У кого-нибудь были подобные отношения?

биполярное расстройство..бедная дочь, она все задерганая уже наверное

а зачем уходить? оставайтесь

из-за чего ссоритесь? Может попробуете не возвращаться к нему?

поменяйте сценарий.

Детский сад..Вы хоть о дочери подумайте, как эти ваши "ушла -пришла" на ее психике скажутся.

Причины разные бывают, совсем из ряда вон не было. Пробовать что-то нужно, это уж точно.

как?

Уходить нужно один раз. Если не можешь терпеть, уйди и не возвращайся. А бегать туда-сюда - только дитя калечить.

И еще - часто так поступают те, кому есть куда бежать. А тут поссоришься с мужем - максимум к сыну в комнату уйдешь. И помиришься быстрее.

оспадя, скорпион что ли? =)

Были бы без ребенка, так хоть убегайтесь. Как дочка реагирует?

Водолей. Дочка в будни с моими родителями, за городом (летом). Я к ней пару раз на неделе езжу, в пятницу забирала на выходные. Она вообще не горела желанием к нему ехать, у нее только один дом в городе, где жили она, я и мои родители. Она в основном с нами и жила, т.к. мои "вылазки" к нему непродолжительные. Папа и папа, может поиграть с ним, но желанием к нему ехать не горит никогда.

Поговорите с мужем. Скажите, что так не может продолжаться. Ссоры - да. Обиды - да. Выгонять - нет. Т.е. Вы понимаете, у всех нервы и т.п. Одно дело он дуется, и совсем другое вас выгоняет. Обсудите заранее, что в следующий раз либо он просто обижается(бурчит/ворчит/замыкается в себе) либо выгоняет, но вы уходите навсегда (если готовы). И в конце концов он мужчина, так пусть слов на ветер не бросает. Раз выгнал - обратного пути нет.

Он у вас не дева случайно? А то что-то до боли знакомое. Посылать надо таких *ука манипуляторов. О дочке лучше подумайте, как ей видеть ваши ссоры. Блин, не понимаю таких родителей, которые думают только о себе))

Ну вот. Вы даже не смогли привить дочке любовь к отцу. О всем остальном говорить думаю нет смысла. Отец полагаю тоже к ребенку относится поверхностно))

Видимо манипуляторы без знаков зодиака обходятся =)

дева, водолей...тут проблема серьезная а мракобесы свою ересь распространяют

ребенку нужна прежде всего стабильность, это важнее чем любые поездки, развлекушки и прочее. если стабильности нет, человек маленький растет нервный, напряженый.

пс любовь "привить" невозможно, так же как невозможно ее купить, вбить, вымолить итд. любовь либо есть, либо нет.

Извините конечно, что значит привить любовь к отцу???? Ребенок вырос со мной и моими родителями. Папа для него персонаж эпизодический. В те периоды, когда мы вместе, я разумеется показываю значимость папы и подталкиваю ее на общение с ним! Но двух месяцев в год не достаточно, чтобы ребенок воспринимал отца близким и родным человеком!!! К тому же дети прекрасно чувствуют, как к ним относятся взрослые!!! Она моего брата любит больше, которого видит не чаще, но у которого у самого трое детей, и он по-настоящему их любит!

+ 10000000

Пока для Вас нормально, что муж выгоняет из дома и обзывает последними словами, ничего не изменится. Одного понять не могу, а зачем обратно к нему возвращаетесь???

Забываются обиды, помнятся только хорошие моменты, кажется, что теперь точно получится и т.д. Еще может любофф, а может дура....что здесь еще сказать))

Он вам психику испортит такими выходками, это манипуляция жёсткая, сначала "рай", потом что хочет делает и знает, что на "рай" вы подселии захотите ещё. Кстати ему так гулять удобно в промежутки с другими дамами и никто не мешает, квартира свободна)

А в какие годы родились???

Может Вы мазохистка в душе? Тогда это то, что Вам надо. Бьет?

Бред, девушка. Ну раз, ну два... Но терпеть это годами и не делать выводы... Чем хоть он вас цепляет? Вы , кроме абстрактных определений , ничего не сказали.

Вы с ним, вероятно, 2 сапога пара и друг друга дополняете. Поэтому он для вас идеальный. Вернее, для вашей больной стороны, от которой вы никак не хотите отказаться.

я б тоже возвращалась, по-крайней мере, в первое время. так что я вас могу понять. но ситуация, если честно, абсурдная.

хотелось бы уточнить, сколько времени проходит между ссорой и вашим возвращением к нему?т.е. сколько вы живете раздельно?

я - 1983; он - 1968.

Не бьет. Но иногда грозит ударить с бешеными от злости глазами.

Любые отношения имеют смысл, если они делают жизнь лучше и создают что-то позитивное. Даже конфликты бывают полезны. Но не дурная бесконечность.

