Говорить ли ему про ребенка?

Езжайте на встречу вместе с сыном)

Да не бойтесь, сходите на встречу и все расскажите... Эта встреча либо в корне изменит вашу жизнь, либо не изменит ничего... вы сделаете соответствующие выводы и будете дальше жить без камня на душе... я так понимаю вам все равно нечего терять..

По крайней мере будите жить без камня на душе до тех пор пока он не найдёт очередную)

Я бы не пошла. У меня была подобная ситуация и вы наверняка будете себя ругать за эту встречу. Зачем вам это? Он 7 лет не стремился быть с вами, пишет вам потому что там не сложилось и никому он особенно не пригодился. Это типичное поведение мужчины. У вас сейчас все хорошо, а когда было плохо его рядом не было, он был с другой. Он вас предал.

Что вы потеряете,если пойдете?Если бы точно знали что не хотите видеть,то сюда бы не писали.Сходите сама,а там по по обстоятельствам и сориентируетесь.

автор, почему вы ему не сказали про ребенка?

и алименты не получали, не себе, - ребенку, чтобы в нищете не жить в то время.

мне кажется и ребёнок, и отец всегда должны знать друг о друге, как вы бы на него не были обижены.

Ну на тот момент была сильно обижена, да и молодая еще была, плюс я гордая очень, для меня его "поматросил и бросил" было унижением, даже не столько сердце было мое разбито, сколько ощущала я себя как г...о. Да и стыдно было. После родов уже не было времени даже думать об этом, я могла думать только о лишнем часе сна. А когда начала доход от бизнеса получать, мне его алименты уже стали бы как мертвому припарка... Я переживаю, что он и с сыном так же может поступить, как со мной.

Еще такой момент: у ребенка сейчас очень стабильная жизнь, он не загадывает желания на день рождения типа "хочу, чтобы папа приехал", у него много друзей, игрушек, мальчик активный, талантливый, может писать и читать уже, у него есть няня, собираюсь отдавать его в хорошую школу с языковым уклоном.. И тут не пойми какой папа врывается в его жизнь опять же не ясно с какими намерениями (ребенок-то не игрушка, с ним нужно поддерживать постоянный контакт), соответственно привычный мир ребенка пошатнется сильно и вполне вероятно в плохую сторону.. Я вроде и понимаю, что отец нужен, но я всегда жила с мыслью, что я смогу найти себе достойного мужчину и он станет ему нормальным папой (просто до этого кандидаты были сплошной тухляк). А этому папе уже под сорок, личная жизнь как мы понимаем не сложилась, где работает сейчас - не в курсе, живет там же, где и жил (хотя хотел перебраться в Нью Йорк мол деньги заколачивать). Вероятно, у человека до сих пор в голове каша и он эту кашу привнесет в мир ребенка.. Блин, я не знаю вообще, как быть ((

Встретьте без ребенка - только фото

Но расскажите правду - он имеет право знать.

Вы же не в Америке - он не подаст на вас в суд.

Но и он и сын имеет право зать друг о друге.

автор, на встречу пойти стоит. По ходу будет видно, надо ли рассказать про ребёнка.Посмотрите на него, на его реакцию, потом дальше будете думать.

а про мужчину узнайте, погуглите или fb, manta....а то вдруг каким-нибудь педофилом окажется) тогда и на встречу не пойдёте.

Расскажите ему о ребенке, посмотрите на реакцию.А ребенку рассказать всегда успеете и познакомить его с папой.

Я за встречу! без ребенка. сразу бы про малыша говорить не стала!

рассказала бы о сыне за 15 мин. до его отлета в США (собственно как он с вами поступил тогда). Его очередь помучаться!!

и еще.....посторайся простить (не для отношений)- мы же люди, все совершаем ошибки.

класс!!!!!!! я бы сделала также!!!!!!!!!

А если ребенка отберет, они ж там больные все в америке

Фото в конверте чтоб открыл в самолете сказать, а то не улетит:-)

Из моего личного опыта, скажу я Вам, что лучше пусть знает о сыне. Поверьте, так будет лучше.

Автор, Вы не очень хорошо знаете этого человека. Я бы пока ничего не говорила.

