Беременна, переезжать ли к мужчине, которые не любит?

Весь пост о вас и мужике. Очнитесь! Вы ребенка ждете.

А у меня и вопрос о мужчине. По поводу ребенка вопросов нет - желанный и любимый.

Ниче не поняла. -' беременная тетка, не нужная мужику, собирается ехать с ним не знаю зачем .

Надеется почему-то устроиться в другом городе на работу. Зачем? почему? А мужик что, не будет содержать? А когда ребенок появится?

Едет с нелюбимым дядькой и при этом хвастается, что вниманием мужиков была не обделена...

В общем, странная тетенька. Че она хочет, какого овета ждет - не врубилась я .

Отвечаю. Я пока никуда переезжать не собираюсь, переехать зовет отец ребенка, который считает, что, несмотря на то, что меня он не любит, попробовать построить семью нам нужно. Содержать меня, когда появится ребенок, он собирается. По поводу работы и прочего я написала, чтобы было понятно, что, в принципе, я от него не сильно завишу в материальном и социальном плане. В том и вопрос - стоит ли туда уезжать, при таких раскладах. С другой стороны, если жить в разных городах, папы у ребенка не будет вообще.

это так унизительно, переезжать к мужику, который откровенно ни за что не хочет отвечать. бррррр...

Вы все правильно думаете. Не надо никуда вам ехать. Если вниманием мужчин, как вы говорите, вы не обделены - найдете своё счастье. А жить с мужчиной лишь ради ребенка - это мучение как для вас, так и для него. Да и ребенок будет видеть всю атмосферу в семье. Зачем оно вам.

Однозначно - не стоит!!! Ребёнок это не повод забить на свою собственную жизнь и отказаться от шанса встретить своего мужчину.

Мне кажется, до родов никуда не ехать, а дальше посмотреть на его поведение.

А я бы попробовала...любовь она такая,ещё придёт...а ребеночку и правда нужен папа + если что,то вы можете вернуться назад!

Автор, если мужик вас не любит, то вы его будете раздражать в быту - не так ешь, не так стоишь, не так хлеб порезала. Он рано или поздно вас выгонит назад. Так что оставайтесь у себя и ищите новую любовь.

Да бейся пока голову не разобьешь, может хоть что то дойдёт

а то потом придется объяснять малышу почему вы уезжаете от папы

"Он мне говорит, что не любит и не испытывает сексуального желания" Это как это вы забеременели при таком раскладе?!

Он любит. В противном случае мужчины жить вместе не предлагают. Смотрите на действия - он предлагает жить вместе.

Так всем будет лучше.

Согласна с 15! Что то он мутит там. Может вы его обидели?

От имени ребенка скажу (сама на месте вашего ребенка была) - делайте все, чтоб с ним не завраждовать, не включайте гордую. Помогает - спасибо, не помогает достаточно - всегда тебя ждем в гости на нас посмотреть, вообще игнорит - на алименты! Поживите с ним, с вас не убудет, все равно во время беременности белый конь не прискачет. если пошлет - просто сравните: 0 если б вы не поехали, хоть что-то или очень даже - если поедете. Проигрышнее уже не окажетесь.

мой отец маме вообще сказал "Ну, звони" а она - я тебе никогда не позвоню. И кому она своей гордыней лучше сделала?! Мне 26, а я даже не знаю, жив ли он. Теперь она признает, что сглупила, что надо было подмазываться, чтоб с ним хоть отношения знакомых сохранить

автор, вам через несколько лет что при плохом раскладе (если пошлет) , что при раскладе сжечь мосты сейчас, на него уже будет откровенно пофиг, а грусть за своего ребенка будет всегда, чувство вины, что не смогли поддержать с ним общение, чтоб он просто был в вашей жизни, и помощь лишней не будет

А почему он вам женится не предлагает? Если это его вина? И беременность была незапланирована?

А я от имени ребенка скажу что никогда из-за отсутствия отца особо не переживала, досадно конечно что вообще никогда его не видела, даже на фото, любопытно все-таки что он из себя представляет, но, думаю, если отец сначала есть а потом исчезает - это гораздо хуже. К тому, кого с самого начала нет - никакой привязанности и любви во всяком случае не возникнет.

