Как вы справились с этим? Приняла решение о расставании

если не хочет жениться, значит не любит вас настолько, чтобы это делать. не видит в качестве будущей супруги, и слишком любит себя

Молодчина! Ты все правильно сделала! У тебя все наладится, ведь самое главное - ценить саму себя, а ты это умеешь! Так держать! Сначала тяжело будет, но ты справишься! Начни учиться!

А сколько вы до сожительства встречались? И какие он использует отговорки? Вы поднимали этот вопрос? Может, он готовится сделать предложение, а вы сейчас сгоряча все разрушите.

И от этого очень, очень больно :(

Спасибо... Буду держаться! Пока очень больно :((

2 месяца красиво ухаживал, я хотела быть вместе (полюбила, влюбилась) и сказала, знаешь, я хочу за тебя замуж... он и сказал, "хорошо, только давай...". Поднимала за последующие 7 месяцев не раз и всерьез и с долей шутки. Он - тоже в шутку как бы "только не это! Давай не будем!" Но вот идет время, я просто мучаюсь от самого ощущения быть сожительницей (в молодости ранней уже был опыт, но тогда было совершенно наплевать - я не любила!), потому что это про то, что он не хочет видеть нас семьей, нельзя же заставить... ;(((

Если судить по делам, то с родителями знакомить не хочет (они не в Мск), хотя они знают обо мне по телефонному общению (один раз на 3 минуты, он в гостях у них был), хотела его маме подарок с ним отправить - не захотел. Но и это все тоже вторично, я сказала ему, и всегда говорила - мне сожительницей с тобой именно быть противно, ну мучаюсь я очень, давай расставаться, он не верит что ли (я раз 10 уже предлагала) или надеется, что "пронесет", передумаю, а я уже решила и чувствую, что уйдет, не остановится, если я не остановлю "ладно, давай, как и прежде жить".

И я не хочу его силой женить на себе. Расстанемся.......... Дело идет на дни, недели и только по техническим причинам.

Он ничего не говорит, говорит "зачем...и так же хорошо..."

Тоже разошлась неделю назад...одна из причин была именно такая...Место себе сейчас не нахожу еще и маячит у меня перед глазами постоянно...херово очень...напиться что ли...

Вы не так уж долго были вместе. Может, поторопилась? Не все горазды жениться так быстро

как знакомо по себе))да он эгоист, думает только о себе, ему хорошо-и ладно, а то что тебя так не устраивает жить - ему сине-фиолетово. Вот я всё не решусь уйти от своего, он мне три года обещает)жениться)но мне пока удобно в материальном плане с ним сожительствовать, да и нерешительная я. А вы молодец!!!

ЖЕНСКИЙ САНЧАС:

http://www.antiwomen.ru.postman.ru/ff/viewtopic.php?p=400107​#400107

женский санчас кому помог?

http://www.woman.ru/relations/men/thread/4269943/

Автор.крепитесь! Я встречаюсь уже 4й год,он мне даже сожительство нормальное предложить не смог! вчера сказал- ну тебе жениться вперлось,у нас все вовремя будт,что ты волнуешься.сказал надо взять перерыв в неделю чтоб мы отошли,не ругались и вернулись к прошлым!! отношениям.

решила что неделей дело не ограничится,кончать надо с этим. грустно это все

Представьте, что вы живете в неудобных условиях. Например, в землянке, высота которой ниже вашего роста. Что с вами случится? Вы привыкнете, подстроитесь и будете ходить, ссутулившись и опущенной вниз головой, периодически вас будут мучить боли в шее и спине. Вы так же будете ходить даже на улице, потому что привыкли, потому что привык так держаться ваш мышечный корсет, а друзьям будете жаловаться на постоянные ноющие боли.

Когда мы поддерживаем деструктивные отношения, затянувшийся гражданский брак, когда сталкиваемся с повторяющимся сценарием ссор и конфликтов, происходит нечто подобное. Мы привыкаем к неудобным условиям, искривляя собственную психику, используем разрушающие паттерны поведения и жалуемся другим, на то, как нам плохо и больно. А менять ничего не хотим, привыкли же, правда? Землянку свою переделывать не хочется, лень. Другой дом искать ≈ а вдруг другого дома не найдется? Страшно

Когда мы понимаем, что отношения в режиме сожительства нас не удовлетворяют, когда отношения затянулись на 2-3 года, а предложения руки и сердца не поступает, когда муж пьет или употребляет наркотики, когда муж изменяет, вырваться из этих отношений очень сложно. Нас останавливают приятные воспоминания прошлого, привязанность, надежды на светлое будущее, "а вдруг что-то изменится", "он одумается""я изменю его". Даже взять собрать силы и волю в кулак, собрать вещи и переехать очень сложно и для этого нужно иметь достаточный запас энергии.

