были вместе 3.5 года, забыл меня за 3 недели

не стоит , и вообще что удивляться,любил бы за это время уже бы и свадьбу сыграли и детишек нарожали( ну это я так к слову) обычный мозго..батель попался,не люблю таких мужиков

А что Вы хотели, чтобы он всю жизнь готов был бежать по первому Вашему зову? Расстались и расстались, может, и к лучшему, его семья-то никуда не делась и Вы опять были бы после них на 10 месте. УЖ лучше другого встретите, не маменькиного сынка.

Просто понял, что без Вас лучше ему, нет зависимости.

Мой бм после 9 лнт брака ушел,и стал чужим,холодным,как будто и не было ничего у нас,говорил что хочет пожить один,другой у него нет,потом через вряма узнала-была другая баба..Автор,бегать за ним не надо,еще больше от себя отвратите..

мамашка мозк ему промыла видать

Ничего страшного. Кто не должен быть с нами, то не должен, остальное не важно.

понимаете, ведь я тоже была виновата в наших ссорах. Я во всем себя виню сейчас. Я отзывалась о них нелицеприятно иногда. Они конечно тоже были хороши, это была типичная свекровь из вуманских рассказов. Но я могла бы как-то сглаживать острые углы. Но с другой стороны, когда мужчина по-настоящему любит, он сам должен эти углы сглаживать , нет?

LOLA, при прочих равных вам нужно осознать и своё нынешнее преимущество: вам не нужно ни с кем ссориться, не нужно отстаивать своё естественное право не общаться с теми, с кем общаться не хотите.

у меня было так же, только наоборот, забыла я за три недели, а он мучается до сих пор. А почему? Да потому что без него мне оказалось лучше, я страдала с ним, но любила. В итоге быстро нашла будущего мужа и очень счастлива. Чего и Вам желаю.

Полтора года встречались, но мамаша у него была жуть, а он под ее дудку плясал. После ссоры о которой он ей рассказал -тут же любовь испорилась и когда расстались, через 2 неделит ншел себе другую, меня же поливает грязью и с мамой в беседах, да и с бывшей.Даже наш секс уже обсудил с ней

а я полгода встречалась, забыл за один день.

Его любовь прошла не за три недели, а за те 3.5 года, пока вы жили вместе. И она не сама прошла, это вы её "прошли". По существу вы заставили его сделать выбор между вами и его родителями, и скорее всего у вас были и другие трения, которые вы либо умалчиваете либо сами не замечали. Ну вот и результат.

14

автору нужно видеть двумя глазами, видеть не только свой, но и его вклад в разлад в отношениях. Очень пригодится в будущем.

такие мужчины, конечно, -уроды! Но женщины сами виноваты,что они такие дуры и живут по 3 года с мужиками просто так. Уже ежу ясно - если женится-любит, а если сожительствует- тянет резину просто. Я только что пережила такую ситуацию, ужасно обидно было. Встречались 9 месяцев, тоже пел про любовь и про будущую свадьбу (только не сейчас, а "попозже") . Я чуствовала,что родственники для него на первом месте, так и будет по первому зову бежать туда. Но хотела создать семьию. В итоге через три недели после расставания уже искал вовсю новую бабу:))

Не забывайте что "плохая свекровь" чаще всего является отражением невестки. Бывает, найдёт её сын другую девушку и неожиданно эта плохая свекровь становится хорошей, и с ней есть о чём поговорить.

"Если любит, то всё простит" - это обычно говорят люди которые совершают глупости или хуже - подлости, но они не понимают что хоть любовь и слепа, она не лишена других органов чувств, т.ч. если вы дадите пару пинков вашей любви, она вдруг может и прозреть, а затем и пройти. Отсюда новое правило - "если не простил, значит уже не любит".

по моим понятиям, когда человек делает предложение, и я становлюсь его будущей женой, то я это его новая семья, и он должен считаться с моими интересами никак не меньше как с интересами мамы/папы и тд.

