Не хочет жениться

Автор, Вам 30 лет, а Вы так и не поняли, что Ваш "молодой человек" не видит вас вместе с ним в будущем. И, простите, на кой Вам официальный брак? Крупный бизнес на двоих сообразите? Детей все равно не планируете.

А что ВПЧ это уже как ВИЧ рассматривается?) Да ВПЧ у половины населения, а вы себе в грехи уже записали его.

да все банально просто:с вами просто так,привычка и удобство.но как мы все знаем обычно бывает:с одними встречаются годами и не хотят женится,а как другую встретят так через месяц уже в загс. Миллион таких примеров!вот и смотрите.ждать его еще 5 лет,сколько вам тогда уже будет..не маленькая уже

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

У нас знакомая пара через 7 лет поженилась. Насчёт удобства и поиска им другого варианта неоднократно говорила. Но знаю, что другие девушки ему подворачивались, он им заявил, что у него есть я, посему просьба его как потенциального кавалера не рассматривать. А он говорит, ему не нужна просто удобная, в противном случае либо он бы не был со мной столько времени плюс всё наше свободное время он бы не проводил со мной.

а че такое об?

По сути брак мне не нужен. Только в моральном аспекте, не более. Бизнес - не знаю, как карта ляжет. С его стороны велась речь о том, чтоб в будущем что-то открыть вдвоём. А вот жильё планируем совместно покупать.

офиц. брак

ищите другого параллельно, этот явно не определился и не собирается определяться. Тем более вы детей не хотите, вам спешить некуда)

Virus papilomy cheloveka -nu rassmeshili.on U kazdoy vtoroy baby imeetsa i nichego.

Вот, честно, без обид - ну как можно продолжать отношения с человеком, который Вас в роли супруги не рассматривает? Вы же настроились как-то на семью, а он - нет. Зачем унижаться, выпрашивать этот штамп в паспорте? Самой себе не противно?

с мч об но л д б п.

Во-первых, мы вдвоём всё свободное время. Во-вторых, чувства. Кто его знает, он только через 2 года до совместного проживания созрел, а вообще по жизни любое решение принимает очень медленно.Посмотрю, насколько продвинутся наши отношения, скажем, за 3 года - там видно будет.

Я не буду ничего выпрашивать. Я просто обозначила свои пожелания в плане отношений и что случится, если в итоге меня что-то не устроит. Если через пару-тройку лет у нас ничего не сдвинется - тогда всё ясно.

Ну, какой тогда совет? Ждите - Вы временными рамками не ограничены.

Автор, а чего вы хотите? У вас мнение меняется кардинально. Год назад вам не нужен был брак и вы в красках рассказывали своему МЧ об "аферах", чем начисто отбили у него желание женится. А теперь, видите ли, "изменили свое мнение". То же самое о "чайлдфри". Сегодня вы против детей, в через год захотите - и опять МЧ плохой, не идет у вас на поводу. Вы бы определились уже, что вам нужно от жизни и конкретно этого человека.

По ситуации - ваш МЧ прав, что хочет подождать "5-6 лет". За это время вы успеете еще три раза поменять свое мнение, свои принципы и свои желания. Смысл женится на вас сейчас, если через год вы можете опять захотеть "свободных отношений".

Во главе угла у вас не любовь, а обоюдный материальный расчет ( прочтите сой пост: ни слова о любви, зато сколько слов о материальных ценностях!) и эгоизм, такие отношения обречены рано или поздно.

Он с самого начала отношений высказывался не в пользу семьи - "друзья пережинились - в зануд превратились", "брак съедает любовь", "не хочу семью, ну, может, в очень далёком будущем, когда долго пробудем вместе и убедимся, что с годами любовь не угасла"и т.д. А сейчас вообще заявил: "В понимании общества в семье должны быть дети. Сейчас ты хочешь штамп - а вдруг после штампа детей требовать начнёшь?" Ну глупость! Но после того разговора иногда обмолвится типа: "Прекращай постоянно взрываться, у тебя на это 5-6 лет". Как-то однажды поленилась, прийдя с магазина, продукты в холодильник положить и села сразу за комп, так он положил сам со словами: "Со своей ленью испытательный срок ты не выдержала!" Меня это взорвало сразу, он, типа: "Шучу, просто простимулировать тебя решил, чтоб за 5-6 лет чуток похозяйственнее стала". Но то, что он не хотел семью в принципе, в этом, увы, пока не меняется.

Вот его я люблю не по расчёту. Когда он заявил, что не может пока позволить себе снимать квартиру, я предложила то время, пока у него не будет стабильности, оплачивать, как и прежде, сама. Я сама иногородняя и живу на съёмной, мне это не тяжело. Он наотрез отказался - ну как это будет выглядеть? Ну а здоровые опасения за собственное имущество в будущем - я в этом не вижу ничего дурного. Да, теперь в этом плане я доверяю ему от и до, отчасти поэтому захотела брак даже без всяких контрактов.

