Помогите советом, как пережить((

Вскоре я узнала от знакомых, что он продает квартиру, я несколько удивилась, потом как знаю, как он любит свой дом, он человек-домосед, долго все там обустраивал сам, с такой любовью и тут вдруг разговоры о продаже. Еще больше меня убила причина продажи √ он собрался переезжать в другой город. Сразу скажу, он √ человек со статусом, проработал долгие годы в органах, любит свою работу, любит свой небольшой город, свою стабильность. И тут такое.

Супруга у него натура эмоциональная, никогда особо не вникала в его дела, они видятся только под покровом ночи, когда он приходит домой после затяжного дня, фактически у них отношения спонсор √ потребитель. Он любит ее как мать своих детей, у нее к нему скорее какие-то сестринские чувства. Это в принципе не скрывается. Потом как она любит заниматься болтологией со своими многочисленными приятельницами, среди которых встречаются и наши общие знакомые. Хлещут из нее амбиции от несостоявшейся карьеры, взбрелось ей переехать в другой город, помасштабнее. У него болеют постоянно уже пожилые родители, у него здесь вся-вся семья, он постоянно за них переживает, он человек очень чуткий, он всегда для всех был опорой. Он очень мягок с близкими. Подозреваю, что когда они с супругой были ╚на морях╩, нежась под теплым южным солнцем, будучи совершенно расслабленным, она ему подкинула идею ╚а не переехать бы нам сюда на ╚пмж╩, да он и согласился, не подумав до конца.

Веду к чему: мы в итоге помирились, потому что как в песне снова и снова ╚я не могу иначе╩. Мы любим с ним друг друга, пусть каждый по своему, но это факт. Квартиру все никак не могли продать, покупателей не находилось, и все как-то и забыли думать про это, он выдохнул, что вроде тема с недвижимостью замялась, потому как я знаю, он действительно не хотел уезжать. Жена продолжала укорять его в каких-то бездействиях. Он постоянно был на нервах. И тут случилось такое, что покупатели в итоге нашлись. Почти через полгода.

Он человек слова, и что важнее, дела. Он заботится о своей семье, он их бесконечно любит, и сделает для них все. И он делает, на самом деле.

Долго не решался мне сказать что он уезжает, но когда решился, вы знаете, я 1 раз в жизни видела, как взрослый мужчина плачет. Мы плакали оба. Мы понимали что ждет нас теперь уже окончательное расставание.

Сейчас он в течение месяца будет заканчивать дела на работе и увольняться. Из своей любимой структуры, со звания, и будет работать неизвестно где и неизвестно кем, сказал мне только что по своей первой специальности (связано со строительством). А потом он уедет. И больше я его не увижу. Жена что, она ликует, светится от счастья, а он ходит как в воду опущенный. Все вокруг, без преувеличений, будут просить его остаться, когда узнают, что он уходит, он отдал работе всего себя, его любят все сотрудники, он золотой кадр, очень ценный. Он пока не особо распространяется внутри конторы, что да как, хочет уйти по-тихому. Чтобы не уговаривали остаться, он этого боится отчасти, потому что его могут реально ╚уговорить╩. Но он обещал семье. Ну вот такой он человек.

Сейчас я пишу, а он собирает вещи. Еще месяц. Как пережить осознание того, что его больше не будет в моей жизни? Он уезжает очень далеко. За свои 23 я первый раз полюбила человека, первый раз озвучила это кому-то. Для меня он самый близкий и дорогой. Я физически ощущаю его отсутствие, он мое все. Это не максимализм юношеский, если вдруг может так показаться, это констатация факта. Я люблю его безумно, зная себя, как я долго схожусь с людьми, у меня такого не было и наверное уже не будет, мне без него ничего не нужно.

Взять с собой √ он меня не возьмет, это понятно. Как вести себя?? Как пережить этот период с его отъездом и особенно после? Боюсь когда мы увидимся в последний раз, я не смогу его отпустить, видеть как он отъезжает на машине от моего дома, это моральный садомазохизм. Это дико больно прощаться навсегда. Извиняюсь, что так много написала, устали наверное читать. Посоветуйте мне что-нибудь, я даже рассказать друзьям об этом не могу, потому что все тщательно всегда скрывалось из лучших побуждений. Заранее всем отреагировавшим √ спасибо. Очень нужен совет((

рассказ полностью скопирован

в ворде автор набрала сначала, готовилась излить душу

вы зря так считаете

ну если в этом плане слова про копирку, то я не скрываю, здесь не развернешься сразу до выхода темы, поэтому набирала в ворде, суть то не в этом, в общем

Если утешит, то Вы не одна такая. Понятно, что потеря любимого человека это психологическая травма. Но мы предполагаем, а жизнь располагает. Травма пройдет со временем.

