Ругаемся из-за его родственников. Что делать?

Тут либо рассорить его со всеми родственниками(я бы так сделала),либо вам расстаться.Но оставлять всё как есть и трепать себе нервы не стоит.

Вы знаете, что ссориться с родственниками любимого это по меньшей мере недальновидно, а устраивать скандалы тем более! Попробуйте немного отстранить его от семьи, если вам это не нравится! Но я не понимаю, что в этом плохого! Вы правда не знаете, что такое иметь сестер и братьев. Все вам правильно ваш парень сказал.

А если вам в будущем понадобиться какая-то помощь, к кому вы пойдете или он пойдет, конечно, к родственникам!

Вот этого делать точно не надо, ничем хорошим это не кончится. Вы просто выросли в разных семьях, автор. Это не хорошо и не плохо, но просто в разных. Когда семья большая и все друг к другу хорошо относятся и помогают, то это просто богатство)) Другое дело, когда перегибают палку. Просто в нашей семье тоже принято друг другу помогать. У брата есть невеста, живут вместе, но брата можно даже не просить отвезти, например, маму на прием к врачу (сама она не просит) или по магазинам, или помочь починить что-то, если папа в командировке. То же самое у его невесты. Она частенько маму возит по магазинам, может посидеть с племянницей. Но как-то все это в пределах нормы. Но если Вы выросли одна и у Вас никогда в семье не было культа семьи в хорошем смысле этого слова, Вы и в этих мелочах (как я описала на примере моей семьи) будет видеть плохое. У меня есть подруга, хорошая девочка, но в семье у них все поставлено так, что никто друг с другом особо не считается, все живут вместе, но всем, по большому счету, пофиг друг на друга. Но она искренне удивляется нашим с братом отношениям, когда он может позвать меня вместе с ними и их друзьями поехать в кино или отвезти на ж/д вокзал. Она еще очень удивилась, что я иду в компанию брата на его ДР! Говорит, никогда на моем ДР нет брата и на его я не хожу. К слову, братья у нас ровесники и мы с ней тоже.Вот это самая настоящая жесть, автор! У них каждый за себя, и это более страшно, я считаю.

Для меня родственники это родители.Двоюрные,троюрные,тётки,дядьки и т. д. мне на фиг не сдались.За помощью к ним не пойду.И вообще сама свои проблемы решать привыкла.

Ой, не факт, ой не факт)))))

ой, автор, как я Вас понимаю!! сама от такого сбежала год назад. были, конечно, и другие причины. я так рада! не жалею ни капли. обо мне имоей семье этот м...к никогда не думал, зато со стороны его семьи было все, как Вы описали. если не готовы это ярмо тащить всю жизнь, бросайте его сейчас

Это неизлечимо, видимо в нем воспитано с детства, долг семья, прежде всего, "кто людям помогает, НЕ тратит время зря",))) либо не умеет отказывать и чувствует себя виноватым. С Вашей т.з., я Вас понимаю, НО, если бы у меня был такой сын, это был бы просто подарок!))

Подарок - если сын, а если муж? Спасибо, не надо? У меня муж очень ответственный в плане родни. Меня тоже эт напрягает. Его сестра уже 4 года не работает, он ей продукты покупает, а мне лишнюю тыщу не даст, а зачем-ты же работаешь, у тебя денег до фига своих.

Каждому свое. Вас заставляют силой жить с ним, мириться с этим? Не нравится Вам, а не ему, дак делайте что-то, а не можете ничего сделать, смиритесь и живите или живите и напрягайтесь, как угодно.

Вот у меня папа был такой безотказный. Один из пятерых детей взял дохаживать мать, а остальные приезжали и из ее дома вывозили наборы белья новые, советское золото, сервизы. У отца просили деньги, жена брата мужа высказывала маме в жесткой форме, что никто не помог им после пожара (они живут в другом городе). Мама сказала, что новую кв им дало гос-во, а мы сами купили для матери мужа отдельный дом, учим в ВУЗе двух дочерей. Но о наших трудностях родственники сразу не хотят слушать и переводят разговор. Лучше не выходить за таких отзывчивых.

