар. а счас не жизнь, а сказка. потом будет еще сложенее уйти, и не бросайте свое дело.

Ну..пока он меня не бил..., но попытка стала для меня решающей каплей. Не хочу, чтоб когда-нибудь он завершил начатое. Ну и выпивка да. Нет, он не алкаш. Но он очень много работает. Мы его и так не видели, а редкое свободное время предпочитал с друзьями и естественно с коньячком и водочкой. У нас всегда был дома алкоголь и я не боялась этого. Но однажды он просто вошел домой уже выпивший, поздно было, и прямиком к холодильнику. Там стояла моя бутылка водки (для стряпни всякой). Он забрал её, но я его остановила и не отдала. Потом через неск дней, я всё равно её не нашла.. Семье времени совсем не уделял. И это обижало. Соблюдал бы баланс..

Вы правы. Хочется не только мужского присутствия, но и заботу свою и любовь дарить тоже. Забота о ребёнке и любовь всё же иная, чем к мужчине и невозможно заместить

Это и останавливает, что сейчас дам слабину, а потом возвращаться будет некуда. И жизнь свою строить поздно. Сейчас пока молодая.

Просто иногда кажется, что нельзя сравнивать ценность отец у ребёнка и моя реализация в карьере. Почему-то о себе в такие моменты не думаешь. А не хочется забивать на своё счастье ради счастья ребенка с отцом, пусть и таким...и счастье ли оно, но ребенку же этого не расскажешь. Я сейчас с трудом выкарабкиваюсь. Не работала пока с ним мотались по гарнизонам на севере в мелких военных городках. 4 года провала. Не хочу такой зависимости больше. Мужчины буреют от такого и не ценят заботы и жертв

ужас как вы такое *** еще столько времени терпели...мда. Дальше будет еще хуже.

Вот полезно на форум такое выкладывать. Время оно лекарь и плохое быстро из памяти стирает. То от чего бежала. Уже забыла свою душевную тяжесть от этого брака. Когда уже хотела развода, но не могла озвучить. Сейчас в голове лишь хорошее и думаешь, хотя так на самом деле, по многим вещам он лучше среднестатистического мужа. А когда вот так начинаешь писать и расписывать, всё всплывает и думаешь...всё же не стоит. Нужно вперед смотреть. И будет рядом достойный мужчина, которому будет нужна моя любовь и забота и который сам будет иметь потребность дарить свою.

Да нет. Он не ***. Мы хорошо жили. Он умница. Трудоголик. Очень много работает. Просто он друзей ценит сильнее, чем семью. У него папа такой. Я потом уже после беременности это увидела сама. Мама всю жизнь для детей жила. Я поняла, что не способна на такой подвиг. Я ж думала, что ребенок родится и мы вобще счастливыми станем. А вышло.. Ребенка хотел сильнее, чем я. Он решает все проблемы. Если надо сходить, разобраться или ещё чего. В болезни он внимательный и чуткий. Как друг он замечательный мужчина, для семьи не создан. Рядом должна быть очень мудрая женщина, как его мать. Но она и умерла уже..в 58..очень долго болела..такая жизнь не даёт долгих лет здоровья. Не хочу так

Вы сами ответили на все свои же вопросы. Вы действуете верно и возврат назад это тупик полный, и спросите себя готовы вы прожить еще так цать лет с человеком который вас не любит и не во что не ставит, без секса и без простого внимания, еще и выпивоха? Но с самооценкой нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО работать и повышать. У меня история была похуже чем у вас . И чтоб обратно вернуться? Да никогда! нееее. Ваши жертвы никому не нужны, кроме вас самой.

Потому и сбежала, что не хотелось так свою жизнь проживать, посвежеть себя человеку, который не ценит этого.. И с самооценкой у меня всё отлично. Мысли такие они не от того, что боюсь не полюбит меня никто, а исключительно интересы сына. И даже не интересы, а его внутреннее состояние, что папа с мамой не живут и вобще в разных городах. Что не получит он мужского внимания и влияния. А так то я очень видная молодая женщина, целеустремлённая. Иногда бывают такие моменты сомнений и слабости, а верное ли решение я приняла. Это может и от страха. Что сейчас иду по неизведанному пути, а если вернуться к мужу, то там всё ясно. Фактически вся жизнь предопределена.

И он меня любит, до сих пор. Просто любовь у него такая. Он не умеет выражать свои чувства. Нет в нём трепета и нежности. Это тоже не его вина. Папе пофиг на детей было и есть, он только сам себя интересует. Мама там очень сдержанный человек была. А мне необходимо это, проявления такие. Я чахну без них, не ощущая. Знать мало. Хотя мне многие крутили у виска, что многие не имеют того, что имела я. И подарки дорогие и машина не дешевая.. Но хочется близости и тепла душевного, а не так.