я, мой ребенок и новая личная жизнь

А он женится-то на вас собирается?

Если нет, то какой он ему папа?

Седня он, а завтра может быть другой. И все папы?

У вас так ничего серьезного и не сложится, если вы будете сомневаться в отношениях.

Если не сложится.....С таким настроем вообще нельзя было мужчину домой приводить.А уж если привели,должны сделать всё,чтоб сложилось

а хочет ли Ваш молодой челл жениться на Вас и усыновить ребенка...........Что всех подряд папами называть теперь

папа у ребенка один. остальные -епари его мамы.

+++++++++++++

У сына в группе мальчик был, как-то рассказывал: "А у меня папа Сережа был, покупал мне конфеты. А папа Костя подарил мне машинку. Сейчас у меня папа Юра". С очень "правильными" взглядами на жизнь мальчик вырастет...

Можно и не сомневаться, но от развода(ухода) мужа, парня не застрахован НИКТО.

Ужосссс, мой шпендик по моего мужа по имени называет и все.

Правильно, он не папа, он дядя

Автор, не торопите ребенка и сами не торопитесь. Дайте время, посмотрите на отношения вашего МЧ к вашему ребенку, может со временем и назовет папа. А если и не назовет, ничего страшного не произойдет.

Тоже не понимаю этой зацикленности называть дядю папа. По существу, хоть называй-хоть не называй, все равно дядя родным отцом не станет.

Как вариант можно называть дядю "здорово тупой алень".

"с рогами"

Что дядя взял женщину с ребенком поэтому тупой алень?

аша

он может называть его по имени и без слова дядя, например Олег. и все. у моей подруги так, ее нынешний муж взял ее с 2мя маленькими детьми. теперь вот она общего ребенка ждет, вместе 8 лет уже.

Этож каким надо быть лАхом и низкоранговым снабженцем чтобы взять бабу с 2!!!-мя детьми!

мои малые по имени называют, без "дядя". Всем нормально

значит не просто баба она

Не издевайся над ребенком, папа есть только один и зов крови не обманешь.

Кстати а че это отец ребенка не хочет общаться? Некрасиво поступила с ним небось?

Дорогой автор, не торопитесь. Все должно идти своим чередом.

Может у него самого в прошлом семеро по лавкам)))

ТОже просто по имени зовет, если захочет когда-нибудь назовет папой. Папа не тот кто родил, а тот кто воспитал, а те которые ушли и не общаются могут считать себя донорами в жизни молодой и красивой мамочки.

С такими высказываниями вы ник сменили бы.А то такое впечатление,что у вас раздвоение личности

"Папа не тот кто родил, а тот кто воспитал" - мантра разведенок, скачущих по xуям и искренне считающих что запросто можно взвалить бремя заботы о ребенке на очередного мужика.

Хм, мне бы было бы неприятно, если чужой ребенок называл меня папой. Просто по имени - в самый раз. Папа я только своим родным детям

Примерно тоже самое рассказывает одноклассница моих дочерей ))

Никуда честно не скачу, но считаю, что жизнь у нас комфортная у всех четверых, я люблю его сына от первого брака, он мою дочь от первого брака, а некоторым мужикам и свои в тягость, так что это от эмоционального и интеллектуального развития партнеров зависит.

Все верно, чужому ребенку можно быть только хорошим другом, но родным отцом никогда, поэтому по имени в самый раз.

Не торопитесь с выводами. На форуме из темы в тему" Мой муж так любил, так любил моего ребенка от первого брака, а как родили общего и любовь к старшему ребенку закончилась"

Феминистка

Этож каким надо быть лАхом и низкоранговым снабженцем чтобы взять бабу с 2!!!-мя детьми!

Так баба, небось, так хороша, что и с тремя взять можно.

вы знаете не соглашусь.Я вышла замуж когда моему сыну было 3 года.И муж усыновил моего сына.Сын завет его папой.А муж везде представляет его сыном.