Мы даже можем попробовать разорвать такие отношения, но очень быстро нас начинает тянуть обратно, просыпается внутри самоедство: ╚"Это я виновата", "я не ценю то, что есть", "да кому я такая нужна". Начинается "голод" по отношениям, так как в них мы привыкли получать свою порцию внимания, раскачивание на "эмоциональных" качелях, слышать обещания, что все изменится. И этот момент очень сложно выдержать, не поддаться на ╚голод╩ и на голос самоедства. Если мы начинаем принимать серьезные действия √ значит мы к ним готовы, значит уже приперло к стенке, значит мы вышли в кризис и вместе с ним на новый уровень развития, а наш партнер отстает в этом развитии.

Существует очень много аспектов для понимания причин разрушения отношений, деструктивных способов собственного поведения и собственных полученных травм: дисгармоничные отношения с родителями, проблемы самооценки, распределения ответственности в отношениях, проблемы выражения эмоций, проблемы доверия, чувства вины, нарушенные границы. И все эти моменты лучше разобрать и проработать с психотерапевтом, который также сможет поддержать вас в особо сложные периоды и "отловить" нотки самоедства.

Но отдельно хочу отметить для принятия решения изменить надоевшую ситуации нужно нащупать внутри себя стержень, "ось личности.

Вспомните, когда в минуты отчаяния внутренний голос, может быть, говорил вам: "все будет хорошо, ты справишься, я верю в тебя","я люблю тебя" ≈ вот это он и говорил с вами. Попробуйте провести внутренний диалог с собой, постарайтесь научиться получать внутреннюю поддержку от себя, найти ресурсы для преодоления негативных эмоций внутри себя. Сама сила этого стержня ≈ это наша сила, которая нам поможет и кардинально изменить эту жизнь и выдержать испытания.

Мы не можем переделать людей рядом с нами, как бы нам этого не хотелось, манипуляции не дают должного эффекта. Мы можем попробовать изменить себя, тогда и наши отношения изменятся и что последует за этим √ неизвестно. Либо партнер начнет тоже меняться и развиваться своим путем, либо уйдет из отношений.

Чтобы измениться, духовно вырасти, разобраться с собой, нужно немало потрудиться, уделить этому времени и сил.

Но оно того стоит, и чем раньше вы возьметесь за свою жизнь, тем быстрее вы увидите плоды своих трудов. Никто за нас эту работу не сделает, это только наша ответственность ≈ лично каждого из нас преодолевать условия, которые ломают нашу личность.

Гость, все хорошо и правильно, конечно, но отношениям автора всего 9 месяцев. Я, хоть и женщина, сама бы не вышла замуж через такой короткий срок. Речь же идет не о многолетнем невнятном романе.

И я не очень поняла, Вы через 2 месяца с ним заговорили о замужестве?

Если "да" - откуда такая спешка? Как можно узнать человека за 2 месяца?

И еще, на месте автора, я бы как раз обратила внимание на то, что она считает вторичным. Вот если бы как раз он знакомил с родителями, передавал подарки и т.д. у Вас не было бы такой спешки, а было бы ощущение, что он женится, только в свое время. Может Вам как раз не хватает таких "мелочей"?

Совсем недавно моя знакомая рассказала историю о своей родной сестре, которая в 34 года родила первого ребеночка. Она 6 лет жила с мужчиной и так и не дождалась желанного замужества и материнства. Приняла решение и рассталась с ним. На следующий день она познакомилась со своим будущим мужем. Предложение не заставило себя долго ждать. они счастливы. Вот так бывает. Радостно, что такие чудеса случаются. Подводя итог: дорогу осилит идущий

Штамп - наше всё. И не важно, что мужик - козёл.

Автор, вы в плену стереотипов, вам не человек важен, а штамп. Будь я на месте вашего мужчины - ни за что бы не женилась на вас, никто не любит, когда за него принимают решения и давят.

Как я Вас я понимаю...

:((

"Проблема в том, что сразу я сказала, что к сожительству отношусь отрицательно, он сказал - ок, но прежде, чем замуж, жениться, давай посмотрим, как у нас получится... Скрипя сердце, вспоминаю, согласилась и вроде бы притирку прошли за эти 7 месяцев, и отношения стали ближе и роднее, но я все отчетливее понимала, что он получил свою "проверку"........Он ничего не говорит, говорит "зачем...и так же хорошо..."

Автор, т.е. получается, что он изначально Вам врал?

