«Ведь бывает же так, королева, чтобы надоел муж»

скорее всего, муж-энергетический вампир и сосёт энергию из автора.Опасная вещь.Можно заболеть и даже умереть.Решайте сами-это ваша жизнь.Но именно вампиры забирают всю радость жизни.Они питаются вашей жизненной силой.

Согласна с п1. Тоже самое хотела написать. С энерг вампиром никогда хорошо не будет это мука

Тебе надо записывать все его косяки. Ты короче забываешь все, не злопамятная, а все остается в подсознании.

Автор, то же, так же. Или уходите сейчас или потом поздно. Я тогда не решилась, думала смогу наладить. Лучше не стало и я чувствую себя выжатой. Даже любовника заводить не хочется, хотя есть интерес других мужчин. Чувствую себя, как в бездонной прорве, даю, налаживаю, сама, одна мысль, когда всё это закончится, ребёнок подрастёт и сдохнуть с чувством выполненного долга.

Автор, мне кажется, что семью надо сохранять не ради ребенка, а ради всех членов семьи. Какой толк в той семье, где мама так несчастна? У меня до мужа был любовник, это самый интересный человек, который мне встречался в жизни. Но 1 встреча в неделю - это было много. Он выпивал из меня все силы. Он никак не мог понять, почему я не хочу замуж. Он по-прежнему не может жениться. Женщины влюблены, но бегут от него. Хотя он очень хороший, умный, интересный человек. К тому же он миллиардер.

5 ого!тоже самое только мой не миллиардер

не ну это не дело "ребёнок подростёт и сдохнуть". что за мысли у Вас такие ужасные? жизнь не для того дана чтоб ждать когда можно уже сдохнуть. Лучше уйди от мужа! Свят свят это ж надо так жить???

Автор, приведите конкретные примеры ситуаций, где муж вам пользуется. Что именно происходит? Потому что если речь идет о бытовой безответственности, то есть разные варианты изменения вашего поведения для перекладывания на мужа ответственности. Результат не гарантирован, но, если ничего не получится, вы будете спокойны, что попытались разрулить проблему.

Королева, посчитайте количество Я в вашем посте. Вас на себе зациклило, попробуйте переключиться на окружающее. Вот сирень цвести начала, к примеру. Красиво...

Огромное спасибо всем, кто откликнулся на мою тему ! Я понимаю, тема избитая. И все равно актуальная для меня. Я стараюсь быть объективной и справедливой и к мужу тоже, потому что понимаю, что при всех моих достоинствах я тоже не подарок. Первые два гостя выдвинули версию энергетического вампиризма. Я думаю, что это к моему конкретному случаю не подходит. Если бы это было так, то муж был бы счастлив, а я нет. А у нас получается так, что я вижу, что ему тоже тяжело и сложившаяся ситуация не в радость.Поэтому мысль Гостя под номером 5, что *семью надо сохранять не ради ребенка, а ради всех членов семьи* мною очень приветствуется. Осталось только разобраться, как это сделать на практике.

Дубинушка, дело в том, что я действительно не злопамятная, но память у меня очень хорошая. Поэтому и хотелось бы забыть, простила уже, но все помню ! И хорошее помню, и плохое. И когда плохие эпизоды накапливаются, то количество переходит в качество. За 7 лет эпизодов набралось прилично. Каждый в отдельности-мелочь, а все вместе-ужас.Мне как бы даже не с чем на развод-то подавать. Он меня не бьет, не изменяет мне, не алкоголик, не тунеядец, сплошные *не*. Ребенка нашего любит. Случай действительно не клинический. Или мне хочется в это верить ? Я не знаю, запуталась. Пытаюсь разобраться во всем.

Вот это прямо крик моей души, только более экспрессивный. Мне даже сон приснился однажды. Как будто я лечу в самолете и вдруг самолет стал падать, и я понимаю, что это конец. И вместо того, чтобы испугаться, я во сне обрадовалась ! Подумала :*Это все ?! Слава Богу !!! Отмучилась !* Это-то меня и пугает. Я даже не знаю, как уходить.Честно. У меня нету никаких конкретных убедительных для суда и церкви резонов.Только общее ощущение несчастливой жизни.

