Как вы справились с этим? Приняла решение о расставании

Да что тут непонятного, автор теперь свободна и все из этого вытекающее, он просто один из мужчин-друзей, коих у автора может быть много (по крайней мере так должен думать ее мужчина), теперь она будет устанавливать правила когда и где им встречаться, захочет с подругой поедет отдыхать, никаких обязательств перед этим мужчиной. Конечно он должен понять, что это не отношения в разных квартирах, а вполне свободное существование без каких-либо упреков, выяснений и ожиданий.

Автор, вы перестаете быть сожителями и становитесь друзьями-любовниками.

Вы правы. Большое видится на расстоянии. Если оба будем готовы к продлжению отношений, то будем. Теперь, именно на расстоянии, я буду обсуждать уже ЕГО предложения. Если будут. Вперед паровоза бежать теперь - дудки. Подожду его инициатив, займусь собой, потом посмотрю. Я торопилась не с "женитьбой", а предложением "пожить вместе", из-за которых все пошло наперекос. Ухаживания я прекратила. Теперь, если захочет, может начать заново.

Решилось точнее восстановилась моя женская роль, отношение, где мужчине есть место для инициатив, а паре есть куда расти. Важен не результат - а процесс тоже. Можно чпокнуться, как здесь прочла на форуме фразу. А можно заняться любовью. Мне второе больше нравится)

Конечно, он может не захотеть! Что ж он не человек что ли? Мне тоже не все игры нравятся.

Переставая быть в статусе сожительницы для себя и в глазах своего мужчины я вернула к себе уважение.

он ничего не "должн" думать. И мне другие мужчины не нужны. Мне сейчас нужно время и пространство решить разные текущие вопросы и по работе в том числе.

Чего теперь точно не будет упреков и ожиданий. Намерена жить, заниматься собой и смотреть на то, что будет происходить дальше.

Замедлюсь!)

Не знаю кем мы будем.

Я начну с друзей.

Может быть, будет сексуальная составляющая, может быть, нет.

Теперь я буду слушать свои ощущения, а не решать в уме "это будет так, а это вот так".

Так я делала и мне не понравилось.

Прям между строк читается, вот сейчас он принесет букет цветов и сумку продуктов, обнимет, поцелует и все будет как раньше, потому что вы так привыкли, останется он, а вы не выгоните, вот и все установки "Теперь я буду слушать свои ощущения, а не решать в уме "это будет так, а это вот так". Мужик все равно сделает так как ЕМУ нужно, потому что мы слабые, жалостливые, ранимые, а они этим пользуются. Чуйствуется, что не долго продлится ваше "расставание"

Вы правы. Большое видится на расстоянии. Если оба будем готовы к продлжению отношений, то будем. Теперь, именно на расстоянии, я буду обсуждать уже ЕГО предложения. Если будут. Вперед паровоза бежать теперь - дудки. Подожду его инициатив, займусь собой, потом посмотрю. Я торопилась не с "женитьбой", а предложением "пожить вместе", из-за которых все пошло наперекос. Ухаживания я прекратила. Теперь, если захочет, может начать заново.

Решилось точнее восстановилась моя женская роль, отношение, где мужчине есть место для инициатив, а паре есть куда расти. Важен не результат - а процесс тоже. Можно чпокнуться, как здесь прочла на форуме фразу. А можно заняться любовью. Мне второе больше нравится)

Конечно, он может не захотеть! Что ж он не человек что ли? Мне тоже не все игры нравятся.

Переставая быть в статусе сожительницы для себя и в глазах своего мужчины я вернула к себе уважение.[/quote]

Боюсь, что все заморочки относительно "сожительницы" только в вашей голове. Вам уже писали здесь где-то, резковато правда. И мне кажется, что все заморочки были не от того, что жили вместе, а вот именно из-за того, что не надо бежать впереди паровоза. Процесс, рост в паре совсем не исключает совместного проживания, или Вы думаете, что все это после свадьбы не важно.

"Сухой остаток" после всех разговоров, мне кажется, не надо торопиться, всему свое время, в том числе совместному проживанию и походу в ЗАГС. Вот согласитесь, в любом случае ваши эти отношения именно с этим мужчиной были не зря?)