Ну вот я и смирилась, нервы дороже. Успокаиваю себя-мы не обеднеем, хотя вопрос не то что в деньгах-а сам факт, деньгами он поощряет ее безделие.

факт,ни факт,а зарекаться все-таки не стоит,всяко может быть

Принять или идти своей дорогой. Их-то всех не парит, одна вы теряете нервы.

А к кому вы пойдете, если какая-нибудь не дай бог, беда случиться? Для меня мой брат и его семья многое значат, не понимаю как можно быть такими эгоистами.

10 лет так живу. знаю точно, постепенно вытаскивайте его из семьи, очень мягко не перегибая. Рано или поздно он поймет что в действительности он им не нужен, что они его только используют. Тогда он будет весь ваш.

вот так придёт какя то фифа, и решает как лучше.И возможно через пару лет расстанется со своим парнем, оставив после себя испорченные отношения со всеми. С чего вы взяли, что вы пуп земли? А вам автор, если не можете с этим мирится, уходите. Он привык, что у него есть родня и он их любит, а вы просто другого не знаете, кроме как быть одной.

мне кажется это безнадёга. он хороший человек, и вы тоде ничем не плохи, но вы не "его" человек, вы недостаточно друг друга "зацепили", если даже в первые годы совместной жизни он не смог отлепиться душой от семьи родителей и прилипнуть к вам. Вы конечно можете попытаться тянуть одеяло на себя, но ему это будет некомфортно и он будет сопротивляться и это рано или поздно кому-то из вас надоест.. да и силы не равны, вы - одна, а у него-то рать сочувствующей родни, которой вы похоже не слишком приглянулись.. Ему нужна или женщина которая радостно впряжется в его большую семью, не особо претендуя на первое место в его голове, планах и финансировании, либо женщина ради которой он будет сам рад послать нафиг всю родню оптом и в розницу, заметив тень неудовольствия на её личике. Это к сожелению похоже не ваш случай. вы главное от него не рожайте, потому что когда вы будете сидеть дома с приболевшим малышом, а он унесется вдаль чинить крышу мужу сестры маминого племянника - вы ж его прибьёте, а это уголовка. а ведь он понесется.. а вы прибьете.. не надо так рисковать.

Обычно тем, на ком ездят никто не помогает, не обольщайтесь. Все привыкли, что помогает он, если помощь будет нужна ему, то минимум, что он увидит - это недоумение, а что ты сам не можешь справится? А максимум, ой мы такие бедные несчастные, помочь не можем.

Вы - садистка? Вы хотите, чтобы Ваша родня ездила на Вашем сыне?

Странные же люди живут на свете...

Почему я так уверена, ято никто не поможет? Потому что сама прожила такую ситуацию. Так случилось, что мне больше всех пришлось помогать бабушке и дедушке, потом еще делать домашнюю работу за жену дяди, когда она долго отходила от операции. И было мне тогда 14 -15 лет. Т.е. время, не совсем подходящее для того, чтобы впрягаться в быт. Но, что делать, надо помогать. Вот я и помогала, и молчала, и училась хорошо, мы же родственники.

А вот когда сильно заболела через пару лет и помощь уже понадобилась мне, то случайно услышала разговор... кто заболел? эта молодая кобыла? ничего встанет и сама пойдет и сделает, что ей надо....

Хорошо, что услышала, с тех пор я забыла, что такое помощь родственникам. Признаю только бартер.

20 нет, она просто сама мечтает на нем ездить во веки веков, без ограничений. обычное дело. "отдать" сына жене ой как непросто... ты его рОстишь-рОстишь, а он бац и делает тебе ручкой - у меня своя семья, мне некогда, пока мамочка. дальше сама.. это ужас как тяжело, но это жизнь, так и должно происходить, жалко что не многие мамы на это сейчас способны - отпустить сына.. огромный процент российских мамаш имхо психологически замужем за сыновьями и невесток воспринимают как соперниц, а это война.. разводят их, мальчики без отцов, мамы без мужей- вот вам еще одно поколение маминых сынков и мамаш, го товых на всё, лишь бы сын был при ней. и так витками, без конца.