Хорошо. Вот конкретный пример. Не далее как в марте это случилось.Я осталась ночевать у родителей,навещала их.Муж попросил меня приехать к 9 утра на следующий день, т.к. ему надо было подстричься.Я сама стригу его, потому что у него голова неправильной формы, и никто в салонах лучше меня подстричь его не может, хоть я сама и не парикмахер. Я приехала вовремя, для этого мне пришлось встать на полтора часа раньше, чем всегда. Я работаю допоздна каждый день.Накануне выпал снег, все было завалено, даже припарковаться негде, еле приткнула машину на улице у дома. Муж только что проснулся, когда я вошла, бегал по дому в одних трусах. Я на кухне все к стрижке приготовила, в том числе и стул, на который муж садится.

Обычно на этом стуле стоит огромный горшок с тропическим растением. Горшок тяжелый. Муж появился уже полностью одетый и сказал: * Я сейчас вернусь*. И убежал на улицу. Не было его почти час ! Я начала готовить обед, варить борщ. Потом он вернулся. Я ничего не сказала, отложила свои дела с обедом и стала его стричь. Когда почти закончила, раздался звонок телефона. Звонила соседка. Она сказала :*Передай большое спасибо своему мужу, за то, что он расчистил весь снег у моего дома !* Он расчистил снег не только ей, но и всем остальным соседям тоже.Эта соседка моложе меня, сидит дома, не работает. У нее двое детей. Один на 6 мес. старшего моего ребенка, второму около года. Она не одинока. У нее есть муж, который обеспечивает ее семью так, что она может позволить себе сидеть дома.В то время как я работала даже в день родов и смогла после родов провести с нашим ребенком только 3 месяца. Именно столько оплачиваемого времени мне удалось заработать на своей работе. А без моих денег мы бы концов с концами свести не смогли. Вот вы считаете это нормально ? Да, мой муж хороший человек, помог пожилым соседям и женщине с детьми. Чужой женщине. А я, получается, фея ?

Вы считаете, что я слишком эгоистична ? Или слишком пессиместична ?

Мой муж, кстати, тоже долго не мог жениться, хотя и хотел пару раз.И женщин у него было очень много до меня. Я его первая официальная жена, венчались мы, когда ему уже было 39 лет. Очень хороший, добрый, отзывчивый, интересный, достаточно умный, красивый, но....далеко не миллиардер, хотя и мог бы быть достаточно обеспеченным, если бы захотел. Потенциал у него большой, но он ленив и довольствуется малым.

Вы слишком ответственны,расслабьтесь

Доверьте мужу часть своей борозды),

может он и рад помочь?

Вы устали?Не бойтесь показаться слабой.Пусть позаботятся о вас.

Быть лошадью можно,но временами))

Вы все правильно написали. И умом я это понимаю. Но может быть я уже упустила свой шанс показаться слабой ? Мой муж уже давно прекрасно знает на что я способна. Как теперь убедить его в том, что такой сильной женщине очень хочется, чтобы о ней позаботились ? Я не молчу. Я уже много раз озвучила все, и по-хорошему, и по-плохому. Ему повезло на самом деле. Не надо читать мои мысли и гадать. Я общаюсь открыто. Всегда стремлюсь к пониманию, к компромиссу. Теперь вот только уже не хочется ничего говорить. Надоело. Хочется самоустраниться и не надеяться больше на чудо, на то, что он станет меня когда-нибудь беречь. Ценить-то ценит, но не бережет и не заботится.

видимо он хочет быть хорошим для всех..... за счет семьи.

Нет, не нормально это. И лучшей "школой" для него с вашей стороны был бы ваш отказ его стричь через час с лишним после назначенного времени. Могли же вы сказать "я сейчас довариваю суп и прилягу отдохнуть; если тебе так горела стрижка, нужно было стричься, а не бегать непонятно где." А если бы вы еще тяжелые растения не тягали - цены бы вам не было )). А еще изначально не надо по свистку срываться и ехать его стричь: для этого есть ваш выходной, хочет стричься - пусть подгадывает к вашему свободному времени.