По-разному. Общаться можем начать через 2 недели- месяц, так может и полгода и больше длится до возвращения. Перед последним моим возвращением прошло полгода.

Согласна с вами. Я все надеялась, что у меня возникнут новые отношения и я выйду из этих....

Ну вот мы и подошли к самой сути. Вами движет страх потери. Хотите расстаться, но боиться , что и этого не будет.

В смыле , что не будет даже такого жалкого подобия отношений. Вы бы может даже с этим придурком бы наладили контакт, если бы не боялись... По-крайней мере он бы осекся. Он использует ваш внутренний конфликт. Залез в вашу рану грязными лапами и держит вас за эту боль.

Дура вы, девушка. У вас было полгода и вы не решили свою проблему... А он вас знает и чувствует, даже не живя с вами. Вы же 2 больные уродливые, простите, половины...

Дайте ему почувствовать, что он не властен над вами и он отвалит. Изменится врядли

Да, вы правы. Страх потери. Не хватало сил устоять перед его "люблю", и я снова шла на "грабли". Я уже думаю о переезде в другой город, как о способе разорвать этот замкнутый круг...

Он старше вас... Вероятно у вас какие-то незавершенные отношения из детства с вашим отцом.

Но эти отношения уже простите - протухли... И устарели. Вам нужно из них выкарабкиваться. Может даже ваш муж это чувствует. Да и у него самого какие-то тараканы. По идее, психически здоровый мужчина не вступит в такие отношения, потому что они неестественны...

Переезд особо не поможет. Оградиться от него нужно, но в вашей душе.

Переезд - избегание проблемы.

У меня было даже больше, чем полгода) Простите, но конкретно под решением проблемы что вы имеете ввиду?

Ваша мать, может быть, не помогла вам в ваших отношениях с отцом... Станьте себе сама матерью, или даже защитником-отцом. Защитите маленькую девочку в вас, а не наказывайте ее этим внутренним раздраем...

Это одна из схем... Подумайте и нарисуйте свою схему и сделайте ее гармоничной.

Я имела ввиду разобраться в себе и заполнить свою жизнь без этого мужика

Тогда у вас и другая любовь появится, более здоровая.

Оградиться - это для себя поставить точку в душе и продолжать с ним общение, как с отцом дочери? Или это вообще избегание контактов с ним полное? Вы простите, за примитивные вопросы, но в этой, больной для меня, теме, я очень хочу разобраться и действительно что-то поменять, в лучшую для меня сторону)

На каком-то этапе он был вам нужен. Теперь -все. Он использованный материал, га ндон короче использованный. Не знаю, правильно ли я это слово написала:)

Скажите ему спасибо и идите дальше.

Вы психолог?

Сейчас вам с ним не надо контактировать. Насчет дочери, это бес вам нашептывает.

Будет хорошо вам, будет хорошо и вашей дочери.

Не пойтесь его совсем послать. Время покажет. Все равно, вы же прикрываете больной место и не теребите его, если у вам ссадина или рана... Так и с этим человеком: защищаться от него как-то надо.

Нет, но я работаю с людьми и у меня есть консультант у самой. Потому что невозможно быть идеальной и себя саму препарировать все время.

Спасибо вам за такой анализ моей ситуации) Вы мне действительно говорите ценные вещи, потому как с собой самой разобраться сложно... С отцом действительно отношений не было, как таковых. Все, что я испытывала в детстве по отношению к нему - это страх.

Все равно, статьте сами себе психологом:-)

Но и от помощи других не отказывайтесь. Только люди могут нам дать тепло и любовь. То, чего вы в нем, вероятно, ищете.

Но он не даст, видимо, вам любви . Постарайтесь где-то получить этот недостаток любви. Может есть люди, которые и могут вам это дать, но вы все 100 процентов хотите , видимо, от этого мужика получить. Общение с которым деструктивно

А почему переезд вы не считаете способом поменять мой сценарий? Я же таким образом дистанцируюсь от него, новая работа и окружение позволят мне начать свой жизненный путь без него. У нас маленький город. Здесь сложно по всем аспектам.

Потому что вы предложили это как выход из вашей ситуации. Это как отказаться от полетов: не сел в самолет, поехал поездом. А страх остался.

Вам нужно не без него начать новый путь, а с собой, новой.

А без него вы уже давно.

А, вообще, все эти переезды , увольнения - это , обычно, классическое избегание.

Если бы вы без ссылки на вашего мужа сказали: вот, хорошо бы мне сменить обтановку, новые шансы...

Конечно, варианты и трактовки всегда есть. Но есть и, как мне кажется, классические отмазки от решения проблемы.

Послушайте, а вы завтра будете здесь? Вы мне так помогаете)))