Дамы, вопрос немного в сторону - а как бы вы хотели, чтобы в будущем поступали ваши врослые сыновья? Чтобы для них на первом месте были их жены или вы-мамы? А то очень уж вы все сильно "бочку кактите" на мужчин, для которых родственники, мамы в том числе, были бы где-то потом, а вы-принцессы, были бы на первом месте...

У него привычка была все время к родителям заходить после работы каждый день (я помню даже тему создавала тут) и принимать душ там, а только после этого идти домой. Че за прикол, дома воды нет?? Я с ним столько ссорилась на эту тему. Потом перестал, но бегал туда по поводу и без повода

мужчина должен быть достаточно взрослым, чтобы разрулить ситуацию так что все чувствуют себя достаточно важными. Никто не говорит что нужно на семью забивать. Но если собираешься жениться, изволь расставить приоритеты.

19

ключевое слово - баланс. Тот, кто сумеет ужиться с родителями своего мужчины, тот с большей вероятностью уживётся с избранниками своих выросших детей.

Если мама адекватная, то для нее на первом месте, чтобы сын вырос МУЖЧИНОЙ! А значит - на первом месте - созданная им семья. Даже в Библии сказано: "муж да отлепится от отца и матери и прилепится к жене своей..." ну а для гиперактивных мамочек важно, чтобы он оставался пожизненно дитятей, а она могла бы его опекать...

приоритеты в каком виде - или я, или они..?

У мужчины на первом месте должна быть своя семья. Тоесть жена и дети. Про маму конечно тоже забывать не следует и по возможности помогать. Но не в ущерб семье.(с обеими свекровями прекрасные отношения)

но дело даже не в этом. Я просто не понимаю как вот так за такой короткий отрезок времени человек так отдалился. Ладно, пусть может не любил по-настоящему, но привычка же остается, тепло какое-то, не знаю

К 25 и сама будущая свекровь.

Я не понял, вы жили ВСЕ вместе, вместе с его роднёй? Как же вы общались только по праздникам? И когда "разъехались", кто куда уехал? Вы, или он?

Лолочка, вы излишне категоричны.

Согласен, баланс - ключевое слово. В идеале надо жить равноудаленно и по-дальше от всех родителей, что мне с женой удалось. Все знают, - что, например, любвь к теще измеряется километрами...

Не очень понимаю, зачем и как можно заставлять кого-то общаться с чьими то родственниками при наличии неприязни. На тему забыть за 3 недели- можно, если очень хочется. Видимо ссоры на одну и ту же тему его достали. К тому же просто не понимаю расходы на неделю-две. Не хотите общаться и обижаетесь- ну не надо.

почему? по-моему это выглядит дико когда великовозрастный 30-летний сыночек, который первый раз сьехал от родителей к девушке, туда каждый день мыться наяривает. И главное его мамаша это очень любила озвучивать при гостях - моих родителях например - мой сыночка каждый день к нам мыться приходит. Как вы думаете я себя при этом чувствовала?

как проигравшая в глупой игре, в которую могли и не играть.

Вы по-настоящему всё оцените через много лет, когда у вашего сына появится подруга жизни.

нет, мы жили отдельно. Я сьехала, сняла квартиру

А зачем эти интересы противопоставлять? Это же не они поставили ультиматум сыну - либо мы, либо она, это вы начали его делить.

Если вам не о чем поговорить с его родственниками, это не значит что он должен их бросить и забыть. Вы вполне могли бы с ними встречаться и не говорить ни о чём, но давать ему общаться. Если у вас когда нибудь будет сын, и он найдёт себе женщину которой вы не понравитесь, вот просто так, и которая решит что ей с вами не о чем говорить, а значит и сына у вас больше не будет - вот тогда вы поймёте что были неправы.

Или не поймёте, и напишете здесь какая твaрь ваша невестка.