Господи, Автор - да он же манипулирует Вами и сделал из себя супер-приз. Что это за слова "не прошла испытание", "не достойна"?

Ну, что ж, автор. Вы, несмотря на зрелый возраст, так и не определились с тем, как и с кем Вы хотите жить. У Вас в голове просто набор несовместимых стереотипов и вдобавок гонору немеряно. Вот кому Вы с таким прицепом нужны до конца дней? Ответ прост...

Да какие там манипуляции... У автора просто нет никакого выбора, или одна, или с этим. Он это прекрасно понимает. Вот и результат.

А потом вас снова переклинит и детей захотите. На фиг ему такая истеричка. Не портьте парню жизнь.

Что значит определитесь? Я хочу жить конкретно с этим человеком. И раньше тоже хотела только с ним, пока не дозрела до брака. Но моё нежелание брака на тот момент означало именно мои тараканы и принципы, а не нежелание быть вместе с этим человеком, как это принято понимать большинством.

Выбора действительно нет. Да и сами понимаете, как тяжело женщине-чайлдфри устроить жизнь - все детей хотят. К тому же далеко не каждый мужчина примет женщину с подобной болезнью. Он и сам понимает, что исключительный - такого парня я всю жизнь искала: верный, однолюб, не пьёт, хозяйственный, трудолюбивый, заботливый. Такие мне не попадались, да и родня, знакомые признают, что мне с ним повезло. Так что даже при наличии выбора не смогла бы так взять да уйти. Вообще до встречи с ним, честно сказать, была смирившись, что серьёзные отношения мне не светят.

Это мужик до детей после 30 созреть может, лично я в этом плане в себе уверена.

Есть такой рубеж -2 года(ваш случай),если за 2 года мужчина не определися,он не определится никогда!!!! Забудьте про вариант типа "посмотрю еще 3года", не теряйте времени,моложе не станете,а вот он помоложе найдет.Закрывайте эту дверь и открывайте новую! Вы застряли! Выбирайтесь срочно! Будьте счастливы!!!!

Ой, Автор, Вам 30 лет, а менталитет как в 20... У меня знакомая есть - она детей просто не может иметь, 8 лет ей мужчина так же мозги компосировал: и дети ему не нужны, они его раздражают, и весь такой удачливый бизнесмен без вредных привычек, сибарит по жизни. Потом заявил ей в один непрекрасный день, что переспал пару раз со своей подчиненной, молодой выпускницей вуза, а она забеременела и он многое в жизни переосмыслил и в 42 года понял, что хочет ребенка и бла-бла-бла. СОбрал манатки и ушел. А подруга в 38 лет осталась одна.

Спасибо! Ну а как тогда объяснить тот факт, что у нас две знакомых пары, где люди поженились через 4 и через 7 лет?

Так любой мужчина может уйти когда вздумается. Ну а что касается вопроса ребёнка, мы уже обсуждали: если захочет - или пусть соглашается на суррогатную мать, или расстаёмся. Но рожать, чтобы удержать, однозначно не буду.

Бывают,наверное,исключения,но подозреваю,что качество их отношений было иным,нежели у Вас. Попробуйте с ним еще поговорите,не нажимая,без ультиматумов, аккуратно,послушайте,будет вилять, значит не будет ничего. Сколько ему лет?

Автор, вы со своим МЧ наобсуждали уже с вагон и маленькую тележку. То про аферы в браке, то про суррогатную мать. Вот к чему все эти разговоры были? Ваш МЧ уже заводил разговор о ребенке? Или вы "на будущее" предупредить его решили? Вы что, не понимаете, что своими глупыми разговорами все только портите? Учитывая, что девушка вы крайне непостоянная и мнение свое быстро меняете, такие разговоры вам только вредят. Теперь МЧ не хочет женится (а вдруг вы аферами займетесь, не зря же об этом столько говорили). И про ребенка даже говорить не будет - просто как в предыдущем посте найдет ту, которая без "тараканов". А ведь все могло бы быть по-другому. Будь вы немного мягче, умнее и дальновиднее.

Потому и написала, что неуверенность закралась. Но? сами понимаете, хочется верить в лучшее. Я неоднократно предлагала расстаться, если не видит он меня спутницей жизни, и приводя примеры негативных форумных историй долгих встречаний. Он, типа, а для чего я тогда с тобой, если спутницей жизни не вижу? И якобы не нужно всех людей мерять под одну гребёнку - у всех отношения выстраиваются по-разному. Мне трудно судить, поскольку это у меня первые длительные отношения. У него, кстати, тоже - до меня с девушками больше года не встречался, а когда бывшая начала давить со свадьбой - отношения вскоре после этого распались.

