Мужчины, для вас гражданский брак - это необходимый этап отношений?

А я знаю несколько пар, которые готовы были расстаться из-за бытовых проблем, храпа, разного графика работы и тд. Вполне нормально, чтобы попробовать пожить вместе перед тем, как идти в ЗАГС

Да, это нормальный этап, и лично я бы рекомендовал бы вам пожить вместе. Но (А) можете отвергнуть секс на данном этапе, чтобы протестировать, что ему нужно, вы или только ваша, эмм, дырка (Б) ограничить время "сожительства", скажем 1.5 месяца вполне хватит, с башкой.

да, я считаю, что это необходимый этап в отношениях. Если за 2 года совместной жизни вы друг другу не приелись и не бесите, как кость в горле, можно в загс.

Большинство гражданских браков не заканчиваются походом в ЗАГС.

Необходим. Год в ГБ обязателен. Если по истечению года друг-друга убить не хочется- то можно и жениться.

Это просто наз-ся уйти от ответственности!!! Никакой любовью и чувствами здесь не пахнет! Ему нужна тушка для релакса и домработница, вот и все

какой брак? вы сожители друг другу, а не супруги. чёвы как дети в самом деле)

"Всё-то вы, бабы, про нас, мужиков, знаете. Одного понять не можете: почему мы одних любим, а других замуж берем. Вот загадка природы! ..."

К/ф "Мужики".

да, потому что женщины все безответственнее

Опыт показывает, что потом уже перевести отношения из стадии "сожительство" в стадию "зарегистрированный брак" - еще сложнее.

Потому что у мужчины уже под боком женщина, которая готовит, убирает, спит с ним. Он уже получил все плюшки семейной жизни, но без какой-либо ответсвенности.

А потом начнется: "Да зачем нужен этот штамп, у нас и так все хорошо", "Нет денег на свадьбу", "Дедушка умер только полгода назад, траур", "Ну вот будут дети, тогда и поженимся" и так далее и тому подобное.

С другой стороны - посмотреть друг на друга в быту действительно стоит.

Мне сам процесс в оптимальном виде представляется так:

1. Мужчина делает женщине предложение.

2. Они подают заявление в ЗАГС на через 2 месяца (это сейчас вроде бы максимальный срок подачи заявления).

3. Съезжаются вместе и начинают готовиться к свадьбе.

Если через месяц не вылезло никаких непримиримых противоречий - свадьба происходить в запланированный срок. Если же выясняется, что вместе жить невозможно. Свадьба отменяется.

По поводу большего срока - спорно. Можно 10 лет вместе прожить, а потом разойтись. Это не показатель.

Жить надо с нормальным мужчиной, который будет для вас готовить и будет убираться вместе с вами. Тогда все будет хорошо и в БГ и в ЗБ.

А секс, кстати, удовльствие для обоих.

А, т.е. по-вашему любая женщина сразу начинает быть обслугой для мужчины что ли??? вы себе это так представляете и на себя вот таким образом примеряете? а типа если они сразу поженятся, то тот же самый мужчина будет как-то по-другому к жене относиться?))))

примитивно, ниче не скажешь))) на самом деле у нормальных людей брак практически ничего не меняет в отношениях. Если они были хорошие, то такими и останутся, а если были червоточинки, то будет хуже.

Я лично считаю, что только глупцы женятся вслепую, партнера обязательно надо проверить в быту, вместе преодолеть какие-то трудности, а потом уж жениться... как минимум ГОД то точно надо вмест пожить перед свадьбой. Лишь бы не затягивалось, поэтому в общем можно подстраховаться и оговорить этот момент.

Все индивидуально. Иногда этот опыт и женщине необходим, не только мужчине.

Я знаю много пар, где развода бы не было бы, если бы был ГБ - они бы просто не поженились. И также знаю пары, которые жили по 10-15 лет в ГБ, а потом спокойно гуляли свадьбу.