Автор, еще раз Вас перечитала. Буквально с самого начала. Наконец-то мне и другим, думающим аналогично, удалось пробиться к Вам. С самого начала писали - не надо упреков, живите, радуйтесь, занимайтесь собой и мужчиной - и вот так, в таком ненавязчивом ожидании и придете естественным путем к чему-либо.

И еще, Вы заметили за собой эту особенность - истину находите путем разговоров и обсуждений. Это можно и с мужчиной практиковать.

у меня теперь нет цел про "нас". Есть цели про себя и пока отдельную) И посмотреть, оглянуться, где я, чего хочу и как.

Если рядом захочет вопросы обсуждать мой мужчина - послушаю его, сама уже больше буду молчать)

Не бойтесь, я себя теперь не оставлю)

вы называете "заморочками" то, что я называю "уважением к себе")

Нравится Вам или нет, но придется признать Вам, что мой дискомфорт был именно от совместного житья в ролях сожителей. Если бы свадьба была пустяком по определению, то дебатов сожители против официальных в интернете годами не было. Каждый выбирает то, что нравится.

Вообще, что у людей бываюь кризисы вне зависимости как они живу - это ж общее место, ежу понятно.

Я не понимаю зачем Вам лично нужно, чтобы я полюбила сожительствование? Вот будто переубеждаете меня, чтобы я довольствовалась тем, что есть) А Вам с какой целью это нужно?

Я скажу больше это не зря - а лучшие отношения, что у меня были)

спасибо Вам за внимание к моей теме)

Он прямо говорил, что предыдущая сама лепила пельмени, когда мы их покупали вдвоем в магазине. Откровенно пялился на других женщин при мне. Рассказывал как много их у него было. Постоянные придирки в быту, не та сделала, не так что-то положила. Насмешки при посторонних, высмеивание недостатков. Неуважение к моим друзьям, естественно, за их спиной. Постоянный контроль за моим передвижением в пространстве и во времени. Говорил, что все женщины изменяют и т.д.

Мог запросто из-за пустяка наорать на родную мать, так же со временем стал орать на меня, даже в супермаркете. Я стала бояться его. Ощущение что он видит во мне другого человека, не меня, заставило принять решение о расставании. Все вместе как-то сложилось в тяжелую картину, Боялась высказать свое мнение, несогласное с его, так как после этого сразу следовал крик и наезд. Причем часто такие наезды начинались не с противоречия его точке зрения, а просто с высказывания какой-то моей идеи или точки зрения на что-то. Я ушла, хотя до сих пор не могу отпустить мысли о нем.

Полностью согласна с Вами.

Не могу отпустить мысли, так как понимая всю недопустимость его поведения, корю себя в том, что не хватило мудрости и терпения переломить это.

Аня, мне кажется, что здесь нужна как раз не мудрость и терпение, а решительность и жесткость прервать отношение, слово, которое находите грубым и неприемлемым для себя :/

Извините, мне кажется что Вам мало лет, знаете почему? В свои бы 20 и 25 я позволила бы и позволяла разное дурацкое отношение к себе :(

Теперь, когда взрослая и за себя постоять могу уже нет. Только сейчас. Хотя лучше поздно, чем никогда.

Вы лучше себе посочувствуйте, порадуйтесь, что с таким грубым мужчиной перестали жить. Вы описываете и мне кажется ужасным отношение, извините.

Решилась, спасибо Вам за внимание. В том-то и дело, что я уже не маленькая, мне 31, состоялась профессионально. Решительность и жесткость я тоже применяла, но он только начинал жаловаться на меня своим друзьям и выставлять меня виноватой. Пыталась спокойно поговорить о том, что такое отношение неприемлемо для меня, на что через какое-то время получала новую порцию неуважения.

Да, Вы правы, я только сейчас учусь отстаивать свои границы в отношениях с мужчинами. До этого позволяла разное. А в этом случае просто безумно влюбилась с первого взгляда и не заметила как он стал тираном. Перечитала свой пост и ужаснулась.