Автор, если это все правда, то его переезд в другой город Вам послал Бог, чтобы уберечь. У меня тоже был роман с женатым. В 24. Длился 2 года! Это было нечто в моей жизни, но... меня по работе перевели в другой город. Согласилась, как в бреду, на автомате. Потому что знала - останусь и не смогу так больше: с ним и без него, ведь он из семьи тоже уходить не собирался.

Так вот. Расстояние расставило все точки над Ё. Мой тоже плел мне про "сестринские отношения" с женой. Ничего, это не помешало ему забабахать жене сразу после моего отъезда =) Это я к тому, что никогда не верьте мужчинам на все 100. Ведь даже себе не веришь иногда - такие глупости делаешь.

А я выла на стену полгода, ударно взялась за работу и новый город, новые знакомства. Так встретила человека, который был (а я и поверить не могла, что такие бывают) ЛУЧШЕ того женатика! И не только тем, что он был свободен, а и внешне, в сексе, во взглядах на жизнь и отношения.

Да, Вам будет хуже, чем мне, ведь Вы остаетесь на том же месте, и не начнется сразу новая жизнь, а образуется пустота... на некоторое время. Крепитесь!

Да и если это настоящая любовь, дистанция - не помеха. Вот и увидите, чего стоят ЕГО чувства...

Эх-ма, Люська, какой-то слюнтяй ваш ненаглядный и для работы в "органах" не подходит. Плакал в первой части вашего повествоания "обоюдно", плакал, сообщая о расставании "впервые". ))

Я, хоть сам мужчина, вешал бы таких мудakoв за яйца. Потому что он вам такой редкостной "лапши" навещал, что вы теперь годы её снимать будете.

Люська,отпустить все-таки придется. Вы пишите что он не хочет уезжать,но уезжает. Что то тут не понятно,как можно здорового мужика заставить уехать? Значит сам хочет или любит свою жену что едет за ней а не остается с вами. Или он настолько слабохарактерный? Не хочу вас обидеть,но не будьте дурой,пускай он едет, все равно у вас нет никаких перспектив. А вы найдете себе человека без детей и не женатого. Отпустите его,так будет лучше для всех,особенно для его детей. Да и вы,помаетесь потом все забудется. Отвлеките себя работой,учебой,подругами,гулянками и т.д. Вам всего 23,да и отношения с женатыми мужчинами никому еще не приносили счастья. Удачи вам)

Люся, у Вас есть реальный шанс начать новую жизнь. Или Вам не нужна семья и дети? И всю жизнь вы собираетесь быть его тенью и состарится подле него?? Это знак свыше. Стройте свою жизнь, а не участвуйте в чужой.

спасибо за советы.

Да, это все правда. Просто я всего еще не осознаю наверное, знаю что будет очень тяжело. Хватило бы сил

забабахать СЫНА =)

Кстати, а женатик-то мой располнел сейчас, живет с тещей и мечется между домом и работой. Никаких посиделок или вылазок в прежней компании (у нас общие друзья остались). Превратился в диванного обывателя. Так что Бог уберег меня... А ведь как любила!!! Какое "родство душ" было...

а что вам посоветовать? страдайте. от несчастной любви положено страдать.

года 2 или 3. или 5 или 10. а там и молодость кончится и ничего и никого уже не захочется. а там и жизнь пройдет.

на склоне лет, древней старушкой будете вспоминать свою первую и последнюю единственную любовь.

вы этого хотите?

Спасибо. Если откровенно говорить, отчасти возможно вы и правы. Он очень доверчив и мягок, многие этим пользуются. Он на ошибках не учится. Женат второй раз, истории с женами повторяются. Взбираются на шею и свешивают ноги. Возможно это и есть проявление слабости характера. А я (блин вот так меня угораздило) люблю его таким какой он есть.

да хз чего я хочу. Не слететь с катушек наверное в первую очередь. Иллюзий не строю, уже не 15 лет. Просто реально рвет башню

Мой изначально - диванный обыватель, когда выходные подступают) И плюшкой был всегда...