Делайте так, как комфортно Вам

а представьте себе, что он вам уступил и вы поженились, стали жить вместе. И выясняется, что на словах проблемы решать гораздо легче, чем на деле. И вы бьетесь, вы стараетесь, вы боретесь - ведь, именно так вы себе представляли - до конца. А через время вы устали, и понимаете, что вас это все так достало, что вам надоело, что вы сыты по горло. И вы разводитесь. И вы рады, что опять свободна и не надо решать никаких проблем.

То же самое вы могли бы получить без свадьбы, просто проверив свои отношения в гб.

Это пример того, что ГБ может быть выгоден и вам тоже, не только мужчине.

Не согласен. Я прожил с женой в гражданском браке 1,5 года. Через год, когда поняли, что сможем жить вместе, решились на ребенка и узаконили свои отношения. Расписались не через год а через 1,5 потому, что это уже было пожелание жены. По каким-то гороскопам и ещё непонятно чему, она высчитывала оптимальный год для узаконивания отношений. Я, конечно, ко всему этому с юмором относился, но, по прошествии 10 лет и имея 2-х детей, думаю, может быть и права была жена, что всё это по каким-то гороскопам рассчитать пыталсь.. Если что, я за гражданский брак. Неужели лучше будет ,если после всего официоза в первый же год выяснилось, что жить вместе оба не могут, а дальше развод со всеми из этого вытекающими.

Да, для меня это необходимый этап. Но не через 1, 5 года отношений.

поддерживаю суслика

Автор, просто у Вас есть иллюзии, что все возникающие проблемы можно как-то там решить вдвое....Это юношеский максимализм... Сильно ошибаетесь, есть совершенно неразрешимые ситуации, и даже при очень больших чувствах, многие не могут быть вместе. Разные взгляды на семью, финансы и т.д. Никакие разговоры "на берегу" об этом никогда не покажут сути - можете Вы придти к компромиссу или нет. Если Вы в ГБ, то просто рассходитесь, если Вы в законном браке - то придется разводится...

Да и саму способности к компромиссу и способности договариваться, можно только в ГБ увидеть. В законном - уже поздно будет

можно искренне хотеть летать, но это не гарантия реального взлета, коли нет крыльев.

Если он такой нормальный, то почему бы тогда сразу не пожениться? Зачем проверять друг друга? Он нормальный, вы нормальная. Все ок, можно в ЗАГС.

Проблема в том, что "нормальность" мужчины (как и женщины) - величина недетерменированная и измерению не поддающаяся. всякие "мой мужчина очень хороший, любит меня и заботится" вполне могут потом закончиться "да как он мог уйти к этой лярве/обидеть меня". Гарантий нет.

Я ни за что не выйду замуж за человека, не зная его в быту! Все-таки это совершенно разные вещи, ходить на свидания, ночевать иногда вместе и совместная жизнь. Сначала надо посмотреть, какой он дома, как он будет себя вести. Только когда убежусь, что он мне подходит в этом плане, тогда уже подумаю о браке.

Многие проверяют не друг друга, а себя в первую очередь - даже при большой любви может быть тяжело жить вместе.

Смешно))) ну, а как вы узнаете то об этом? как вы узнаете, что этот мужчина - нормальный (по вашим личным поедставлениям), если не поживете и не проверите предвариетельно? Мож он вам скажет "да-да... буду готовить, буду убирать и миллионы зарабатывать", вы такая поверили ему на слово и ну давай жениться)))

Вот как раз чтоб в этом убедиться и надо пожить с годок друг с другом, чтоб успела пелена с глаз пасть и всякие сюси-пуси и выпендрежи друг перед другом закончиться. Чтоб ОН знал как ОНА выглядит с утра ненакрашеной, как ОНА выглядит когда болеет, а также узнал, что принцесса тоже ходит в туалет... Да и ЕЙ неплохо было б знать, будет ли он с друзьями встречаться в спорт-баре, или по рыбалкам в одиночку кататься, а может ОН в туалете за собой плохо смывает или зубы по вечерам не чистит.... чтоб не было потом шоков в браке у свеже-поженившихся)))

[quote="Гость"]А, т.е. по-вашему любая женщина сразу начинает быть обслугой для мужчины что ли??? [quote]

Ну вот почему сразу крайности? Вы фильмы с интернета скачивали? Или книжки? Сколько раз вы потом покупали скаченное? Естественно, если фильм/книга/музыка очень понравились. Или "зачем платить, если я уже послушала/почитала"?

