Сложное решение. Что бы выбрали вы?

Спасибо большое! В какой-то мере Вы озвучили то, что на самом деле я чувствовала, но не могла облечь свои ощущения и повод для беспокойства. Спасибо! Дала Ваши слова прочесть мужчине своему. Как воспринял пока не показал, не знаю.

Золотые слова ! Просто в точку определение такого типажа мужчин !

Автор, нам тоже было по 40+, и точно такая же схема отношений, как у Вас. С тем отличием, что первый год он не работал, а на второй устроился на работу "сутки через трое". Меня хватило на 2 года. На третьем году - вот точно так же, как написано выше, щелкнуло что-то в голове. Я перестала чувствовать искренность. А манипуляции обиды, обвинения какие-то нафантазированные - это было всегда. Просто то, что с начала воспринималось легко на моём голом энтузиазме и вере в светлое будущее, потом стало тяготить.

Мы расстались. Я изменила своё отношение к нему после щелчка. любила, но перестала верить его словам (дел почти и не было). Он сам меня бросил в итоге, обвинив на прощание в выносе мозга и меркантильности.

В моем варианте - именно так и было. "Милая, ты такая ! ну такая! я так тебя люблю ! ", но - "у меня временные трудности с деньгами... понимаешь ? неудача в бизнесе..бла-бла-бла... Но я всё исправлю, дай только время ! Планов навалом ! Ты будешь купаться в роскоши ! Ты этого засуживаешь !"

Милая,а вам шестнадцать лет и вы верите в принцев и сказки?

А вы не уподобляйтесь. Не говорите,а делайте.

Кстати, тема " А вот у приятеля... да как он может - тьфу !" и при этом тема неоднократно всплывает - это тоже наше всё. ))) Только у нас были примеры другого рода - две женщины-любовницы и падишах-приятель, подарившей каждой по ребенку (да он совсем придурок!), приятель-импотент и изменяющая ему жена (феее... вообще...ниже плинтуса). Как говорится - осуждая, уж не прячешь ли своё ?

Отдельным сигналом лично для меня послужила его СМС мне со словами "ты единственная". Кому то из женщин в радость такое прочитать, а меня напряг сам факт, что это озвучено.

Незнайка, что то вы кривляетесь много. Одна и та же проблема в создании тем. Не важна какая зарплата. По сколько вы вкладываете в семейный бюджет? Он предположим все зарплату - 40штук. А вы сколько тогда?

))) Мне за 40, и верю в порядочность. Такая вот наивная душа ))) Кроме того, наше знакомство изначально мной не рассматривалось как серьезное. Я была (надеюсь - и есть) самодостаточна, мне просто захотелось разнообразить свою личную жизнь и "впустить" туда мужчину. Для отдыха. Для веселья. Для каких-то мероприятий, где принято и приятно быть вдвоём. Это потом меня уже засосало ))))

где вы живете? В каком регионе?

Спасибо за эти слова. В будущем, с ним или в других отношениях буду поступать именно так.

Мы очень похожи в этом - я бы подписалась под этими словами Вашими полностью)

Вполне имеет место быть такие отношения с мужчиной-для отдыха,для веселья,для каких-то мероприятий. Ну и зачем вы тогда смешиваете? Мухи-отдельно,котлеты-отдельно. Разделите развлечения и финансово-бытовую сторону жизни. Если он у вас для развлечения,то какие к нему могут быть материальные претензии? Вы же не предъявляете материальных претензий к фильму,который вы посмотрели в кино.

Вы кривляетесь, а не я. Не Вам указывать что и как мне создавать. Здесь форум для создания хоть тысячи тем из тех, что волновало, волнует женщин в повседневной жизни. Он 25, я 40.

Мне кажется,основная ошибка и Автор,и гостя,ситуация которого похожа на авторскую,в том,что вы говорите одно,а отношения выстраиваете по другому. Вроде как мужчина нужен только для развлечения и бла-бла,а сами потом максимально в эти отношения вкладываетесь, в том числе и материально. Ну сами же своими руками это создаете,а потом мужчине претензии предъявляете,что он не соответствует вами заданному типу отношений. Вы уж определитесь- или развлечение от скуки что -то типа домашней собачки ( с пониманием того,что собачку хотя бы иногда нужно кормить) или вы хотите партнерских отношений,глубоких,серьезных и т.п.