А вообще, меня так Бог оберегает, как - то жесткач уж зашкаливает слишком. Просто обидно это, вот так найти человека своего и потерять из за "обстоятельств"

и вы и так его семью уже разбили.так что какая это семья?!

"диванный обыватель" это плохо? Охотник-рыболов нужен? )

да нет, как раз-таки не нужен) нужен только этот и никакой другой, уютный плюшка-домосед

он любит свою жену. вот вам вся правда.

Тоже так подумала,т к я когда то статью в нете копировала И сюда сбросила ее на форум.В ответах на одну тему.И в статье на форуме,было полно вопросительных знаков в тексте.Думаю что за фигня откуда они.

Так щас и у Автора в теме.Так что может и скопировала она)).

То, что люди влюбляются не впопад - обычное явление. Просто, надо пережить. Вы ни первая, и ни последняя. Точно говорю

Какой он свой человек, если у вас разница в возрасте 15 лет, у него жена и дети и уходить он от них не собирается. Он звучит как зануда - плачет постоянно, и на диване лежит.

да разница в возрасте и не причем вовсе, я тоже так раньше думала, дядька поживший и все в этом духе. возраст роли не играет абсолютно. что касается жены и детей, да я все понимаю, и по живому его не режу, живи, расти потомство, просто будь где-то близко, рядом. только и всего. я сама на это подписалась. на прожигание времени, как может показаться со стороны. просто я знаю, что такое быть без него, уж лучше пусть трудно, пусть оккупировано все со всех сторон, а без него-то совсем никак.

Это пугает, конечно. Но момент с прощанием меня накрывает сейчас гораздо больше. Тут я уже никакой сухой логикой руководствоваться не смогу, как бы я себя ни запрограммировала заранее, держаться крайне сложно.

Я так и рассуждаю в принципе. Его выход - это бегство. Мы обсуждали этот вопрос с ним, он признался, что уезжает так же и из=за меня, как он выражается "не портить мне жизнь".

Мой выход - как-то выжить в этой ситуации.

Блин, я просто одного не понимаю, живут же мужики на 2 семьи, да даже пусть не так звучит, но отношения в общем заводят. Аморально да, но как быть, если уже назрело. Мой какой-то правильный попался. Очень.

Бросить все и уехать в полную неизвестность, чтобы дальше не срываться. Как так? Сужу пусть и по себе, ты уедешь, но от себя - то не убежишь. Время лечит?

Все это такая ересь мне кажется

мужики намного быстрее все забывают, даже если вам хочется верить чти ваш не такой. вам будет 100% тяжелее чем ему. вы одна, он с семьей, готова поспорить что еще ребенка сделают. не будте лохушкой. посмотрите на все скептически. вы молодая, стройте свою жизнь.

Милая девушка, я уже исходя из своего опыта и возраста, была и на тех баррикадах и на других.Но вот, что хочу вам рассказать, когда то давно в жизни моего мужа, а было на тот момент ему 40 лет появилась девушка. Конечно я вначале о ней ничего не знала, но думаю он влюбился или как то там называют гормоны взыграли потому как стал отчужденным. Я человек очень свободный и долго терпеть это не стала, я ушла(повторюсь о изменах не знала). Когда ушла и подала на развод муж засуетился, стал снова таким как был, стал добиваться и ухаживать. Потом снова сделал предложение ну и вообщем все стало хорошо. И потом я уже узнала, что же произошло, что он в момент нашего кризиса был влюблен в 23 летнюю девочку, а потом я уже узнала и её историю, оказывается она не давно вышла замуж за мальчика которого ждала с армии, и после 2-лет жизни с ним, влюбилась в моего мужа, как муж рассказал, что писала ему письма красивые, подарочки нежные делала, и он купился на это.И эта девушка развелась со своим мужем. А мой на тот момент поняв что теряет меня стал уже возвращать свою семью. И вот я к чему, потом уже когда я все это узнала, я спросила, ты ведь понимаешь что своей глупостью разрушил две семьи, на что он мне сказал, мне все равно это её проблема, мне главное что бы у нас все было хорошо. Вот цена их любви, нельзя наделять их теми качествами которых у них нет, ну нет у них сильной эмоциональности они другие, это вам в силу возраста так кажется, что он такой, а если вы будете с ним дальше он просто испортит вам жизнь.Как мой испортил жизнь той девочке да и её парню.При том даже и не считает, что сделал кому то плохо, считает виноватым себя только перед мной, так как я жена.