Ваш муж - очень распространенный тип: друзьям / родственникам последнюю рубашку отдаст, а своя семья вроде как перебьется. Единственный способ бороться с этим - сделать так, чтобы эти его хотелки били по нему же.

В общем, с вашей стороны, когда все уже озвучено, остается только один вариант: вы бережете и лелеете себя сами, он подстраивается. Если не совсем идiot, со временем научится. Или поймет, что быть хорошим в глазах откружающих ему важнее.

Да он на самом деле хороший для всех. За плохого я бы замуж вообще не пошла. Терпеть не могу мужчин, которые вокруг своей дамы ужом увиваются, а посторонней беременной женщине места в транспорте не уступят.Мне всегда кажется: ну как мужчина может быть хорошим выборочно ? Любовь пройдет,и если он хам, то и к своим рано или поздно повернется истинным своим хамским ликом.За счет семьи многие мужчины хорошие. Взять хотя бы врачей-хирургов, следователей и других с похожими профессиями. Много от них своей семье добра перепадает в виде заботы и времени ? То есть я хочу сказать, что быть хорошим для всех, это на самом деле хорошо, я поддерживаю. Но нужен какой-то баланс в жизни, нужно расставить приоритеты. Нужно напрячься и выбрать время, чтобы показать собственной жене, что она все-таки-главная в его жизни. А для этого жена должна себя поставить как-то так, чтобы мужчине ЗАХОТЕЛОСЬ демонстрировать ей свою заботу. И чтобы этот напряг для него был не нудной вынужденной обязаловкой, а чтобы это шло изнутри, от души.Только тогда это будет жене по-настоящему приятно.

Ох, Облако, какая там уже школа может быть. Человеку пятый десяток, если я еще и учительницей в нашей семье начну работать по совместительству, то лучше уже сразу пойти и повеситься. Я и так уже соратник (как Надежда Константиновна Крупская :), надежный тыл и фея, училку уже не выдержу, честно.И специально вредничать, чисто чтобы ему что-то доказать, это опускаться на какой-то детсадовский уровень. Тем более, если я уже приехала специально, чтобы подстричь, то уже надо дело довести до конца. Все равно ведь МНЕ приедтся его стричь. Ну не сейчас, так позже. Опять придется какие-то свои дела откладывать, выбирать удобное время. В общем, от перестановки слагаемых сумма не изменится. Я+Я+Я=Для Него.

Автор, почитайте "Очарование женственности". Мне помогло по-другому взглянуть на мужа. У каждого пола своя миссия -) Теперь я точно не буду тягать цветочные горшки -) И не понимаю, зачем Вы это сделали. Вы сами не позволяете ему быть сильным при Вас.

Я не умею себя беречь и лелеять. Я не совсем понимаю, что это значит. Пойти и купить себе дорогущую шубу, вместо того, чтобы отложить деньги на образование ребенка ? И что я буду с этой шубой делать ? Носить ее некуда, в машине она только мешает, в куртке гораздо удобнее. Плюнуть на уборку в доме ? Но ведь грязь раздражает именно меня, а мужу и сыну по большому счету наплевать, насколько грязно или чисто в доме, так что это будет как-бы бумеранг, пущенный моей же рукой. До замужества у меня было много вечерних платьев, я очень любила пойти в ресторан, в театр...Сейчас я работаю во вторую смену, свободны только 2 вечера в неделю. Муж тоже работает во вторую смену, и выходные у нас не совпадают, чтобы следить по очереди за ребенком. Досуга практически нет никакого. Несколько раз я ездила в небольшие отпуска только с ребенком. Это было мое *баловство* для себя. Но отпуск пролетает так быстро, и это бывает так редко. А через три дня после поездки уже опять хочется выть от однообразия рутины и кучи повседневных обязательств. В общем, праздник из жизни куда-то ушел, и наличие мужа, как ни странно, только усугубляет серость жизни, потому что он никак мне эту жизнь не облегчает, а является как бы еще одной моей обязанностью.