Он сам захотел быть бОльшим. Очень обижался, когда я называла его любовником. Претендовал на роль моего любимого мужчины и мужа. Я поверила просто, что он настроен серьезно, что не лгун, что надёжен. Что мы сможем быть вместе не только в плане отдыха. Полюбила, считай, через уши и его манеру быть очень нежным и ласковым. Не было прежде опыта такого плана - вечно подозревать и держать оборону. Кроме того, я по сути своей не потребитель (аналогия с кино - совершенно не моё), так что временный приятель-мужчина постепенно стал любимым, почти мужем.

Я его не виню, кстати ))) Это мой урок, пусть в 40 лет, но опыт бесценный.

с первого свидания озвучила своему мужчине именно эту свою потребность и никакую другую, тут от меня никогда никаких двойных сигналов не поступало и мы оба это знаем.

для себя я когда-то решила после развода тоже "впустить" мужчину в свою жизнь снова и когда ближе познакомилась со своим, то тут же и сказала, что просто сожительство и ля-ля мне не нужно.

согласилась со словами гостя в этой части (что самодостаточная и была в какой-то момент готова к отношениям новым).

вы правы в одном - в какой-то момент я начала вкладываться больше буквально, чем он и потом за свое это решение им возмутилась, вот увидела свой в этом промах, спасибо за наводку.

А Вы попробуйте вдвоем пожить на 50 , Ваших 25 и его 25. а остальные откладывайте. может это Вас с ним уравняет и будете счастливы?

Кстати, 40 , не такая плохая зарплата.

Напишите себе примерный перечень расходов, ради него откажитесь от лишнего, и увидите, что и такая жизнь может быть наполненной и глубокой.

Может, вам есть смысл просто скидываться на совместный быт по равной сумме,а остальное обоим тратить по своему усмотрению?

Если он зарабатывает меньше вас, но готов все отдать ради вас и старается проявить себя на все сто в других областях а вы при этом его постоянно попрекаете деньгами, едой и т.п. то не мудрено, что человек так высказался. Если же вы выкладываетесь, стараетесь для него, а он жалеет каждую копейку и садится на шею, то в таких отношениях нет смысла. Существует много семей, в которых кто-то один зарабатывает гораздо больше. И не обязательно мужчина. Но если вы начинаете считать кто сколько потратил, съел и т.п. - дело плохо..Советовать в таких делах тяжело, вы должны сами решить хотите ли вы продолжать отношения таким мужчиной и сможете ли вы любить его как прежде

именно это, если он останется и нормально будет говорить, я и сделаю. Все гениальное просто, как всегда) Очень рада, что тему эту подняла и здесь ответы получила очень для меня важные)

да именно это и успела ему сказать, пока он не начал раздувать ноздри и передерг вать мои слова) Даже смской это предложение отправила. Совершенно согласна, осталось только ему услышать и поддержать. Пока только злился на сам факт, что меня что-то перестало устраивать.

О,сейчас поверну на излюбленную тему Вумана. А квартира,в которой вы живете своя? Сьемная? Ваша?его? Короче чья жилплощадь?

В условиях нашей страны, к сожалению, это очень сильно зависит от региона проживания.то есть смотря где эти самые 40 зарабатываются.

в какой-то момент я тупо материально начала вкладываться больше и по сути хотела, ожидала, что он обрадуется, что я тоже начну, научусь откладывать, как он деньги. А он начал так защищаться, как будто я попала на ЕГО старую мозоль ("деньги нужны, а менять что-то страшно"), но за его нежелание и страх я не обязана же отвечать. Нет, эту тему я подняла между нами только день назад, до этого только воодушевляла, говорила на его "нет денег" пойди и заработай, он отмазывался "не знаю как", потому что теперь понимаю, хотел, чтобы я любила, больше денег тратила "раз у тебя есть" и ... все. Я замолкала, понимая, что это бесконечная манипуляция "да, но..". Я не знаю, как поступить пока. Посмотрю, как мой мужчина себя поведет. Без особой разницы сколько он получает, так как я себя обеспечиваю, мне, скорее, важно другое - КАК с ним можно что-то обсуждать и готов ли он к обсуждениям в принципе.

Мск

Согласна, никогда интерес к жизни и глубина напрямую у меня не соотносились с деньгами. Вопрос в нашей паре про саму возможность и способность о чем-то договариваться. Просто возникла на фоне темы денег.

см сам пост

Ох, автор, это Вы сейчас, в процессе общения сделали такой вывод. Прочитайте ваше первое сообщение. Очень категоричное и совсем не на тему "мы не можем договориться". Переполнено недовольством мужчиной именно за невозможность (или нежелание) работать в свободные дни и заработать дополнительные деньги.

