Сестра выходит замуж за моего ( бывшего) парня.

Знаете, видать, у мамы Вашей Вы - нелюбимая дочь. Может, она не хотела второго ребенка или ожидала от Вас одного, а получила другое. Но это не делает Вас ничем хуже Вашей матери или сестры. И то, что Вы пожертвовали своей любовью из любви к маме и для того, чтобы быть для нее хорошей, сделает и Вашей матери, и сестре с ее мужем только хуже. Потому что на чужом несчастье счастья не построишь. А если будете в себе давить боль, то можете додавить до неизлечимой болезни. И перестаньте думать о том, какая сестра и мама хорошая. Сестра думает только о себе. Мама думает только о старшей дочери. А Вы уж позаботьтесь о себе сами - вряд ли Вам в семье посочувствуют.

Да и вообще - с какого Вы должны давить в себе чувства и ходить к психологу? Охота быть жертвой, которая положила себя на алтарь хз чему? Бегите из этого дурдома, куда глаза глядят. Снимайте квартиру или переезжайте, если есть куда. Стройте свою жизнь, а не чужую.

а хотите дождаться того момента, когда мама перепишет все имущество сестре, а Вас оставит с голым задом? так этот момент уже близится. по-хорошему, все надо рассказать любимому человеку. а после сестре. ох и *** ж они у Вас... Вы там единственный нормальный, но, к сожалению, забитый человек. мы здесь за Вас всем форумом.

не думаете Вы о том, какой эгоизм у Вашей сестры и мамы? что они плевали на Ваши интересы. маменька перестала есть, когда доця развелась. старшей доце подарок на Нг, а младшей - дулю (хотя можно было подарок поскромнее сделать и для двоих бы хватило). парня младшей давайте старшей отдадим -чего счастье упускать. старшая хорошая - бизнес-леди, школу, универ с отличием. ей надо. а младшая - все равно г**но, ничего не стоящее. можно ей и жизнь рушить. пусть молчит и ходит к психологу. она ж несерьезная, меняет парней как перчатки.

да им морды набить надо и вылить чан смолы горячей на голову. может парень хороший и действительно любит ВАС. вот пойдите к нему и узнайте у него. а если уж скажет, что чувств нет, то 100% хотя бы спокойны будете, а не голову будете ломать. и тогда уж пусть живут счастливо - лезть Вы в их семью не станете. подумайте хоть раз о себе, а не о двух курицах, которые Вами без зазрения совести пользуются.

А к психологу ей как раз и надо сходить, чтобы перестать быть жертвой, сама она не справиться. Потому что мама с детства ей внушала, что сестра лучшая и достойна только лучшего, а она так себе и обойдется. Ей давно надо принять тот факт, что мама ее не любит, такое, к сожалению, бывает. И перестать добиваться маминой любви и доказывать, что достойна этой любви. Надо начинать думать в первую очередь о себе. Я бы посоветовала автору написать письмо любимому, и рассказать как все было, и что она все еще его любит, и поэтому не сможет прийти на его свадьбу. Если он любит сестру автора, то это письмо ничего не изменит в отношениях сестры, зато автор перестанет на что-то надеется. А вот если он ее все таки любит, то ему не стоит жениться на сестре, потому что все равно не будут они счастливы. Но вот только после этого письма мама с сестрой точно отвернуться от автора, поэтому она на такое не пойдет никогда, а зря, потому что мама с сестрой не побоялись потерять автора, когда сестра говорила о своей любви.

согласна. я сама психолог) это провокация. девочка должна созреть, чтобы вывалить все наружу. только психолог психологу рознь. я бы посоветовала психотерапевта, который занимается расстановками по Хеллингеру. об этом можно погуглить. восстановят сбой в семье,а после уже можно и на терапию.