Поддерживаю Вас в решении не сожительствовать с Вашим любимым, но продолжать встречаться. Мне очень импонирует то, что вы не наступаете на горло собственной песне в угоду даже самому желанному мужчине на свете. Искренне желаю Вам быть с ним счастливой!

"Жил-был поп, толоконный лоб. Пошёл однажды поп по базару, посмотреть кой-какого товару...." Ну и т.д. и т.п., на колу мочало, начинай песТню сначала.

При неоднократном обращении к подобным веткам возникает ощущение, что определённая, весьма весомая доля рода человеческого в лице женщин, кои имеють возможность пользоваться всеми современными благами цивилизации (и я не про айфон и вайфай, а про електричество, горячую воду и пластиковые ветронепродуваемые окна), так вот, оная половина человечества не нашла в современном мире для себя ничего лучше, как воздвигнуть ЮВС (Юдоль Вечной Скорби) по мужикам, которых они любят, но которые не любят их. И приносятся к подножию этой величественной стеллы хоры стенаний, моря слёз, шеренги пивасика и шампусика, великое женское вопросительное "ну-почему-он-на-мне-не-женится", болталки-посиделки с подружками, шантажные ребёнки, иной раз и ветка на форуме, ипрочаяпрочаяпрочая (нужное подчеркнуть). В то время как вокруг - оглянись по площади - ВАУ! ОГО! и НУБЛИНВАЩЕ! мужиков немеряно, но микроскопический женский мозг с своею величественною душою решил для себя твёрдо, что "только ОН, и никто другой", обрекая себя на ... (см.вышеподчёркнутое).

И смешно и грустно наблюдать это паломничество из окна мимопролетающего кабриолета, но увы и ах! - "на колу мочало", начинай..... Кто там следующая?

Спасибо большое, Аня! Вам тоже желаю веры в то, что Вы уже хорошая и достойны именно того отношения, какое Вас в этом поддерживает, убеждает. Да, я готова к тому, чтобы уважать себя саму не меньше моего мужчины - а на деле сейчас и больше.

Еще мне кажется Ваше "ужаснулась" это про то, что Вы начали о себе заботиться) Мой путь начинался именно с этого "что же я позволяю с собой делать...теперь стоп...и он есть, и я - тоже есть!"

Галапагосская Вурдалакша супер!

Ой знакомая тема,девочки.Я была в отношениях с прекрасным человеком.у нас были прекрасные отношения.Но через какое-то время я поняла ,что совместного у нас нет ни планов,ничего.У каждого было свое и когад я спросила,а когда ты бы хотел ребятенка?Он сказал в свои 33 нуу все будет.а когда брак будем делать?На чт осказал он мне что брака не хочет никогда.Я ушла.Он меня вернул,со свловами,я передумал,брак будет даймне время.Я дала ему год жила отдельно от него,в другом городе,приезжала,мы общались,хорошо.Он даже снял дом для нас побольше и пригласил меня жить к нему,но я сказала,здорово,а где же кольцо,конечно я буду с тобой жить,но после брака.На что он сказал,я пробовал все,это все,ты должна жить со мной и не спрашивать про брак,а он будет я решил.Я ушла.девочки надо уходить.Мы придумываем себе всякую ерунду.Займитесь собой.

а и еще было ужасно больно сильно.Но потом я поняла ,какое счастье. Наконец таки я живу одна.И совершенно случайно встретила парня с которым мне хорошо,но у меня теперь есть своя жизнь и свои интересы которыми я никогда не пренебрегу.Я поняла ,что так как я могу любить и так как я могу служить и все отдавать это великая ценность,послужу ка я для себя ,для своей семьи,для людей которым это нужно.Рекомендую книгу Радикальное прощение.

и последнее моя любовь к нему осталась,но ушла мука нелюбви к себе:)

отлично сказано и мне такое близко)

и мне тоже :)

Спасибо! Я тоже надеюсь, что все правильно сделала, хотя никогда так не летала как с ним и никогда не ощущала себя женщиной раньше. Просто слабой женщиной.

Очень хорошо понимаю "что же я позволяю с собой делать...теперь стоп...и он есть, и я - тоже есть!"