я не играла в игры. Я хотела создать наш общий быт, общий уют. Чтобы все вместе, вдвоем. А не большой цыганской семьей. По-моему, нормальное здоровое желание

36

если бы не играли, замечание его мамы о ежедневном мытье было бы для вас ничего не значащим звуком. Но вы ведь играли, соревновались с ней...

да я не против была! Он с ними общался сколько хотел. Я к ним стала ходить меньше и меньше, но он-то ходил. Что такого, хочешь общаться с мамой - иди общайся, я-то там тебе зачем, у них свои разговоры и так, меня не касающиеся. Просто я видела что он головой еще там живет а не со мной. От этого обидно.

ну а вам было бы приятно если ваш муж у мамы моется каждый день? не знаю, это как-то обижает, у меня что дуж не достаточно чистый или что. Одно дело, пару раз в неделю навестить. Но не мыться же каждый день

Лолочка,

вы проявили характер, съехали, сняли отдельное жильё. Вы сильная женщина, наше время требует от женщин силы.

И моё, мужика, вам пожелание: будьте более гибкой, когда выбираете, как поступить. Гибкость ума и тела - в этом главная женская сила.

Я была гибкая очень долго. я сьехала, когда это уже дошло до точки кипения. У меня старая машина, еле ездит. У него новая. Он получил машину от работы. И на мое предложение отдать его машину мне, а мою продать, он сказал - я свою машину отдам брату, у него нет денег на машину. А брат купил себе как раз недавно шикарную пятикомнатную квартиру. Понятно, в долги влез. А мы снимали однушку, еще собака. У нас значит деньги есть а у брата нету. Я говорю если он такой бедный давай мой драндуль ему дадим, по идее если дело совсем плохо то и этому будет рад. Он говорит - ну что ты, как мой брат на такой машине будет ездить.

А вы не задумывались что женщина должна быть достаточно взрослой чтобы не создавать "ситуаций"? Считается что женщины гораздо лучше строят отношения чем мужчины, кто же вам мешал разрулить ваши чувства и поступки так, чтобы "все чувствовали себя достаточно важными".

я делала это в отношении своих родителей. Они тоже не в восторге от моего МЧ были. Но я ни разу не дала случиться такой ситуации когда он почувствовал бы это. И наоборот, родителям старалась преподнести его с лучшей стороны. А с его семьей налаживать должен был он. Или не так? Я типа если че современная женщина, самостоятельная, и считаю что семья это работа обеих сторон, а не только женщины.

не нужно за ним бегать. Поживите одна, успокойтесь, приведите в порядок мысли. Верное решение придёт само, когда в душе будет покой.

Вы крутая, Лола, боретесь с обстоятельствами, машете шашкой. Ужился бы я с вами? Не уверен...

Дай вам Бог.

я не крутая. Но стелиться ни перед кем точно не буду. Это мы уже проходили.

"Я типа если че современная женщина, самостоятельная, и считаю что семья это работа обеих сторон, а не только женщины."

Ну и на выходе вы получили развал т.н. отношений. делаем вывод - хреновая из вас "хранительница очага" вышла, раз этот искомый очаг развалился. Думайте дальше.. современная вы наша.

ну если вы из тех кто готовы все терпеть лишь бы с мужчиной быть - то вам меня и не понять.

Он тоже отказывался видеть ваших родителей? Или это ваши родители не хотели его видеть?

ВАШИ отношения с его семьёй должны были налаживать ВЫ. Его отношения с вашей семьёй должен был налаживать он. Со взаимной поддержкой, конечно.

то есть это не заглавие, а текст )

радуйтесь, что он отвалился, пусть живет сырьевым придатком при братане своем

Кстати, это тоже интересный аспект ваших отношений - вы хоть и жили вместе, бюджет у вас, надо понимать, был раздельный? Кто за что платил, и почему вы не могли себе сами купить нормальную машину?

Это точно. Если муж козел, значит и вы сами, женщины, явно не лебедь белокрылая.