Ведь надо думать не только о человеческих отношениях, но и о юридических последствиях этого рассказа. Это я Вам как адвокат пишу. Т.е. представьте, что он будет предъявлять права на ребенка как отец. Тут и с русскими папами не сразу можно разобраться, а уж с иностранными.. Вы готовы отпускать ребенка к нему, например. Подумайте об этом сто раз.

И к чему Вам встречаться с человеком, в отношении которого Вы уже знаете, что ничего личного с ним не хотите? Зачем тогда эта встреча нужна? Если только действительно изучить человека, который может быть не только биологическим, но и реальным отцом.

И что это за советы - расскажи, чтобы он теперь помучился??? Что за дурь!!! Неизвестно еще, как он отреагирует, а последствия для Вас и главное для ребенка могут быть очень серьезные!

Какие права он будет предъявлять? Пусть докажет еще. Да не факт что вообще ему это нужно- общение с ребенком и прочее.

Стоит встретиться и показать фото, потому что он должен знать.

Гость, почитайте законы, прежде чем писать такие вещи. Отцовство легко доказывается с помощью экспертизы. И все. У матери и отца равные права на ребенка. Может ему и не нужно общение с ребенком. А вдруг нужно. Поэтому прежде чем вываливать на него рассказ с фото - надо оценить ситуацию.

Может законы и есть, но работают ли они в нашей стране. У знакомой мужчина подал на отцовство, а она отказалась от экспертизы и все.

А все зависит от настойчивости и скандальности (так скажем) этого потенциального отца.

Мелкая женская месть... Автор, не делайте так. Судя по вашим рассуждениям, вы человек здравомыслящий, заботитесь о комфорте ребенка, а не о своем уязвленном самолюбии.

Вас ничего не связывает с этим мужчиной, вы не хотите больше иметь с ним дел ? Вы можете сами нормально обеспечивать ребенка? Если так, я бы не стала даже встречаться. Умерла, так умерла. У вас есть устоявшаяся жизнь, вроде все счастливы. И тут папаша начнет лезть и все менять (а он начнет, мужику сорок лет, никого нет из близких, а тут готовый сын, которому даже памперсы менять уже не надо, он за вас-то цепляется изо всех сил).

Можно рассказать ребенку об отце, когда он станет постарше и перестанет верить в космонавта-папу, тогда сам и решит, знакомиться ли ему с ним.

Право мужчины на то, чтобы он знал о том, что стал отцом... Не отрицаю, но все же надо думать, как в данном случае будет лучше для ребенка и только для него. С америкосами всегда есть шанс, что он не вернется после очередного визита к "папе".

Вы в своем уме? Мало историй про то как отцы выкрадывают детей у жен и сожительниц? Откуда вы знаете его реакцию? Может он предъявит права на ребенка и будете каждый раз выпрашивать у него разрешение на поездку за границу и т.д. Это в лучшем случае, а в худшем, выкрадет, и появится еще одна душераздирающая тема .

Для начала встретьтись с ним поговорите посмотрите а там решите что делать дальше с ребенком не надо торопиться знакомить. Пусть сначало докажет что сможет быть отцом. ...

не ходи к нему на встречу, не ходи!

Я бы не стала говорить о ребенке. Встретиться надо, посмотреть каким он стал. Возможно, подарить ему фото свое с сыном, не говоря,что это его сын. А там как сложится. Может он и не спросит что это за мальчик, а может, начнет докапываться.

Автор вы молодец. Приятно вас читать. А вот что вам делать даже не знаю. С одной стороны наверное очень хочется рассказать...а с другой действительно нужно исходить из интересов ребенка. Очень вероятно что в будущем ребенок будет регулярно посещать отца в Америку. И тут опять же палка о двух концах. Вроде и неплохо иметь отца в Америке...но ребенок может там и остаться когда подрастет. Есть еще вариант событий что папаша просто будет морочить голову вам и вашему сыну без какой-либо конкретики. Вобщем мое мнение что на встречу пойти можно. а про сына не говорить. Ну на встрече уже сами поймете что делать.

Если тема не разводка, то никаких встреч не надо. Вы уже выбрали этот путь, родили и ростили ребенку в одиночку. Значит сделали это неспроста. Живите и дальше спокойно с ребенком, а то "папаша" может начать требовать родительские права себе, начиная от судов, вплоть до похищения. Такие случаи известны. И вы будете потом доказывать что вы не психичка-алгоколичка перед управами и заграницу боятся выехать. Тут пойдут в ход любые приемы, мужчины то что вы сделали не прощают.