И любовницей я была, влюблялась, но головы все равно не теряла, да влюблена, да замечательный, талантливый человек хирург, но в голову не приходило, что его жена его не ценит или делает что то не так для него, это сугубо его дело. если вы влюбляетесь в женатого, то сразу должны понимать , и настроить себя на то, что его дела это его дела с семьей , работой и так далее. Вы не для того встречаетесь, что бы строить планы как ему жить, а для того чтобы чувствовать , хотеть, желать, любить. Если вы уже всю его жизнь анализируете, то тогда это уже вранье, что вы не собираетесь рушить его семью, вы уже строите на него планы.

То, что вас связывает называется одним емким словом -БЛУД, и не более того, вы для него ничего не значите, все это ваши фантазии. Обычный примитивный тип мужика, падшего на молодое мягко, не удивлюсь , если с женой и обсуждают " дурочку", посмеиваясь. И на будущее, никогда вам не знать, что на самом деле происходит между мужем и женой. Муж и жена-одна сатана....

Мягко=мяско

Очень жаль что вы сейчас так чувствуете. А вообще-то, возраст очень даже при чем. Через 10 лет вы будете в самом соку, а ему под 50. Он уже на диване любит поваляться, а вы захотите выгуляться где-то. Это только сейчас кажется что все идеально, а потом надоест что он постоянно дома и нет энергии куда-то вас выгулять.

Вы сейчас просто сами себя жалете, думаете ох какая я жертвенная. Это все пройдет 200%! еще спасибо ему скажете что жизнь не подпортил. Уезжает, и пес с ним.

Ну как это "без него никак"??? Вы что, кушать, пить, спать не можете, воздух не можете вдохнуть? живете же, и вон даже на форумы пишите.

Уедет, вам еще легче станет, поверте. Вздохнете еще. Я такое переживала. Сейчас кажется как это он уедет, как я буду без него, невозможно. Уезжали и ничего, жила себе и даже лучше было. Уже не было нервотрепки, грусти, слез. Вздохнете облегченно.

Ваша боль мне очень хорошо знакома. просто я на 7 лет Вас старше, замужем и с ребенком. Влюбилась, башню сносило и до сих пор сносит, готова была уйти, все бросить - в ущерб ребенку, до такой степени обезумела. Он тоже - и плакал, и по ночам под подъездом караулил. чего только не было. Что в итоге? Когда у них с женой появилась возможность расстаться - оч. серьезная возможность, не в связи со мной - он кинулся сохранять семью. Я решила, что мой муж не заслуживает обмана, и лучше я перестрадаю, но потребительских отношений со стороны своего любовника не хочу. А они потребительскими были всегда. я только сейчас это поняла. И это ошибка всех любовниц. Да, мне больно, плюс он теперь начинает давить на жалость - как он страдает. Да, я понимаю и вижу, что он страдает. Но он свой выбор сделал - и должен за него теперь отвечать сам. Я к этому отношения иметь не хочу. А Вам скажу - если мужчина любит - он будет с Вами. Его не остановят ни сто жен и ни сто детей. Все остальные варианты не нужно рассматривать, унижая свое достоинство таким образом. Все пройдет. Все проходит. Это кажется, что боль теперь на всю жизнь. Это не так. Хотя сейчас очень больно. Очень.Держитесь.

Поплачите и забудите, не ваш он изначально.

Вы его сейчас видите в розовом цвете, через призму влюбленности, и даже не понимаете, что то описание, которое вы ему даете- то еще счастье для совместной жизни. И да, соглашусь с Д2, для работы в органах он тряпка. Значит, не сам достиг там чего-то, а "протянули". Потому что уезжать в другой город только потому что "обещал семье", без реального здравого повода, да из-за невозможности что-то изменить плакать у вас- это что-то с чем-то.... Тряпка.

+10000. Это совершенно точно. Могу только в качестве исключения дать вариант, если действительно человек гиперответственный, а есть реальные причины считать, что семья без него не выживет. Это удержит. Но все равно лишь на время, он будет пытаться дать им базу и тогда свалить. Но и это не ваш случай

отпустите мужчину не портите ему семейную жизнь тем более 2 детей. Свою жену он тоже любит и более чем раз решился на такой поступок.