Автор, Вы сестру свою не вините и себя тоже. Вы желали счастья сестре, и Вам для нее ведь ничего не жалко было.Она же спросила разрешения, и Вы и уступили родной сестре. Но не человеку же с улицы!!! Это было Ваше решение ради счастья близкого Вам человека. Не жалейте, Бог вернет Вам .

Хватит нюни разводить. Не было любви у вас, иначе б не отпустили друг друга.

Автор, что же вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьетесь!

Купите красивое платье, дорогой подарок, найдите себе достойную пару, идите на свадьбу и затмите всех!

Блин появились долб оеб ки и стали настраивать автора против матери, сестры...Автор, не слушайте никого и хватит ныть. Ваша сестра попросила уступить парня, если бы вы были друг другу нужны, то не обернулось бы все так. Просто вы себя накрутили, что мама любит вас меньше и поэтому такая обида. Живите своей жизнью, будет вам счастье и любовь. Как будто свет клином сошелся на одном парне.

Если посмотреть над ситуацию под другим углом, получается так:

Автор встречалась с парнем очередным, он понравился сестре, а автору было уже все равно, поэтому уступила другой.

Когда этот уже не очень нужный автору парень повал сестру замуж (а прошло уже достаточно времени, не через месяц же они решили вступить в брак), автор вдруг вздумала, что он ей и самой пригодится, и разнылась сама себе, а потом и нам.

сама дура

Если уступили, то, видимо, неспроста. Видимо, были причины, например, молодой человек сказал, что сестра понравилась больше. Если так, то уступить - самый правильный выбор. А потом найти себе нового молодого человка :)

Что вы все на автора накинулись - зачем она уступала. Мужик то сам с гнильцой попался - не представляю ни одного порядочного человека, который так поступит. Потом с сестрой напрыгается, может еще маму захочет попробовать (извиняюсь). Кобель он нечистоплотный. Ну и сестра тоже хороша - близкий человек, называется. Автор, не расстраивайтесь, пусть этот гадюшник радуется мнимому счастью, а вы найдете себе хорошего человека.
А что качаемо свадьбы - я бы не пошла, зачем лицемерить?

Автор,что ни делается в жизни-всё к лучшему,держитесь.

а Автор не могла не уступить. Автора всю жизнь так воспитывали, что мама и сестра впереди- первичны. А она сзади, по остаточному принципу. Автор, Вы боитесь, что сходив к психологу Вы перестанете любить свою семью. Это не так, точнее не обязательно. Вам надо обрезать пуповину и перестать соглашаться с решениями мамы. Вам надо научиться принимать и себя и её такими, какие вы есть, не закрывая глаза на недостатки. Надо научиться самой принимать важные решения своей жизни, без оглядки на других, понять, что Вы имеете право на счастье, просто потому что Вы человек. А детство Вам обязательно надо проработать, все, что теперь мешает Вам жить, идет оттуда. Начните заниматься собой, вложитесь в себя, уверяю Вас, это самое лучшее, что Вы можете для себя сделать.

А парню-то кто нравился больше - Вы или она? Или ему было всё равно с какой сестрой быть? Посмотрите на это с другой стороны - был бы с Вами, на сестру бы заглядывался всё время. "Сомнительное счастье" такой мужчина, как мне кажется.

Автор, все дело в том, что Вам, пусть и неосознанно, но нравится страдать, нравится быть в роли жертвы. Тут романтика прослеживается - страдать от несчастной любви, это же так романтично - грустные глаза, многозначительная улыбка... И Вы, отказываясь от парня, знали, что будете страдать, но это Вас не остановило. Хотя, я предполагаю, что сестра закинула удочку, что нравится ему, и тут Ваша гордость не выдержала и Вы отдали то, что Вам не принадлежит. Со временем Вы поймете, что в таких страданиях может пройти вся жизнь, в то время, когда другие живут полноценно. По поводу идти или не идти на свадьбу - ответьте себе честно - перенесете Вы это психологически или нет. Потому что это событие может стать началом еще более глубокой депрессии, а это ни к чему. Если видите, что не сможете нормально реагировать, плюйте и на сестру, и на маму, и не идите. В конце-концов, Вы из-за них пережили много тяжелых моментов, пусть и им будет немного не по себе. Помните, что все проходит, даже самые сильные чувства, но не надо искусственно продлевать страдания. и этот молодой человек - источник страданий, а Ваше счастье где-то ходит. Удачи!