Дело не во времени, а в его настрое, т.е. отсутствии самого настроя что-то общее создавать в мелочах, в быту, в мыслях о будущем, о нас. Он в принципе не хочет об этом говорить, понимаете? :(

Ждать, завлекая, манипулируя - не хочу, это еще отвратительнее, помимо того, что просто больно быть рядом с тем, кто готов уйти, но не обсудить этот вопрос.

Если бы был нужен мне расчет, за который можно было бы спрятаться, ну обмануть себя хоть как-нибудь, что мол без него никак не смогу, но я больше не хочу так. Смогу. С ним, избегающим приближения ко мне не могу. Больно. И очень грустно..

Спасибо!

Вы совершенно ничего не поняли. Я расстаюсь, потому что мне не нужен мужчина, который не выбирает меня. Просто штамп и штамп с не любящим меня не нужен. Именно, что не нужен.

Если про него, то он не козел. Испуганный и нерешительный мужчина с массой достоинств.

Спасибо!

Очень, да..

:(

Вы на какие-то свои мысли себе в голове отвечаете, имхо. Я ровно про другое пишу. И за него решения не принимаю (как Вы это представляете? Одеваю его и его ноги передвигаю в сторону загса?), я принимаю решения за себя и свою жизнь. Сожительницей быть не хочу и говорю только об этом. Он выбирает молчать на эту тему, избегая ее и надеясь, что я снова заткнусь и буду делать вид, что счастлива, осознавая, что он ко мне привязан и не более того.

Хм.... Как будто немного переиграл эти условия, да...Вы точно подметили... Если не устраиваю, то по изначальной договоренности он вправе сказать "дорогая, не получилось", но инициатор прояснения положения вещей между нами - я. Его состояние хронической "проверки" устраивало.

Слава Богу, кто-то меня еще услышал! (Я назвала это вторичным? Перечту сейчас..)

Именно об этом я говорю, именно об этом.

И ему об этом говорила, что мне очень больно, что он как будто меня отталкивает от своей семьи и всего, что с ней связано. Я не рвусь, но он никак не комментировал свои эти отодвигания. Я недоумевала... И вот такие мелочи, действительно, сложили картину его нежелания связывать со мной свое будущее, как целое, общее какое-то место, а не только я и я. "Мы" ему со мной не нужно.

Я согласна с Вами. Подумаю. Спасибо!

Какая отличная метафора!)

Нет, я ухожу, потому что мне стало тесно в домике том, что он предлагает. Поэтому попросила его возвращаться к себе в квартиру. Я для себя хочу чего-то другого. Спасибо Вам!

Автор, я тот гость, который в прежней теме советовала не торопиться. Может Вы помните - мой мужчина - закоренелый холостяк, мне пришлось ждать его во всем. Я Вас прекрасно понимаю, ибо у самой был такой переломный момент.

Я уже ходила в свое время к психологу с темой созависимости и хочу продолжить. Без той работы я бы еще точно сколько-то лет делала вид, что мне хорошо в этих отношениях так, как они есть сейчас.

Тогда здравствуйте) Помню, Вас, конечно. Знаете, я решилась..

Знаете, через 9 месяцев ребенок рождается, или умирает в животе или при родах.

Я не вижу "спешки" в этом смысле и жизнь показывает, что любые сроки дело очень индивидуальное. Много людей известных (просто о них больше знаем) умирали так много сделав уже к своим 37 годам...

И потом у меня не спешка, а понимание, что сожительства мне не нужно больше. Формата "проверки" достаточно для меня. Все, что мы из себя представляем каждый уже понял и вопрос, готов ли я дальше быть с этим человеком. Он делами говорит нет. Я тем более не хочу, если он не хочет. Любовь я считаю, когда взаимно. Это не про бежать в загс, это про то, что двое начинают мыслить в категориях "мы". У нас этого нет. Не происходит.

А знаете, если почитать вумен, то становится очевидно просто, что и за 20 лет ни черта никого невозможно "узнать", все люди меняются со временем.

Спасибо Вам за историю! Поддерживает)

Автор, вот из того как Вы описывали вашего мужчину в прошлой теме, я сделала выводы, что он в своих решениях, поступках более неспешный, чем Вы. Вы не зря тогда писали, что постоянно как бы обгоняете и подталкиваете его во всем. Я не думаю, что он Вас в чем-то обманывал или отношения с Вами ему не важны. Я думаю, что он просто "недозрел". Для него время "мы" пока еще не наступило. И я его понимаю - всего 9 месяцев. Если для Вас невозможно ждать - уходите. Есть специальные психологические методики - как пережить расставание, поищите.