Шо, меняете колбасу на лекарства?

Ни, сначала - мне, потом я, может быть....

Мне кажется, надо перестать Вам ходить по гостям по всяким тетям, дядям и пр. Его родственники - пусть и ходит сам, если надо. А вы со своими подругами в это время пообщайтесь.

25. угу, чтобы его семья после визита без жены промывала ему мозг на тему что "жена его не уважает, а ими так просто брезгует, и что чуть муж на порог она к подружкам уматывает и еще неизвестно какого пола те подружки".. ей поставили на вид неправильное выражение лица (!!)) а вы - не ездить.. в таких семьях это не проканает, это годится только как вариант для быстрого развода со скандалом

А Вы? Всегда воспринимаете все буквально? Речь идет о том, что я была бы рада сыну, который не отказывает в помощи родным и близким, очень трепетно относится к семье, при этом и автора, я могу понять тоже, во-вторых, мы выслушали только одну сторону, вторая сторона, по-видимому, не считает, что на нем "ездят".

А с чего вы взяли, что на нем ездят?Может у них в семье очень теплые отношения, люди друг другу помогают, уважают друг друга, любят. Я не понимаю тех женщин, которые пытаются отстранить мужчину от семьи. Жена моего брата так пытается сделать, точнее у нее частично это получилось, но мы по-прежнему общаемся, я прихожу в гости, могу без приглашения прийти, в нашей семье это нормально, я с ними долго жила, вожусь со своей племянницей. Как вы думаете приятно мне когда жена брата пытается от нас увести?! Хотя отношенрия у нас очень хорошие, мы не ссоримся, поздравляем друг друга на праздники. Все отлично как в нормальной семье. У человека должна быть своя личная жизнь и взаимоотношения с близким, кроме парня (девушки)

. Пытаться все его внимание перевести на себя, по меньшей мере глупо. И парень, кстати, видно не дурак, раз говорит, что она эгоистка, то есть он понимает, что она хочет его от семьи убрать, рано или поздно ему это надоест и он бросит ее нафиг.

28 дело не в её эгоизме. а в том что когда жена у мужа приоритет номер один, и муж не даёт её в обиду, то она обычно нормально воспринимает и родню и помощь и визиты и даже закидоны родни. Но если ты чувствуешь что твоему мужу есть дело до всех кроме тебя, и твои хотелки выполняются после хотелок его бесчисленной родни, и только при условии что у него после них хватит сил времени и желания на тебя, то к этому уже сложновато нормально относиться. Также сложно нормально воспринимать слишком уж частые визиты незваных гостей в своем доме, даже если это сестра или мать мужа. Вы же приходите не только к нему, но и к его жене?? а вам не кажется что если это напрягает хозяйку то вам нужно как-то дозировать свой присутствие или хотя бы договариваться о визитах? вы же не хотите разрушить брак брата, надеюсь? значит надо не только любить брата, но и принимать во внимание его жену, проявлять к ней уважение и такт. вы-то с ней в одной песочнице не выросли, нет? а то что она вышла за вашего брата еще не делает вас автоматически подругами не разлей вода. вы ей относительно чужой человек, и с этим надо считаться

К п. 28. Вот вы пишите "Пытаться все его внимание перевести на себя, по меньшей мере глупо". А если попытаться не отвести внимание мужа на себя, а отвести от себя внимание его родственников?

Зачем, например, если муж идет к своей тетушке тащиться туда с ним? Да и самой тетушке - оно надо общаться с подругой/женой племянника?

Так ладно, если можно не ходить.

А если муж требует вместе с ним всех посещать и заявляет, что жена обязана любить всех его родственников, если его любит?

Я разошлась в итоге, так как в ущерб мнеи ребёнку были эти родственники, они были на первом месте для мужа, а уже потом мы.