Автор, Ваша сестра повела себя неприемлимо. Но она хотя бы любит - Вашего бывшего - это ее несколько оправдывает.

У меня сходная ситуация сложилась с очень близкой подругой. После того, как я развелась с бывшим супругом,они начали близко общаться, в дальнейшем она ответила согласием на его предложение "руки и сердца". Ужас не в этом, а в том, что она говорила мне, после того, как он начал за ней ухаживать, что он

не привлекает ее, как мужчина, и даже мысли о поцелуях вызывают отвращение. Но, т.к. он к моменту нашего развода получал уже 120 т.р./мес.(он занимается разработкой ПО), это определило все.

В итоге, этим летом отец подруги (пикантная подробность: он священник, и по многим причинам не хотел этого брака, т.к.: знал и меня и БМ некоторое время;

не хотел "выдавать ее замуж" за мужчину, который развелся; не хотел, чтобы она уезжала в Москву) познакомил ее с МЧ из очень состоятельной семьи(мальчик, например, учит английский на Мальте), который, к тому же, еще и абсолютно в "ее вкусе" в плане внешности и манеры поведения. Она влюбилась

"до обморока" в этого товарища и уезжает к нему, в его родной город.

И что интересно, ее папа, который всегда был "борцом за нравственность" и секс только после брака, отпускает ее к этому МЧ просто так, т.к. замуж ее тот товарищ не зовет.

Я прекратила с ней общение, еще когда они стали сближаться с БМ. У нее была попытка возобновить общение, после того, как она "кинула" моего БМ, но я эту инициативу не поддержала.

Автор, самое лучшее, как мне кажется, на длительное время прекратить общение с сестрой и мамой, а по возможности, переехать в другой район или город. Я бы точно не пошла на эту свадьбу.

Автор, сама ситуация, когда сестра видит мужчину в том, с кем у Вас отношения, - это мерзость: "жена друга - не женщина".

А где же слово "РАЗВОДКА"?

сочувствую вам очень! на самом деле у вас понятные человеческие эмоции, вам обидно и в то же время стыдно, что вы не можете укротить свои чувства. единственный, кто тут поступил непорядочно - это парень. он мог бы отойти в сторонку, не портить отношения между сестрами.

к чему такая жертвенность?(((

Сама ты долб оеб ка, если не видишь очевидного. Хотя тема и разводка, но такое сплошь и рядом, когда одного ребенка любят больше другого. И как раз тот, которого меньше любят всю жизнь пытается заслужить любовь матери, при этом портя себе жизнь, как в случае автора.

Вы пытаетесь меня уколоть тем, что моя жизнь неправдоподобная и жалкая? Я так не думаю. Все имеет смысл. Только надо иметь и достаточно сил чтобы это преодалеть. И слово "разводка" даже больше неуважительно не ко мне, а к людям, которые отвечают и высказывают тут свое мнение.

Думала об этом, но пока это не реально.

Никто уколоть вас не пытается. Вам тут психолог говорил, девушка Алла и я, про вашу маму и сестру, что вам надо перестать быть жертвой, надо повышать самооценку и главное думать о себе в первую очередь. Но вы же не слушаете нас и делать ничего не будете, потому что боитесь маму обидеть и сестру рассказав психологу, как они к вам относятся. А не надо бояться, надо уже начинать жить для себя и не считать себя хуже своей сестры, и надо принять истинное отношение вашей мамы и сестры. Но вот ответьте честно, если это не разводка, вы будете что-то менять в своей жизни, пойдете к психологу, будете отстаивать свои интересы в будущем?