Пусть сын вырастает с вами спокойно, все равно счастливой семьи мама-папа-дите у него уже не будет в любом случае. Когда вырастет, можно будет дать ему контактные данные отца. А раньше не надо, лучше никакого отца в детстве, чем вот такое непонятно что, а то подростком будет грозиться чуть что сбежать от вас в США.

А что плохого? Дать ребенку будущее в Америке. Вообще считаю, изначально не рассказывать о ребенке никому не нужная гордость.

какая романтическая история

жалко, что вранье

ну, вообще, он имеет право знать о ребёнке (ребёнку пока ничего не говорите), а дальше видно будет. В конце концов, что плохого, есть в мире у тебя станет на одного близкого человека больше, мало ли, что там в жизни случится, может, хоть будет к кому обратиться.

Однозначно сказать)

Однозначно сказать)

+ мильон

"..Ребенка решила оставить (т.к. по женской части у меня не фонтан, побоялась делать аборт), ему ничего не сказала (посчитала унижением...).

Первые два года были просто кошмаром, денег не хватало, ребенок вечно орал и бесил своей гиперактивностью,.."

Вы оба не планировали этого ребенка. Потом Вы, узнав о беременности, рожаете не потому что очень хочется, а потому см выше..

Можно ли считать биологического отца отцом?? большой вопрос.. Скорее он выступил в роли случайного донора. Наверное, если бы он мечтал о совместных детях с автором, они уже были бы вместе и нянчились с лялькой.

ну как-то так..

Автор, зачем Вам общение с мужчиной, к которому "..из чувств осталась только обида, с ним ничего не хочу.." Отправить его в нокаут своей новостью?? а дальше что? Думаете будет по-вашему? а если так как гость 19 написал?

ММмм... Сначала хотела сказать, что надо и встретиться и про ребенка рассказать, а потом почитала вас дальше и поняла, что рассуждаете вы крайне здраво и из интересов сына. Вы правы, у ребенка потом будет море вопросов, все таки 6 лет уже сознательный возраст и не стоит ломать ему стабильный уклад в жизни. вы уже приняли 7 лет назад решение молчать, наладили свою жизнь и у все ок, так зачем теперь спустя 7 лет *что есть кармичная цифра и если ее правильно пройти,то жизнь пойдет правильно*, все ломать и возвращаться в прошлое? Действительно надо подумать об интересах ребенка, если вам от папы ничего не нужно, то может и не стоит идти даже просо встречаться? Чтобы не передить раны, не поднимать ил со дна души и не вспомнить обиды прошлые и помните-все то,что не сказано и не произнесено вслух-частично не существует в пространстве. А если вас прорвет и вы выскажите ему старые обиды и прочее, то боль ваша вырвется наружу как старая граната и разорвет все вокруг. Вам это надо? Для этого вы молчали 7 лет и строили свою жизнь?

И с этим мнением я тоже согласна. Как уже было упомянуто-мужик эмоциональный, и неизвестно куда его эмоции приведут и что он решит, может он решит, что он будет лучшим папой и США для ребенка лучше чем Россия и может у него денег в разы больше и он легко его отсудит и тд...Да одному Богу известно, что его торкнуть может!

Не ходить и ничего не говорить. Умерла, так умерла. Ничего, кроме неприятностей этот человек в Вашу жизнь с сыном не принесет. Мужику скажите, что муж на встречу не отпускает.

сходите, захватите фото сына....там как сердце подскажет. ребенка с собой не берите, ни к чему его травмировать попусту...

В лучшем случае, узнав о ребенке, мужик уедет и больше не появится. В худшем - начнет усиленно лезть в вашу жизнь, пытаясь в ней рулить. влезая в процесс воспитания, а то и настраивая сына против Вас - мол твоя мамаша тебя отца лишила. Если Вам без мужика живется сыто, спокойно и надежно, я бы не стала трясти своё дерево жизни.

Сначала трезво определитесь, что Вы хотите от мужика. Материальной помощи? Участия в жизни и воспитании ребенка? Признание отцовства и получение ребенком гражданства отца? Что Вам самой-то надо? Только эмоции отключите.

А какие права у иностранного гражданина могут быть здесь в России? ребенок рожден-то здесь и является гражданином России, а не США, вы че??