В отношениях как ни странно также.

Любые отношения - это работа. Не месяц, не год, ни два. Это работа всю жизнь. Поиск компромиссов, поддержка друг друга. Этак надо проверять не год, а всю жизнь. Чтобы все нюансы выяснить. А то вдруг он в кризис 40 лет молодуху найдет? Надо ж проверить, склонен ли он к поиску молодух в 40летнем возрасте.

Штамп в паспорте сам по себе ничего не меняет. Но только в момент бракосочетания. Он действительно не сделает чужих людей любящими супругами. Но он все сильно меняет, если эти люди друг другу в итоге не подошли. Он регулирует отношения и определяет права и обязанности разводящихся супругов. Именно благодаря ему неработающая женщина не останется без последних портков (потому что сначала было "Я не хочу, чтобы ты работала. Я хочу, чтобы ты была моей хозяюшкой, а я нас обеспечу", а потом стало "Да кому ты нужна? Тыж в своей жизни месяца не проработала, всю жизнь из меня соки тянешь. Фиг я тебе дам хоть копейку из СВОИХ денег"). И много-много других нюансов. Да, законодательство не совершенно.

Штам - не гарантия вообще ничего. Но тем не менее - это лучше, чем вообще ничего. А еще лучше, брачный контракт. Но, к сожалению, брачный контракт в нашей стране не обладает достаточной юридической силой.

И вы верите, что год совместного проживания вам чем-то поможет? Что через десять лет он будет таким же как и сейчас? Минимальное представление можно составить и за месяц. Большая экспозиция благоверного в собственной постели не гарантирует более точного результата.

малинка, вы вроде пишете как взрослый человек, а рассуждаете как девочка. Сколько вам лет? такое впечатление что 18 и никакого жизненного опыта. Я думаю, что советуют сперва вместе пожить именно женщины постарше, которые уж знают что почем...

Если отношения это работа- избави боже от таких отношений. Семья должна быть местом- где тебе хорошо, в первую очередь,где ты отдыхаешь. А работа подразумевает каждодневный именно труд. Понимаю что дети это труд, но отношения...

Если бы я пожила с первым мужем в ГБ не три месяца, а хотя бы год- ни в жисть бы за него не пошла. А уж если бы пожили бы мы эти три месяца не у его родителей, а отдельно- тем более.

А сколько жить-то надо? Люди иной раз в браке десятки лет живут, а потом вдруг узнают друг о друге что-то такое, о чем и не догадывались все эти годы. Всего не угадаешь, а понять подходит ли тебе человек или нет - имхо - можно и без сожительства до брака.

Да, верю. Дальновидная женщина увидит, что из себя представляет мужчина и чего от него можно ожидать. И за год уж точно можно отсеять товарища... но вы по крайней мере будете ничем не связаны... а если успели пожениться, то развод - это гораздо хуже.

А Вы не думаете, что месяц из себя можно поизображать того, кого хочетвидеть женщина. А вот год из себя кого-то изображать сложнее. И терпения не хватит, да иза год столько ситуаций может произойти по жизни...

люди могут просто не ужиться вместе, неужели непонятно. это не значит, что они плохие или использовали друг друга. Просто встречаться это одно, а обычные будни со всеми вытекающими проблемами это другое.

Вот смарите, у вас в постели все ок. Но молодой человек очень хочет по утрам, а вы вот радикально в это время не возбуждаетесь. В остальном все замечательно, полная совместимость. Ну вот кроме его утренней эрекции.