И занимается им.Играет.Спонсирует.Бережет.После рождения дочери ничего не поменялось.Семья и семья.Нашей семье уже слава богу в этом году 10 лет

А вот родной как вы говорите папа не сделал для ребенка и для меня вообще ничего.Сын о нем ничего не знает и не важно ему это уже.

У нее, видимо, поперек, не рожавшая о такой может только мечтать)))

а по сути. Я тоже за то, чтобы по имени называть. На западе куда всё демократичнее. Я вот свекров зову по имени и не надо никаких мам-пап или по имени-отчеству. Даже боссов на работе - по имени - и никаких приседаний.

Через год сожительства как-то преждевременно вашего парня ребенку папой называть. А-то будет потом череда пап. Вот лет через 5, если все у вас хорошо будет и серьезно- в принципе можно. А так и дядя вполне сойдет и просто по имени. Вообще незачем тут на чем-то настаивать, ребенок сам разберется.

Ну и вообще, ребенка знакомить и жить вместе женщне с детьми имеет смысл только хорошо повстречавшись и окончательно определившись с планами на дальнейшую жизнь.

как гадко и зло!

по себе скажу-не ваша правда.Потому что в жизни у меня был только два мужчины.Это от которого сын биолоический.И муж.Никаких более "очередных" не было.Жизнь у меня семейная.Работаю полдня.занимаюсь детьми,домом,готовкой.Мужем.Вы не обобщайте пожалуйста всех

И с внуками и с подагрой....

Зачем выдавать желаемое за действительное, я понимаю что разведенные тоже мечтают о счатье но как минимум один экзамен они уже завалили, да и к тому ж БУ женщина это всегда история за плечами и проблемы.

Хорошая у вас семья, только не всем такое счастье выпадает. Надо смотреть по обстоятельствам. Автор еще не уверенна в своем выборе.

Когда он - папа. Отец. Учитель, хранитель. А так - еп ари все. Тв ари рогатые. По своей вине. Поеб эться и в грязь.

33. Гость | 04.07.2013, 15:17:38 [1866534640] Гость

Так баба, небось, так хороша, что и с тремя взять можно.

У нее, видимо, поперек, не рожавшая о такой может только мечтать)))

Мож, так и есть. Мужику виднее. Раз на нерожавшую не позарился.

честно сказать ужас.Всегда ужасалась этих картин.

Потому что мать это мать.Это для ребенка образ мудрости и как икона ,простите за грубое сравнение.

Поэтому к мужу долго присматривалась прежде чем подпустить.

Не сложилось бы то жила бы одна.Мать отец,родня,мы с сыном..Но без этих новомодных веяний верениц мужиков.

Считаю что мать которая демонстрирует свою бурную личную жизнь никогда не будит уважаема ребенком и авторитетом для него

Вышла замуж, так стремись сохранить семью! Чтобы был родной отец у ребенка, а не пихарь-снабженец!

Прежде чем выйти замуж, надо понять, что только тот брак долговечен, где мужчина во главе, а не "голова на шее у жены". Где мужчина - ответственный любящий покровитель всей семьи, а не самец для первого любовного оплодотворения, а далее просто шахта с ресурсами.

Все браки и устройства "личной жизни" разведенки с детьми это просто поиск снабженца и это не создание новой семьи, а поиск придатка в виде мужчины для обеспечения.

Чужой мужик родным отцом не станет никогда.

Все утверждения об обратном - просто постулаты для оправдвния и больше ничего.

Истинный феминизм за родного отца!

Феминистка 42. Ну я вышла замуж за замечательного мужчину. И что?... Прекрасная семья, двое детей, душевные отношения. Идеальный брак, которому бы длиться вечно...Но муж погиб...Неважно как, но я тоже осталась одна.

Я, правда. подождала пока дети вылетят из гнезда, чтобы не навязывать им отчима. Потом устроила личную жизнь. Вышла замуж и уехала в страну к второму мужу.