Отвечу вам и другим, тк. это часто звучало.

Я не строю иллюзий и знаю, что мама не пытает ко мне глубоких чувств. Отец это тоже знал, старался больше нежности ко мне проявлять и учил любить маму такой какая она есть. Не обижаться на нее. С сестрой у нас в детстве были хорошие отношения, из-за небольшой разницы в возрасте мы были как лучшие подружки. Когда отца не стало, мама на 40 дней расплакалась и попросила у меня прощение за все, за мое детство. В сердцах рассказала, что всегда хотела одного ребенка, девочку. Хотела этому ребенку дать всю душевную теплоту , хорошую материальную поддержку. А тут я появилась. Отец настоял чтобы она рожала. И тут маме хочется старшей дочерью заниматься, а у нее руки связаны, тк я маленькая ору. Но, она попросила у меня прощения, не могу сказать что я когда-то сильно обижалась на нее, я просто ее поняла.

Спасибо! А не подскажите хорошие сайты и форумы по психологии?

Вот именно страдать я не хочу и чувства свои побороть тоже не могу. Наверное, это послужило созданием этой темы.

Вряд ли, конечно, что у кто-то проходил через подобную ситуацию. Но, хотелось бы услышать как мне прекратить думать о нем и продолжать жить. К маме и сестре у меня претензий нет.

Спасибо, вы меня поняли.

Я совсем не считаю себя жертвой. Ну, разве что жервой неразделенной любви. :))))

Отношение мамы ко мне всегда было честным, она не играла в любовь.

Автор, ну так что парень-то ваш бывший? Как вы сейчас с ним общаетесь? Через какое время они решили пожениться?

Нормально общаемся, как взрослые люди. Пожениться они решили через 1.5 года. Первые полгода мы с ним друг друга избегали, если где-то встречались ( на остановке, в магазине) делали вид что не замечаем один другого. Ну, а потом он уже стал к нам в семью вхож, на праздники приходить, на дни рождения, просто на обед по выходным. Общаемся. Он всегда интересуется что я читаю, потом тоже читает эту книгу и мы обсуждаем. Это хорошая стратегия, чтобы избегать неловкости за одним столом. А тут вроде бы и общая тема есть.

Может показаться что я на нем зацикленна и сама не хочу идти вперед. Но, это не так. Где-то в апреле за мной стал ухаживать молодой человек. Дядя одной из моих учениц, приезжал забирать ее с занятий, так и познакомились. Ухаживал очень романтично. На окне возле класса всегда оставлял мне сюрпризы - бутоньерки ( узнал что я еще и флорист) . Но тут так - или любишь, или нет. Не стала я человеку голову морочить, в надежде что когда-то его полюблю. Да, и подруга задела фразой - не бросай, он выгодная партия. Это очень несправедливо было по отношению к этому мужчине, с его добротой и чувствами.

Ваша сестра поступила как свинья.Наверное,у неё совсем выбирать не из кого(неудивительно с таким подлым характером)и даже,если вы ей "поможете"будет очередной развод.

Он ваш.Единственный выход:ноги в руки и к нему на откровенный разговор.Если так боитесь "добрых" мать и сестру,то попросить его не рассказывать,или изобразить наивную-проболталась.Он хотя бы будет знать,что ваше равнодушие маска,а вы не будете корить себя за то,что не сделали всё что могли.Как он к вам вернётся если любит,когда даже не знает о ваших чувствах и обмане сестры?Это как раз тот случай,когда за своё счастье нужно бороться.

