Расстаюсь с МЧ, а родители не поддерживают совершенно!

Нет, чтобы наоборот поддержать! Так нет, мама дословно говорит, что " девушки и не такие красивые/успешные как ты имеют парней, а ты будешь одна. Вот девчонки такие терпеливые, и будут иметь семью крепкую, а тебя даже никто на мероприятия никто не будет приглашать, так как ты одна и одна." Нет, ну представляете? Отчим полностью поддерживает мою маму....:( Мне и поговорить не с кем особо, поэтому так и обидно. Обычно обговаривала ситуацию только с родителями, а они вот так..

Говорит: вот ты и снова у разбитого корыта...Ну, спасибо, подбодрила.:(((У кого так же было? Мне просто морально сложно, так как я от мнения родителей сильно всегда зависела, а тут ну неправы они! НЕПРАВЫ:(

Родители у вас придурки, вы уж простите.

Лучше быть одной, чем с кем попало. Жить с таким полным муд-ком что бы не остаться одной, может только полная иди-отка и прекрасно что вы - не такая!

Кстати, финансово я себя сама полностью обеспечиваю, и за все сама плачу. Живем в зап. Европе, поэтому здесь это общепринято, а не потому что у меня "обалдеть какая карьера", как тут многие любят расписывать:))...Но даже при финансовой независимости, вот такое приходится выслушивать от мамы:(

Мне тоже мама пыталась мозги на место поставить когда я ушла от бывшего, но там хоть понятно было почему. Парень меня на руках носил годами, а в вашем случае я бы ему, как мать, сама шею свернула за издевательства над моей дочерью, не дожидаясь пока вы его выставите

Вот знаете, мне стало просто интересно: где я упускаю чего? Поэтому описала ситуацию предельно честно, чтобы иметь объективную оценку... Не могу понять свою мать и все ....

Нет, обычноу меня мать -мудрый человек. всегда рассудит правильно. Поэтому мне до боли непонятна ее эта позиция. Парень мой к моим родителям на чай еще ходит, чтобы " по душам поговорить" , так сказать. У них очень хорошие отношения. А после этой ужасной ночи издевательств, мама заявила, что "ну он так больше не будет, он сожалеет, и чтобы я ему дала шанс". Мне кажется ей хочется меня побитой увидеть, чтобы до этого дошло?? Где ее мудрость?

Автор, вернейший признак ПРАВИЛЬНОСТИ Вашего решения - это то, что Вы порхаете по квартире и поэтому никаких подводных камней здесь быть не может. Родители хотят, чтобы Вы были не одна. Но мне кажется, что лично Вы-то хотите быть еще и счастливой. Поэтому дайте себе шанс на это, а родителям скажите, чтобы еще немного подождали.

Ну давай я выполню роль твоей мамы.

"Дочь, никогда и не при каких обстоятельствах не прощай и не принимай обратно мужчину, который поднял на тебя руку. Даже если он умудрился ко всем подлизаться и все на его стороне. Уважай себя и своё мнение, только это залог того, что тебя будут уважать окружающие. Тем более, девочка, что мы живем не в России, где принято держаться за любые штаны, а в Европе, где женщина все же считается человеком. а когда тебе говорят, что ты останешься одна - пропускай это мимо ушей. Лучше быть одной, чем покалеченной и что гораздо страшнее, со сорванной психикой. Девочка милая, устрой себе "санитарный час" как только этот придурок свалит из твоей жизни - не встречайся ни с кем некоторое время, собери себя как личность и... тогда одна ты не останешься.

Я очень уважаю твое решение, потому что ты его приняла сама и значит берешь ответственность за последствия - а это признак зрелости и самостоятельности.