Мое мнение - не ехать, даже продолжать жить ради ребенка в разваливающемся браке не стоит, ничего хорошего из этого не выйдет, а уж создавать его изначально только ради ребенка - и подавно.

Вот послушайте рассказ про мою подругу и сделайте выводы . Она не расписана была с гражданским мужем.Он бизнесмен. Все было хорошо. Родила ребенка, записали его на отца, дали его фамилию. Но через несколько лет он нашел себе молодуху, ушел от моей подруги. Денег на ребенка дает немного, а сам для новой семьи дом в Англии купил. И теперь шантажирует ее тем, что если они с ребенком не будут жить по его правилам,и будут недовольны то он ребенка отберет, а ее вообще в психушку засунет. А по нынешним временам это вполне возможно сделать имея большие деньги. А ведь любили друг-друга ! А вы даже со своим не любите, так стоит ли ждать хорошего от такого брака ?

Это я к тому написала, что если вы с отцом ребенка будете жить,то он наверняка захочет, что его записали в документы как отца. А вам потом 18 лет, до совершеннолетия, бояться как бы ему что-нибудь в голову не торкнуло, и выпрашивать у него разрешения на вывоз и прочие формальности.

У нас не СССРвское время!!!!! не надо ни к кому ехать! ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ТО НЕ НАДО ПЕРЕЕЗЖАТЬ! ДЛЯ РЕБЕНКА ЭТО СТРЕСС КОГДА РОДИТЕЛИ НЕ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА, БУДУТ ССОРЫ СКАНДАЛЫ, А РЕБЕНОК ВСЕ ЧУВСТВУЕТ.

Однозначно-НЕ ЕХАТЬ.

С одной стороны, правы те, кто говорит, что для ребенка жить в семье без особой любви - большой стресс. Но, это если ненависть, ссоры, скандалы и прочее. У нас с отцом ребенка хорошие дружеские отношения, живем мы сейчас вместе, уезжает в другой город он через 3 месяца. Пока, ссор и ругани нет - такие приятельские соседские отношения. Я сама не навязываюсь вообще, но и не играю в обиженного ребенка. В конце концов, люди взрослые, оба одинаково виноваты. Переехать он предлагает сам, но я, как уже писала, в сомнениях, с одной стороны - можно и попробовать, жизнь разная и что будет завтра - не знает никто. С другой, не хочется, конечно, вот с этого семью начинать, жить с человеком, который тебе прямо говорит, что любви нет, и есть страх, что будет хуже, если соглашусь.

Я бы не поехала, вряд ли любовь придет. А вот он пусть приезжает, если будет большое желание.

Пи.пец он у вас интересный. Сексуального желания он не испытывает, а ребенок откуда? Вы насиловали его, автор? Принуждали против желания?

А вообще меня очень настораживают его слова "Я тебя не люблю, сексуального желания не испытываю". Автор, ну как ни крути, это обидные слова. Если уж человек желает жить с вами семьей и строить отношения, он бы мог поберечь ваши чувства. Ну убейте меня, я не понимаю, как предлагать женщине жить вместе, говоря в лоб "Я тебя не люблю и не хочу". Думаю, он еще при этом гордится, какой он честный.

У вас-то есть к нему какие-то чувства? Если не думать сейчас о ребенке, то вы хотите с этим мужчиной быть?

Вполне можно попробовать построить семью и без любви, все равно она со временем проходит. Мужчина тоже должен понимать, что от него потребуется внимание и забота. Ну нельзя жить совсем как чужие, что это за жизнь. И слова можно другие найти. А этот товарищ такое ощущение, что хочет всю ответственность на вас переложить. "Я тебя не люблю и не хочу", все, руки умыл, вас предупредил. Так потом и будет вам говорить "Ну что ты хочешь, я же тебя не люблю, я тебя предупреждал".

А может вы с ним договоритесь о браке по расчету, раз уж так сложилось? Ведь это самые крепкие семьи. Распределите обязанности, договоритесь о том чего бы вам хотелось и как.