43, не путайте горячее с мягким. У Вас совсем иная ситуация в отличие от большинства местных обитательниц, у которых мужья "погибают" для их детей, при этом эти "мертвые" платят алименты, будучи живыми и живущими через дорогу... Недавно вот сотрудница на работе (21 год) узнала, что ее мать врала ей всю жизнь, что ее отец повесился, когда ей было 3 года. Узнала, что он умер только вот неделю назад. Она с ним даже поговорить не успела перед смертью. Так-то. Что теперь с ней будет - я не знаю.

И таких случаев уйма. Хотя, может лучше, чтобы "умер", чем постоянно вдалбливать всю жизнь ребенку в голову, что его папашка был алкаш и козел и, что ты ему никогда не был нужен и т. п.

и БУ мужчины имевшие череду любовниц..сожительств..Или разведенцы..

Да..я их тоже всегда обходила стороной.Для меня это ужас который я бы не хотела пускать в свою жизнь..

я сама росла без отца, мать до 14 лет врала про него, а потом все рассказала мне, он недалеко от нас жил, недавно умер, но я отреогировала нормально на мамин рассказ о нем, я вообще его ненавидила, за то что он бросил нас с матерью, и никак не помогал и не интересовался, мне плевать, а ребенку нужен отец, вот отчема очень любила, хотя тож потом с мамкой они разошлись, я тоскавала даже еще ребенком была

Ну, конечно, конечно. Копните-ка у мамочки поглубже, почему он ушел? Почему не помогал? Почему не интересовался? Найдете много интересного про Вашу мамашу наверняка. С друзьями его пообщайтесь еще. Или Вы слепо верите в то, что Вам втирает любимая мамаша?

я не соглашусь что только снабженец какой то и нужны деньги.

И поиск какого то придатка..

Вывод ваш мне непонятен более чем.

Вот я мама одиночка была на момент знакомства с мужем.И цепляться за него просто чтоб что то иметь смысла не было.А зачем? у меня своя площадь.Трешка в нормальном районе Москвы.Свое авто,хорошее.Дача.Занимаю руководящую должность.Хорошая зарплата. Уж что что а финансово обеспечены.Плюс из интелегентной обеспеченой семьи(родители и родственики) Просто вот так по молодости не сложилось.Родила сына в большей степени себе.заботится воспитывать,растить человека.Мат.база для того чтоб это сделать у меня была.Так что цепляться за мужчину как за мешок денег ,снабженца и проч.мне было не за чем.

Но муж,н(на тот момент еще МЧ) очень ухаживал,добивался,я ему очень понравилась.Делал все чтоб завоевать.Нашел подход к моему сыну.И я в первую очередь обращала внимание на то какой он человек.Каковы его поступки,дела.Какой он внутренне.Душа как говорится.Просто прониклась им как человеком,поняла.

Так что с Вашим утверждением не согласна.

Тут много ньюансов.Утверждать в целом операясь лишь на шаблонную модель-крайне неверно! у всех по-разному.

И с отцами так же.Отцы родные тоже бывают разные.

а почему "мамаша" сразу?

Как правило в конфликте виноваты оба..И у каждого своя версия.Если мать ,то есть жена была очень плоха для мужа то это вовсе не значит что она явится на столько "плохой"для ребенка.

Бывает что как раз для ребенка она и очень хорошая))

ну думаю был бы положительный то

жил бы семьей.Это во-первых. И старался иметьь хорошие уважительно-дружеские(цивилизованые) отношения с матерью ребенка.Участовал бы в жизни ребенка,общался,помогал,втч и финансово,морально.И проявлял бы душевность родственную.Отцовскую заботу и любовь.

Если же человек этого не делал..то стоит задать вопрос-ПОЧЕМУ?

ведь кто хочет этого тот все пересилит.

А так..невольно приходит вывод что возможно ему просто хотелось чтоб все было так .Устраивало то что имелось..

Плюс спекуляция о своей "несчастности"под конец.