Спасибо, Тиночка! Мне так сейчас важна вот такая , пусть даже виртуальная, поддержка.. Нет, решения я своего не изменю, конечно. Уже распланировала взять пару выходных, пойду по магазинам, куплю обновки для квартиры. Там полочки, плед на диван...Я ведь еще за это время всех друзей , дура такая, растеряла. Никому этот МЧ не нравился, а одна по гостям ходить я особо не решалась....Надо наверстывать!:)

Глпаное, чтобы Вы сами видели и понимали реальную ситуацию, а мама может говорить все, что угодно

Гость 9, огромное вам спасибо! Прямо бальзам на душу!!!! Вот это я хотела от мамы услышать. Ведь она как никто должна понимать: мой биологичекий отец над ней издевался, пока она тайком не убежала со мной...:( Даже такие странички в жизни ничему не научили...:( вот как так? Я пришла с запухшим от плача лицом на работу в то утро, благо все на каникулах сейчас, и мне удалось избежать расспросов. :(( Вот мне было стыдно, вы знаете.

Мне кажется, дело еще и вот в чем. Пока ты живешь с парнем - ты взрослая самостоятельная девушка, и семья у тебя вроде и родители могут только в гости приезжать, а что там между вами происходит - ваше дело. А когда ты останешься без этого иди ота, то с точки зрения мамы ты опять только ее дочка и она должна нести за тебя ответственность и следить, чтобы у тебя в жизни было все "как у людей". А ей этого не хочется.

У мамы в голове сложившиеся стереотипы - какой бы не был мужчинка, главное одной не быть. Маму не переделать уже. Но никто не может заставить тебя жить по её законам.

И потом, пожилые женщины очень падки, когда мужчина с покаянием приходит и всё готовы ему простить. Опять же - сложившийся стереотип. Но это мамин стереотип и пусть она с ним живет, то поколение женщин вообще не учили себя уважать.

Да, большинству мам удобнее видеть дочь при мужике, им так спокойнее, вроде как дочка "состаялась", не стыдно знакомым в глаза смотреть. Но это прошлый век!

Ты все делаешь правильно! У меня дочь не на много тебя младше и ей бы я тоже самое сказала, если что.

Юлия, ну я до этого тоже одна жила. С 22 лет уже. Но да, наверное, я сейчас буду снова "непристроенной" в глазах мамы, что ли. Хотя пристраивался он ко мне, а не наоборот..

Мне еще что покоробило:..когда он, значит, издевался, я позвонила маме, плача. Хотя, наверное, не должна была, но мне всегда говорили, если что ЗВОНИ!

Рассказала как все было...( они в 10 минутах ходьбы от меня живут). Она просто с ним переговорила 2 минуты, он покивал головой, а потом он начал по новой...я уже потом не звонила. Честное слово, думала прийдут. Хотя я тоже ведь уже 26 летняя тетка, так сказать, чего на родителей взваливать. Но вот, все равно думала, скажут приходи к нам, или что-то в этом роде....:(

Хотя, я понимаю, мои проблемы -это мои проблемы. Все-таки не дитя...Но он ведь и забить мог, если бы совсем сорвался бы? Я просто себя ставлю на место мамы. Я бы дочке сказала бы: приходи к нам ночевать. Уходи из этого дома..

Не удивляйся и не сердись на маму: наше поколение (да и сотни поколений ДО нас) воспитывали не так. Женщина должна была терпеть, потому что всю жизнь ей долбили, что она - никто, не личность, а рабочие руки, на заводе/в колхозе прислуга в доме. Оттуда и комплекс неполноценности, чувство, что нормальной любви недостойна и надо терпеть, чтобы хоть какое-то подобие этой любви иметь под боком. Короче, мазохистки мы. Твоя мама долго терпела именно потому, что боялась остаться одной, ведь ни за что не верила, что можно найти себе мужчину получше и что он будет уважать, любить. Да и когда-то страх остаться одной был почти животным, на уровне подсознания было, что надо со своим потомством прилепиться хоть к плохонькому, но САМЦУ. Сейчас же совсем другие времена, одинокая женщина не пропадет, а наоборот без лишнего спиногрыза многие так расцветают, что многим замужним и не снилось!!! =)

И не останешься ты одна: тут мама повторяет ошибку своей мамы, не верит в то, что ты - сокровище, за которое еще очередь выстроиться! Т.е. НЕВОЛЬНО взращивает в тебе те же комплексы, в которых погрязла сама.