Просто до замужества я и не подозревала, что такое может быть, иначе бы замуж никогда за такого не вышла.

Их не изменить или принять, или расстаться.

Тетушке вообще не нужна его жена, ей нужно его внимание тогда, когда ей нужно, и ей нужны его ресурсы.

А если человек - не бизнесмен, и если получает заработную плату, то денег на помощь и поддержку родственников у него нет! За этим зорко следят работодатели. Денег хватает только на одну семью, в которой максимум 2 ребенка. И свободного времени тоже.

Но, родственники привыкли, что зарабатываемые ресурсы тратятся на них, поэтому они не хотят понимать, что этот канал помощи с женитьбой молодого приятного во всех отношениях родственника исчезает. Вернее они-то понимают, но терять помощь не хочется, и начинаются обиды и манипуляции. Если МЧ дурак, то это длится некоторое время, если совсем дурак, то это длится всю жизнь.

Автор, вы его не вылечите. У меня отец такой же. Самое страшное, что он понимает, что на нем ездят, но не может сказать "нет" даже "друзьям", которых с десяток лет не видел и не слышал. Он постоянно расшибался в лепешку, чтобы кому-то помочь, но практически никто не платил ему той же монетой. Я, конечно, за помощь родственникам и друзьям, но не до такой степени, чтобы добавлять им на черную икру, а самому делить с голодными псами кусок черствого хлеба. Я бабушке с дедом вообще перестал помогать, когда они мне отказались занять 30 т.р. на 2 месяца, ссылаясь на то, что у них открыт вклад и они не хотят терять проценты за эти 2 месяца, а сами сняли деньги на следующий день и купили скутер и дорогущий двоюродному брату. На мои вопросы, почему они мне отказали, а потом резко именили свои планы, они ответили: "Вот у тебя уже есть машина, зачем тебе более лучшая? А у него только велосипед." И плевать на то, что ему только 14 лет, раз он захотел, так и должно быть. В старости стакан воды пусть тоже он приносит.

мой муж был таким же. Он из семьи где шестеро детей и он старший сын. Вначале он считал своей обязаность...отец его умер...потом младшие выросли ...и помощь нужна была всем и во всем..помимо родни еще друзья которые вечно пользовались им. И так 15лет. прояснения начались постепенно. ЗА 15 лет при хороших заработках. мы так и не приобрели ничего стоящего...жили в доме который подарили мне родители...все лето вечно торчали его родственники....помимо их вечно его друзья которых надо приютить накормить...и денег подкинуть на покупку чего нового и забывающие про долги. Ну когда случилось так что я заболела серьезно...лечилась ..при этом у нас двое детей...мне пришлось уйти с работы...химия теропия выбила меня из сил. и тут и муж помогая другу ...вобщем получил травму позвоночника и загремел в больницу на два месяца....и пока он лежал в больнице попросил младшего брата занятся его делами...а тот прокутил большую суммму денег и долг повис на муже.....за все время пока муж лежал в больнице и я лечилась нам ни кто не помог ни его друзья ни его родня...мы в буквальном смысле эти месяцы сидели на картошке она была нам и пищей и хлебом...благо картошка своя с огорода. ВОТ после этого мой муж прозрел и понял. что помимо родни и друзей есть дети и им ни кто кроме нас не поможит

сейчас за пять лет мы купили две квартиры детям ...новую машину..сделали ремонт.....а родственикам я прямым текстом ставлю на место...ну если вижу что муж начинает смягчатся ставлю и его на место...и лучший друг у мужа теперь я...а с остальными только бартер.