Да, с горшком я погорячилась, это точно. Просто хотелось поскорее все уже сделать.Ну, этот-то урок я усвоила, больше я этот горшок ни разу не поднимала с тех пор :) Но понимаете, Лоренца, это описание было всего лишь одном из многочисленных примеров. Причем все примеры разные, они не повторяются,но меня ужасает, что они продолжают происходить и все подобные случаи меня опускают как женщину. Я очень хочу победить тенденцию, из-за которой все эти примеры выливаются. Но не могу нащупать пока, в чем заключается эта тенденция. Я не могу сказать, что я НЕ женственная. Я слежу за собой, выгляжу на 10 лет моложе ( это мне так окружающие говорят). По магазинам, правда, ходить не люблю и деньги мне интереснее тратить на путешествия, чем на шмотки. Я не нытик и не пессимистка. У меня есть подруги. С юмором все в порядке. Но вот это чувство ответственности, которое мне привито с детства, оно как бы лишает меня необходимого женщине легкомыслия что-ли...Муж мне всегда открывает дверцу в машине, двери помещений, когда мы куда-то идем. Обычно это он, конечно, кто носит тяжелые вещи и выполняет прочие очевидные мужские действия. Но в этом его забота обо мне не выражается нисколько. Это просто его воспитание. Это не имеет никакого отношения к тому, что именно я для него как-то по особому дорога.А что именно явилось для вас откровением в *Очаровании женственности * ?

До этой книги я вообще очень смутно представляла себе психологию мужчин. Точнее, не выделяла её в какую-то отдельную категорию. Там есть замечательная фраза, цитировать не смогу, но смысл- мужчина это человек действия и нужно ставить перед ним конкретные задачи. Просить сделать. / Вы умеете просить? Или молча делаете сами? :-) / А рассуждения/размышления о чувствах - это всё не про них.

И, конечно, не надо делать ничего назло. Ах, ты так, тогда я вот так. Вспомните свои чувства, он же не стал хуже. Мне кажется, он просто не знает, как о Вас заботиться, ведь Вы вон какая ловкая! -)

Нет общих выходных, так это же временно? Сынок растёт... -)

А Вы просто устали, это чувствуется. И Вы до конца не доверили мужу семью. Поэтому вкалываете на равных. А у Вас, у Женщины, другая задача. И как раз на неё сил-то и не хватает.

Позвольте мужу чувствовать себя великодушным и щедрым. При удобном случае восхищайтесь им (искренне!! без фальши), его умом, физическими данными, силой. И он именно (и только!) с Вами будет ощущать себя Мужчиной. И вознаградит Вас вниманием и заботой, поверьте мне.

Я, конечно, не идеально воспроизвела те советы, которые прочитала, но смысл я постаралась донести.

Прочитайте до конца, не пожалейте время. -) возможно, хотя бы что-то пригодится. Делая другого счастливым, счастье зеркалом возвращается и к дающему.

Удачи!

Знаете, у меня мама такого же типа женщина. Высокие стандарты в отношении всего бытового + желание всегда все быстро сделать. Я считаю, она сама себя поставила в семье так, что помогать ей и облегчать ей жизнь кажется глупым занятием. Она как будто просит еще больше работы. Чуть что надо сделать - просто бежит бегом. Хотя ничего страшного не случилось бы, если б дело немного подождало и она отдохнула. Зато потом обид не оберешься, что она не отдохнула. Вот так и вы с этой стрижкой. Это он должен подгадывать, когда вам удобнее, а не вы нестись с утра пораньше специально чтобы его подстричь. И разговорами такие вещи не устанавливаются, это, если хотите, "дрессировка." Раз, другой, третий нарвется на то, что сам же обрушит свои планы, потому что вы не намерены его ждать по часу - на четвертый раз как следует подумает. А вы подумайте для себя, не проще ли вам будет держать "надежный тыл," если муж будет заботиться о вас.