Давай-ка кончать с этой славянской модой и воспитывай свою дочь (когда будет у тебя) по-другому. Надо же, чтобы кто-то покончил с вашей семейной традицией. Мама твоя оказалась слабее, чем надо. Ты и сама видишь, как бывает нелегко на такое решиться - выгнать НЕДОмужика. Признать, что ошиблась, что "годы впустую" и впереди неизвестность. Хорошо еще, что у вас общего ребенка не получилось.

Так что давай - дерзай! Вытри сопли и будь сильной. Иначе повторишь судьбу мамы...

26 лет в Европе - это еще такой юный возраст! Сами же знаете. Вы взрослый человек, и вам свою жизнь нужно жить самой, а не маме. Мамины слова пропускайте мимо и делайте так, как нужно вам. А у мамы менталитет покореженный. Тем более, она допускала издевательства над собой от вашего отца. Она не может быть хорошим советчиком в этой ситуации. Простите ее, пожалейте, но советы ее не слушайте.

Ну я, наверное, все равно чуть-чуть "оевропеилась". Живем здесь уже -надцать лет. Приехала подростком..Так даже вышло, что русских друзей мало, один Вумен:)))). Нет, безусловно, во мне жив русский язык, менталитет, но стереотипы нет, не хочу!!! Не буду!!! И мама моя, кстати, не такая зашоренная, как может показаться, живет как ей хочется, вообщем, а меня в такие рамки пытается загнать...Не пойму.

У меня столько планов появилось, столько воодушевления, столько всего хочу переделать! Вот только, дай Бог, переселится поскорее от меня этот псевдо-мужик. У меня иногда параноидальный страх появляется, что он как ко мне приклеенный....:(....как будто кто как вуду его взял и приклеил ко мне....Такое безысходное чувство было....

Если вы в западной Европе и вам 26, то вы только вступаете в возраст девицы на выданье. Лет пять на поиски мужа у вас есть спокойно.

Так маме и скажите.

Да переселится, конечно. Куда ж ему деться-то?)

По поводу отсутствия маминой поддержки вам тут много всякого правильного написали. Как вариант ещё предположу - возможно, ваша мама не задумывается о том, насколько всё серьёзно. Я в своё время тоже пыталась расстаться с парнем, который постепенно превратился в тирана и собственника, и также советовалась с матерью. Она у меня хоть и чуткая, современная женщина, всё равно уговаривала остаться, как-то пойти на компромисс и т.д. А потом своими ушами услышала, как он на меня орёт по телефону и как он мне выносит мозг. Пришла в ужас и тут же извинилась за неверие, посоветовала сворачивать эти отношения поскорее.

Это обидно, да. Ужасно обидно. Но зато вы на пороге к счастью, вот-вот вы станете свободной от этого человека. И это замечательно, улыбнитесь :)

И не переживайте. Не останетесь вы одна, какие ваши годы.

Спасиво всем вам за поддержку! Шелти, ну кому как не моей маме знать, как домашнее насилие себя проявляет. Поэтому меня и удивляет тот факт, что это воспринимается как "ну напортачил, ну с кем не бывает"... Началось это все с криков на меня ( притом что я физически не перекричу, я просто замалкиваю) , потом пошли толкания и трушения. Дожидаться пока получу по роже, мне не хочется. Я ей рассказала, как я ту ночь спала в выемке между косой крушей ( у меня такая в спальне) и кроватью. Так как я туда влажу, а он меня оттуда достать не может...и как я прислушивалась или снова раздаются его шаги...:(( Да ну, даже сейчас не по себе становится..

А сегодня я ей сообщила, что этот парень нашел комнату за столько-то евро, с мебелью, говорю как хорошо за такую цену! Она мне отвечает: " не выпендривайся, ничего хорошего, осталась у разбитого корыта".....

Но вы мне придали уверенности! Скоро будет новое начало, на самом деле!Мне вот интересно, почему в наших женщинах такая мазохистская терпимость? Не будем говорить о всех, но как упомянули ранее, те стереотипы живут в человеке , кажется, вечно.

