Мужчина не хочет общую квартиру

правильно он всё говорит-ему что,в 50 опять на улице оставаться?

Главное, что я большим готова пожертвовать, потеряв свою квартиру ради доле в общей. А он все боится, что его опять на улице оставят..

Ну если он сразу еще до брака думает о расставании... О чем тут говорить.. Тогда и начинать смысла нет))

Значит я права в отношении несерьезности его намерений

А как делить будете двушку, если не уживетесь? Основные деньги ведь ваши, какая его доля будет, и сможете ли вы ему выплатить эту долю? И что он на эти деньги купит, ведь неизвестно, сможет ли он взять ипотеку, когда будет намного старше. Мало ли что с работой

Если человек был уже разведен, то , если он не полный имбецил, он всегда будет впредь осознавать, что расставание - вполне вероятный исход брака. Конечно, вступая в серьезные отношения, предполагаешь, что это навсегда, но умом понимаешь , что бывает всякое , и надо быть готовым к такому сценарию

Если не уживемся - продаем двушку, я покупаю обратно однушку себе, а ему его деньги возвращаются

А я вижу что он в своем варианте купит себе квартиру и свалит лет через 5, когда ипотеку выплатит, а пока жить у меня будет и свою сдавать

вы родите и если развод....опять он на улице

вы тоже посмотрю ему совсем не доверяете...

Я уже похоже не рожу.. И он не хочет пока.. А потом поздно будет

Да потому что он своего не упустит и очень прошаренный и расчетливый)) я же видела как он с бывшей женой судился...

Вот и получается что ему от меня ни ребенка не надо, и квартирой боится связываться..

Так у него наверное и в первой квартире "доля" есть, а толку то? Там живёт Жена, а он бездомный.

Правильно мужик говорит, раз у него это не первый брак, и раз у вас есть собственность, почему бы не заключить договор - вы живёте на свою зарплату, он на свою, и он сам вкладывает в свою квартиру. По-хорошему, вам надо бы сдавать свою однушку и вносить эти деньги за его квартиру, так сказать, за проживание. А как он выплатит, вы будете деньги со своей квартиры откладывать на свой счёт.

Если это не устраивает, можно даже договориться жить с общим бюджетом, и в тоже время закрепить свои финансовые отношения так, чтобы если один из вас бросит другого, вторая сторона не остаётся на улице или на бобах.

Ясен перец удобнее ему жить у тетки на всем готовом, на съем не тратиться...Он просто пользуется вами и вашей жилплощадью, автор. Предложите ему 50% стоимости съема хаты отдавать вам, а сами возьмите ипотеку и оплачивайте ее из этих денег.

А зачем вы хотите его связывать? Уже одно это желание зарождает мысли о вашей меркантильности. По доброй воле жить не хотите?

Нет связывать не хочу, хочу быть уверенной что он надежен в отношении меня

В этом случае вы рискуете только тем что у вас будет квартирант который не платит за квартиру. Не так уж многим вы и рискуете.

Ни фига себе, мужик к бабе въехал в ее жилье, и она же меркантильная при этом. Вуманские мужики жгут)))

Так зачем на него время зря тратить, я лучше тогда попробую нормального мужчину найти)))

Обжегся на молоке, теперь дует на воду.

Его можно понять, но и вы правы.

Я думаю, вам надо насобирать на 3 -комнатную и оформить на двоих в равных долях. Ее если что можно разменять на две однокомнатных потом, если вдруг разойдетесь. Или продать и деньги пополам.

Решение простое - пусть покупает квартиру в ипотеку, но у вас раздельный бюджет. Вы свою зарплату тратите на себя, он свою на себя и на ипотеку. На продукты и коммуналку скидываетесь. Жить можете у него в ипотечной хате, свою сдадите - будет вам прибавка. Тогда никто ни на ком не паразитирует и не наживается

Да, только он откажется от много ради своей ипотеки, а мне ради чего отказываться, если у меня денег достаточно для своей красивой жизни??))

Вы хотите убедиться что у него серьёзные намерения, и хотите чтобы он это доказал деньгами. А сами вы этого ничем не доказали. Вот и возникает мысль что это афера с вашей стороны. Если бы хотели жить просто по любви, без доказательств, то и связывать никого не надо было бы. И никто ничем не должен рисковать.

Может быть он Вам не доверяет? Начнёте изменять, или просто пошлёте его куда подальше. Если один из владельцев не хочет делить квартиру, по суду это сделать практически невозможно.

И нафига такая семья тогда, встает вопрос..

Составляейте брачный контракт и покупайте квартиру вместе.

А я готова отдельную квартиру свою потерять ради доли в общей - этого мало???

и его можно понять, и вас

Вперёд, ищите дураков, которые за обещание вечной любви и верности, и за счастье жить с вами в вашей квартире, отвалят вам вступительный взнос на ипотеку.

Ну не отказывайтесь, вам-то что? Одевайтесь, развлекайтесь, путешествуйте иногда одна, когда ему не по карману заплатить за себя.

Вы же понимаете, что шансов найти обеспеченного ровесника, которому не нужно ни на чем экономить, в 35 лет очень мало? Либо мужчина намного старше, который возможно захочет проводить все вечера на диване, либо обычный чувак с алиментами, ипотекой и прочими проблемами мужчины среднего возраста ))

Вы все видите слегка искаженно и агрессивны

От чего вам придётся отказываться если он будет платить за свою квартиру?

Вы можете сделать так - если живёте в его квартире, сдаёте свою и платите ему ЧАСТЬ от этого "за проживание", если живёте в вашей квартире он платит вам адекватную сумму за проживание, а что он делает со своей квартирой - это его дело.