И "лелеять себя" вовсе не значит покупать ненужные вещи. Можно просто не вставать рано, если вы работаете допоздна.

Нет, не специально вредничать, а начать ценить себя и свое время. Потому что если вы себя не цените и готовы ковриком стелиться под нужды других, с какой радости вас будут ценить все остальные?

Королева Ганглери, а не с жиру ли ты бесишься ?! Тебе еще повезло, раз кроме мелочей пожаловаться не на что. Береги мужа.

Какая такая психология мужчин ? Такие же люди мы. Как вы к нам, так и мы к вам.

Лоренца, за 7 лет семейной жизни я научилась не только просить, но и пилить и требовать. Вот пример последних дней. В доме протекает крыша. Прямо около трубы, видимо, зазор или трещина. Штукатурка разбухла так от влаги, что стала отваливаться под обоями, валяются ошметки на ковре в коридоре, обои тоже отошли от стены. Вчера спустилась в подвал, там прямо над морозильной камерой трещина в фундаменте, причем сквозная ! Было светло на улице и я цвидела в эту щель солнечный свет. Говорю мужу : *Ты видел, что в подвале уже щель наружу ?* Он :*Дааа....* Я говорю :* Да*-имеется в виду, что ты что-то будешь по этому поводу делать, или *да*-ну что я могу поделать ?* Он :*Ну, наверное, что-то буду делать...* Что ? Когда ? Что значит *наверное* ??? Или мне уже начинать копить деньги и нанимать каких-то дядек, чтобы они починили ?! Говорю же-никакие нервы такого отношения не выдерживают...

Все 7 лет совместной жизни вам было важнее поставить себе галочку, что вы такая сильная-двужильная фея, которая сама со всем разберется и обо всем позаботится. Хотя можно было ставить себя иначе. Даже если вы уйдете от этого мужа, в следующих отношениях у вас будет то же самое.

Жалко вашу маму. Наверняка она пытается все быстро сделать, потому что у нее работы невпроворот. Когда человек по дому ничего не делает, то он и не видит, а что вообще нужно сделать-то. Я думаю, если бы ваша мама видела, что ее домочадцы проявляют какую-то инициативу, чтобы ей помочь, то она бы с удовольствием села и отдохнула. Но я вижу много таких женщин-крутятся, как белки в колесе. И потом еще ребенок-школьник, или муж-бездельник, сидя перед телевизором с вытянутыми ногами еще и кричат ей :*Эй, мамуль ! ( или Эй, дорогая! ) Принеси, пожалуйста, стакан воды с кухни ! Ты все равно там ужин готовишь !* И мамуля несется со стаканом...Вместо того, чтобы погнать бездельников на кухню, одного поставить картошку чистить, а второго салат стругать...

Я выходила на забастовки несколько раз. Ну и толку ? Подъедается все, что уже мною наготовлено. Подсирается везде, где уже мною убрано. И никакой полезной, продуктивной деятельности параллельно к этому никем не ведется-на восстановление использованного...Как разорвать этот порочный круг ?! Уехать куда-то на год одной ? Потому что 2-3 дня и даже неделя картины в целом никак не меняет.

Я-то его берегу, а вот он меня-не очень.

Поверьте мне, если так получилось, то это не потому, что я старалась себе какие-то галочки ставить. Просто если есть какой-то насущный момент, какая-то бытовая проблема, то сколько, по-вашему, женщине нужно молча, терпеливо ждать, чтобы муж:

1. Увидел

2. Решил этим заняться

3. Занялся и решил проблему.

Крыша, например, протекает уже месяц ! Я все еще терплю, помалкиваю, ограничиваюсь тем, что собираю ( молча!) на совок отпавшую штукатурку...И при этом знаю, что где-то еще через месяц мои нервы не выдержат, я устрою жуткий скандал, буду на мужа орать и оскроблять его последними словами, потом поеду в магазин за стройматериалами, потом он оскорбится до глубины души и все-таки займется этой чертовой крышей, но не потому, что это его мужская обязанность, не потому, что он хочет сделать мне приятное, а исключительно для того, чтобы меня заткнуть !