Вопрос: надо ли искать копромисс, или дама заявляет "я не хочу, твои желания меня не интересуют" и спокойно спать дальше?

Когда отношения "сплошной отдых", то любая мало-мальски конфликтная ситуация (а она непременно возникнет) разобъет эту семейную лодку к чертям собачьим.

для вас нет разницы -разойтись через год или разойтись через 10 лет?

поддерживаю. я не работаю, я просто люблю мужа и он меня. никакой работы над отношениями не проводим)

А причем здесь работа?)И конфликтной ситуации я тут не вижу вообще. Работа- если вокруг данного мужика и данных отношений надо скакать, их искусственно сохранять, подстраиваться и тд и тд. Ну как с ребенком хотя бы. Но вопрос- зачем в семье вместо мужа- ребенок?

у нас таких проблем нет)

Ну вот вы прожили год. И поняли - вот он тот самый человек, с которым я хочу прожить всю мою жизнь.

А он вам: "А я не готов. Я вот тут пробую, пробую жить вместе. Но вот пока не готов. Не знаю, может быть через год захочу, ну не позже, чем через пять"

Ваши действия?

Для меня нет. Расскажите же, в чем же она эта разница?

Слава богу что не женились. А то в браке через это же время он бы не подумал, что сделал бы ошибку женившись и что семья ему по хорошему не нужна?). И обычно собираясь пожить какое-то время в ГБ а потом жениться- сроки оговариваются. Если чел передумал- разве это не к лучшему?

К лучшему, конечно. Но лучше бы он это сделал через месяц, а не рассказывал, сказки.

Хотя как же я забыла, нонешние обитательницы встречаются только с нормальными мужчинами, которые сказки не рассказывают в принципе :)

Мои действия были бы такие - ну тогда давай до свидания, если не готов. Мы тут вроде про разумных людей же говорим, я надеюсь? Неразумные будут и дальше ждать и вздыхать, когда ж он там определится... 3-5-7 лет... потом разбегутся....

Поэтому и говорю, что в первых отношениях лучше сразу оговорить, сколько будет длиться сожительство и с какой целью.

Как мужчина я готов на такие свои действия услышать следующее: " Если ты не тов узаконить отношения сейчас, то возможно, ты их никогда со мной не узаконишь. Поэтому давай сейчас решим -сколько тебе времени надо подумать ,чтобы определиться?" Далее, если мжчина не определился и/или говорит, что-то невнятное, то надо расставаться, не стоит тратить время женщине на такие отношения. Вывод -он женщине подходит, а она ему нет, просто он боится сказать ей об этом и будет деражать её в неопределнности в качестве запасного аэродрома. Здесь иллюзий быть не должно!

год это не так много, можно заново строить свою жизнь. через 10 лет это труднее, так как уже есть дети, уже общее имущество и вам уже не 20)

Т.е. для вас "работа" - это сказать вокруг кого-то? Сочувствую. Правда.

малинка, ну правда, сколько вам лет то??? вы так наивны...

а чего сочувствать если у нее этого нет?) или вы сочувствуете, что она не прыгает перед кем-то, как вы?))

А зачем мне сочувствовать? У меня слава богу отношения не являются работой). А что по вашему является работой?

Ой, да лааааадно, в каком бы возрасте не происходил разрыв с любимым, это всегда сложно. Независио от наличия детей и прочих отягчающих обстоятельств.

Своя проблема всегда ближе к телу. Не важно, 15 тебе лет или 45. И реплики сочувствующих "Да забей! Тебе ж всего 15! Вот если бы он тебя после 20 лет брака да с пятью детьми бросил в чужом городе - это дааааа, проблема. А так - фигня", - вряд ли будут поддержаны хоть как.

Ну вот так мне повезло может быть, сказки никто не рассказывал. Если доходило до предложения совместного проживания, то доходило и до предложения. И у знакомых так же, за исключением тех, кто вообще не хотел в ЗАГС о чем впрочем честно предупреждал.