Может быть, может быть...я чувствую для себя, что это именно так...предощущаю, что вот так - правильно. Короче, во мне есть знание, видение, что слабость, женственность может быть у меня (у Вас) и рядом со зрелым мужчиной, готовым и к уважению, и к любви, и к ответственности.

Даже убеждена, что для того, чтобы продолжать ощущать себя слабой, по здоровому зависимой от мужчины женщиной, женственной и летающей не обязательно быть в отношениях, в которых что-то важное для себя не получаешь.

У меня даже подозрение, что женственность расцвести может сама по себе (когда мы осознанно позволим себе раскрыться, убирая то, что этому мешает, внутри себя) и этой красотой притянет мужчину и любящего, и уважающего, и готового к подлинной близости.

Чувствую для себя, предощущаю так..

И время покажет так ли это на самом деле)

Он не только не хотел(не хочет) жениться, но и никогда не позиционировал автора как свою жену-ни перед родителями, ни перед друзьями. А это самый тревожный сигнал. В его планы автор вписывалась как временное явление, до тех пор пока ему удобно. По факту, на лицо -типичное использование одного человека другим. Ибо зная, что автор хочет замуж, все же вовлек ее в сожительство под предлогом" поживем-увидим".

Автор, отношения переводить в секс-онли категорически не советую. Все это кончится тем, что он Вас окончательно сольет и Ваше самолюбие и самооцоенка пострадают еще больше. Если же Вы его отправите в тотальный игнор, то есть шанс, что его пробьет на эмоции. Человек потеряв то, что имеет, начинает отчаянно нуждаться в данном ресурсе и любыми путями вернуть его назад. С одной стороны, такой ход можно расценить как манипуляцию, давление.С другой - манипулировать начали не Вы. Так что, квиты. Здесь важно( если он будет пытаться вернуть) вести себя так, чтобы он научился Вас ценить. Ценится то, что дается не легко и не просто. Все банально, но все работает как часы. В процессе отношений можно и нужно периодически раскачивать лодку эмоций. Как это делать можно найти в интернете. Любят людей самодостаточных, с независимым характером, уверенных в себе, людей, которые не бояться потерять партнера, если тот решит закончить отношения. Которые легко отпускают и находят, чем себя занять. Одним словом, сильных людей. Конечно, легко говорить..но это единственный путь, который даст те результаты, которые Вам нужны. Нужно работать над собой.И, да, если он не станет предпринимать никаких действий, чтобы вернуть, можно быть уверенной, что у вас не было ни одного шанса на счастливое совместное будущее.

Ха, Аня, вы словно моего мужчину описали сейчас. Такой же неуравновешенный тиран. Только я пока от него еще не ушла, все не соберусь с духом.((( один в один ситуации, и в супермаркетах, и с друзьями. Как вы от него ушли? Он пытался вас удержать?

То, что не знакомил с родными, тоже считаю показательно. То, что хотел оставить все так, как только удобно ему - да, эта ситуация подтверждает, как ни грустно это признать..

Секс ради секса даже в мыслях не держала. Скорее всего, просто не смогу, так как еще хуже формат чем сожительство и все это не про любовь..

С последним согласна и я так же вижу :/

"[quote="Решилась"]Гость\n
РешиласьЯ свободу как он тоже люблю и дорожу ею. До него очень даже дорожила. Буду открытой для отношений. Буду ли жалеть - наверное только и узнаю, как уйдет. Скучать буду первое время. Помогать переживать будет воспоминание "не очень хочу на тебе жениться" - я как вспомню, так думаю и Слава Богу, наверняка. Как узнаешь, если не проживешь..Вы прекрасная женщина, побольше бы таких, чтоб мужчины не наглели и держались за женщин, и боялись их потерять, и поменьше использовали женщин для своего удобства. Счастья вам!!!\n
Спасибо большое за добрые слова поддержки! Как только все между нами прояснилось и дата обсуждена... ВДРУГ он пошел в магазин и принес два пакета с едой и фруктами, и ходит целует, целует.. Я улыбаюсь. Сказала ему, что гора еды едой, а что он мне сказал помню...Смеется. А у меня на душе просветлело..[\/quote]\n
\n
\n
У вас просветлело "