Нет. Инициатива должна была проявляться строго в ту же секунду, что маме важно было что-то сделать, и не минутой позже. Вот решила она в субботу в 11 утра пойти по магазинам, надо помочь ей нести сумки. Я сижу переводы по работе делаю. Предлагаю пойти через 2 часа, как раз освобожусь. Скандал, что ей никто не помогает, в итоге мама идет по магазинам одна. А ведь она могла сказать накануне в пятницу, что в субботу надо сходить за продуктами - тогда же бы и спланировали, чтобы всем было удобно, или я бы с папой вместе сходила, чтобы маму не напрягать.

И да, бывают ситуации, когда маме что-то непременно нужно, а всем остальным на это что-то наплевать. Идеальный порядок и сверкающая чистота в доме, например. В таких случаях нужно просто понять, что это - хотелка одного человека, остальные не обязаны в ней участвовать.

Между прочим, чем дольше я жду и помалкиваю насчет крыши, тем дороже становится ее неизбежный ремонт. А мы далеко не дети Рокфеллера.

Да просто перестаньте его кормить и обихаживать, пока крыша протекает. Тут все просто: его эта крыша не раздражает так, как вас, он просто не понимает, что вам физически плохо от происходящего. Сделайте так, чтобы он почувствовал на себе эффект вашего плохого настроения. Раз, другой - на третий у него уже рефлекс выработается, что непорядок в доме = дискомфорт для него.

А Вы спрсили маму, когда у нее запланирована следующая поездка в магазин ? Скажите ей :*Мам, составь нам с папой список на следующий раз, чтобы мы ничего не перепутали и не забыли, мы сами все сделаем. А ты сходи в салон, или к подружке, или просто отдохни*. Потом напишите мне-отказалась ли Ваша мама от Вашей помощи :)

Зная моего мужа, могу Вам с уверенностью сказать : рефлекс не выработается. Он не видит связи между его ничегонеделанием и моим плохим настроением, хотя я ему открытым текстом на эту связь указывала и устно, и даже письменно.Если я перестаю готовить дома, он начинает питаться по ресторанам, хотя наш семеный бюджет на это не рассчитан. Но его это не волнует. И у меня 5-тилетний ребенок, его-то кормить мне все равно нужно, и обихаживать тоже.

Еще один пример из моей *радостной* семейной жизни.

На Новый Год муж мне сказал :*Давай купим напополам новый лаптоп ! Это будет наш полезный подарок друг другу.* Наш стационарный компьютер стоит рядом со спальней, и когда кто-то поздно работает на компе, то другим неудобно спать от клацанья клавиш. Я с восторгом согласилась. Лаптоп был куплен. После этого муж установил на нем пароль, которого я не знаю, купил портфельчик и стал этот лаптоп везде с собой возить. Я им не воспользовалась ни разу за 5 месяцев, прошедших с Нового Года. Хорош подарочек любимой жене ? Я с сарказмом осведомилась, какая мне польза от моего подарка. (*Сарказм-потому что избивать людей противозаконно (с)* Это мужа страшно разозлило ! Он сказал, что раз я ТАКАЯ, то он мне отдаст обратно мои деньги, потраченные на лаптоп. И несколько дней спустя кинул мне деньги на стол передо мной со словами :*Я тебя ненавижу !* Я сказала :*Ну что-же, если любя меня, ты мною только пользуешься, а ненавидя-относишься ко мне справедливо, то тогда лучше ненавидь меня ! * И забрала деньги со стола. Спокойно. В общем, это уже нифига не любовь, а скорее *В постели с врагом* получается.

Отказалась. Сказала "когда надо будет, тогда и пойдем, не забивай мне голову ерундой." Причем не один раз я пробовала этот подход. Даже сама ходила по магазинам, чтобы не нагружать маму составлением списка. И всегда что-нибудь оказывалось не так.

Но мой пример - это из времен, когда я жила с родителями, почти 10 лет назад. А когда мама приезжает ко мне погостить, она без проблем согласовывает и планирует заранее все, что ей нужно. Это означает, что раньше она просто не считала нужным подстраиваться под других; мы должны были бростать все свои дела по щелчку пальцев.