не редкостной(( к сожалению( это в ее 24 года эта лапша в новинку, Люська-Люська.. это игры, в которые играют люди.. с возрастом поймете,

почему то ощущение отвращения от этого текста. Так все складненько, такие обороты почти литературные использованы, главные герои выходят по этому рассказу просто сущими ангелами, которые от завязки до кульминации рыдают, а окружающие - глупые пустые потребители. Какой то неприятный привкус. Ну да автор вы это переживете и много мудрости вам даст эта ситуация. И потом уже будете счастливы и потом узнаете, что такое любовь.

искренне желаю автору, что когда ей будет 38,и с её мужем, отцом детей автора, замутит какая нибудь 20-летняя девка со слюнями и соплями о любви. Тогда автор и поймёт цену такой "любви"

Люсь, переболит все и останется только воспоминание романтическое и приятное, лучше так, чем отношения зайдут в тупик и он начнет вас реально раздрожать, тогда расстанетесь с неприятными ощущениями друг о друге. А уедет, так и хорошо риск встречи минимизирован, только мой совет и телефон поменяйте и соцсетях не отвечайте, все как отрезало иначе расстянется это все надолго.

А про "тряпку" из органов, вот честно мой тоже любитель сопли на кулак помотать и по страдать.

Люся, прислушайтесь к посту Ани. Вот всё слово в слово про меня. Тоже была связь с женатым. Тоже люблю не могу. И названивал, и караулил под окнами, и преследовал до и после работы. Тоже с женой типа просто дружеские отношения, любви нет, живут ради детей. Однако третьего ребенка заделали. Так у него еще наглости хватало говорить мне, что они его не планировали, случайно получилось, и вообще у нее угроза выкидыша, он хочет, чтобы этого ребенка не было. Да, не спорю, с ума сходила по нему, голову потеряла. Но потом как будто прозрела, поняла, что нужно мне всё это, не могу я так. Надоело слушать его сказки про то, что у них всё плохо, что когда дети подрастут, мы будем вместе. Ну-ну... Люсенька! Поймите, что действительно Бог Вас уберег от него. Представьте, что никуда бы он не уехал. Повстречались бы вы год, пять лет, 10 лет. Вам бы надоело это. Хорошо, что Вам всего 23 года. Всё самое лучшее еще впереди. Время действительно лечит. Может быть через месяц Вам будет полегче, может через год. Понимаю, что сейчас он кажется Вам самым лучшим мужчиной на свете, Вашим мужчиной, но поймите, не Ваш он. И с этим ничего поделать нельзя. Пусть эта история будет самым горьким Вашим опытом. Удачи Вам! И сил)

Поблагодарите Бога сейчас! Через год будете делать это постоянно, вспоминая себя такую.

И ещё я не понимаю, как можно уговорить взрослого мужчину, привязанного к работе, родителям и Вам (так уж и быть) переехать по прихоти своей жены, которую он, якобы, не любит?! Вы шутите, Люсенька? Ну, хоть немного приоткройте свои глазки. Это же бред бредовый!

Что же за мужик- тряпка такой? Жена увозит в другой город.

Вам самой- то не смешно?

Бежик мужик от вас или натворил что- то. И нечего к нему было присасываться.

автор. вам повезло. что он уезжает. вы бы из-за него свою будущую любовь пропустили бы. через лет 5 поймете

Очень Вас понимаю, милая девушка, у меня похожая история (только вот Он, к нашему общему счастью, пока никуда переезжать не собирается).

Почему вы ставите точку? Даже жизнь в разных городах - это еще не конец отношениям! Почему бы не найти способ регулярно видеться, общаться в сети или по телефону? Если вам это не нужно - значит не нужен он до такой уж прям степени умопомрачения. Если ему это не нужно - значит всё-таки по каким-то причинам он хочет поставить точку в вашей Любви.

Подумайте об этом. Вы готовы на отношения с человеком из другого города? Почему бы и нет!

Наверное, очень глубоко в душе вы сама хотите семью и детей, причем с ним. А он это чувствует. И понимает, что материнский инстинкт в вас однажды проснется . А он не сможет дать вам семью.

Варианта 2. Первый. Продолжать его любить на расстоянии, а когда понадобится - выйти замуж за другого, без особой любви. Вариант 2. Разорвать эти отношения и начать новые, с новым человеком, похожим на этого, но который сразу захочет жить с вами и, помимо любви, подарит вам семью и надежный тыл.

Типичные слова утешающей себя жены. Жене никогда не понять, что на самом деле происходит между мужчиной и женщиной, которая занимает его мысли и ублажает его тело...

Это +