Вы очень хороший и добрый человек, поэтому вы и отдали своей сестре своего любимого. Я представляю, как морально надавили на вас мама и сестра, вы и не смогли отказать, потому что очень добрый и мягкий человек, и побоялись потерять семью. Я вам уже советовала написать письмо любимому, вы скорее всего так не сделаете, но судя по тому, что вы написали, он вас все таки любил, может и сейчас любит. И если это так, то женившись на вашей сестре он не будет счастлив, да и ваша сестра тоже. Ну а если он все таки любит вашу сестру, то ваше письмо не изменит этих чувств. Но на свадьбу я все равно бы не ходила, хотя вам тут советовали быть там самой красивой. Но что это даст? Один день будете там красивой, а потом полгода будете себя собирать по кусочкам и страдать. Не ходите, объясните маме, как вам будет тяжело. Если будет настаивать, чтобы вы пошли и терпели - не надо, не мучайте себя. И научитесь отстаивать свое мнение.

опасаюсь что психолог будет настаивать на открытой конфронтации мамы. А я не хочу драмы, принимаю ее такой какая она есть.

Поговорить с ним?? Наверное, надо было раньше , когда разговор только зашел о свадьбе. А не сейчас, за три недели до нее.

Нет, зачем вам открытая конфронтация с мамой? Вот вы уже сказали, что вам мама честно сказала, что вас она любит меньше. Но вот только по вашим поступкам вы этот факт еще не приняли. Потому что вы испугались, что мама с сестрой от вас откажутся, если бы вы остались с любимым. Вы уж извините, но мама с сестрой не боялись вас потерять и вам не надо этого бояться. Вот психолог как раз поможет избавиться от этих ваших страхов и научится отстаивать свои интересы. А на конфликт с мамой идти не надо, да это будет бесполезно, она все равно не поймет вас, а только вы еще и окажетесь во всем виноватой. Но переставайте уже терпеть и считать себя хуже вашей сестры, вы не хуже, а лучше, потому что вы добрее и не подлая, как она.

Да надо было вообще не допускать это ситуации. Но раз так получилось, то у вас 2 выхода: поговорить с ним или забыть его навсегда. Вам решать, как поступить - это ваша жизнь. Но на свадьбу все равно не ходите, не мучайте себя.

Почему вы думаете что она подлая? Она же не за моей спиной это творила, а открыто сказала, что он тот о ком она мечтала всю жизнь.

Хочу забыть. Может кто-то проходил через подобное и подскажет как. Самой пока не получается.

А по-вашему это не подло говорить сестре, что ее МЧ - это тот о ком она мечтала всю жизнь. При этом она это сначала сказала вашей маме и ваша мама вас уже "обработала". А потом за вашей спиной она говорила про вас МЧ, что вы гулящая, что парней меняете, как перчатки. Вот только честно ответьте, если бы это была не ваша сестра, вы такую девушку не считаете подлой?

Может кто-то из старожилов помнит, была ли подобная тема - мужчина и сестры. Хотела бы почитать как люди разруливали.

Если хотите забыть, то вам точно не надо идти на свадьбу. Вам не надо с ним общаться, а лучше и не видеть вообще. Если есть возможность жить отдельно от мамы, то съезжайте и приходите в гости, когда сестра с ее МЧ не будут в гостях. И гоните все мысли о нем. Встречайтесь с другими, но можете честно им признаться, что сейчас отходите от тяжелых отношений. Может и найдется тот, кто готов будет вас подождать, тот у которого к вам будут искренние чувства.

да, посмотрела со стороны, как-то неправильно получается.

Потому что это вы решаете без посторонних всё у вас с ним или не всё.Нельзя подбивать сестру на страдания с якобы лестными характеристиками:у тебя их много и ещё много будет.Откуда она знает,если даже не видит,что вы страдаете.Это родной человек?Парень сестры,подруги для нормальной женщины это табу.

Прям Есения!

У вас самый простой выход:поговорить с ним,если он вам,действительно,дорог.

Если вы этого не сделаете,то так вам и надо.После этой свадьбы и мать и сестра окончательно потеряют к вам уважение и будет за что.Вы до свадьбы для них опасны,но вас уже не боятся.Потом в свою защиту вы и слова не скажете.