А может он еще не понял? Может еще просто на этот момент не определился? Это он сказал, что все про Вас понял и решил на Вас не жениться? Насколько я понимаю, он ничего такого не говорил, если я не пропустила что-то. Вот именно, сроки дело индивидуальное.

И поменьше читайте вумен - здесь редко кто старается вникнуть поглубже в партнера, в себя, в отношения. Отсюда для многих сложные ситуации как бы вдруг, совершенно неожиданно вырастают на ровном месте.

Но ведь жизнь и время жизни не даст гарантии, что "дозреет", понимаете? Я могу вообще уйти из его жизни и он никогда не дозреет, ну вот будет один и все или дозреет, когда снова надоест одному быть (мы оба после развода около 5 лет были свободны), а я да, не смогу ожидать дозревания, особенно, когда мне сложно обсуждать с ним какие-то темы. Он замыкается или играет в маленького, надув губы (ужасно смешно, кстати), я сразу становилась такой мамашкой, обо всем забыв умилялась..), а ничего не обсуждается все равно, время идет..

Еще, знаете, я не верю, что для решения быть или не быть с кем-то (именно для внутреннего, для самих себя решения) нужно много времени. Но точно знаю, что если есть сомнения, то упираться будешь рогом...У него сомнения, значит, не суждено..

Спасибо за внимание к моей теме, переживаниям :(

Он ничего не говорит, это правда, что не подходишь. Я не выдерживаю ощущения, знания, что меня проверяют, присматриваются ((((( Что к жизни со мной как-то вот издалека с недоверием готовятся ((( Мне больно так (((((

Мама моя развелась после 26 лет со вторым мужем и недавно сказала, что жила все время с этим ощущением проверки "доверить ли, достойна ли доверия". Потом через лет 20 узнала, что у него счет отдельный был, о котором случайно узнала и помню она была почти раздавлена. Это другой вопрос, чего она о себе сама не заботилась, надеялась, но вот я про ощущение это...(

Да черт с ними со сроками, Вы правы, что у всех все индивидуально. Значит, дело во мне, что я не выдерживаю этой неопределенности в отношениях, сильной неопределенности и подвешенности. Умереть боюсь в этом состоянии..вдруг подумала. А хочу вместе куда-то двигаться, вместе, понимаете? А он стоит и присматривается.

Знаете, я как с Вами поговорю, то начинаю сомневаться...прям что-то такое происходит...даже злиться начинаю.

А мне почему-то помогает чтение) Мне нравится, что мнения разные и разные углы зрения. Мне нравится менять то, что не работает, в себе именно. Не скажу, что получается, но я в эту сторону смотрю..

Дорогой Автор. Я встречаюсь с мужчиной 10 месяцев и только около месяца назад я стала осознавать, как сильно я люблю его. Для него с чувствами все было понятно примерно через 3-4 месяца знакомства. Да, ему было тяжело, он обижался. Но и моей вины в этом нет. Все приходят к пониманию в разные сроки, мне помогло то, что он попал в больницу. Если бы не это - возможно, потребовалось гораздо больше времени.

И я не выбирала-присматривалась, я была только с ним. Просто интенсивность чувства нарастала постепенно и незаметно для меня, я так привыкла, что он рядом, как привыкла дышать. А когда осталась без него - оказалось, что не могу ничего, просто овощем каким-то стала.

автор, ваш мч скорей всего живет и не парится, и не подозревает, что вы так психуете. его всё устраивает, и он понятия не имеет, что что-то не устраивает вас!

Автор, я к Вам прицепилась потому, что со стороны не выглядят ваши отношения безнадежными. Вы просто от мужчины ожидаете, больше, чем он может Вам дать именно на сегодняшний момент. Потому что Вы-то готовы на большее.

Вы правы, что гарантий дать невозможно. Но даже штамп в паспорте не даст Вам гарантий того, что Вы проживете долго и счастливо. Да проживете, если будете терпеливы, гибки, внимательны к себе и партнеру. Т.е. то, что требуется и сейчас.

автор, подозреваю, даже и не обшалась с ним на тему "что тебе мешает сейчас жениться на мне". Судя по тому, как она жалуется об этом здесь посторонним)

Да я бы вообще пока оставила эту тему в покое. Видно же, что сейчас он просто не готов. Дело, я думаю, пока даже не в авторе, а в его общей неготовности. Начала бы с "мелочей" - совместный отпуск, совместные походы к друзьям с той и другой стороны, да подумать надо - что по мелочам сближает людей.

49- полностью согласна!.. Вот именно, умные люди, которым не чуждо тактическое мышление, сближаются постепенно, по мелочам! а не так чтоб сразу бац!- и свадьба.