"[quote="СЖО"]Решилась\n
Гость РешиласьЯ свободу как он тоже люблю и дорожу ею. До него очень даже дорожила. Буду открытой для отношений. Буду ли жалеть - наверное только и узнаю, как уйдет. Скучать буду первое время. Помогать переживать будет воспоминание "не очень хочу на тебе жениться" - я как вспомню, так думаю и Слава Богу, наверняка. Как узнаешь, если не проживешь..Вы прекрасная женщина, побольше бы таких, чтоб мужчины не наглели и держались за женщин, и боялись их потерять, и поменьше использовали женщин для своего удобства. Счастья вам!!! Спасибо большое за добрые слова поддержки! Как только все между нами прояснилось и дата обсуждена... ВДРУГ он пошел в магазин и принес два пакета с едой и фруктами, и ходит целует, целует.. Я улыбаюсь. Сказала ему, что гора еды едой, а что он мне сказал помню...Смеется. А у меня на душе просветлело..\n
\n
\n
У вас просветлело отчего - что пакет продуктов принес - так может он пирует то, что вы поставили ту точку, которую сам не решился поставить.\n
43 - летний разведеный, да еще с детьми не спешит снова связать себя.\n
Что тут удивительного и знакомить не желает.\n
Это знак, что не будет жениться."

"[quote="СЖО"]\n
У вас просветлело отчего - что пакет продуктов принес - так может он пирует то, что вы поставили ту точку, которую сам не решился поставить.\n
43 - летний разведеный, да еще с детьми не спешит снова связать себя.\n
Что тут удивительного и знакомить не желает.\n
Это знак, что не будет жениться.[\/quote] Просветлело, когда для себя решила прекратить сожительство. Продукты и проч - это описательный момент и показательный, когда мы принимаем решение и не цепляемся за партнера, то партнер тоже иначе себя начинает вести. Больше тут не о чем не писалось в этом абзаце. Нет, он не пирует. Он недоволен, что я никак не смирюсь с уготовленной им мне ролью.. Чем более укрепляюсь в этом решении, тем больше недоволен. Не спешит и не спешит, Бог с ним. У меня своих проблем выше крыши)\n
Хотя вообще это грустно все..\n
Однако, жизнь и не заканчивается на этом.\n
"

Готовься всю жизнь быть одной или довольствоваться разовыми потрахушками.

Умный мужик в загс не пойдет. Это конец всего для него. На худой конец ТОЛЬКО КОНТРАКТ брачный, чтоб не было мучительно больно .....

Пришла с двумя стрингами- с ними и свалишь !!!!

Нет ни смысла ни резона для мужчины сочетаться т.н. законным браком. Он проигрывает по всем статьям, т.к. наше законодательство в случае развода оставляет мужчину без трусов и денег.После того, как мужчина приобрел опыт семейной жизни, он уже не боится загробной.В сущности ведь совместное проживание ничем не отличается от ЗБ, только что печать в документах. И бабы это понимают и истерят по поводу загса. Как правило после загса их перестает устраивать все - и внешность, и зарплата, и уделяемое внимание и пр. и пр. и пр.Они вдруг резко начинают считать,что вот теперь никуда не денется и можно показать свою настоящую ГНИЛУЮ сущность. А если еще и подкрепить младенцем совместным, то тут все козыри по шулерски переходят к бабе. И начинается процесс выноса мозга с кучей не существовавших ранее ( читай в гражданском браке )претензий. Если раньше ее за это можно было просто послать и выпереть с чемоданом с которым она к вам пришла, то теперь т.н. госудаство через суд лишит мужчину жилья, ребенка, большей половины ден.средств и других активов ( бизнесс, авто,недвижимость ) Да еще и заставит содержать ее и ее нового "друга " за ваш счет.Спорить с бабой - равносильно участию в олимпиаде для слабоумных..... Даже если победил - Все равно - Идиот. Вот почему и не хотят мужчины с МОЗГАМИ этого судилища. Сейчас в СНГ 78% разводов. Вот и прикиньте сколько мужчин оказалось в заднице и кто от этого выиграл.Советую ООООчень хорошо подумать, прежде чем слепо доверить свою судьбу и свой достаток бабе. Они сейчас будут слюной брызгать,т.к. не любят читать правду о себе, но -------"проблеммы индейцев шерифа не касаются!"))))))