У него уже есть "доля" в его первой квартире, но он оказался на улице. Будет у него другая доля, в вашей общей квартире, он опять окажется на улице. Вы ничем не рискуете потому что он не сможет заставить вас разменять квартиру, даже по суду.

Значит, надо брать моложе))) А то потом в 45 лет когда ипотеку выплатит, этот крендель будет завидным женихом со своим жильем и скажет автору "что-то ты мне надоела, хочу пожить один".

Не кажутся ли вам эти схемы немного странными для СЕМЬИ?? А не для посторонних людей

Вот это именно то чего я и боюсь! :)

Мне, после развода и раздела имущества, пусть и мирного и довольно справедливого (я больше зарабатывал и больше получил), такие рациональные схемы кажутся единственно верными.

Решать серьезные имущественные вопросы на эмоциях неправильно . И доверять нельзя ни мужчинам, ни женщинам. Даже если сейчас любовь - люди меняются. Причины развода очень сильно влияют на готовность супругов благородно поделиться. Мужчины нередко уходят с чемоданом, если уходят от жены с детьми к любовнице )) а вот если жена завела любовника и выставляет мужчину из дома - у него все благо родство вылетит из головы и будет судиться до опупения. Ну и наоборот, разумеется

И еще его аргумент против общей - как делить проценты, которые он переплатит по ипотеке, но в его долю они не войдут, а просто сгорят.. На это я не знаю, что ответить))

Так вы мужчина!! Тогда особенно ценно и приятно читать адекватные мысли, особенно на фоне некоторых...))

Я думаю, вам пока не стоит вообще форсировать отношения. У вас совершенно разный подход - у него прагматичный, в силу опыта, у вас какой то наивный, ну или это та простота которая хуже воровства.

Я вам объясняю, чего он боится. Вот покупаете вы квартиру, у него в ней треть допустим. Наверняка он в ремонт еще вложится. И вдруг что то идет не так, причем сильно не так, и отношения резко портятся. Вы ему говорите - вали отсюда, квартиру продавать не буду, выплачу долю когда смогу, и сколько захочу. Сценарий вполне вероятный. Он свою долю сможет продать только за смешные копейки. А если не продавать - ну сможет жить в этой квартире, но зачем

Нет я готова на брачный контракт и на долевую четкую собственность. Бюджет у нас и так раздельный во всем, он меня не содержит, только продукты покупает.

У меня вообще у самой есть деньги на доплату)) но ме принципиальный вопрос его отношения волнует

Вообще можно просто пожить пока с ним и посмотреть еще варианты. Вам 35, но у вас нет детей от прошлых отношений - это огромный плюс. И своя квартира - тоже неплохо, даже если у мужчины есть хорошее жилье, наличие квартиры у вас означает что у вас всегда будут деньги от аренды на мелкие расходы.

+100 лучше себе расширять

Простите, варианты чего, мужчин?)) Он этого не допустит и при малейшем взгляде на сторону уйдет. Ну по крайней мере я так вижу.. Насколько его знаю..

Так он независимым станет лет через 5-10, когда погасит ипотеку. Вот тогда-то чувства к автору и проверятся.

А на хрена ему ребенок от временной подстилки??? И на хрена влезать в ипотеку с шалавой?

Пока тебя пое.б.ет, потом найдет получше или себе квартиру купит, и свалит, недолго будет мучиться с меркантильной cykoй в мышеловке.

Мужчина ваш прав, имхо.

Недвижимость - это серьезная вещь, тем более, что он уже один раз оставил все бывшей жене и оказался на улице. Очень прагматично и рационально думает. А вы как считаете, что брак это - типа все вместе, друг в друге раствориться и фигню всякую под лозунгом "вечная любовь" творить? Любовь с годами проходит - это факт. И мужчина в его возрасте, понятное дело, хочет иметь свой собственный угол. Поэтому оставьте свои претензии.

В вашей ситуации надо просто сесть и все обговорить. Во-первых, он имеет полное право копить на свою квартиру. Пусть вот это сам и делает. Во-вторых, т.к. живет он пока в вашей - сдавайтесь на коммуналку и прочие квартирные расходы вместе. Он должен понимать, что своей ипотекой как прикрытием собственной несостоятельности он махать в таком случае не должен. Пусть вторую работу ищет, если хочет хату. Т.е. в вашем раскладе от его ипотеки ничего не должно поменяться.

Вы если хотите расширяться - тоже копите денег и делайте это сами. Если хотите красиво жить - живите, можете планировать совместный отпуск, покупки и тэдэ. Но вы должны обговорить заранее, что квартирный вопрос не должен мешать вашей совместной жизни, что никто не будет прикрываться тем, что "уменяжеипотека". Если у него получится разделять вашу красивую жизнь, то там уже и будете думать, подходит вам такая жизнь или нет с данным мужчиной.

Все просто, не делайте драмы любовной.

Я не агрессивен, я просто хочу показать вам как это выглядит с другой стороны, или просто со стороны. Мне лично от ваших отношений ни холодно, ни горячо. И если вам кажется что я подталкиваю вас к расставанию, вы ошибаетесь, это те кто поддакивают вам что вы правы а он нет - они вас подталкивают, а я как раз наоборот, пытаюсь показать вам что есть компромиссные решения, которые не будут никого загонять в угол.

Смотрите, вы сами НЕ доверяете мужчине и считаете что он может вас бросить, и требуете у него доказательств "серьёзности" его намерений в виде всех его сбережений. При этом вы считаете что он почему то должен полност;ю доверять вам. Это при том что предыдущая женщина его уже так обманула.

Если он вас бросит, вы материально не теряете ничего, а если вы его бросите, он теряет те же годы жизни, плюс все свои сбережения. Зачем нужны такие игры в дочки-матери, на деньги?

А что изменится через 5-10 лет? Он погасит ипотеку - считайте у него на треть поднимется зарплата.