Я сама незнаю что делат у меня ситуация есио хуже лиуди добриэ помогите я на саге от развода у нас ребонок 3 годика и я беременая била когда приэхал к нам жит и работат из другои страни его дядя и год он жил не копеики не за что не платил я здала пока сэдит моё терпенэ лопнуло тогда когда я узнала что дядя все денги что зарабативаэт отправляэт домои а есио не одного цента за вес год не отлажил для того что би сэхат или снят квартиру зато ходит себе каздий месяц то самий лутсий комоютер или телефон пакупаэт я уже устала от лиудеи я беременая то у меня таксикоз то есио что небуд а муш бегаэт толко иди спат ми с дядяй хотим телек посмотрет иди ми с дядяй сами шодим иди и иди я в соке родила и толко тогда решилас сказала културно конецно и тактицно что дядя уходите у меня родился малиш и мне постороних дома нехоцится церез месяц ушол он но толку не какого муш может в суботу сорватся вецером и поэхат вес вецер провести с дядяй а я с детками дома одна виходние вообсем тоже самое если какие проблеми обрасается ко мне но не к дяди а тут с ним мецтали если вийграэм милион что он будит делат он говорит куплиу несколко грузавиков посажу дяду и буду ему зарплату платит пуст ездит на меня работаэт ну зашибис на первом месите не семя а дядя ето узасно у меня может молоко прапаст я плациу каздий ден ви даже непредстовляйте что ето такое в ден он ему по 19 раз звонит я один раз телефон отняла и за вес ден столко от дяди било пропушених званков а знайте поцему потому что мои муш его устроил на работу дядя нехера непонимаэт и из за каздои мелочи звонит мужу вообсем ето узас я живу в аду я уже готова отравит етого дядиу толко грех на душу не хоцится брат так как я веруший целощек но так болше не магу П.с до приэзда дяди у нас била идялная семя не одного скандала ми жили так сцастливо что тепер и вспомнит уже даже обидно но тепер ето неважможно ругатся бесполезно всо становится есио хуже что мне делат???

Разводитесь, жизнь одна, и не стоит ее тратить на нервы. Зарабатывайте, будьте независимы от мужика. Есть еще похуже мужики, живут за счет жен, а свою зарплату отдают сестрам, братьям, матерям. И при этом бьют себя в грудь, мол я такой секой, вот ими и пользуются потом, сосут деньги родственники. А на самом деле не знают, что у него не все гладко, как он говорит.

Автор, как я вас понимаю. У меня у самой такая ситуация. Всегда на первом месте родственники...а потом только я..Отвезти привезти...побыть...поговорить...помочь.. Меня уже подташнивает от этих слов. Но вы понимаете...он ведь сам провоцирует мою ненависть к его родственникам...тем что он всегда выбирает а не меня. Хотя бы даже последний раз...его племянница попросила ее отвезти и забрать из гостей. И это в единственный выходной. Я попросила его отказать. В итоге скандал и он поехал помогать. В свое оправдание он сказал это я виновата...не нужно было ему тыкать куда ехать а куда нет.

Родители это святое. Нормальные родители понимают чтоб птенец вылетел с гнезда, у него своя семья свои проблемы, и не будут напрягать своими проблемами. Помогать надо, но по мере возможности, чтоб в своей семье обид не было.

Да согласна с вами.у нас такая же история.

А если все эти родственники только злорадствуют, завидуют и пытаются всячески"подлить масло в огонь"?как в таком случае быть?

Я думала одна такая🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ 30 лет живём и 30 лет такая же проблема ...родня лезет с просьбами разного характера и муж бежит исполнять

А если родственники без трусов оставляют, тоже понять и простить?)

Прлностью поддерживаю!!!!!!

Когда приходят и отбирают последнее род предоогом "мы же семья" тогда поймете что это такое.

Сын,да,но не муж)))это-беда для семьи.

Когда выходишь,не знаешь,как всё будет. Многие вещи проявляются через какое-то время. Всё предусмотреть невозможно...

К сожалению,многие люди не понимают,что их просто используют... И объяснять им это бесполезно.

Пусть любят своих родственников,это нормально.Но нельзя ставить их интересы и желания выше интересов семьи,которую создал. Плохо будет не только женщине,но и детям.

Вы так правильно сказали! Действительно,"мамсикам"не желательно создавать семью,а тем паче рожать детей,обрекая таким образом всех на мучения и страдания. Они должны любить только маму и быть возле ее юбки!)