Уход такой бабы не является крахом всей жизни мужчины. Де-факто объективно он всего лишь избавился от паразита.Только зачем изначально разрешать паразитировать на вас. Любимое слово этих существ --ДОЛЖЕН ! А пусть покажут мне расписку с моей подписью, что я брал у них в долг ?

"45 лет. \n
Я опять ягодка, судя по ж_опе - апельсин.( Любимая бабская дебильная поговорка).\n
"

Так и не с каждым хочется. Особенно с "умным" (читай "испуганным"). Больно (и с контрактами и без) может быть любому в паре, с роботами отношений у любей нет и гендерная принадлежность роли не играет никакой.

да, у вас какой-то дико пугающий Вас опыт семейной жизни :/ Врагу Вашей картины мира не пожелаешь "женщина, жена - это враг, мужчина побежденный противник". С такой картинкой на подкорке все, что остается это только прокручивать раз за разом эту безнадегу :/

С мужчиной, у которого такие внутренние травмы и такой ад в голове - озолоти никакого замужа не надо, ни при каких обстоятельствах. Неудачливость заразна.

Ну и "сваливайте" со стрингами, другие здесь при чем? У меня и других отписавшихся здесь другие истории. В следующих отношениях что-нибудь еще себе купите и начните работать, например..

Лично Вы можете в 45 начать ползти к кладбищу, если у Вас в этом возрасте заканчивается желание творить, любить..

уход не любящего женщину мужчины тоже краха для женщины не составляет, тоже для последней благо. Вообще же рассматривать отношения, как войну дело бессмысленное. А создавать отношения и быть в них хочется с созидателем по сути. Лично мне)

Любить и дарить удовольствие для женщины психологически благополучной. И оберегать, быть опорой для взрослого психологически благополучного мужчины. У меня в картине мира это так)

Спасибо за Вашу историю. Прочту.

Ляля, если хотите, можете написать мне на oliviaform@gmail.com

Расскажу Вам. Здесь Автор не касается темы тиранов, не хочу засорять ее ветку.

да, у вас какой-то дико пугающий Вас опыт семейной жизни :/ Врагу Вашей картины мира не пожелаешь "женщина, жена - это враг, мужчина побежденный противник". С такой картинкой на подкорке все, что остается это только прокручивать раз за разом эту безнадегу :/

С мужчиной, у которого такие внутренние травмы и такой ад в голове - озолоти никакого замужа не надо, ни при каких обстоятельствах. Неудачливость заразна.

Не надо проецировать на меня неудачи т.н. семейной жизни. Онкологу ,лечащему раковые опухоли не обязательно быть носителем таковой. Он просто знает свое дело и лечит. Спорить не надо со мной .Все написанное мной взято из жизни и подкреплено цифрами.Оглянитесь вокруг себя и увидите катастрофическую картину. Я просто кратко обрисовал "прелести" жизни с сегодняшними "невестами" и совсем не хотел нагнать жути.Да вы и сами знаете ,что это так,просто стыдно признаться самой себе. Я к счастью не женат официально. И если не сойду с ума ,то никогда и не пойду в загс.Если не изменить Семейный Кодекс то институт брака в ближайшее время прекратит свое существование. Здавомыслящему мужчине именно "синяк "в паспорте- сродни приговору. Я очень хорошо знаю тему,потому так и категоричен.

проекции у Вас, равно уже и стыд какой-то...

И спорите Вы. Я Вам посочувствовала, это же Вы живете как проигравшая сторона в отношениях с противоположным полом, не я.

Не знаю, что Вы берете и откуда, а пессимизм Ваш мне чужд.

Удачи!

* лично Вы правильно делаете, что не собираетесь жениться)

держитесь от женщин подальше,прошу вас!