знаете что, ребенку лучше жить с мамой и в спокойной обстановке, а не с обоими родителями, которые ссорятся без конца. а я уверена, что так и будет. раз не любит - зачем напрягаться вам обоим? главное сейчас, чтоб вам было комфортно, а такая "благотворительность" от мужа вам не нужна. вам все равно волноваться нельзя.

в таких случаях в 99,9% все заканчивается опять-таки переездом вашим обратно (от мужа). так что не волнуйтесь, оставайтесь дома. ребенок - он не решает проблемы, он, наоборот, высветляет их прожектором, и все только усугубляется. а муж раз хочет помочь - пусть материально поспособствует.

удачи вам!

у вас дело в человеке, а не в чувствах. порядочный человек не поступил бы так ни с любимой, ни с нелюбимой.

я родила от нормального. без любви. он из чувства ответственности и долга заботится о ребенке, алименты хорошие платит. а я благодарно принимаю. если бы послала - ушел бы, но кому от этого лучше?

попробовать можно ради ребенка! многие так живут. но нужно ли вам это?

Делайте так, как будет удобно и комфортно жить с ребенком именно ВАМ, а не ему! С появлением ребенка потребуется много сил, терпения и здоровья! а если вам там будет сложно жить с ним, то будет новая тема на вумене "Что мне делать, не могу с ним жить!" Подумайте и взвести все за и против и делайте выбор! Самое главное подумайте о себе и ребенке! Если уж вы ему нужны, то он все сделает, чтоб быть рядом с вами и ребенком! А не эти метание, давай переезжай, а там посмотрим, как собачку решает завести!!!

+ 1

У подруги ситуация была один в один. Она переехала к отцу ребёнка. Это был год настоящего ада. Одно дело, когда не любишь на растоянии, а другое - жить с человеком, который тебя откровенно раздражает. Её мужик цеплялся к ней за то, что она якобы не так сидит на софе, не туда поставила кружку, пыхтит по ночам (а беременные женщины ещё имеют свойство храпеть и пукать). В общем, она ушла от него, когда дочери было 3 месяца. сейчас нормально общаются на тему ребёнка, но оба признают, что решение сьехаться было ошибкой.

Ничего себе, вниманием мужским автор не обделена! Зачем тогда беременеть и рожать ребёнка от мужчины, которому ни автор, ни ребёнок не особо нужны?

37 Вот я этого мне и не хочется. Правда, мы год уже жили вместе. Было всякое, сказать, что всегда плохо нельзя. Но, мне и правда кажется порой, что я его раздражала без причины вообще.

38 Вопрос не по делу. Всей ситуации вы не знаете, излагать ее долго и путано, здесь такие подробности не нужны, а хочется услышать мнения и советы по конкретному вопросу.

а чего тут думать? Вам недвусмысленно сказали, что как женщина вы его не интересуете. Не любит. что ещё вам надо услышать, чтобы не навязываться?

я бы попробовала. все равно со временем любовь как бы более в привычку входит. и эти отношения думаю будут не хуже чем браки после 5-10 лет.

у меня так было, конечно "не люблю" в глаза не говорил, но любви там особой не было, но потр@хаться правда бы горазд, я переехала, живем вместе третий год, отличные отношения утверждает, что любит, теперь. У сына есть мама и папа, фактически не ссоримся, никаких скандалов, оба взрослые адекватные люди. С ребенком одной трудно морально, даже если финансово можете потянуть. Стерпится, слюбится - переезжайте. (при условии, что он не придурок)

Не хотел бы, не предложил, сейчас не те времена, просто психологический блок стоит на создание семьи, вот и прикрывает тылы, мол "не очень то и хотелось", если вдруг почувствует себя несостоявшимся главой семьи. Можно и с разлюбимым суженым-ряженым через пару лет вдрызг разругаться.Может из его семьи идет эта установка или из прошлых отношений, вдруг бывшая все время его пилила, что он ему семью не потянуть, всяко бывает. Будьте мудрее, терпимее. Но остальные факторы, финансовую состоятельность, характер, отношение к женщине, детям, адекватность, никто не отменял, также все рассмотрите под микроскопом, как и при большой любви, вам даже удобнее будет без розовых очков это сделать.