42. Погода в доме | 25.07.2013, 17:17:42 [887480762]

А какие права у иностранного гражданина могут быть здесь в России? ребенок рожден-то здесь и является гражданином России, а не США, вы че??

Тут права непричем. Ну, встретится с сыном прозревший любвеобильный папаша весь безотказный, в подарках, расскажет ребенку, как шикарно ему жилось бы в навороченном забугорье, а злодейка-мать чадо своё и отца лишила и шикарной жизни в дисней-лэндах. Как думаете, в детской психике ничего не сдвинется?

Вы из-за своего эгоизма и задетого самолюбия лишаете ребенка отца. А ведь он имеет право его знать. Этот мужчина, как я понимаю, не моральный урод, не алкаш и не наркоман, не идиот, почему же ребенок не должен с ним общаться? Из-за ваших обидок? Очень эгоистично с вашей стороны, хотя ваше самолюбие это все, наверное, тешит. Конечно, их отношения могут и не сложиться, но знать они оба имеют право. Не делайте глупых ошибок из-за своей дурацкой гордости. Вас сходиться с ним никто не заставляет, но ребенок должен знать.

Мне кажется, что надо сказать ...

Автор, сходите на встречу и посмотрите на человека, каким он стал, пораспрашивайте о материальной стороне его жизни. Все доводы выше серьезные, но есть одно "но": пройдет время и ребенок захочет знать, кто его отец. Это 90% вероятность. И лишь маленькая, что будет равнодушен к этому вопросу. Пообщайтесь, оцените ситуацию и дальше будет понятно, как действовать.

Я бы не пошла. Что это встреча вам даст? Ничего. У вас все хорошо. Есть сын и заработок. Этот мужчина судя по вашим постам вам уже не нужен. Зачем тратить свое время?

Трясет автора, вот всегда мы- бабы так. Без эмоций нужно действовать, посоветоваться с юристом, какие права могут быть у этого америкоса, а то как бы проблему себе не сделать на всю жизнь, ///////потешите самолюбие свое, а потом он действовать начнет и оттяпает ребенка себе, или настроит его против мамы?!!!

Как он сможет отобрать ребенка? Он через суд пару лет в России будет только доказывать, что он отец.

Но я бы не рисковала психикой ребенка. Сперва бы просто встретилась. Потом бы прощупала: "А вот представь, если б ты меня бросил, а у меня родился ребенок?" Послушайте что расскажет.

Если он в принципе в адеквате и очень раскаивается и хотел бы ребенка, то возможно я бы ему перед самым отъездом сказала бы что ребенок есть. Показала бы фото.

И послушала бы, что он предлагает.

Вообще американцы обычно хорошие папашки. По идее должен в принципе попытаться как-то компенсировать финансово одиночное содержание ребенка и декретные.

Кстати в некоторых штатах для признания отцовства этого требует закон.

Думаю не смотря на ваш бизнес, деньги лишними вам не будут.

Кроме того, вы поймите, что вашего ребенка никто так как родной отец любить не будет.

Поэтому, если отец адекватен, то лучше чтоб он был.

А если неадекватен, то смотрите по ситуации.

Поддерживаю. Но я бы про ребенка не говорила. Он весь мозг вынесет и ребенка с понтолыку собьет.

Но не плохо бы иметь конверт для ребенка с фио и адресом папы на всякий случай когда-нибудь.

Вы по своему решению лишили ребенка отца, обрекая его и его, и себя на трудности. Ложиться в постель без предохранения гордость не мешала, а тут - прям унижение сказать, что ребенок есть. Бред сивой кобылы. Берете сына и идете. Вы этого хотите, иначе вопрос бы даже не возник. И из чувств у вас не только обида, есть что-то еще. В любом случае надо поговорить, есть ребенок. Может, скажи вы ему о нем, он поумнеет или вообще бы не расстались. Так что оба хороши. Ребенку просто пока о том, что этот дядя папа, не говорите. Повстречайтесь, дайте себе успокоиться, понимание надо ли вам это - придет само. Как шквал эмоций уляжется, а на это время надо. Как правило, немного. Это вторая волна чувств, она часто ложная, питается от остатков прошлого. Так что дайте себе время. Ну пару недель-месяцок. И ответ сам к вам придет.