Сразу встает вопрос - каким образом и о чем Вы с ним говорили? Если именно так, как в первом сообщении - не удивляюсь, что он Вам пироги припомнил.

Сегодня, вчера и читала отклики и осознавала, что стояло за моим раздражением на самом деле. Конечно, деньги это только фасад, на котором мы не умеем обсуждать происходящее как взрослые люди. Я считаю, отвечая на Ваш вопрос, неважно, как начиналось и что было в прошлом, важно, что и как происходит сейчас. А сейчас я предложила поговорить, рассказала, как вижу ситуацию, чего хочу, поинтересовалась, что и как он и в ответ бесконечные "ну не знаю...". Короче, устала от манипуляций, надоело ://///

Мда... Диалога нет, потому что он его не хочет. Монолог получается. А им он воспринимается как бесконечное "бу-бу-бу".

Ну вот не понимает он, как так - раньше всё устраивало, а теперь перестало ? Ещё и покусывает Вас небось в отместку, чтоб не приставала. Старые поросшие мхом обидки не припоминает вам некстати и внезапно, когда Ваша речь совсем о другом ?

Мой в таких моих монологах молча кивал, соглашался, даже обещал. И ничего не менялось.

так все и есть, как вы описали. До того, как прочла Ваш ответ так и подумала "насильно же не заставить быть в отношениях". Мне урок буду ориентироваться сразу на ровню и перестану быть интциатором чего бы то ни было.

Я думаю, в определенных деликатных вопросах важно все - в том числе и как начиналось.

Вот, например, тема секса. Мужчина, который сказал бы женщине прямо в лоб, не выбирая выражений, что она фригидное бревно и ей надо выучить еще поз 25 из камасутры, воспринимался бы женщиной как хам, ущемляющий ее женское достоинство и дурно влияющий на ее самооценку. Боюсь, что для мужского достоинства нетактичные разговоры на тему финансов так же опасны. Это я к тому, что словом можно и убить, человек долго будет помнить обиду и плохо идти на контакт.

Автор, боюсь, что совсем не тот урок Вы вынесли из этой ситуации.

А это потому, мне кажется, что он не понимает, почему он должен меняться, а не Вы, например. А действительно, почему он?)

Поняла Вас, спасибо. С ним в реальности говорила я о себе, а не о том, что "у меня денег больше, а ты..." Он в принципе плохо идет на контакт, когда чем-то не удовлетворен и предпочитает отползать вглубь и назад, я же всегда иду вперед, даже если ползу) В этом мы не ровня.

Ну урок не может быть один для всех, смотря кто что ищет. Мы не ровня, потому что в сложной ситуации он отползает вглубь и назад, а я иду вперед, даже когда ползу и это диаметрально нас уводит в стороны :( Там, где я делаю раз за разом попытки что-то изменить, он отходит. Это не плохо, но для меня такой способ его общения просто невозможным делает обсуждение любых вопросов. Сейчас подумала о маме, никогда ничего невозможно обсудить, если вопрос касается чьего-то "не нравится" и это связано с ней, обязательно накуксится, замкнется.. Старшая сестра живет с ней и просто взвывает иногда от этой ее привычки. Так и мой мужчина, чуть что и бычиться и уходит в себя. Нет даже желания допустить, расширить свой угол зрения, или как он или никак. А инициативы двигания отношений в "нужную" сторону очень утомительны. Очень устала что-то "двигать"(

Отвечу за себя, вдруг подумала. А как меняться человеку, который готов что-то обсуждать рядом с тем, кто обсуждать не готов? Вот я предложила своему мужчине в таком случае разъехаться, потому что просто соседствовать в тишине это из области абсурда и мне совершенно не нужно.

Вы все правильно сделали, я бы поступила также.

А Вы попробуйте идти вперед не так активно)

Я тот гость, которая ранее писала, что не чувствует себя ущербной, хотя зарабатываю раз в несколько больше мужчины. Мой мужчина тоже плохо шел на контакт, да и сейчас не все так просто. Вот тогда я и подумала, что может надо поаккуратнее, помедленнее, не так напористо "идти на контакт". И выбирать выражения, когда что-то пытаюсь с ним обсудить. Например, даю время на "остыть" после ссоры, и только потом, прощупывая почву, начинаю дальнейшее обсуждение. Вместо категоричных фраз говору "солнце мое, а не хотелось бы тебе.." и т.п.

Но это все актуально, если человек Вам дорог. Вот как про маму Вы писали. Разные подходы к обсуждению проблем не мешают вам любить друг друга и находить общий язык.