И еще такой момент - никогда не давайте мужчине понять, что вы от него никуда не денетесь, потому что никому другому просто не нужны. Это что за позиция такая?! Он вам уже на голову сел, скоро вы и слова против сказать не сможете - сразу "не прошла испытательный срок". Завтра он ребенка захочет и пошлет вас с вашими принципами в сад. И что вы будете делать? А я скажу что - засунете свои принципы в одно место (как с офиц. браком) и побежите рожать. Потому что вы сейчас за него держитесь, как за последний шанс в жизни. А через пять лет - еще крепче вцепитесь. И все ваши "или суррогатная мать, или расстаемся" - это пустые сотрясения воздуха. У вас, по сути, нет никаких принципов, одни разговоры о них (так как вы мнение свое меняете быстро и кардинально). На самом деле вы совершенно обычная женщина, которая хочет семью, крепкое мужское плечо и всего прочего. Но из глупой гордыни вы строите из себя непонятно что.

Пора бы слово АФЕРА писать без Ё.

Автор, без обид, но Вы сами написали, что истеричны, это может быть проявлением отклонения. Вам бы к хорошему психологу, чтобы коррекцию поведения сделал. Вы и действительность окружающую, и отношения несколько иначе начнете воспринимать. Пока видно только то, что Вы зависимы от этого человека, навешали на себя кучу комплексов, а он этим пользуется и ни во грош Вас не ставит. Но, это сугубо мое мнение.

28. Говорила раз. Сказал: "Тот разговор был серьёзен. Такой срок обозначил по-максимуму, чтоб уже за это время на 100% у нас всё сложилось, по факту у нас может всё раньше получиться. Просто я не привык врать и на всякий случай взял срок с запасом. Для семьи мне нужен постоянный источник дохода, чтоб у нас решился жилищный вопрос и наладился быт."

Когда у него будет постоянный источник доходв и решится жилищный вопрос, то у него будет совсем другой выбор женщин. И он это хорошо понимает. Поэтому вот так и говорит, давай подождем. Не получится у него, ну, так и автор сгодится. Пока в пути, тоже сгодится автор. А вот потом, поминай, как звали. Потому автор и передумала про ОБ, но поезд ушел...

А ему самому не противно будет осознавать, что у него будет другой выбор исключительно из-за дохода? Получается, пока доход будет при нём - всё тип-топ, а возникнут финансовые проблемы - и на фиг не нужен? Грош-цена такому выбору.

Не будет, потому что из более качественного набора девушек тоже можно выбрать умную, добрую и любящую. :)

Такая несправедливая жизнь.

А вообще что значит "другой выбор?" Я себя тоже не на помойке нашла. К тому же в его планах именно наше совместное жильё. А про ОБ я передумала потому, что 1) поняла, что с этим человеком меня больше не пугают слова "совместное имущество" 2) факт ОБ для меня приобрёл какой-то сакральный смысл - признак того, что люди на данный момент хотят быть вместе всю жизнь, хотя и понимаю, что брак сам по себе не является гарантией того, что так получится.

Скажите, а какие критерии качественности? Почему тогда он сразу не разорвал отношения, узнав о моей болезни, а остался, несмотря на риск заболеть самому?

Кстати, насчёт набора. Подбивались ему тут в невесты дочки и внучки знакомых по работе (театр) его мамы, уже когда мы были вместе. Приличные девушки, красивые, гораздо моложе меня и столичные. Сбрасывали фотки по мейлу. На что он им ответил, что у него есть я и других он не видит в упор.

Автор, Вы хоть погуглите, прикола ради, о своей "смертельной" болезни и не пишите чушь. У Вас что - гепатит, рак, туберкулез или нейросифилис? Мой одноклассник, красивый парень, спортсмен, женился на девушке, больной диабетом, и это его не остановило, при том, что за ним половина школы девочек бегала.

С чего Вы взяли, что в "невесты" набивались?) Предложения ему делали?) А Вы его устраиваете своей покорностью, ибо закомплексованной провинциалкой легче манипулировать.

Диабет контактным путём не передаётся. Разве что по наследству, и то с малой вероятностью.

Образно написала. Встречаться с ним хотели. Не скажу, что я совсем покорна. Если что-то не нравится - чётко обозначаю свою позицию. В начале отношений вообще порой проявляла бескомпромиссность вплоть до того, что выгоняла его из дома.

Да, насчёт срока. Во всяком случае, у меня есть время морально подготовиться к худшему исходу, если в отношениях не начнётся прогресс.

Девушки! Если мужчина любит сердцем женится и детишек хочет. Если его люблю на словах, так ему просто удобно, а все эти речи, чтобы усыпить ваши тревоги, и ему прекрасному мозги не делали. К сожалению есть горький опыт отношений, в которых я только потратила время и подорвала нервную систему, однако, счастлива,что нашла силу уйти, никогда не нужно просить счастья!