Ну в таком случае да, можно только уйти. Когда мужчине наплевать, чем будет питаться его ребенок, растить с ним ребенка становится опасно.

Н-да, теперь возникает вопрос, зачем вы с ним живете уже 7 лет? Бытовой инфантилизм - это одно, а неприкрытое пользовательское отношение - 100% повод для развода.

Нда...Значит ваша мама похожа на меня ( или я на нее) только с первого взгляда. На самом деле мы разные. Когда мне предлагают помощь, я всегда соглашаюсь с радостью. Во-первых, приятно, что предложили, во-вторых, помощь обычно действительно нужна, и в-третьих, я знаю из личного опыта, что отдавать приятнее, чем получать. Поэтому, принимая помощь, я еще и даю человеку почувствовать себя хорошо. А у вашей мамы действительно , видимо, была цель показать, какая она крутая фея :) А как дела обстоят в вашей жизни ? Вы замужем ? Как ведет себя ваш муж по отношению к вам ? Помогает ? Заботится ?

Да нет, не совсем так. Он и ребенка будет с собой по ресторанам водить :) А зная ребенка, можно с уверенностью предположить, что это будет или Мак Дональдс или что-то подобное, тоже вредное для здоровья. Я же трясусь над своим малышом, он у меня один, все время думаю о том, чтобы не причинить вреда его здоровью. А какая польза от гамбургеров и лишних калорий. А муж вполне может сам наесться попкорном или какими-нибудь бутербродами, и думает, что ничего страшного, если и ребенок так-же поест.

Вот ходила эти дни и думала : зачем я с ним живу 7 лет ?! Пока что надумала следущее. Конечно, из-за ребенка. Они друг друга любят, хоть папа и не всегда по уму за сыном ухаживает. Но он всегда рад провести время с сыном, им действительно интересно и весело вместе. Несмотря на все косяки и неадекватные порой поступки мужа в отношении меня, он продолжает утверждать, что любит меня. Иногда умудряется так мне зубы заговорить, что я ему даже начинаю верить. Я пыталась убедить мужа несколько раз, что для меня было бы лучше с ним развестись, но он об этом даже слышать не хочет. Иногда я своим мужем восхищаюсь. В основном, конечно, когда он совершает что-то геройское на пользу других людей. Например, один раз мы летели в самолете, и у мужчины случился сердечный приступ. Этот мужчина сам оказался врачом. Мой муж предложил свои услуги, помог поставить капельницу, оказал первую помощь, всех стюардесс и пассажиров успокоил своей уверенностью в том, что все обойдется.

Долетели, мужика спасли, авиакомпания прислала мужу благодарственное письмо и бутылку французского шампанского. Неоднократно он помогал людям в беде на моих глазах, в то время, как все остальные пробегали мимо и отводили глаза. Вот после таких случаев мне всегда становится стыдно, думаю: *Ну и мелочная же я баба !* Еще- мой муж может все ! На наше первое свидание он пригласил меня к себе домой, сам приготовил ужин....Как сейчас помню, макароны, жареная куриная грудка и салат. Все было вкусно. Я выпала в осадок от восторга : такой хозяйственный, такой заботливый ! Откуда мне было знать, что *мочь* и *хотеть и делать* это две разные вещи. Все может, но ничего не хочет. Это чисто про моего мужа сказано. Я, кстати, не уверена, что сейчас, после 7 лет, он сможет повторить этот трюк с ужином. Он уже забыл, наверное, как плиту зажигать, я все всегда готовлю.

Да, замужем 4 года, и еще 4 года до брака жили вместе. Муж - умница, семья у него на первом месте. Не просто помогает и заботится, а считает себя "главным ответственным" за мое благополучие и хорошее настроение.

Собственно, за что моей маме большое спасибо, так это за урок, как не загнать себя в отношения, где я самая сильная и за все отвечаю. Насмотрелась на маму и сделала наоборот )))