Может он и готов меняться, но не так быстро, не так активно, как Вам хотелось бы.

А еще подумала, что Вы как будто предлагаете быть такой нянюшкой мужчине, но это ужасно утомительно и главное потом накатывает злость постоянно входить в его положение, состояние, ситуацию! Места для себя не остается, а если остается, то мужчина в ус не дует и считает, что так и должно все быть - ему, для него. Мой мужчина кстати единственный ребенок у не очень молодых родителей. Маму свою он боготворит и конечно кладезь всех пороков и недостатков он видит в окружающих женщинах.

вот потому такой ник и взяла..после этих слов теряюсь, начинаю себя ругать, что тороплюсь, а он человек живой и тд, но потом думаю, но ведь кто-то не растит из мужчины деятельного товарища, а сразу с такими. Не знаю((

Вот и не знаю все же то ли вперед идти, то ли подстраиваться под скорость и еще Бог знает что человека рядом.

Спасибо Вам, я ваше мнение с интересом читаю)

Эх, не просто как все)

Я быстрый холерик, он сангвиник флегматичный. Не знаю, никак не могу определиться для самой себя даже, чего же хочу и на чем остановиться.

Это тоже я)

А здесь надо смотреть, есть ли отдача, мне так кажется. Пусть для начала в каких-то мелочах. И есть ли чувства у Вас к мужчине.

Я сама по себе тоже не торопливая, но мой мужчина - просто на порядок отстает.

До меня сначала как-то не доходило, что он совсем другой. И вот как-то обратила внимание на то, как он телефон покупал. Несколько месяцев выбирал - смотрел в интернете, советовался со всеми, сто раз ходили в магазин... Я говорю - покупай уж, сколько можно, он мне - да куда торопиться, подумать надо. Тут меня и осенило, что никогда он не будет настолько шустрым, как мне хотелось бы. Или надо позволить ему быть самим собой, или уходить. Особенно это прочувствовала, когда уже определилась, что это мой мужчина и думала, что он тоже меня любит. И по отдельным его словам-действиям поняла, что не любит он меня пока. Можно его убить на месте, но нет пока любви. Т.к. в целом он хорошо ко мне относился и видела, что отношения идут по нарастающей - решила рискнуть и ждать. И все получилось как я хотела. И к тому же, пока ждала развития ситуации - сама поменялась, терпимости и гибкости мне раньше сильно не хватало. Это я к тому, что может мы часто ожидаем от человека чего-то слишком быстро, того, что он не может дать нам именно в данный момент.

Вот с этого и надо начать, мне так кажется. Определиться, что же хочется Вам.

И еще - попробуйте почитать ветку "скорпион или что-то опять не так". Я нашла ее, когда со своим пыталась разобраться, да и в своих желаниях. Умные девушки и интересные рассуждения на тему отношений мужчины и женщины. С определенным наклоном, конечно.) Нашла ответы на некоторые свои вопросы. В том числе и ваша тема там поднималась.

Спасибо, посмотрю сейчас!

Ваш вопрос перешел в другую тему : надо принимать друг друга, и надо менять друг друга - как это совместить?

А что Вы делаете вместе с ним кроме совместного проживания? Вы что-то изучаете, осваиваете, кому-то помогаете, что-то создаете? Возможно, этого не хватает. Опишите Ваши и его состояния, и действия, и слова в каком то деле, которое не ведет к вашей совестной выгоде. Может там и проявляется Ваше с ним единство и нужность друг к другу?

Нам в радость ночью сорваться и ехать помогать друзьям, мы остановимся на дороге и будем оказывать помощь, любую, мы поможем , поддержим, не останемся равнодушными, но дома у нас не сделан ремонт в ванной( дорогой), не утеплен балкон, зато мы вместе везем мою маму в те места, где современная молодежь живет интересно , ...

В чем смысл Вашего с ним совместного проживания?

В этом возрасте (за 40 лет) обычно вместе люди живут, если любят друг друга, есть какой-то взаимный интерес физический (нормальный секс), и совпадают жизненные интересы, например, вместе увлекаются дачей, природой, лыжами или добавьте хоть что на свой вкус. В таком возрасте деньги для нормальных, состоявшихся людей уже не самое главное. Какая разница, что мужчина зарабатывает меньше? Он же сам себя кормит, работает, не альфонс. К чему мериться "письками" я получаю больше, ты получаешь меньше? Вы его ради денег что ли нашли? Тогда он уйдет от Вас, т.к. у него постоянное понимание, что он "не соответствует", и будет жить с женщиной, которую его зарплата устроит.