Ужас какой :( тогда даже не представляю, что так могло матери глаза застить. Может, мыслит так - "я терпела, и моя дочь сможет потерпеть"... Хотя не знаю в любом случае, мне трудно таких людей понять. Если б моя дочь звонила мне, плача, я не знаю, что сделала бы... но равнодушной точно не осталась бы.

Насчёт разбитого корыта - видимо, и вправду предрассудки прошлых лет не до конца себя изжили. Ну, когда 26-летняя незамужняя считалась чуть ли не старой девой) У меня подруге столько же лет и её мама тоже всё нервничает по поводу свадьбы, уже сама начала подыскивать парней-женихов, а то "уже пора, ты засиделась". Хотя в наше время, да ещё и в Европе это совсем пустяки.

Ничего хорошего - это продолжать с таким извергом жить. Всё равно что животное, не знаешь, когда пнут, а когда приласкают. Будем надеяться, что мама увидит, как вы счастливы теперь, без него, и что-то да осознает :)

Шелти, мама же меня всегда и учила быть независимой, и стоять за свои интересы. А как к делу, так и выясняется, что оказывается надо молчать, прощать и abusive behavior терпеть. Мне этот контраст в ее убеждениях очень удивил...

От моего такого папашки она ушла, не терпела. И сейчас счастливо живет с моим отчимом уже много лет. Так зачем мне такое тогда советовать? Я у нее единственная дочь, то есть там вопрос любимых/нелюбимых детей не стоит...тем более я не завишу от этого МЧ ни финансово, ни чем-либо другим...

Тем более она прекрасно знает, как я себя веду в ситуациях критических,. Я не переношу крик, тем более мужской. Ответить криком не умею, глотка не та:)))..а что-то там мямлить начинаю, запинаться..плакать, даже если права, так как крик меня вводит в полный ступор...Ну не кричали на меня в детстве, ремешком не били))

М2, я вас полностью понимаю, у меня такая же мама. Меня парень ударил, я решила с ним расстаться, ей рассказала, потому что промолчать было невозможно, он ходил к нам каждый день, сидел под дверью, просил прощения. Так мама оказалась на его стороне! Я такого предательства от нее совсем не ожидала. Она заявила, что другие женщины сколько всего терпят, что раз у меня переломов нет(!) значит нечего бурю поднимать. В итоге дошла до того, что заявила - так тебе и надо. Какая там поддержка, я только и слышала от матери - а вот тебя парень побил. К месту и не к месту она меня этим попрекала, вела себя, как буйнопомешанная. Про одиночество тоже проезжалась, хотя мне было всего 21.

Я домой приходить не хотела, общалась только с подругами. Они меня морально вытянули из этого ада.

Ужас какой. Сочувствую вам. Вы крики не замалчивайте. И почитайте про абьюзеров, чтоб не попасть на такого в другой раз. Их на самом деле несложно распознать еще на первых встречах.

Вот тут хорошая статья, почитайте.

http://dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&vi​ew=article&id=128:2009-06-16-17-03-19&catid=45:2009-​06-11-14-42-47&Itemid=161

Какая хорошая статья, гость 29, огромное вам мерси!

Что узнаю: делал оддолжения, о которых не просила, постоянно эта жертвенность которая мне давала чувство вины.., контролировал, начал считать, что мы уже чуть ли не поженимся, и он никогда со мной не расстанется ( как он это описывал не было романтичным, а вселяло какую-то безысходность)... Перед моими родителями был всегда образцовым...да вот даже читаю свои слова, вроде бы неплохой парень , да? А ощущение было как будто он в меня вцепился, ну и отношение его паскудное никуда не годится.

сейчас я дома одна, он пошел по всей видимости в ту комнату, в которую переселится. Я притащила домой целое ведро краски, буду красить спальню. Преображу квартирку. Мне это надо как терапия:)). Всем вам спасибо!

+100

лучше бЁть одной но со здоровой психикой и нервами, чем с таким м_удаком, с таким крЁша поедет